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失眠.
又睡不着了.虽然今天失眠的原因与平常不一样,但结果相同.
遇到了一些事,想到了很多事,于是很难受.莫名的,说不出来原因.人真是奇怪的生物,原来真是会有自己都不了解自己的时候.
晚上压抑着情感,请求一样想让妈陪我下楼走走,这个被生活折磨的伟大女人并没有放在心上.想象过很多次在妈熟睡后,轻轻开门出去,然后一个人溜溜公园,在麦当劳坐坐,或者就是单纯的在路上走走.每次跟妈讲想出去走走,她都会很奇怪一个人走干什么,好像这是不合常理的.但是有时候就只是想单纯的一个人.在下雨天,一个人打着伞走.好像上次跟妈吵架就是这样.一个人站在雨中的球场,想想也怪有意境 .但是没有人看到在大雨声中,我哭得几乎抽过去.
过去了,是的我安慰自己.其实那次只是一次很平常的伤心,可能是一段时间的难过都堆压起来,在那个天时地利人和的场合找到了合理的理由爆发了.
因为平时不爱哭.因为学会了控制.因为懂得了隐藏.所以才会爆发吧.不知道哪个很有名的什么家说,看一个人有没有什么很好的品质还是自控能力什么的,记不太清了,就是看这个人在独处的时候,是感到非常无聊呢,还是体会到一个人的美妙.我想我是没有那个好品质了.因为大多数时候还是会害怕一个人.我做不到孤单是一个人的狂欢,但我能忍受一堆人孤单的狂欢.所以一般还是会找个朋友在身边.很感谢那些人,在我最需要的时候站在比对象比家人更适宜的位置握着我的手对着我微笑,可以在必要的时候抱着对方的肩头不用雨声的掩饰大哭.其实这个动作只有小学的时候做过一次,那次是同桌连续摔坏了我5支钢笔,感觉很委屈,于是抱住一个很要好一直到现在也很要好的朋友哭的不行.想想, 我也真可以了.
做过很多错事,做过很都傻事.幻想过很多很电视剧的情节,但是一到现实总是变样.
孩子,只是孩子. 我对很多人说过,当评价一个人的时候.也在心里面对自己说过.
但是不一样了!我现在不能再这样欺骗自己了！因为我要承担很多事我愿意的,我不愿意的,我能承担的,我承担不了的,都要!
一次像妈一样自然的说出,很不想去,但是没办法.说完以后愣了几秒,原来从来没有想过要照顾人情面的我现在变得这么世故,这么虚伪 .然后不知道该为自己的"长大" 高兴还是难过.
是的,难过了.难受还大多还是来源与身体，胸腔闷堵，虽然一般由情感引起，但肢体表面的痛苦更为明显.但当难过的时候,就严重了.呵呵,上升到精神层面了.会表面很平静的内心翻涌,心脏一阵一阵的绞痛.别人体会不了也帮不了.
所以我很怕自己五官生病.有人会觉的像电视剧里面那样,让我来做你的眼睛吧,或者即使不说也有心里感应的事情,多浪漫.但我情愿断胳膊断腿,也不要看不见听不见,拼命的说话大喊,别人也不知道.被身边人抛弃是最痛苦的.
其实这篇日志只是经历事情的上升理论.我想对一个人倾诉的不是这些,但我说了那些是对一个人说的.所以日志里不写.但这些文字是具体事情的感受 ,真实的热乎乎的感受.
[ 本帖最后由 占夕 于 2008-9-12 08:39 编辑 ] |
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发表于 2008-9-12 03:25:00
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发表于 2008-9-12 08:51:01
