《垃圾场》

黄泉路上断丝连

　你知道了?

　　恩,那天我正好在门口看见了.怎么,要赔钱?

　　是呀,我们一人得赔六百吧,我实在凑不出来了.

　　他没说话,从口袋里拿出两张一百的钞票递给我.我愣愣的看着他,没想到他会伸出援手.还没等我道谢,他开口了:有一个条件.

　　什么条件?我有点犹疑,不知道他要做什么.

　　这是班费,我私自给你拿的,所以你一定要还.他笑着说.

　　我也笑了.感觉这是个不错的哥们.

　　188.

　　钱赔了,事情也就结了.我的生活还是流连在游戏厅牌桌上,课是不怎么去上的.偶尔在学校的时候,我开始和白群走的很近了.不过那时候我总觉得我们毕竟不是一样的人,他是那种注定要去北大南大一类的名校的,而我注定是要腐烂在某个角落里.高中的生涯很快就结束了,我们的关系就保持在那种不咸不淡的朋友关系上.直到另外一次打架的经历让我们成了真正的朋友.

　　189.

　　大学一年级那年冬天过完初六,我接到了白群的电话,说高中的这帮人要聚一下.我那时候有半个月没见到新月了,也不敢给她往家里打电话,听说有聚会估计能见到她于是满口答应下来.正月十一那天,我一大早爬起来就跑到订好的饭店指望能看到新月.可是等到人来的差不多了也没见到她,直到白群告诉我说新月家里有事来不了,让我失望不已.于是那天酒喝的就多了一点---一方面是因为新月没来的缘故,另外一方面也是见到了老同学感到很亲切.

　　等到酒宴散了,女同学们都回家去了,男生们当然不愿意错过这个见面的机会,于是提议先去打台球,然后晚上再喝一场.于是我,白群,安帅一共七八个人摇摇晃晃的找了家台球厅.我不太会玩台球,于是迷迷糊糊的缩在沙发里看他们玩.看了一会，有点尿急了.

　　一进洗手间,那有两个站位.我刚要过去,后面门哐的开了,然后一个比我高上一头的小子撞了进来,肩膀一顶就把我挤到一边去了.我有点生气,可是看着这个又高又壮的家伙,忍住了.毕竟急得慌,还是先解决生理上的问题再说吧.可等我想撒尿的时候才发现这小子也太欺负人了----他站在两个站位中间,来回的甩着(这段可能有点龌龊,可是是真实的经历呀,女士们原谅!呵呵).

　　哥们,你到底要用哪个?我在后面拍了下他的肩膀.

　　管你屁事.他回头瞪了我一眼.我还没等说话,就感觉脚上一热----他尿我脚上了.

　　**你妈呀.我急了,一拳打在他胸口上.这小子人高马大的本来我是绝对不是对手的,可是他毕竟裤子都没提呢,冷不防被我打了一拳,一个趔趄就坐到地上了.地上全都是他刚才的尿水,我只听到 啪唧一声,水花四溅.再看他一身都粘得脏兮兮的,不由的哈哈笑了起来.

　　这小子似乎没想到会被打倒,坐在地上看着我,迟疑了一两秒,骂了句,然后就想蹦起来打我.可惜他忘记了自己的裤子还没提呢,刚要起来就又摔倒了.这下可把我逗的不行了,笑的肚子都有点疼了.

　　不过还没等我开心完,门又开了.一个陌生的声音在我背后说:大国,怎么了?

　　190.

　　等我好不容易把新来的小子挣脱跑出洗手间的时候,之前那个被我打倒的大国已经穿好了裤子爬起来了,追在我后面大喊:你给我站住.

　　我跑到台球厅里,所有的人都停下手来,看着我们的追逐.我喝的多了点,身体里还有些废水没处理掉,跑的不快,没两步就被大国扯住了衣服.然后被他一脚踹倒.我倒在地上一回头,又被一脚踢在脸上,眼镜飞了出去,这下我的战斗力可打了一半的折.不过虽然我看的不清楚,却依然听见清脆的一声喀嚓.然后大国就倒了下去,没来得及踢上第三脚.

　　白群扔掉手里的半截的台球杠,扶起我,喊了声:跑啊.

　　我们一哄而散.

黄泉路上断丝连

191.

　　那次打架以后我和白群就经常联系了,虽然他那时侯在南大,离家很远,可是每次过年回来的时候我们都要聚聚,平时也经常在校友录和QQ上联系.不过算起来,自从我从奥克兰回来而他一直攻读他的硕士和博士学位以来,我们也有两年没见过了.忽然联系到他,也让我有点惊喜.

　　什么时候回来的呀,能待多久,哪天出来喝酒呀?我问.

　　喝酒是少不了的,不过不光我们两个呀.他在电话那头笑了.

　　那还有谁呀?

　　我这次回来联系到不少同学,过几天咱们聚聚吧.

　　好呀,都有谁呀?

　　苏娟,安帅,新月…..他说了好些名字.别的我都没有记住,只是在听到新月的名字的时候,愣住了.

　　我有五年没有见过她了.

　　192.

　　有些快乐和悲伤是永远忘记不了的,有时候你会误以为已经忘记了,其实它只是藏在你心里的某个角落,等待着哪天被回忆抚去上面的浮灰.

　　辩论会决赛那个晚上的拥抱变成了我和新月关系的转折点,那之后,虽然没有任何言语上的承诺,可是我们确确实实的在一起了.我们早晨在教室见面,一起上课,中午到食堂吃饭,下午有课当然是要上的,没有的时候我会陪她四处走走,或者她有时候也陪我去玩游戏.晚上的时候,例行公事一样的在校园里溜圈,直到寝室要熄灯的时候.那时候我已经可以名正言顺的拉着她的手了,渐渐的,我不满足于这种接触.于是一个秋天的晚上,我第一次的亲了她----半强迫的.

　　我还很清楚的记得那天的情形:月半弯,黑大的一处花坛里影影错错的有好多情侣在亲热.我们拉着手绕着圈子,不时的惊散一对对正在亲吻拥抱的鸳鸯.我看着他们亲热的样子,也有点想入非非了.手不由的握的紧了些.她本来一直在跟我讲着她上小学时候的趣事,可能是感觉到了我手上的力道,就停了下来,问我:干吗那么用力,疼.

　　我慌忙松开手,连声的道歉.

　　你怎么了?她关切的问我.让我心里一阵温暖.

　　没什么.我当然不能说我心里在打着歪主意,重新又握上她的手.她自然的被我拉着,继续刚才的话题.

　　拐过一个弯,眼前黑了起来----路灯坏掉了.她停了脚步,说:回去吧.然后就要转身.

　　我抑制不住一直以来想要亲近她的冲动,一把把她搂到了怀里.她吃了一惊,说:别这样,让人看见了.

　　我把头埋到她的肩膀那里,贴近着她的脸庞,闻着她头发和身体上的女孩子的香气,好象醉掉了一样,不愿被任何事情打扰.我喃喃的说:不会被看见的,不会的.

　　她试着挣扎想要摆脱我,可是我当然力气比她的大,双臂紧紧的箍住她,嘴里说着:就抱一会,就一会好吗?

　　她终于放弃了挣扎,乖乖的站在那,而我靠在她的身上,我想那一幕要是被人看到的话,会是个很奇怪的画面吧.

　　193.

　　我忘记了我们那样站了多久,我只记得她累了,身体也软了下来,头开始靠近我的身体,手臂不知什么时候搂到我的腰上.于是我们抱在一起,希望可以就那样一直抱住对方直到永远.

　　恋爱中的我们很容易忘记时间的,还是一对也溜达到这里的情侣让我们尴尬的松开彼此的.那对讨厌的情侣走过之后,她拿出传呼看了看说:九点半了,我该回去了.

　　当时黑大是十点四十五熄灯的,可是她总是要在十点之前回去.我虽然每天都想跟她在一起多待会,可却从来不敢违背她的意思.不过,今天我真的不想让她走.

　　我靠近她,再次抱住她.这次她没有挣扎,只是轻轻的说:我该回去了.

　　我没有理她,脑子里浮上一个想法:我一定要亲她一下.这想法阴魂不散的缠绕着我,不肯离开.她拍了拍我的脸说:乖,别闹了,明天再陪你好吗?

　　她好象在哄着个孩子,是啊,那个时候的我,不就象个小孩子吗,看见自己的爱,便不顾一切的去追求,即使会浑身伤痕也绝不后退.

　　她温柔的话语让我坚定了决心,我抬起头看着她,我们离的很近,虽然不是零距离也差不多了.

　　干吗?她被我看的有点慌.

　　我没有答话,亲了过去.

　　194.

　　虽然她在挣扎,但那初吻的感觉还是美好的.她的唇很干,很柔软,有甜甜的味道.

　　她晃着脑袋,想躲开我的侵犯.我的双手都用来固定她的头,嘴也没有闲着.我们那样僵持了几秒钟,她终于挣脱开来,话语里带着怨恨:你混蛋!

　　我松开她,退后一步,内心全是懊悔和恐惧.我害怕就这样失去了她,失去了我辛苦努力打造的幸福.我是多么的不知道满足,曾经我的想法里天真的以为只要能和她肩并着肩在小路上走走就是最大的幸福.如今我能够和她一起上课一起吃饭一起散步还能拉着她的手,那对当年暗自相思的我来说是多么大的奢侈?可是我却不满足,偏要要求更多,如果新月就这样不理睬我转身跑掉了,我会不会为自己的贪婪而悔恨一生呢?也许那时候我太爱她了,总觉得她如女神一样的纯洁,很少动歪念头,想起来那是最大胆的一次了.后来把她抱上床,做爱,以及以后的一系列的荒唐都是在干柴烈火下发生的,也不能全都怪我的肾上腺.

　　195.

　　忘记了哄她的时候都说了些什么了,因为那之前和那之后,我说了几百万句的甜言蜜语来哄不同的女孩子----无论是那些我爱着的,不爱的,喜欢的,不喜欢的,漂亮的,不漂亮的,性伙伴,好朋友或者只是某一个晚上寂寞的时候温暖我的不知道名字的肉体.我早已经忘记了所有的甜言蜜语,那些都是没有价值的,我可以随时找到一些来哄女孩子,也可以把哄这个女孩子的话改动一下用在另外一个身上.我早已经厌倦了那些虚假的东西,我累了.

　　不过那个时候,我还没有练到随心所欲说些好听的来哄女孩子的地步.可能是我平时的灵牙俐齿忽然变的笨了起来而显得态度老实的缘故吧,她原谅了我.那个晚上,我再没有了邪念.而奇怪的是,从第二天开始,我有了亲她的权利了.

　　爱情就是那么荒谬.我后来这么想.当你真正的爱一个女孩子,你会不忍心和她发生性关系的,当我的新月第一次做爱的时候,我犹豫不绝,不知道该不该让她把一生最珍贵的东西献给我这个家伙,后来欲望战胜了理智,我做了.分手的时候,我还记得我苦苦哀求她再给我一次机会.我问她:你的第一次给了我,我该负责任的.你就这么痛快的就分手了?

　　我无所谓.她回了这样的一句.

　　那时候的我是不是很傻X呢?忘记是谁说过当女人恋爱的时候智商就会为0了.其实对于真心爱的男人来说,也一样的.

黄泉路上断丝连

　196.

　　那个亲吻之后,我们开始了真正的恋人生涯,我们两个人在整个人文学院也算是令人羡慕的一对了:那时候我很瘦,常常一副忧郁的模样,由于辩论赛和足球场打架事件,在传闻里也是个文武双全的人物.她在十一的歌唱比赛上夺了冠军,也风光了一阵.寝室的家伙们就常说我们是郎才女貌.

　　其实她并不漂亮,前不久一次收拾东西,找到一张她那时候的照片,笑容天真无邪,却和我心目中的那个新月不太一样.那时候我迷恋于这可爱的笑容,如今却带着点忧伤来回忆所有的过往.后来又在校友录上看到她的照片,和我一样的胖了,也多了分社会气.我惊奇的发现经过了这么多年以后,那困扰了我无数个夜晚的痛苦不知道从什么时候开始就消失了.我再也不会为这段感情这个人伤心了.

　　难道一切的爱情,最后都要这样,什么也留不下来吗?

　　197.

　　当我还没进黑大的时候,爸爸就警告过我不能交女朋友.我感觉他是想把我当成和尚一样的养着.他的理由非常大众化,谈恋爱会影响学习的.我懒得和他争辩----他说不过我的时候是有可能动拳头的,年轻的时候他练过摔交,我可不是他的对手.不过,暗地里我吃喝嫖赌一点都没耽误.我爸爸要是知道我做过的那些荒唐事,恐怕要脑溢血吧.

　　等我到了奥克兰,开始一个人闯荡之后,每次打电话回家,爸爸妈妈总要问我有了女朋友没有,尤其是我妈妈,付出百分之二百的热情来劝我找个合适的女孩子.我就调侃着说:奥克兰没有好女孩.

　　我妈妈说既然奥克兰没有,在国内找一个也行呀.我就又说:国内也没有了.

　　妈妈听了总是跟我生气,说好女孩子不是挺多的吗.我说我的亲爹亲妈呀,当初我上中学大学的时候那女孩子多的是,好的也不少,你们不让我找,现在等我出来了,身边本来认识的女孩子就不多,好的早就名花有主了,剩下给我我也不能要.于是爸爸妈妈就集体沉默,每当这个时候我就威胁他们说如果将来我找不到好的女朋友,结不了婚就都怪他们.

　　仔细想想,做父母的也很不容易,盼望着孩子成龙成凤,定下那么多规矩,岂不知心要是飞了,用线是拉不回来的.可惜,我在想我父母的问题上的时候显得睿智,却在面对自己的感情的时候,陷入了不可自拔的旋涡里.

　　198.

　　就在和新月确定关系的那年,网络开始以迅雷不及掩耳盗铃之势(语出韩乔生语录,J)风靡了哈尔滨的大街小巷.当初上网还不是那么普遍的时候,我找遍了哈尔滨的各个旮旯才在黑大附近的学府宾馆那里找到个当时叫做多媒体网络演示厅的地方上网,那时候还只是56k的带宽,每个小时三元钱.我乐此不疲的混迹在哈尔滨的聊天室和BBS上,也顺手注册了几个QQ号.当时都是五位数的,可惜后来都忘掉了.

　　当我和新月确立了关系的时候,正是我的打字速度如日中天的时候.为了献殷勤,我开始教新月上网了.现在想来,那是我第一个错误吧.新月很快迷上了这个1和2组成的世界,于是我们开始每天相约去上几个小时的网.我在BBS上拍砖,她则在聊天室和形形色色的不知道是帅哥还是青蛙的人们聊各种各样的话题.很快她就熟练的掌握了一切上网的技术,有的时候,不用我陪着,她也能和寝室的姐妹们一起去玩了.我当时还夸她学的快,没有想到的是,那是心飞走了的第一步.

　　199.

　　后来过了好久,我才有点明白,如果新月从来都没有喜欢过我,那么就算不是网络的出现,就算我没有教她聊天,就算那天我没有让她去见网友,该发生的一样会发生的,该走的还是要走,该来的一样要来,该是我的终究是我的,不是我的,我怎么努力也没有用.

　　200.

　　新月去见网友,是那年冬天的事情,记得那是我刚过完生日没多久,快到圣诞节的时候.那天中午我和新月吃过了午饭,她在教室背英语单词,我无聊的翻看着本小说.快到两点的时候,她的传呼响了.她看了下,跟我说:我去回个电话.

　　我懒懒的点点头,看着她出了门,上楼去打电话了.我等了几分钟,没见她回来,打了两个哈欠就趴在桌子上睡了.

　　等我做了个梦又醒来的时候,她还没有回来.我看了看表,已经三点多了,她这个电话不会是回了一个小时吧.我有点不放心,就出了门上楼去看.刚一上楼,就看见新月满脸笑容的走下来.一见我,愣了一下.

　　怎么这么久?我问.

　　不告诉你.她冲我笑笑.

　　我跟着她回到教室.以为她还要背单词,却看见她开始收拾书本了.

　　怎么了,不学了?不背了的话我们去上网吧.

　　我不去,我有点事,你自己去吧.

　　我看她神神秘秘的,感觉有问题.

　　去干吗呀?

　　不告诉你.她跟我做了个鬼脸.我看着她可爱的样子,凑过去掐了下她的脸.她看看教室里没有人,忽然在我脸上亲了一下.然后说:我一会就回来,你要乖呀.

　　我没有阻拦她,看着她推开门走了.心里没有因为她第一次主动亲我而兴奋,却感到一点慌张.

黄泉路上断丝连

201.

　　五点多了,新月还没有回来,哈尔滨的冬天天黑的早,这个时候,外面已经黑漆漆的一片了.我有点担心她,就给她打了个传呼.我等了好久,她没有回话.于是我又打了一个,说:我在教室等你,回来的时候一定要来找我.注意安全.

　　然后我就在教室里等待她的回来.一种烦躁不安的情绪让我不停的看表,总感觉那时间过的太慢,总下意思的抬头看每一个门口路过的同学.等着等着,我也累了,又迷迷糊糊的睡了.直到被新月叫醒.

　　本来我有一肚子的火要发----她也不告诉我去哪里了,还不回我的传呼,这么晚才回来.可是心里头想好的教训她的话,在一见到她的那一秒钟,就全没了.剩下的就只是怜惜和爱.看着她那被外面的北风冻的红通通的脸蛋和鼻尖,我心疼的说:没围围巾呀,冻坏了吧.

　　她没说什么,听任我的手揉搓她的脸和鼻子.待我忙活一通了.她才说:等了多久了?

　　五点开始等…我看了下表, 现在都九点了.

　　不放心我呀,干吗给我打传呼.她气呼呼的说.

　　我愣了,难道我出于关心打个传呼问问她在哪里都不可以吗?我有点生气,可是却没有发作出来.我把她追到手费了那么大的力气,我不想轻易的就和她发脾气,她比我小两岁,我得学会宽容她的一切.

　　以后我出去别给我打传呼,我也不是小孩子,丢不了.说完她就站了起来,我累了,回去睡觉了.

　　我看着她的背影,有股气憋在胸口,疼痛异常.

　　202.

　　我买了两瓶啤酒回到寝室,就着一包花生米和一袋榨菜就喝了起来.两杯下肚,我实在有点受不了被那种被忽视的情绪包围的感觉了.我必须跟她说道说道.

　　她们寝室的电话占线.我撂下,又喝了两口,再打,还是占着.女生寝室的电话总是那么的热,今天晚上不知道能不能打通呢.我看着窗外的冬夜,有点心灰意冷.

　　我总是很容易退缩,无论面对爱情还是别的什么.说的好听一点是我不屑和这个世界争夺些什么,说的中肯一点,我是懒于尽最大的努力去做什么,说的不好听了,我是害怕承担一种责任.我厌倦被期望被拥护被爱的感觉,那让我畏惧.我厌恶被遗弃被欺骗被踹的感觉,那让我绝望.可是同时我是不是又有一种被虐的快感呢?不然为什么我执着于爱着不爱我的人,却忽视爱我的女孩呢?

　　我一切一切的爱情上的失败,恐怕只能用一个词来解释:活该!

　　203.

　　后来我装做什么都没有发生,把这天的事情深深的埋了起来,我不想把它激化,毕竟找个自己喜欢的女孩子不容易.而且当我们在一起的时候,当亲吻她已经变的例行公事一样的容易的时候,我想她应该还是喜欢我的.那时候我天真的以为女孩子既然肯和男孩子亲吻,那就代表了什么.后来的事实证明,当年姚蕾给我上的人生第一堂启蒙课算是白瞎了.直到多年以后我和新月分手,疯狂在网上侩货一夜情的时候,我才发现原来对于女人来说,亲吻就是亲吻,作爱就是作爱,和爱情屁关系都没有.

　　很可惜,我总是事后诸葛亮,或者换个说法,挫折是我成长的最好的老师.

　　204.

　　那之后的日子里,我努力的淡忘一切,而新月也没有辜负我对她的好,越来越小鸟依人了.可惜还没等我好好感受由这带来的美好的感觉的时候,放假了.

　　她告诉我说她的父母很严厉,放假的时候她是很少能出来玩的.于是我只能在假期里偶尔找个机会见她一面.她的生日是年三十那天,我那天早晨给她打电话,她很高兴,那时候,我根本无法预测即将袭的痛苦.

　　一个多月的假期很快就过去了,我却觉得好象是过了好几年一样.不过无论如何,终于开学了,又能和心爱的人在一起了.

　　开学那天是2月28日,新月要和我分手那天是3月3日.

　　205.

　　冬天的寒意还牢牢的笼罩着哈尔滨的夜,那天晚上很冷.新月和我坐在教室里,我陪着她上自习,却感觉她有点坐立不安的样子.快到10点的时候,她忽然对我说:严易,咱们出去走走吧.

　　我点点头,帮她收拾好书本.

　　一出教学楼,就吹来一阵阴沉沉的冷风,我赶忙帮她把羽绒服的帽子戴上.她看着我没有说话,指了指不远处一座花坛:去那吧,我和你说点事.

　　206.

　　她站在花坛边,久久的没有说话,我陪在一旁,感觉有点冻脚.

　　有什么事呀?在教室里说不行吗?我凑上去搂过她,想亲她一下.

　　她挣了一下,摆脱我.回过头来对我说:我们分手吧.

　　我很奇怪的是我似乎早就在等待这个时间这句话了,当她说出口的时候,我居然松了口气.或许我的潜意识里也从来没有对这感情抱有天长地久的希望?难道我一直的努力换来的勉力维持连我自己都说服不了?

　　为什么?我点上一根烟,平息我内心的烦闷.

　　因为我从来就没有喜欢过你,我不想再这样欺骗你了.她望着我的眼睛,我看到了里面的坚定,我躲开那目光,我畏惧那目光给我带来的震撼.我的自尊心在一瞬间就灰飞烟灭了.

　　我从来都没有强求过什么,也懒得和别人争些什么.既然风筝已经飞的高了,想离开了,拿线牵着又有什么意义呢.

　　好吧.我把烟扔掉,使劲的踩了一脚.

　　你别恨我好吗?我们以后还是好朋友.她说.

　　我心里骂着这句虚伪的话,却不得不装出宽宏大量的样子来:当然,还是好朋友.

　　那,就这样吧?她征求我的意见.

　　我还能说什么吗?我点点头.

　　她转身要走,我却想到了什么,于是叫住她.她回头看我,我说:最后亲你一下好吗?

　　那个夜晚,那个温柔的嘴唇,代表了我们第一次分手,那只是无数次分手中的一次,却和最后依次一样清晰无比.也许,那是因为第一道裂痕总是最显眼的吧.

　　207.

　　其实我那时候还是对新月抱有幻想的,我总觉得我还能把她追回来.所以最开始我还不是很伤心.令我感到伤心愤怒的是我得到的小道消息.

　　分手之后,我依然每天去上课,之前是新月逼着我去,现在上课则变成了我每天看到新月的唯一机会了.她打扮的更加漂亮了,似乎是买了几件新衣服.自习也很少来上了,只有我傻乎乎的在教室里等待她.

　　那天晚上我照常的想去教室看看能不能见到新月,和她聊聊.一进门,一个人都没有.我无聊的坐在后排的一个座位上看着本小说.过了好一会,门响了,我期待的抬头一看,却不是新月,是她寝室的聂丽丽.

　　聂丽丽是蒙古族,178cm的个子,跟我一边高,性格很是豪爽大方.平时对我印象不错,我们总在一起聊天,她和新月也是不错的朋友,我总从她那打听新月的情报,我和新月分手以后她还安慰过我一次,让我很感激她.看到她进来,我点了下头向她示意.她冲我笑了笑,坐在座位上,翻看起什么来.

黄泉路上断丝连

过了一小会,她忽然回头问我:吃糖吗?

　　我摇摇头说:不喜欢吃甜的东西.谢谢了.

　　她看着我,忽然说了一句:不见得一定要吃喜欢的东西,人太执着也不好.

　　我感觉她话里有话,却琢磨不出其中的奥妙.随便应了一句:我也许就是不撞南墙不回头的性格吧.

　　那你所谓的南墙是什么?她步步紧逼,让我感觉她是有什么事情要说.

　　我不知道,你认为呢?我反问她.

　　她沉默了几秒钟:我知道你在等新月,别等了,没有用的,她不会来的了.

　　为什么?我压抑着心里的激动不安,或许面对我的是狂风暴雨,可是我就算要痛苦死也得死个明白.

　　她和男朋友出去了.聂丽丽说.

　　208.

　　你曾经胸口酸过吗?那不是疼,只是酸,酸的让你想掉眼泪.我想我不是不够坚强,只是太酸了.

　　209.

　　经历了各种各样的女孩子之后,我想我已经不会被任何事情所打倒了,我好象变的百毒不侵了.如果现在婵娟跟我说她已经有了男朋友了或者说她忽然告诉我她现在喜欢上个别的人了,我一点都不会惊讶,这种事情在我的生活中出现过无数次了.不过,当我第一次面对的时候,我还是个沉浸在希望中的毛头小伙子,我甚至相信这个世界上有付出就会有回报,我甚至相信如果我爱她她就应该爱我.我错了,所以那一次,我伤的真的很重.

　　210.

　　我给自己放了一个星期的假,躺在床上,望着天花板,什么也不做.我认为世界已经崩溃了,生活已经对我没有意义了.

　　一个星期以后,我终于想开了,我终于发现这样颓废下去更没有意义,既然爱情已经没有了,那么可以做点别的什么有意义的事情来填补吧.我总不至于就这么不活了.于是我非常积极主动的开始了我的业余生活,我开始练习星际争霸,直到打败了所有电脑房里的对手;我参加了校文学社,写一些狗屁不通的文章,还要忍受社里面那些趾高气昂的文学男女青年;我参加了哈尔滨网友足球队,认识了一帮玩球的朋友,在假模假式的踢了几次球之后,就开始只喝酒不谈球了;我开始在哈尔滨的大小BBS上疯狂灌水,发些失恋的牢骚,很快打响了知名度;我开始做我的个人网站,名字叫做你看你看月亮的脸.我努力的去做每件事情,只是为了填补空虚.让我没有想到的是,我的爱情,我的生活,会因为这些而悄悄的改变,有些时候,无心插柳,柳居然真的会成荫.

黄泉路上断丝连

211.

　　最开始玩星际争霸是在它最火的时候,黑大附近那时候网吧开始多了起来,互相之间竞争的很厉害.侧门附近一个叫 CRAZY的网吧的老板是个狂热的星际爱好者,我经常去那上网,耳渎目染的,也开始感兴趣起来.

　　正是我和新月分手的那段时间里,CRAZY网吧举办了个星际比赛,请来了当时哈尔滨的几个高人参加,我那时候还是新手,却也跃跃欲试的,没料到第一轮就被轻松搞定了.不过,那天的比赛我也没有白去,在高手们的身后看得是目瞪口呆.当时国内很著名的星际选手单挑王子那天也去了.我看着他的战术意识和微操作,当时就对打好星际失去了信心,已经有这样的高手存在了,我一辈子也出不了头呀.于是那以后,星际对我来说就是我和寝室的哥们们赌饭时候的最好工具,直到被CS取代为止.后来,我又迷恋上了暗黑破坏神2,夜以继日,难以自拔.也因为那个游戏,导致了我和新月的一次吵架.

　　212.

　　黑大文学社有个奇怪的现象就是社员里很少有中文系的.招社员那天我满怀热情的去报名入社,结果除了看着一个个女孩子身边围着的嘘寒问暖的色狼学长们在献殷勤之外,什么也没做.本来我那时候心里也有点卑鄙的念头指望在这些女孩子中选个和我有共同爱好的红颜知己发展一下.没想到原来女孩子也抱着同样的打算.没有几天,熙熙攘攘的文学社就冷清了下来,活动的没有几个,却经常能在校园的角落里看见一对一的单独辅导.现在想来,我当时是不是太矜持了点,等到想明白的时候,黄花菜都凉了.

　　不过那时候我还是写了点东西的,其中一篇:

　　我太天真，以为这世界上还有公平，殊不知，世上没有完美的天平。

　　我太天真，以为这世界上还有爱情，可是爱情早已随泰坦尼克一起沉入海底，淹死了。

　　我太天真，以为这世界上还有正义，却发现说着漂亮话的人们原来都带着假面具。

　　我太天真，以为这世界上还有自由，但是原来只是换了一个大一点的笼子。

　　我太天真，以为这世界上还有真诚，活了二十年以后才发现，我自己就在骗自己。

　　我太天真，以为这世界上还有感动，可是付出了那么多，她却从来没有感动过。

　　我太天真，以为这世界上还有奇迹，最后一看长城也只不过堆成形状的砖头。

　　我太天真，以为这世界上还有善良，没成想好人们都躲在家里晒太阳。

　　我太天真，以为这世界上还有梦想，到头来现实在我的脑袋上给了一棒。

　　我太天真，以为这世界上还有希望，书上却告诉我那小东西没能逃离潘多拉的魔掌。

　　我太天真，以为这世界上还有荣光，走到街上才发现一切都是无聊的勾当。

　　我太天真，以为这世界上还有健康，等到快死了才知道心早已病入膏肓。

　　我太天真，以为这世界上还有力量，直到累趴下才发现原来我还很弱小。

　　我太天真，以为这世界上还有阳光，天黑了才知道原来还有月亮。

　　我太天真，以为这世界上还有关怀，可惜到最后连假惺惺的慰问也没有一句。

　　我太天真，以为这世界上还有友谊，等到被卖了才知道数着的是卖我自己的钞票。

　　我太天真，以为这世界上还有信仰，最后发现全***是狗娘养的。

　　我太天真，以为这世界上还有天真。。。。。。。。。。

　　现在看来,难免没有刚失恋的时候的愤怒青年的歇斯底里.那个时候,的确太天真了.

　　213.

　　我那时候混迹在哈尔滨的一个著名的BBS上,由于和新月分手之后无聊,于是就天天上去灌水,久而久之,居然也混了个脸熟,经常人模狗样的混迹在聊天室里泡刚学会上网的MM们.后来我发了个帖子来纪念我和新月的爱情.原文如下:

　　新月:

　　你好,写这封信的时候,已经分手四个星期了.这四个星期里,我只睡了一个安稳觉,那天我喝多了.写这封信给你不是要求得到你的可怜,而是告诉你,其实我真的很在乎你.表面上,我依然如故,但你可知道我心里的痛苦?写这封信,不是为了给你看.而是为了我的回忆,为了我失去的似水年华.为了回味我们一起走过的日子,为了给自己留下一个精神家园.为了使自己再快乐一次,然后迎接未来.

　　还记得第一次见到你的情景,就象我在小说里写的一样.你的身影就那么平常的出现,然后你的名字在我的心里就换了一个意义.我要好好爱你,这是我一直以来的努力.还记得不好意思邀你去看电影,托朋友去办,结果,你没有答应.虽然是意料之中,却令我万分伤心.还记得那一天月光下,和你一起诉说理想,我以为我们真的不会再见.还记得,考完试后,一起在山上照的那几张照片,你就在我的身边,却是那么远!还记得你告诉我我们考入了同一所大学,我以为我还在梦中.还记得,那一天与你在黑大见面,你的焦虑,让我好担心.还记得,我们一起在校园里漫步,谈我们的过去,你却从来不肯告诉我,你对我究竟会如何?还记得,辩论会上你的机智和那一次我们大吵的一架,还记得你那句你不配让我生气,那一句让我多么伤心!还记得你问我小说里写的都是真的吗?我红着脸不肯回答.还记得你逗我的时候,那一脸的孩子气,那是最令我动情的表情.还记得,第一次吻你,你挣扎着不让我靠近,我却欺负你.还记得你央求我说不要欺负我好吗?,我看着你的神情发誓我爱你.还记得你那双底很滑的鞋吗?没有它你会让我牵你的手吗?会吗?还记得什么?记得我们每一次在一起的时光?记得你送我的生日蛋糕?记得我那九枝玫瑰？记得我一次次的问你为什么不相信我?

　　我真的很伤心,也很自责.是因为我的坚持,你才会和我这样一个你不喜欢的人在一起.你不快乐.是吗?我说过我不会后悔,结局是我受伤,可是我不后悔,因为我毕竟能够和你有过一段一起走过的日子,也许你觉得好笑,觉得我是小孩子,可是,你不在恋爱中,你怎么知道我爱的有多深?我给你很多,你不需要.没有我,你的生活不会变坏,只会更好.这我明白.我还是爱你,你不爱我,于是我只有离开.只有这样,才会只有一个人痛苦,不会让我们两个都陷入感情的旋涡.

　　记不记得我说过:你不会受伤,如果你爱我,我不会离开你,我会对你好,你只会幸福.如果你不爱我,我们分开你也不会有感觉.现在我想说,也许我错了.或许你不喜欢我,你只有感动,但是我知道,我不应该依赖这些来得到你的怜悯.这是不道德的.我现在只能说,如果重新开始,我只会对你更好,让分手的日子晚一点到来.

　　我为你付出的每一秒钟,每一分钱,每一段感情,每一句誓言,都是甜蜜的,不后悔的.因为直到现在,我依然爱你.如果生命真的让我们在一起,我们还会再开始.如果生命注定让我们分开,我也不能强求.只求命运开恩,让有情人不象我这样.

　　如果重来?你如何选择?什么样的我,你会喜欢?算了我还是别知道答案了,一切,已经不重要.

　　没有话了,想的好好的,到了键盘旁全忘了.我好想忘了,却忘不了.你只要知道,需要我的时候,找我,我会是你最忠实的朋友,寂寞了.找我,我会是最爱你的情人.真的.

　　祝你幸福.

黄泉路上断丝连

严易

　　这封信新月从来没有看到过,却感动了BBS上的男女老少,我一举成名,人送外号纯情少男,后来见过我的网友们异口同声的说了一句话:没有人知道网络对面是不是一条狗.

　　我感觉那不象是在夸我.

　　214.

　　在BBS上混的久了,自然而然的认识了帮哥们,于是开始联络见面的事宜,正好体育版块要组织个网友足球队,我虽然是三脚猫的技术,可是喜欢凑这个热闹,于是也兴致勃勃的参加了,一不小心弄成了个创业元老.不过回忆起来,当时的确认识了不少好朋友,也着实的把因为上大学荒废了的身体锻炼了一下.

　　球踢的久了,朋友之间感情处的深了之后,平时的接触和联系开始多了,就经常的一帮人一起出去喝酒.虽然我早已经忘记了当年刻骨铭心的喜欢新月的感觉,可是围绕这个球队发生的那件事情我却永远忘不掉,也许她对我,还曾经有过那样的一瞬间的感情吧?

　　215.

　　在足球队认识了几个学计算机的朋友,借他们的光,学了不少有用的软件,其中之一就是Frontpage,这软件简单的要命,功能也适合我这样一瓶子不满半瓶子乱晃的半调子.于是我就打算建个网站.网站内容我早就想好了,纪念我和新月那短短的爱情----也许,叫做感情跟合适吧.

　　当时我只是心血来潮,根本没曾考虑未来的事情.却不料,带给了自己不知道是幸福还是不幸的开始.

　　216.

　　回想起来,那一段时间恐怕是我这一生中最充实的时光了.我每天奔忙在各种琐事中,不让自己有一点的空闲.当脑子被杂七杂八的事情填满了的时候,我就不会想起新月了.人在空虚寂寞的时候是容易胡思乱想的,容易做错事情的.这我深有体会.如果当时我不是给自己找了那么多事情做,我也难免不会走上一条别的路,就象我和新月真正的老死不相往来之后我所做的那些,也好象当我还在监狱里度日如年的时候,晶莹做的那些.

　　217.

　　在跟新月分手的第三个月,阳光明媚的六月里,我的网站终于大致完成了.我在网易申请了个免费的空间,传了上去.

　　那个晚上,回到宿舍,午夜时分,难以入眠,看着月光如水一样的洒进窗棂,铺在屋子里,心里有一个声音在不停的跟自己说:给新月看看,给新月看看,给新月看看……

　　那网站里充满了我对这段感情的眷恋的惋惜.所有我曾经为新月写下的诗句和文字都被我包容了进去,一个看过的网友跟我说:简直酸死了,亏你想的出来.不过你应该给这个女孩看看,她一定被感动.

　　我在脑子里想象着可能出现的一切情况,最后打定了主意:最多她也就是不会去看罢了,难道还能骂我一顿不成?

　　218.

　　第二天我特地早早的起来去上课,她坐在教室前排,穿了一件我没见过的漂亮裙子.我远远的坐在后面,看着她,就好象当初暗恋她的时候那样.

　　下课了,她和同桌聊着天,我犹豫了半天,从本子上扯下张纸来,写道:这是我新做的网站,有空的话去看看吧.有些我想对你说的话.

　　然后我写上网址,折好,深呼吸一口,勇敢的站了起来,走过去,在她和她身旁众人的诧异的目光之下把纸条放到新月的桌子上,冲新月微笑了一下,大步的走出了教室.当我跨出教室的门的一刻,我想我的心都要爆炸了.谁会知道那一个简单的微笑,包含了多少个夜晚的泪水和思念?

　　219.

　　晚上我照例来到网吧上网,习惯性的打开邮箱,看到一封来自于新月的邮件.我激动的有点控制不住鼠标了,迟疑着不知道该怎么办.一方面我的心里在祈祷这是一封让我的命运发生转折的信,另一方面又有个声音告诉我生活没有那么宽容大度随你心愿.

　　无论如何,信总是要看的,我颤抖着点击开来.出乎我的意料,只有一句话:有空的时候给我打个传呼,我们聊聊.

　　我瘫软在椅子上,紧张的情绪丝毫没有放松下来.我不知道将要来的谈话是怎么样的,将给我的生活带来什么,多年来对新月的爱让我产生了对她的依赖和恐惧,我惶恐的把她的一切当作高于我本身生活的圣旨一样,我照顾她的饮食起居胜过爱惜我自己.我以为我爱她就该那么做,直到很久以后我才明白,原来有些女人是需要别的手段来俘获她们的心的.

　　220.

　　我给新月打了传呼,然后静静的等待着.过了不知道多久,电话响了,我接通,里面传出她久违的声音.

　　我收到你的信了.我说.

　　我也看了你的网站了,你现在在哪,有时间吗?我们聊聊吧.

　　我在网吧,有时间.

　　那我去找你吧.她说.

　　别了,你下楼吧,我去楼下等你.我不想让她在晚上一个人在校园里溜达,我怕她有什么危险.毕竟黑大从来就不是什么安全的地方.

黄泉路上断丝连

221.

　　在女生寝室门口等了一小会,新月下来了.我有点不敢看她的眼睛,那会让我的心碎掉的.她走到我身旁,站了一小会,我们两个都没有说话----我的确不知道该说些什么才好.

　　走走吧,好吗?她没等我回答,就沿着当初我们在一起的时候经常走的那条路走去.我跟在她的背后,揣测着今天将要发生的一切.

　　我看了你的网站了,做的不错.她淡淡的说.

　　我还是不知道该怎么回答,只能恩一声.

　　可是我不值得你对我这么好的.新月停住了脚步,转过身,面对我.

　　夜色里,我期望她不会看到我窘迫的脸,我的心在狂喊:我爱你,要给你幸福,不论你是否爱着我,只要能够为你做点什么,那就是我的最大快乐了.可是我一个字也说不出口,她比我矮上一个头,却好象压住了我的心,让我不敢大口的喘上一口气.

　　放弃吧,我不是个好女孩.她低下头去,脚尖踢着一块石头,那淡如轻烟的语气里不知道是忧伤还是什么别的情绪在蔓延.那是我第二次听到她这么说.可是我不管那些,我的耳朵已经听不到别的东西了,我只想告诉她,我爱她.我靠近一步,一把把她搂进怀里.

　　离别三个月的那个身体,把我带回曾经熟悉的快乐的时光,我紧紧的搂住新月,象是怕她忽然飞走了.她没有反抗,只是低低的在我耳边说:你真傻.

　　我把她搂的越发的紧了,嘴唇贴在她的耳朵边,让她能感觉到我口里的热气.

　　新月,回来吧,我想你.

　　别傻了,你这样不值得.

　　值得,为了你什么都是值得的.我努力的扳过她的头,亲了下去.她的嘴唇在六月的哈尔滨的天气里显得有点干燥,我试探着把舌头伸过去,她没有拒绝.我贪婪的吮吸着阔别许久的香舌,想要把一切的怨和痛都融化在这一瞬间的温柔里.

　　222.

　　回来吧.送开了新月,我严肃的说.

　　她低着头,不知道在想什么.许久,她说:还是走走吧?

　　我们并肩走在小路上.她开始跟我讲这三个月来的事情.她结识了个网友,28岁,是在哈尔滨一个电脑公司搞销售的.新月说那是个个子不高身材瘦小的男子,但是说话很幽默风趣,阅历丰富,善解人意.上个学期新月离开了好久的那次就是他们的第一次见面,然后假期里他们经常的见面通电话,这个学期开学以后他们见了两次面,然后那男的就要新月做他的女朋友.新月说她从来也没有喜欢过我,只是习惯了我在身边的陪伴.她更喜欢那样深沉的有男人味道的男人,而不是我这个对她唯唯诺诺的男孩.于是她做出了选择.

　　我一直听着新月的故事,犹如被一把刀刮过我的心脏.原来我为你做过的那些努力,付出的那些感情,牺牲的那些尊严,换来的只是你的离去.女人们,你们究竟要什么样的幸福呢,可否明白的告诉我呢?是啊,新月,那爱着你的男人老练深沉,当然是我这个毛头小子望尘莫及的,也许是该我决断的时候了.只是希望你能够幸福吧.我的心里这么想着,而从四肢蔓延而来的酸楚汇集在心脏的位置,让我有流泪的欲望.可是我知道我要忍着,我要重新站起来,得之我幸,失之我命,既然命里面新月不是我的,那就算了吧.我想我们都该有新的生活了,尽管对我而言,那新生活的开始将是浸泡在旧生活的痛苦回忆里的.

　　看来你现在很幸福吧.我尽量让自己的语气平静下来.既然我已经打算抗住那无尽的痛苦,还有什么能够让我流泪的呢.

　　我们分手了.她回答道.我本来以为她会对我说起他们之间的幸福的故事,没有料到这个答案,于是愣住了,好半天才应了一句:对不起,我不知道.

　　新月望着我,眼睛里似乎是充满了爱怜.她伸手摸了下我的头:你干吗对我那么好呢.

　　我伸出手来握住她的手,在心里犹豫了一下,还是开口说:因为我爱你.

　　223.

　　后来在我的记忆里出现的最多次的并不是我第一次亲吻新月或是第一次将她脱的干干净净或是第一次和她作爱的情景,而是那天我们紧紧的拥抱.

　　我们的头顶上是星空,我们的身边是夜色里温柔的风,我们象所有的相爱的人那样拥抱着,似乎可以永远都不分开.那一刻我无比的幸福.现在回想起那时候的幸福来,不免觉得自己有些奢侈,如果早知道一切都将会失去,怎么可能不去珍惜每一秒钟的光阴,可是如果我真的早就知道一切都将会失去,我还会那么义无返顾吗?我从来没有想过这个问题,不是我想不明白,而是我拒绝去想清楚那答案.很多事情,还是不清楚的好.

　　那天晚上以后,我们又开始了,这回,我们的关系有了质的飞跃了.想到那些,我就不由得联想起和新月一起的旖旎风光.我们在一起的两年,不夸张的说,可以解释为我和她之间为了性而作战的两年了.我现在还不由得纳闷,那时候的性欲怎么那么旺盛呢?

　　224.

　　自从我们重新开始了恋爱关系之后,我对新月是百依百顺,只是盼着能够让她开始真心的喜欢我.新月呢,表面上我看不出来她有什么不对劲的地方,过去的那三个月就好象没有发生过一样.以至于有时候我甚至怀疑那三个月的生活是不是只是我的一场梦.

　　可是那毕竟是现实,因为那三个月的空闲时间我做的那些事情开始影响着我们的关系了.我对星际的热衷有一段时间达到了无法自拔的程度,刚和新月复合的那段时间,我还沉迷在拉着她的说一起去吃饭,陪着她一起上自习或者在夜晚的小路上亲亲她.可是日子一长,我感觉新月不会离开我了,男人的劣根性就犯了,我开始找各种机会偷偷的去玩游戏,正赶上暗黑破坏神2也适时的发行了,作为暴雪的忠实FANS我当然不能错过尝鲜了.于是每天中午吃完饭我都虚情假意的开始关心起新月的睡眠来.

　　上了一上午课了,累了吧,回去休息一会吧.

　　不想睡觉,天气热.

　　不睡觉怎么行,你身体本来就不好,还有点贫血,一定要保证休息.快回去休息,晚上我来找你吃饭,然后一起上自习.

　　于是她就嘟着嘴回去睡觉了.而我,当她的身影在楼梯的转角处一消失,就立刻飞奔去游戏房,开始带领我的死尸部队们去砍DIABLO了.

　　去年一次去教化买DVD,看到一张暗黑的游戏,已经出到1.09版了.一时心血来潮买了一张,回家装上,看到熟悉的画面,选择了熟悉的死灵法师,进了游戏.一个小时过后,我就索然无味的删掉了游戏,关上了电脑.游戏不再给我带来乐趣,只有空虚.我在想,那个时候我深深的迷恋进去的原因是否因为我的心是幸福的依靠着什么的,而当那种依靠没有了的时候,那空落落的感觉是游戏无法填满的.也或者,同爱情一样,游戏,是青春的一部分,跟着青春,一起随风都飘远了吧.

黄泉路上断丝连

　225.

　　游戏占据了我平日的空闲时间,而周末,一般在周日,是我固定的踢球时间.我和网友球队的朋友们关系越来越好,开始称兄道弟了.新月也开始陪我去踢球了,当然,她只是拉拉队.

　　踢完球之后是照例的喝酒,我烟抽的不多,跟新月在一起之后,她很讨厌烟的味道,我就处于半戒烟状态,只是偶尔在寝室或者打游戏的时候抽两根,抽完以后还要吃两片口香糖才行.不过酒我是戒不掉的.大勇孟乐时不时的扛着一箱啤酒窜到我寝室来折腾我一晚上,平日里嘴馋了我也经常我同样好酒的寝室老大比试比试,再加上周末例行公事的和网友球队的朋友们的酒局,我可以算上个不折不扣的酒徒了.新月到是不太厌烦我喝酒,因为我喝醉了不吵不闹,只是想睡觉,所以她也就默许了,甚至有时候,当她和我一起出去的时候,也会跟我的朋友们喝上两杯,很给我挣面子.

　　慢慢的她和我的网友们也混熟了,于是我们一帮男男女女的不踢球的时候也经常联系着出去玩.我比较喜欢跟他们去卡拉OK,这样新月的歌喉就可以展现了,我就可以在他们面前炫耀我有这样一个让我有面子的女朋友了.

　　一次我们球队的队长大狗凑到我耳朵边说:这姑娘跟着你呀…

　　我美滋滋的问:怎么?

　　白瞎了.他说完就蹦起来跑了,怕我捶他.

　　226.

　　我和新月的发展不只是在感情上,在一起的时间长了,我不再满足于只是拉个手亲一亲了.那时候和新月出去散步的时候都是搂着她的腰的,开始手还是老老实实的放在她的腰部,哪也不敢碰,可是慢慢的,就不老实了.那时候是夏天,我们穿的都少,手只要稍微的往上挪挪,就可以感觉到新月的内衣的形状.这样一点点进步就让我兴奋不已了.别看我初中的时候就和姚蕾鬼混过,而且之后也交过另外一个性伙伴,可是对于新月,我还是有色心没色胆的.当初亲她的时候没有触怒她就不错了,如果现在我一猴急惹恼了她,恐怕要吃不了兜着走的.

　　我在寝室里问室友们有没有什么好点子给我出出.老黑在下铺晃悠着床说:那你想不想日她呀?

　　能不想吗,整天都想,可我怎么办,难道上去就说,咱们做爱吧.说完我顺手把床头的书扔了一本下去打老黑,别日啊日的,你个流氓.

　　你这是典型的想当婊子还想立牌坊.老黑拿脚踹了下我的床板,女人也有需要啊.

　　你拉倒吧,你还教育我呢,你还不是个处男.我调侃他说.

　　老黑急了:你还别说,我必须得找个女的开开荤了.

　　后来老黑果然开荤了----拿着他刚领的150块的奖学金在一个洗浴中心开的.那之后老黑走起路都牛逼起来,活象发春了的猫.

　　227.

　　第一次和新月更亲密的接触还要归功与我的网友们.7月的假期过去之后,8月末我们又开学了,这个假期我和新月到是常常见面,不过也没有什么地方可去,最多就是一起吃个饭,然后依依不舍的分开.开学之后,我们又有了空闲的时间和隐秘的地点,又开始如胶似漆的粘在一起.可是我还是一直没有什么下手的机会.直到那天大狗给我来了个电话.

　　你们放假了咱们好久没聚了,这个周五有空吗,出来通宵呀?

　　那段时间大狗迷恋上了反恐精英,经常出去练习,我玩的少打的不好,不过正是他练枪法的好靶子.

　　行啊,去哪?

　　周五6点在工大集合,咱们去江边那,有家网吧配置不错.

　　行,我满口答应.

　　晚上自习的时候,我跟新月说我周五晚上和大狗他们去打通宵游戏,新月就说我也不陪她.我说那你跟我一起去吧,人多了也热闹.新月想了想,答应了.

　　228.

　　周五那天天气有点阴,6点多的时候已经有点冷了,新月穿的少,上身是短袖,下面是很性感的小短裤,看得我直流口水可是就是不敢摸.

　　见到老狼他们之后先打了个车跑到江边,找个家饭馆吃了一顿,酒足饭饱,来到大狗说的那家网吧就开始奋战起来.我虽然打的少,枪法不好,但是够狡猾,经常蹲坑,把大狗杀的极为郁闷.等到后来我枪法大成之后,他还拿我当初躲在一起能躲的角落里拿MP5蹲坑的事迹到处来说.

　　打到12点多的时候,大狗来了个电话,是他的一个红颜知己的MM打来的,他不好意思的跟我说要去陪陪MM.我也不是那种不解风情的人,就由他去了.大狗一走,我玩的也没有什么意思了,就去看看坐在另外一排的新月在干什么.我去一看,她正趴在桌子上睡觉呢.

　　宝贝,醒醒.我拍了拍新月的肩膀.

　　她抬起头,揉揉眼睛,可怜巴巴的说:冷.困.

　　我立刻从旁边一个网友那借来件外衣给她披上,过了一会她的神色好多了,可是还是嚷着困.我也有点困了,想找个地方睡觉,可是这么晚寝室是一定回不去了,当然也不能回家了,那能去哪呢.我想了想,脑子里忽然蹦出个主意来:新月,我们出去找个地方睡吧?

　　哪里呀.

　　找个宾馆吧.

　　那怎么行.她很犹豫的样子.

　　怎么不行,只是去休息一下,明天早晨我们就回学校.你还不相信我吗?我信誓旦旦的说.

　　她考虑了一下,可能是鉴于我一直以来都对她尊重有加表现良好的关系,终于点头同意了.

　　229.

　　我和新月转了两条街,没找到什么象样的地方,她却已经冷的受不了了.我搂着她又转了一圈,终于看到一家半地下室的小旅店外面还亮着灯.就过去敲了敲门.

　　门开了是个老头.

　　住宿?他问.

　　我点点头.

　　进来吧.他侧身把我们让进去,我明显能感觉到他眼睛里的好奇和新月的羞涩,事到如今我也只能挺着腰杆蛮不在乎的走进去,其实我也是第一次出去开房间,心里比谁都慌.

　　多少钱?我问.

　　他没有回答,反问一句:有身份证吗?

　　我出门从来不带身份证的,就问新月,她也没有带.

　　老头使劲的盯了我们一阵似乎想知道我们是不是通缉令上的人物,然后晃着脑袋说:80,到早晨8点.

　　我当时心里就骂:***抢钱啊,这都已经快一点了,一共七个小时要我80,是不是以为我不识数呀.可是转头一想,时候这么晚了能不能找到别的地方不说,没有身份证还不一定能让我们住,而且新月又困又冷的,没有办法,认了吧.

　　交了钱,老头把我们领到一条走廊的尽头,打开一扇门,一努嘴:就这,要热水吗?

　　我挥手示意不要,老头就走了.

　　房间很小,只有张床和一台放在桌子上的电视.我还没等发牢骚,新月已经一头倒到床上,不动了.

　　我关上门,坐在床上,看着她的两条洁白光滑的大腿,心里长草了一样,痒痒的.

　　230.

　　我轻声的召唤了一声新月,她挪动了下身子,依然躺在床上,只是双手环绕在胸前抱的紧紧的,我看她到不是怕我乱摸,可能是刚才冷的厉害.

　　我不由得有点心疼她,把她往床上挪了挪,然后把被子展开盖在她身上.她嘴里嘟囔了一句我没听清楚的话.给她盖好被子我又有点不甘心,如果就这么让她睡去了,不是浪费了大好的机会了吗.

　　我躺在她边上,脸凑了过去,亲在她的嘴唇上.她没有躲闪,任由我的舌尖漫游她的脸庞,嘴唇,脖颈.我亲了一会,有点不过瘾,把被子掀开,嘴里说着:衣服脱下来吧,盖着被子就行了.然后动手去脱她穿着的外衣.她睡的迷迷糊糊的,听由我的摆布,被我把外衣脱了去.我重新给她盖好被子,手就不老实的偷偷的放到了她的胸上.她的手扒拉了我一下,喃喃的说了句:别闹.就没有动静了.

　　我当然不会这么轻易的就罢休了,不依不饶的继续在上面抚摸着,感受那柔软的山丘带给我的归宿感.新月紧闭的眼睛没有反应.我的胆子大了起来,另一只手放到了她的大腿上,摩挲着她那白脂如玉的肌肤,下身开始蠢蠢欲动了.

黄泉路上断丝连

231.

　　新月看来是真的累坏了,连我把她上身小衣的扣子偷偷的解开了几粒都不知道.我心里一边感谢着设计夏季服装们的设计师,一边把手伸进新月的衣服里.灯关着的,我看不到胸罩的颜色,可是能感觉到柔软的质地.我的手指先在那四周徘徊了一番,然后试探着将它推起来.新月动了下,吓得我停住了.可是转眼间她的呼吸又均匀起来.我有点放下心来,继续耍我的流氓.

　　手指终于得偿所愿的入侵了没有设防的胸部,我感受着许久以来盼望的温暖,内心里期盼着能一直这样下去.手上体味着的一种致命的诱惑,让我想要沉沉的睡去,就在那好象妈妈一样的怀抱里.

　　当我碰触到那突出的小小花蕾的时候,新月嘴里哼了一声.我似乎看见她睁了下眼睛,然后手放在我那只不老实的手上,小声的说:我好累,别欺负我.

　　我听话的把手收了回来,抚摸着她的额头.她胡乱的整理了下衣服,却连扣子也没扣上,就又昏昏睡去了.我也感觉有点累,可是我知道现在不是睡觉的时候,天赐良机,如果不好好把握,岂不要后悔一辈子.

　　232.

　　过了十几分钟,我估计时候差不多了,又开始重施故技,这回轻车熟路,很快就又占领了山头.新月没有什么反应,只是睡着.我揉搓了一会,又有些不满足.抽回了手,开始摆弄她的短裤.那短裤紧紧的裹在新月的身体上,让那臀部看起来更加浑圆性感.我一边咽着口水,一边在新月的大腿上上下其手,摸了一翻之后,开始去解那短裤上的扣子.

　　一颗,两颗,接开了第三颗,我便在隐约中看见了新月里面的内衣,好象是天蓝色的,蛮可爱的.我用一根手指探了过去,刚刚触摸到那芳草丛生处,新月叫了一声,醒了.

　　233.

　　你干吗.新月推开我,双手紧紧的把短裤拉住,还没等我答话,她又发现自己的上衣也被解开,于是又腾出一只手去拽上衣,慌乱的很.

　　我被她的忽然醒来吓了一跳,心里有鬼,张嘴结舌的不知道该怎么解释才好.

　　新月靠在墙上,楚楚可怜,虽然没有灯,可是黑暗里我仍然能感觉到她脸上的惊慌.我凑过去,她向后一躲.我没有理会,一把把她搂进怀里,亲了上去.她挣扎着不让我亲,却没有我力气大.我就那样的亲了她几分钟,感觉她挣扎的力道渐渐的消失了,知道她的心平静了少许,可以听我的解释了.

　　松开了她,她好象依然气呼呼的.我就连说了几句对不起,也不见她好点.我见她自顾自的系扣子,心想我好不容易解开的就这么系上了可就前功尽弃了.于是趁她没有防备,把她压到了身下.

　　又干吗.她有点急了.

　　我想要你.我不给她时间考虑,便亲上她的嘴唇,手也开始乱摸起来.她一只手被我压住了,另外一只就拼命的推我,等到发现我的手不老实的时候,又去防守身上的重要部位.我肆意的欺负着她,到处揩油,折腾了一阵,把她的上衣脱了下来.当我要进一步的时候,却发现她不反抗了.吃惊之下,我也停了停.

　　她喘着粗气,瞪着我,不动了.

　　怎么了,新月.我有点慌,怕她生气.

　　你随便吧,不过我告诉你,如果你今天欺负我了,以后我都不会再理你了.她把头歪向一边,一副任我宰割的样子.

　　我怕她说的是真的,犹豫了下,重又把上衣给她穿上,一粒粒的给她把扣子系上.这个过程中,她一声也不吭.等我给她又盖上被子,她才说:我睡了.然后缩到角落里.

　　我在床的另外一边,看着她,心里懊悔极了.

　　234.

　　7点30的时候,有人来敲门,说时间快到了,要我去退房.新月醒了,睡眼朦胧的,说还想睡一会.我就去跟老板商量了下,又给了30块,住到12点.

　　等我回去,躺在床上,新月忽然自然的靠了过来,睡在我的怀里.我知道她原谅我了,正要高兴,她提醒了我一句:别乱动,让我好好睡觉.

　　我只好老老实实的看着她的睡相,憋的难受.

　　那就是第一次和新月出去开房所发生的事情.后来我出去的次数多了,和不同的女孩子,去不同的地方开房,见识了各种各样的性格的人们.从最开始的新鲜刺激到无聊空虚,直到有一天当我筋疲力尽的从一个网友的身体上滑下来的时候,我忽然明白了,没有爱的性,原来和手淫一样的无聊,除了有那一瞬间的快感,就只剩下黑洞一样的无尽的空旷,把心放逐.

　　235

　　自从接了白群的电话之后,我连续几天都睡不好觉.不是因为我还喜欢着新月,而是我不知道将要如何面对她.我们之间的故事早已经结束了,虽然断断续续的欢乐和痛苦持续了七年之多,虽然如今我还是偶尔的思念起她的好或是恨起她的无情来.可是现在我有了婵娟,一切就都不同了.我是真的想好好的跟婵娟在一起,守住这个我好不容易才遇到的真心喜欢的女孩子.至于新月,她和关于她的一切,那些回忆,我真得不知道是不是该去碰触.

　　过了几天,白群又打了电话来,告诉我日期定下来了,下一个星期日.末尾特地嘱咐我带上女朋友.我放下电话,考虑了好久,终于决定带婵娟一起去.有些东西毕竟还是要面对的,不论是什么样的伤痛也不能逃避一辈子,带着旧的伤口去爱,新的幸福是永远不会来的,既然我的一切痛苦是源自于新月,那么就让我也从重新见到她的这次聚会结束吧.我的未来,拥有婵娟,应该会幸福吧.

　　236.

　　星期五的晚上特地约了婵娟一起吃晚饭,吃饭的时候我给婵娟讲了几个白天现从小宋那学来的笑话,把婵娟逗的很开心.吃完了饭,我提议去散步,婵娟答应了.我们并肩走在人行路上,婵娟忽然很自然的挎住了我的胳膊.我心里一热,这样的温馨的感觉似乎已经好久没有光临过我了.

　　婵娟.我说.

　　怎么?她一边挎着我的胳膊,一边转头看着我,表情调皮极了,让我忍不住想在她的脸上轻轻的咬上一小口.

　　哪天有时间去看看你爸爸妈妈吧.我说.

　　她愣了下,笑了:为什么要见我爸爸妈妈,见了他们我说你是我什么人呀?

　　就说是你男朋友,他们未来的女婿呀.我一本正经的说.

　　她嗔怪着打了我一拳,我笑着躲开.

　　谁承认你是我的男朋友了.她撅着嘴狠狠的瞪了我一眼.

　　我看着她撒娇时候的可爱样子,终于忍耐不住,伸手把她搂向我.她没有防备,被我搂到怀里.我感觉到她有一点点的挣扎,我凑到她的耳朵边小声说:我好喜欢你,从今天开始,你就是我的女朋友了,好不好?

　　她没有出声,只是把头埋向我的肩膀.我们就旁若无人的拥抱在人行路中央,我们的身边是夜色里来来往往的人们,他们中也许有的人正在匆匆的赶回家去吃家人准备好的热腾腾的饭菜,有些人可能正要开始晚上的娱乐,有些人也许正在为明天的生计奔波,还有些人也许和我一样,正和心爱的女孩子在一起.我紧紧的抱着婵娟,象是怕她飞走了.那月光,霓虹,路灯的光洒在我们的身上,夜色如此温柔,让人醉.