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●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔
进去了……
●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,
准备摘眼镜，半天摘不下来。
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房
门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋
肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口
袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”
大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
●董存瑞死后，有关部门接他的老妈妈进京作报告。老妈妈一辈子都是个普通农妇，不
敢去。有关部门就跟她说：“不要怕，你上台后就讲3句话：董存瑞是我的好儿子，董
存瑞是毛主席的好儿子，董存瑞是中国人民的好儿子。”
老妈妈进京一上台，看见毛主席就坐在第一排，紧张了，一张口就说成：“董存瑞是我
和毛主席的儿子。”
全场鸦雀无声，都给雷死了。毛主席楞了半天，扭头小声问：“恩来呀，咱们长征时到
过她们村子吗？
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自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有
什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了
份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李
雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让
他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那
是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个
电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接
电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就
说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"
的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话
通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电
话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
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高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左
右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“
高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，
来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
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我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？
司机：150
我朋友问：100走不走？
没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！
我朋友默默的走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！
我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？
司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！
就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之
外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！
司机：这有什么的？走着！
我200去XX镇了啊————
所有司机：·#￥百分号￥·#！为了50块钱 百分号《￥·百分号#百分号……
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我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用
脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一
口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，
抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣
呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
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一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而
且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪
了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽
强地学习，终于瘫痪了!
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我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时
候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很
想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不
多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥
的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。
气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！
”
公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。
大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
那人就一副很无奈的表情。
到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。
那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，
又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
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同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字
的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又
说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥
鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多
划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年
我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没
错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
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№1：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂
骂那家伙一顿
№2：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
№3：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？
老板当场就呆了
№4：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
......
№5：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的
零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对
不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“
手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作
若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。
”
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小时候，大概4，5岁左右。
有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。
一捏，软软的，好开心噢。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
之后很骄傲的跑回去把妈妈叫下来看我的作品。
只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声：没事干你玩狗大便！。
之后急匆匆抓我去洗手……
难怪当时觉得橡皮泥是软软热热的……汗……
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一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就
商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自
行车. |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2008-11-26 10:23:37
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2008-11-26 11:09:48
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