《垃圾场》

黄泉路上断丝连

　463.

　　以后我再也不这样了.完事以后,她趴在我的身上,低声的说.我累的筋疲力尽,正在想着这个女人哪里来的那么多的精力折腾了这么久,忽然听到和刚才热情如火的她的人完全相反的话语,一时有点不明所以.

　　今天晚上他去HAPPY,我也HAPPY,以后我不会让他去HAPPY了,我也不再找你了.她坐了起来,四处摸了下,好象是摸到了内裤,穿了起来.

　　随便你吧.我感觉是被她当作了一个报复李军的工具,有点气不打一处来.

　　别生气,大家都是成年人了,玩玩算了.她整理着身上的衣服.

　　我听着她在开导我,就如同我曾经开导那些喜欢上我的一夜情的伙伴一样.我有点纳闷,我怎么变的那么在乎感情了,或者是换个说法,为什么我曾经有那么一段时间那么的不在乎感情呢?我被生命里的女人们戏弄着,为了她们和我的那些故事改变着自己的人生.一次次的,我伤害着也被伤害着,永远逃离不了这个循环.

　　464.

　　送姚蕾到了李军家附近,我就停住了,剩下的一小段路让她自己开回去.临别的时候她跟我说:我们没有谁对不起谁的,你说是不是?

　　没等我回答,她就开着车走了,我看着车的尾灯和她进入的那个别墅群里星星点点的灯,却感觉不到一点的温暖.

　　465.

　　孟乐的事情好象结束的挺圆满的,给了宋三二十万把他打发了,宋三去取钱的时候据说没有那么嚣张了,看来超哥在哈尔滨的势力的确很大.孟乐找我吃了顿饭,云姐也在,他说他们两个经历了这个事情挺累的,正好孟乐还有二十几天的假期,所以打算出去散心.

　　孟乐和云姐走了,我给牡丹江打了个电话,大勇那边可能还要修养一个星期左右,伤势基本上没有什么大碍了,据说也不会留什么后遗症.

　　大家的事情都差不多的了了,我看他们也都有了追求新生活的打算了,惟独我还郁闷着呢.这几天给婵娟打电话要她出来,她说她父母管的很严,还吵了好几架,还是再等几天吧.于是我只好一个人天天在家猫着看电视.

　　466.

　　不过一切没持续几天,星期六早晨我正做着梦呢,接到了婵娟的电话.

　　喂,宝贝在哪呢?我问.

　　就在你家楼下呢,我好不容易找个机会跑了出来.

　　你别着急,我下去接你.

　　我匆忙的套上件衣服就跑了下去,果然我的小公主站在楼下呢.

　　好几天不见了,想死你了.我走过去就把她搂住了.

　　让人看见了.她嗔怪着推了我一把.

　　怕什么,大早晨的没有人.话音刚落,楼门里出来两人,刚好还认识我,笑着冲我打招呼,把我和婵娟弄了个大红脸.

　　走,上去说话.我拉着婵娟上了楼.

　　进了门,我边看着她换鞋边问:怎么逃出来的呀?

　　我说跟同事逛街就出来了,反正我都两个星期没出门了,他们也该让我透个气了.她换了拖鞋,走进客厅.

　　来,坐这说.我拉着她坐到沙发上,顺势把她搂进怀里.

　　别闹了,我这几天都上火了.你看.她撅起嘴给我看.我仔细一看果然嘴上都坏了.

　　心疼死了,来亲一个.我凑了过去.

　　切,坏蛋,就知道占便宜.她使劲给了我一拳.

　　那不闹了,说正经事,你说现在怎么办,你爸爸妈妈态度还那么坚决吗?

　　总算松了点了,我跟他们都讲明白了,说你工作挺好的,人也挺上进的,我们感情也不错.他们就是怕你是坏人,怕我吃亏.

　　怎么会呢?你说我是坏人吗?

　　就是....她幽怨的瞪了我一眼.

　　哪里是?我装傻.

　　哪都是.

　　那好,让你看看我怎么坏.我使劲把她压在身下,开始脱她的衣服......

　　467.

　　我坏吗?我问婵娟,她靠在我的怀里,好象累坏了.

　　不理你.她眼睛都不睁,掐了我一下.

　　你说我给未来的岳父岳母买点什么?我问她.

　　我们一会一起去选点吧,下午就去我家看他们吧.她抬起头,看着我说.

　　好呀,我也想早点摆平他们,我们好在一起呀.

　　那好,现在就走.她衣服都没穿就蹦了起来,那美丽耀人的身体让我心神荡漾.

　　看着她神速的穿起衣服来,我嘀咕了一句:听见逛街比什么都积极.

　　468.

　　逛的我的腿都抖了,婵娟居然还是那么有生气,看见什么都想试试.弄的拎着大包小包的我哭笑不得.

　　‘老婆,差不多了吧?

　　怎么,累了?叫你刚才......她做了个鬼脸.

　　我哑口无言.是呀,谁叫我自己急色.

　　不过还好婵娟比较照顾我,又转了一个小时就宣布:差不多了.我长出了一口气,可算摆脱了.

　　中午吃饭的时候,我问婵娟下午几点过去.她想了想说打个电话先定一下.然后就跑到一边打电话去了.过了一会她笑呵呵的回来说:我爸爸妈妈好象态度还不错,一会四点的时候我们回去吧,晚上在我家吃饭.

　　我一听,就有点冒汗了,这要去见岳父岳母了,我能不紧张吗.

　　469.

　　开门的是婵娟的父亲,算起来已经是第三次见到他了,可是前两次的经历让我有点尴尬,站在门口忘记了在婵娟面前演习了好几次的话了.直到她爸爸招呼我进去,我才结巴着说:伯父你好.

　　婵娟的妈妈正在厨房里面做饭呢,她爸爸招呼我到沙发上坐下.婵娟说:爸,你跟严易聊聊吧.我去帮我妈做饭去.说完冲我眨了眨眼睛就溜了.

　　喝茶.她爸爸起身给我倒了杯茶,我有点受宠若惊,不迭声的道谢.

　　你在哪工作呀?她爸爸倒完了茶,问我.我知道,这个考察现在开始了,于是就小心翼翼的按照中午和婵娟练习过的套路回答了起来.

　　其实我一直觉得我这个人口才还是不错的,而且有时候很能博得老年人的欢心,这不,虽然开始她爸爸对我的感觉很不好,可是就在这等吃饭的一个小时里头,我把老头给搞定了.等到婵娟和她妈妈摆桌子招呼吃饭的时候,老头聊的意犹未尽,拉着我说:来,咱爷俩边喝边聊.婵娟正偷看我们的谈话成果呢,一看我把她老爸聊的这么乐呵,也吃了一惊,疑惑的看着我.我就伸出大拇指,朝自己身上指了指.她扑哧的笑了,看来对我的表现很满意.

黄泉路上断丝连

　470.

　　开饭了,我开始不停的夸奖婵娟的妈妈保养的好,看起来不象五十岁的人,又说她的菜好吃的很.把婵娟妈妈也哄的眉开眼笑的,这顿饭大家吃的很开心,不过我可苦了,搜肠刮肚的找词来奉承两个老人.

　　和婵娟的爸爸喝了一瓶龙江龙,把他哄的眉开眼笑,等到酒足饭饱,我又积极的帮婵娟妈妈洗碗,一切都收拾停当了,回到客厅,看见婵娟正和她爸爸聊天呢.她爸爸一看我干完了活赶快招呼我过去.我规规矩矩坐到婵娟身边聆听教诲.这时候她妈妈也收拾妥当坐了过来,看情况是要召开家庭会议了.

　　小易.她爸爸喝了口茶,清了清嗓子说.

　　哎,伯父.我应着.

　　今天你到家里来呢,我和你伯母,本来是很有想法的.他说到这里停了停,看着我.我赶忙以傻笑应对.

　　一开始,我们对你是有想法,你也知道,上次我们见面,那是很尴尬的情形.不过你们年轻人的事情,我们老人也管不了了.

　　上次是我不好,惹伯父伯母生气了.我慌忙表态.

　　算了,以前的事就那么的了,我们也不想知道了.这回你来了,还拿了那么多的礼物,跟你接触了这一会感觉你这个孩子呀,还挺懂事的,脑筋好,心眼呢,看来也不坏.你和婵娟在一起,我们也就不反对了.她爸爸继续说道,说到最后,我就知道有戏了,心里高兴死了.等到她爸爸说完了,我扭头看看婵娟,她也看着我呢,我们都能看到对方眼睛里面幸福的微笑.

　　

  471.

　　婵娟爸爸妈妈送我到了门口,我就让他们留步了.婵娟送我到了楼下.

　　下了楼,她自然的就挎住了我,说:陪你走走?

　　算了.今天你也够累的了,早点休息,明天一起出去玩.我亲了亲她的额头说.

　　那好吧,反正日子长着呢.

　　我看着她跑着回去,转过身,看看天,繁星闪烁,一派夏夜的美丽景色,心情舒畅极了.再回头看到婵娟的屋子亮起了灯,那灯火让我感到特别的暖.我舍不得移开目光,盯着那让我魂牵梦绕的女孩子所点的灯光,就想一辈子就守侯在那里,永不离开.

　　472.

　　我悠哉的过了几天好日子,整天脑子里面想着怎么和婵娟过小日子,有时候想着想着,自己幸福的偷笑起来,弄的公关部的同事们都过来摸的我的脑门问我是不是发烧了,怎么大白天的就傻笑呢.

　　孟乐给我从大连打了个电话过来,说这里气候风景都不错,环境也很好,他打算跟他父母说说在这买个房子,以后让他父母在那养老.我说哈尔滨好好的为什么要去大连,这小子语重心长的跟我说:拿了亏心的钱,说话办事腰也不直,宋三这个事给了他个教训,他想劝他爸爸急流勇退,收手养老算了.大连那里谁也不认识他们,环境还好,挺合适的.我问那你怎么办.他说想好了,回来以后把那时花开卖了,在大连开一个酒吧,以后不当警察了,做个小老板挺好的.我说你考虑好了就行.他笑着说放心吧会经常回去找你喝酒的.

　　孟乐想离开哈尔滨了,大勇则是不想回来了.在牡丹江又养了一个星期,和他爸爸一起回来之后,他就收拾东西又跑了.我问他去哪,他说还去云南.我说你是不是疯了.他上火车的时候跟我说了句真心话:严易,我和你去新西兰的时候的感觉一样,这里的事情我实在不想再留恋了,换个环境,对自己有好处.我想劝他留下却不知道说些什么,看着火车开走,真心的希望他不象我一样,无论在哪个城市,都摆脱不了孤寂.

　　473.

　　孟乐和大勇都走了,我也郁闷了几天,身体又有点不舒服,总发烧什么的,好几天都没去见婵娟了,她的工作好象也很忙碌,一直没联系我.

　　那天下午正在家里躺着,身体有点痒,脑子也昏昏沉沉的,电话响了.我从枕头边拿出来一看是婵娟的号码,精神一振,好几天没见到她了,很是有点想.

　　喂,宝贝.

　　严易,你在哪呢?婵娟的语气很急促,让我有点不适应.

　　在家呢,怎么了?有事吗?

　　你等我,我十分钟以后到.然后她就挂了电话.

　　我一头雾水不知道出了什么事情让她这么着急,而且语气里还很凶.想了想最近我没做什么让她生气的事情啊,谁知道她怎么了.

　　过了一会,门铃响了,我忙去开门,婵娟站在门口,眼睛红肿着,一看就是刚哭过.

　　怎么了?我忙侧着身子让她进去.她摇摇头,一脸哭像的看着我.

　　到底怎么了,说呀.我伸手去拉她,她却往后一闪,惊恐的看着我说:别碰我,你脏!

　　你说什么呢?出什么事情了?我有点不明白了,不知道她指的是什么.

　　你自己看.她从口袋里拿出一张纸给我,我一看是个化验单.

　　这是什么?

　　她哇的哭了出来,说:我这几天身体不舒服,下面很痒很疼,我就去医院检查,今天结果出来了,说我得的是性病.

　　我脑子轰的一声,浑身冒出冷汗,只剩下一个想法:怎么会这样?我看到婵娟的嘴在飞快的说着什么,眼泪顺着她的脸流下来,我好心疼她,想伸出手去替她擦拭,可是胳膊好象有一千斤那么的重,举不起来.

黄泉路上断丝连

474.

　　婵娟,你......你听我解释.我费力的说出几个字来.

　　你解释?你怎么解释?我就只有你一个男人,你说是怎么回事,你这个骗子!她越说越气,转过身去,向楼下跑去,边跑边说:我以后再也不想见到你了!

　　我听着她下楼的脚步声,又想到当初我第一次见到她的那个夜晚,我也是听着她的脚步声上楼开灯,我在楼下,暗暗的喜欢上了她.如今,一切都过去了吗?

　　475.

　　我不停的给婵娟拨着电话,一开始她不接,然后就是您拨的电话已关机.我向她家里打,她妈妈接了电话就痛骂了我一顿,说瞎了眼睛还以为我是个什么好人,让我滚的远远的永远也别骚扰他们的女儿了.

　　当我撂下电话,我知道,我的爱情没有了.消失在哈尔滨灰色的天空里,消失在我的记忆里.

　　476.

　　世界上有没有注定的别离?

　　如果有,

　　那就不要在一起,

　　曾经拥有过的幸福,

　　能弥补别离的痛苦?

　　还是别离的痛苦,

　　让幸福变的不是幸福?

　　477.

　　我也去了医院检查,发现我也有性病,医生给我开了一堆的药,还让我打吊瓶,我说算了,让它烂了算了.

　　回到家里我开始睡觉,睡不着就看着天花板,当我尝试了一切的努力发现还不能挽回的时候,我就想,烂了吧,反正也是垃圾,就一起都烂在这个城市里吧.反正,不会有人再在乎我了吧.

　　478.

　　思念是一种忧伤,如果你思念过一个人,你会发现那是一种人世间最残酷的折磨.在那些失恋的日子里,思念在空中旋转,风一样掠过我的心灵,刺中我的要害然后逃走.我只有紧紧盯着思念的背影暗自咒骂.

　　在无边的思念里,我越发的感觉到了身体的虚弱.如果我爸爸没有来我这里看看失踪了好几天的儿子的话,我也许真的就烂掉了.

　　479.

　　在医院里,我哭着跟我爸爸说了一切,他一直在默默的听着我的故事,没有安慰,没有责怪.我深知这个世界上能包容我的也许只有他和妈妈了.我就象个小孩子,哭着,没有顾忌,是呀,一切都失去了,我还顾忌什么呢.

　　480.

　　躺了一个月,我才出院,医生告诉我因为治疗的不及时以后的性生活可能会有问题,我说:没关系,我去当和尚.

　　我又尝试着给婵娟打电话,里面传来的是您拨打的电话是空号.我放下了电话.看着窗外的云,空号,一切都是空的,我似乎真的没有什么可追求的了.

黄泉路上断丝连

481.

　　我们部门的孙经理给我打电话告诉我说如果我再不去上班他也保不了我了,我这几天的旷工和病假已经把明年的假期都赊出来了.还说如果不是新上任的姚经理给我特批的假期早就把我开除了.我好奇的问哪个姚经理,他告诉我说是李公子的未婚妻,一个丰满漂亮的女子.我恍然大悟,是姚蕾.

　　姚蕾,好久没有想起过她,忽然被人提起,我脑子里似乎闪过了什么.对,就是她,我忽然醒悟过来,和婵娟在一起之后,我只和这个女人发生过性关系,不是她传染给我的又会是谁?

　　拨了她的电话,好久才有人接.

　　喂,我在开会,一会打来.姚蕾的声音正经了不少,不再是那个打着打着电话就忽然用声音放电的女人了.

　　开什么会,我是严易,我有话问你.

　　是你呀?你出院了?我本来想去看你来着,可是最近很忙,改天一起吃饭呀,庆祝你康复.

　　庆祝你妈的逼,我问你,是不是你传给我的.

　　电话那头沉默了一小会,然后听见她小声的说:这个事情我们慢慢说好不好.

　　482.

　　其实我也不知道我当时有病,不然我不会和你做的.罗杰斯的灯光很昏暗,我和姚蕾坐在一个角落里,我总是感觉这种气氛很适合谈最高尚的爱情或者是最下流的勾当.

　　你把我害惨了!我拼命的控制自己的气愤.

　　我怎么会故意害你,是李军在外面乱搞,结果传给我了.我自己也去打了好几个吊瓶.停了停她又说,再说也不是什么大事,打几针不就好了,谁知道你能弄成这个样子.

　　我没说话,盯着她不放,其实我也不知道该怪她还是怪我自己.可是我总想推卸责任,如果是我自己害了我自己,我怎么原谅自己,怎么面对失去了婵娟的现实?

　　别上火了,李军为了这个事情跟我赔礼道歉了好久,爽快的就把我调进了公司.以后你好好帮我,咱们算是吃了小亏占了大便宜,前途好着呢.

　　我不知道该说什么好了,在她眼里,这些的确不算什么.那么在我眼里,又有什么是最重要的呢?

　　483.

　　我没有力量去对抗生活带给我的惩罚,于是我只能接受.

　　那以后的一段时间,我的生活忽然变的很有规律,吃饭,喝水,上厕所,睡觉……我一丝不苟,有条不紊.我努力工作,努力学习.我积极向上,勤恳谦虚.我好象什么都不记得了一样.

　　直到一个下午,我在饮水机的龙头下面接热水,一种早已经围攻我多时的悲痛趁我一个不留神冲开我感情的防线,于是我立刻崩溃,眼睁睁看着热水溢出杯子,在我的手背上肆意奔流,释放热情,我却无动于衷,好象浑然不知道什么是疼痛.

　　484.

　　我以为我会忘记掉婵娟,就好象当初忘记掉新月和晶莹一样.因为我曾经告诉过自己,时间可以让人忘记一切的痛苦.

　　可现在如果有人对我说时间会让人忘记,我会气急败坏的告诉他那是狗屁.不是因为这句话不对,而是因为我为无法忘记而恼羞成怒.

　　485.

　　有一种情绪在我的身体内逐渐蔓延,而且似乎没有停下来的打算.一种悲痛,准确的说,是一种由内而外的悲痛控制了我的所有的神经.它莫名其妙,来无影去无踪,犹如匈奴的骑士,忽然冲杀上来践踏一番就扬长而去.开始我认为这是失恋以后应有的症状,可是当这种痛苦发作的间歇期越来越短,短到喝一口水也要发作三次的候,我发觉事情没有那么简单了.

　　我必须做点什么,要么毁灭这痛苦,要么毁灭我自己,我似乎别无选择,也可以不选择.

　　486.

　　夜.

　　灯光昏黄.

　　桌面肮脏.

　　行人在夜里变的暧昧不清.我喜欢这样,这样会令一些白昼里看上去不怎么样的女子可爱一些.有些时候,有些事情还是不要看的太清楚为好.

　　这是一家简陋,污浊的小吃部.我最喜欢吃的菜是熘肥肠和香辣土豆片.我喜欢这样一个小地方,喜欢在这里静静的喝醉,最好就是就此死去,死在某个胡同的角落里,不为人知.啤酒谈而无味,不知道是因为质量低劣还是因为我的心不在焉.当我结帐的时候我发现我喝了8瓶,这是我的一个最新个人记录.

　　走到外面,风一吹来,脑子立刻混乱起来,迷糊中好象又听见婵娟上楼下楼的声音,好象看见她我曾经梦想过的粉红色的灯.

　　于是,我在风中流下了一滴眼泪.

　　只有一滴.

黄泉路上断丝连

487.

　　我怀疑自己有自虐的倾向.印象中每当生命中出现重大的事情的时候,我都幻想着种种不可思议悲惨结局来陷害自己.

　　命中注定,我的生命是场悲剧,就算最后勉强以喜剧收场,过程也一定惨不忍睹.于是我越拼命的向往幸福,就越发的混的凄惨.

　　488.

　　我醉的一塌糊涂,不知道怎么回的家.一进门,我一头栽倒在地板上,不停的呕吐,然后在污秽中睡着了.睡梦中,我希望一生就这么过去算了.

　　我好累.

　　489.

　　为什么等到失去的时候我才发现爱情是那么的脆弱,脆弱的象折翅的天鹅象一只红皮鸡蛋象一个哭泣的婴儿象一只风中之烛象一声叹息象一个飘呀飘飘在空中的肥皂泡.更何况我悲惨的发现每次这种容易破灭的爱情,都不是因为别人的错误,而恰恰是我自己没有把握的住.于是天鹅死了,婴儿哑了,烛光灭了,叹息停了,肥皂炮啪的一声破灭了.

　　我把爱情看的太简单了,姚蕾带给我的经历让我以为女人是很好弄上床的动物,对待她们,只要欺骗和玩弄就好了吧.我怀疑当我和新月晶莹在一起的时候,我付出的感情是真正的爱还是为了换取性关系而交换的什么东西呢?甚至在和婵娟在一起之后我的潜意识里面都认为忠诚只是用于女人,而男人则可以朝三暮四.现在我却发现,我没有那种本钱,我过高的估计了自己的力量,于是,我输的很惨.

　　490.

　　上帝宽恕有罪的人,我的罪谁来宽恕?

　　491.

　　从大醉中醒来之后,我做了个决定.我要去看看婵娟,无论她会怎么对待我,我要当面跟她道歉,然后跪下来恳求她给我最后一个机会.

　　492.

　　我洗了个澡,刮干净了胡子,喷上最好闻的香水,换上最帅的衣服.照照镜子,因为生病和思念而消瘦下去的我比起之前胖胖的样子应该是帅了不少吧.

　　路过花店的时候买了一束玫瑰花,那个漂亮的卖花女孩问我送给什么人,我说是女朋友,我要求婚.她就笑着祝我成功,我一高兴多给了她10块钱.

　　天气很好,我想我的运气也应该很好才对吧.

　　493.

　　我知道婵娟是下午5点下班的,于是我就在朋友软件大楼对面的一个咖啡厅找了个靠窗户视线很好的座位做了下来,等待她.我有点慌,有点怕见到她,我在想我该对她说些什么呢?她会不会见到我就逃走呢?

　　一转念,我想说不定婵娟已经原谅我了,说不定她一见到我就哭了,就原谅我了,于是我们又可以幸福的生活在一起了.想到这里,我就兴高采烈了.

　　494.

　　5点了,陆续的有人出来了.我付了帐,就等着看见婵娟出来之后就迎接上去,送给她代表我的心的玫瑰花,请求她的原谅.我正在盘算着美好的大结局,忽然看见一个高高的熟悉的人影走到大楼的门口,我立刻就发现,一切跟我想象的不太一样.那个人我虽然只见过一面,可是他化成了灰我都认得.

　　郑直.他怎么在这里.

　　495.

　　还没等我明白过来一切是怎么回事,我就看见了我朝思暮想,刻骨铭心的婵娟.我看见她面带笑容的走出大楼.她穿的是我买给她的那件裙子吧,纯洁的如同骄傲的公主,优雅的走了出来.

　　我站起身,想走出去.可是,又停了下来.

　　离的远远的,我看见郑直迎了上去,两个人交谈了些什么,然后婵娟很自然的挎住郑直的胳膊,两个人打了个的士,决尘而去.

　　我看着那车越走越远,心也越沉越远.

　　496.

　　先生,你需要帮助吗?一个服务员小姐把我从呆滞的状态中唤醒.

　　帮我把这花找个垃圾桶扔掉吧.我把花递给小姐.

　　这么漂亮的花,扔掉太可惜了吧?她疑惑的问我.

　　你喜欢就拿去吧,别让我再看见它就行了.说完,我走出了咖啡厅.

　　下午5点的哈尔滨,天空开始有点暗淡了,可是还是能分辨出,这是个好天气.

　　497.

　　晚上,我躺在床上,任凭时间流逝,难以入睡,我紧紧盯着天花板,一阵阵刺痛的感觉折磨着我的灵魂和肉体.我想,她在做什么呢？还在和朋友聊天,还是那么的欢笑依然,还是和郑直相依相偎？我不能想她了,对于我来说,她现在是毒药,会穿透我的情感防线,将我击溃将我杀死.我的眼泪不争气的流了下来,不是为了失去她的痛苦,而是因为我的那些曾经幸福的回忆.如果可以,我希望时间真的可以倒流,让我从新回到认识她的那一天,让我不再认识她,不再爱她,不再为爱情哭泣了.可是,我没有月光宝盒,我惟有换下沾湿的枕巾,在夜里,安静的,回忆.

黄泉路上断丝连

498.

　　我亲爱的宝贝，

　　我夜里的精灵，

　　我的微风，

　　我心疼的宝贝，

　　我的天使，

　　我的月光,

　　我的婵娟.

　　你把我的心带去了哪里？

　　你现在在何方？

　　你还是那个哭泣的孩子吗？

　　你还记得命运的相逢吗？

　　我想看着你，

　　就那么看着，

　　永不欺负你，

　　爱你，

　　照顾你，

　　关怀你，

　　帮你，

　　你哭的时候安慰你，

　　你淘气的时候训斥你，

　　你乖乖的时候抚摩你，

　　你生气的时候迁就你，

　　就是那样的一个你，

　　活在我生命中永远忘怀不了的一个你，

　　就在我的面前，

　　飘然而去．

　　我追逐着我的爱情，

　　伸出双手去挽回，

　　我执着着我的爱情，

　　用尽全力大声呼喊．

　　我望着我失去的爱情，

　　发现全世界变的黯淡，

　　我想着我失去的爱情，

　　面对真实，

　　只有哭泣．

　　499.

　　破晓了,阳光照耀着我的灵魂,催我起床.我犹豫了好久,是在这种痛苦中就这么死去,还是忘记掉所有的一切不愉快,重新的开始我的生活,再去找一个新月晶莹婵娟那样的女孩子呢?我说不清楚未来,除非我能先把握好我自己.

　　将来的一切,谁也说不清楚,不是吗?

　　500.

　　我幻想中的哈尔滨,天空总是灰白色的,那种灰白色透着的不是压抑,而是混沌,让我总看不清楚哈尔滨的一切.除了漫天的灰白色,地面上的哈尔滨是个白色的王国,所有的一切都是白色的,索非亚大教堂是个白色堡垒,庄严肃穆,整个广场被白色覆盖,一片齐整,让人不忍往上踩上哪怕一个小脚印.每个街头都应该有一个雪人,插着胡萝卜鼻子,还要拿上个扫把.他们是哈尔滨的卫兵,保卫着这里的纯洁的白.也许还应该有白色的狗,拉着爬犁,上面坐着白色衣冠的王子和公主.爬犁上要装上好多的铃铛,这样的话一路过去,留下叮叮当当的响声,白色的世界里才不会无聊.哈尔滨和奥克兰最相似的地方就是也有个高高的塔了,可是我不喜欢龙塔,丑丑的.不过在我的世界里,它是白色的,白色的龙塔会很好看点吧.别看这里是黑龙江,我还是觉得,白色的龙最帅了.这个世界里,还应该有些什么呢?我不喜欢刺骨的寒风,漫画里那只是几笔线条,生活里的人们却要遭受折磨;我也不喜欢崎岖的街道喧闹的噪音,那和这个白色世界的氛围不符.对了,还要有冰糖葫芦,在白色的世界里,我想那会是很美丽的一副画面吧,满天满地的白,红色的冰糖葫芦.或许,当夜晚来临的时候,再加上一盏粉红色的灯.那这个哈尔滨的白色世界,就完美了.