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白羊宫
唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣
唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？
小穆：没错。
唐僧：施主您这是在做什么？
小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真顽皮，昨天刚给他修好了又弄坏了。
唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会
连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无
欺，干脆我介绍你再做一个吧！
小穆：嗯，主意不错....请问陈家村怎么走？
唐僧：往前10000公里向右转.....
于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。
金牛宫
阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！
唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？
阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死.....
正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧慈祥地对它说：“若实在想不出就看看这张纸条（答案：猪也在想着）！”说罢大步从后门走了。
双子宫
撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。
唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。
撒加：这是我们家务事，不用你管。
唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察
叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的....
加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！
唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛......
加隆口吐白沫晕倒在地。
撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！
唐僧：施主，这就是你的不对了。
撒加：？？？
唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有
据，再踹他也不迟。
撒加：有没有搞错？？？（吐血倒地）
巨蟹宫
迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸）
唐僧：干什么？
迪马斯：进贡！
唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。
迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错....（打开。只听"轰"的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑）
唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？
狮子宫
小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。
唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶
人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！你在雅典太久，不知道的太多。你知道何谓INTERNET！何谓上传？何谓下载？何谓保
鲜教育？（天津话） 好！我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。给你升职加薪！
小艾：大哥! 缘分啊！谢谢啊！（范伟配音）
唐僧：没事，自己人！
小艾：（等唐僧走远）好人啊！哭！（唐僧跟本不知小弟叫啥！）
处女宫
唐僧：咦？那不是阿三吗？
沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？
唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
沙加：来这儿度假？？亏你想得出来....如来老大可好？
唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有
的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。
沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。
唐僧：喏，这是1块钱。去吧。
沙加拜领（山里孩子没见过世面）
天秤宫
没人。刻字留念：小唐到此一游！（后来才听说还小尿了一泡）
童虎对着监控电脑暮然……（不是你不明白，这世界变化快！）（重金属背景音乐）
天蝎宫
小米正在拿几只蜘蛛试毒。
唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。
小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。
唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的.....苦海无边，回头是岸.....放下屠
刀，立地成佛....喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！
小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？
唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人他妈生的，蜘蛛是蛛它妈生的..... （小米睡着）
唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。（小米睡熟）
唐僧：前两天我还提前看了盗版呢！反应不错！
唐僧：你明白了，明白了就好。
小米睡死！
人马宫
没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就"嗖"的一箭射出去，射在唐僧帽子上。唐僧亲切上前，说：“干嘛？想贿赂
我？我告诉你我是出家人，早已六根清净！（将黄金箭揣入怀中）告诉你，以后不许这样！byebye………
过了许久，人马圣衣说话了：“ FUCK YOU！”
山羊宫
修罗高举着右手
唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？
修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了）
唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易....（放下一块钱走了）
修罗：@#￥\%\%......
水瓶宫
这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子，
唐僧：干什么？
卡妙：放手！
唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说
你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？.....
卡妙： *** ！（对着摄象机）大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡......对不起，不是
一只，是一堆苍蝇围着你，嗡......嗡......嗡......嗡......飞到你的耳朵里面，烦啊！导演我不干了！说罢狂奔而去！
唐僧：喂！你的尿壶！
双鱼宫
唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问......
阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说"呸"的时候把叨着的玫瑰吐地上了）
唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西......你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污
染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的......什么，是生化武器？哎呀，
罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国安南看见，可就惨了。
啊——只见漫天花瓣从天而降，阿布瘫倒在地，口吐鲜血！说：“没想到啊！真是没想到啊！只差一步！我就补到钙了！ 说罢倒地而
亡！
教皇
唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。
撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。
唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献
给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完
的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲——ON—
—LY——YOU!......
撒加：异次元空间加魔皇崩裂拳加魔皇幻珑拳！（"轰"的把自己轰走了）
唐僧：哇赛！升仙了！......前面的那些施主，快过来看上帝呀！
过了不久，唐僧那起手机（NOKIA8260）“喂！是小矢吗？不对呀！这才半个小时不到，我就到娜娜姐姐神像面前了！你是不是搞错了！喂？喂？
星矢倒地不治而忘！
后记：（北京国际机场）空姐：您去哪？
唐僧：俺去夏威仪（海皇总部）
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