五年，憋在心里的话，可以说么？

格子

我知道接下来的话再言语上会很冒犯，版主如果不喜欢可以删了，我没意见。
  你们设想过我的幸福么？
  我希望我最爱的姐姐在抱抱我。
  我希望我的妈妈不再说我是废物。
  我希望我的妈妈做了一桌子的菜叫我吃饭。
  我希望我的家庭不再争吵。
  我看不起那些每天说自己好孤单好无助好寂寞的人，你们知道什么是真正的孤单无助寂寞么？你们自己跑去和谁谁幸福去了，吧家人朋友全抛在脑后，受了伤再跑回来发脾气悲伤气愤，一直说谁谁伤你们的心了，世界黑暗了。开玩笑，世界真正黑暗的时候你们还不知道再哪呆着呢！你们尝试过12岁开始就每天幻想怎么杀一个人么？你们体会过一个足以拆散你家庭的人站再你面前而你束手无策吗？你们会每天做噩梦醒来后泪流满面吗？
  我的童年！伤痛的童年！12岁开始我懂了遗弃懂了仇恨懂了恐惧，5年了啊，时间一直一直不能冲去伤痛！为什么一个12岁的孩子要知道那么多呢！
  我的朋友？呵呵，正是性的懵懂期呢，它们每天学着怎么跟异性相处，无论何时都嘻嘻哈哈的，那些人，那些我一个个是好朋友的人，她们认为我是怪物，曾经那么保护她们的我现在比不上一个臭男人！
  我对恋爱中的人鄙视的可以了，以为天长地久，以为真心相爱！
  前阵子有人跟我说我爱你呢，某位很帅的帅哥。
  我会再睡觉前静静地想他会不会是个很孤单的孩子呢，也许和我一样那么孤僻，我想我可以温暖他，我想用温暖的怀抱把他紧紧裹住，不让他迷失方向。
  不过很久之后他告诉我他有未婚妻了。
  呵呵，真讽刺，真讽刺，我是说我，我以为拒绝他的方式让他很受伤呢，我一直愧疚呢，现在看来，我真多余。
  如果我当时答应了，那我现在是什么？夹在中间的小三？地下情人？见光死？
  我知道我现在完全没形象了，说话都带着刺，但是那是蛰疼我自己的。也许再他看来我是个坏人也说不定了。
  我痛恨第三者，如果我是作家，我笔下的第三者一定痛不欲生！
  你们有没有看见过你们的妈妈跟别的男人再一起？会不会再路上突然有人指着你说这就是那个婊子的孩子？
  完全没有反抗能力。因为才12岁，简直大逆不道。
  好恐惧啊！我在被窝里发抖，听另一个房间的喘息声。
  他们全都该去死！！贱男人！总有一天我会吧你撕裂火煮或者粉身碎骨！
  我知道贱男人的老婆就在楼下，偷偷看着那个房间。
  我悄悄爬到窗户看她，眼泪都要掉下来了。而我只能不停地颤抖颤抖，渴望自己有勇气拿起刀把他千刀万剐。
  你们以为我会干什么？青春年华，去找个自认为爱的人破处上床？笨蛋做的事！
  恋爱就恋爱，干上床什么事！
  我还记得呢，那个被朋友鄙弃和无故发抖的盛夏，我去了舅妈的家，我从小再那里长大。
  舅妈添了个孙女，把她高兴坏了，小侄女好小哦，才4，5岁吧。
  小坏蛋拿指甲钳吧我手臂上的肉剪破了，鲜血直流，姐姐赶过来了，她的目光再我的伤口上停留了2秒，然后抱起小侄女。
  小侄女哭了，大闹着要扑过来抓我，她把指甲钳丢过来，我的脸又划破了。
  我最爱的姐姐啊，你没有看我一眼，舅妈不问我一句，12岁的盛夏再不断愈合的伤口里过去了，我几次吧伤口抓破，希望有人看我一眼，反复几次，最后发炎了。我知道我所有和幸福有关的记忆都埋葬在一次次被虐待的伤口里，我知道我的冷血也从那个头也不回的背影开始。
  后来我没有再去舅妈家。冬末的时候，像是突然经历了风霜的洗礼，迅速脱胎换骨长大成人。
  一瞬间我想起和那个男人的街角偶遇，我的目光冷冷的。
  然后是争吵和谩骂。我用力的摔门，无论何时，冷血残酷的现实总能让我热血沸腾。
  从现在她的眉眼生风来看，大概她又有了新欢。
  这是我痛恨的第三者，他们全都该滚回地狱！
  灵隐有几张恐怖图片我很喜欢，是几具车祸的尸体，死无全尸地在马路上，我承认在看这种图片的时候微笑是很恐怖的事，但是我的确笑了，笑意越来越深，我想到了那个男人，如果某天他也可以这样死掉，我一定要请个乐队开3天的派对！
  我长大了啊，我真开心，我离开那个悲惨的童年了，我可以有很多的钱，然后去雇一个杀手把那个该天杀的男人杀了！
  怎么死呢？割下头？淹死？跳楼？车祸？ 不，太便宜他了。
  原谅我开始不尊重死者了，原谅我开始暴力了。
  我不变态，我也不自残，我要活的比别人更好，我不奢侈别人疼我！
  曾经我有个朋友，他是老大，他有个很漂亮的女朋友。
  但是他女朋友在他不在的情况下和他最好的兄弟发生关系，最后变成三角恋。后来我看见他女朋友就恶心，满嘴巴脏话的，还有那个她的小狼狗，让我对男性的审美观出了很大问题。
  又是小三的故事！
  哦，对了，还有我的姑妈呢，那个胖胖的婆娘可以指着我的鼻子骂我妈不要脸，众多的流言蜚语里她是一部分的制造者。
  别和我说什么爱情伟大。伟大？别讽刺自己了，我只知道你们在另一方背叛后只会说谁谁不对，既然伟大你们为什么不说“被你伤过后我任不后悔，我们分手了，你依然在我心里”
   真的，我不懂爱情是什么，因为我不知道你们再干什么。
   我再一个没有关心的世界长大。出生后不久我的脐带发炎了，很严重，妈妈打算不要我了。后来我的身体一直很不好，妈妈就一直喂我喝大量的药，我会被按在床上把那一大碗药灌进我的肚子。我胃寒的很厉害直到现在有了胃病。
   我想她担心养不活我吧，又生了个儿子。
   我只能说是“我妈妈的儿子”，他出生后我连最微薄的地位都没有了。
   比如说他生病的时候有妈妈喂他吃饭，而从小到大，记忆中妈妈没有给我夹过菜。
   我发高烧，烧的不省人事，阿姨吓坏了，深夜打电话给我妈，我妈叫我去死，养到18岁不管我的死活。接着转过头问他儿子是不是吵到他了
   她儿子生病马上送医院，我贫血2年多次再学校昏倒她不知情。
   来没人问过我的成绩，再我那一堆高材生亲戚中，我是废物。
   不可怜，我从不觉得我可怜，我有自尊，是他们太极端，我不需要软软地倒在谁的怀抱里。
   讲话重了，冒犯了很多人。版主执意要删我无所谓。
   我只是再用我自己的方式诉说我的世界。
   它们不会过去，因为即将要开始新的一轮。

一烟

无奈了

kgao2008

虽然我是男的，但和你的童年经历是一样的
说得对~~过去就有它过去吧

格子

原帖由 kgao2008 于 2009-1-8 23:05 发表
虽然我是男的，但和你的童年经历是一样的
说得对~~过去就有它过去吧

但是即将开始新的一轮了
这次，我要主宰剧情！

一烟

额，恕我乌鸦，你可以决定开始却无法主宰结果

鬼津

LZ我想抱抱你。。。别再难过了。。。

kgao2008

呵呵，加油吧！！好好干。做次成绩给他们看看

格子

原帖由 一烟 于 2009-1-8 23:08 发表
额，恕我乌鸦，你可以决定开始却无法主宰结果

我是个固执要求结果的人，着点上我很倔强，我不会输的

因为，我本来就该是赢家

一烟

这个。。。。。。。。只有时间能证明

晴川

安慰的话显得多余，祝福的话又觉苍白。踏平坎坷，就是坦途。