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忽然就想为他写点什么。
我的男人。看着这几个字我忍不住笑了起来。他充其量只是个男生，也许，是个小男人。
现在我可以矫情的说句我很幸福。当一切都归于平淡的时候，我终于懂得，幸福其实很简单。
当初他追我追的很辛苦。
认识我之后，他从不问我的过去和我的家庭。我知道他调查过我，正好，省去我不少口水。他很好玩，偶尔会逗逗他，然后看着他窘迫的样子哈哈大笑。
我不爱他，也不会爱上他。这是我在最初作下的判断。爱或不爱，只在一瞬间。
他对我好我很感激，但我讨厌他眼中的怜惜，我是不需要同情的！为什么我用过最犀利的语言骂他，他却还是追着我不放？
于是我妥协，好吧，我们恋爱吧！
其实我不爱他，我清楚的知道这一点，可是我很孤单，我需要一个人来陪。我很冷，我需要一个人给我温暖。于是这个送上门来的小傻瓜就这样掉进了我的陷阱。
是不是恋爱中的人都会变笨？我发现他变笨了，他的世界开始以我为重心，整天围着我转，满足我所有苛刻的要求，也不知道他究竟累不累。但我却很快开始厌烦。如果你在家总是被碎碎念出来后换个人还是在你耳边不停的念叨，你也会烦的，何况我这个根本不受管的人。
于是我打电话跟他说分手。他很听我的话，很乖的答应了。可是我听到他在电话那边压抑的哭声，心，尖锐的疼了下。我看着滴落在手背上的那颗眼泪，呆住了。天知道我上次哭是在什么时候了。很早就不允许自己懦弱，不让自己哭泣。可是我却哭了。
好吧，说实话我其实也不是太想分手。
我依旧我行我素，依旧乖戾。他偶尔会将他的朋友介绍给我。我总是点点头，然后就忘了谁是谁。其实我不是故意的。我记性很不好，尤其是记人。如果一张脸不在我面前晃上个几十次的话，我能记住的几率为0。而且我也不喜欢和他的朋友来往。渐渐的，他也就不再介绍他的朋友给我认识了，他知道我反感。至于我的朋友，他一个都不认识。我只是觉得如果有一天我真的要离开他，就不能让他找到我。更何况我的朋友也仅有那么几个。
他说他妈妈要我去他家吃饭的时候我吓了一跳。我承认我不是个好学生，可是我在老师眼中还算是个乖乖牌，见家长这种事怎么可能发生在我身上。于是我直接玩消失，躲进网吧上网。
结果是他妈妈亲自来网吧找我，接我回他们家吃饭。他的母亲是个很开明的人，看得出来性格很要强，我在她面前显得有些局促。吃饭的时候她没有问我什么，只是说我太瘦了，要我多吃点，然后给我夹菜。我忽然间有些感动。多久没有人给我夹过菜了，我忘了，真的忘了。还问我是不是学校里的伙食不好，如果不想在学校食堂吃饭了，就到他家来吃。我觉得她真是一个好母亲。于是我告诉他，将来一定要好好的对他妈妈，不然他就不是人！他憨厚的笑笑说：“你不说我也会孝顺她的，我也会很爱很爱你，因为你们两个是我生命中最重要的人！”我感动的想哭。然后我发现最近我经常想哭，暗自叹口气，果然变得矫情了啊。
以后他妈妈就经常喊我过去吃饭，结果我跑他家跑的比自己家还勤。偶尔出去吃，她会介绍说我是她的女儿，恍然间我竟错觉的以为她就是我的妈妈。妈妈，这是个多么陌生的词...
以后的日子平淡而充实。偶尔我会嘲笑他说你简直就跟我爸一样，对我好的不得了，可是一天到晚的管着我，不要做着不许做那的。他也好脾气的不跟我争执，真是个可爱的人。
幸福的过着自在的日子，但是我忘了潜藏的危机。我以为我可以忘掉，忘掉我所有的过往和所有的不堪。
那天我正跟他手牵手的招摇过市，可是在我看到那个人后就当场石化。我看着那个人轻挽着怀中那个娇小的女子，温柔的用手替她理顺被风吹乱的发丝；看着那个人轻声的诉说着什么，然后他们一起会心的微笑；看着那个人和自己檫肩而过，离自己越来越远。眼泪就忽然掉下来，他在身边手忙脚乱的安慰着我，我却靠着他肩膀上越哭越大声，引得路人频频侧目。
他知道我曾经爱那个人爱到死去活来，他知道我爱那个人爱到可以连命都不顾，他也知道那个人伤我伤的痛彻心扉。他知道我心里那些惨烈到无以示人的伤口。所以他才那么用力那么用力的想要给我幸福。可是这一切都想是营造出来的假象，他在那个人的面前，溃不成军。
可是我从那天哭完了以后，整个人都轻松了起来，不是自己的，又何必强求呢。看的开了，就什么都不重要了。何况我现在身边有着如此爱我的人。那个人，成为心里暗藏的疤。
高三一整年就在我的忙碌中匆匆走过。我们的恋情除了我偶尔发发小脾气外也一切顺利。然后我发现我的脾气被他惯的越来越坏，于是我问他是不是故意的，故意惯得我矫情，惯得以后没人能受得了我，所以我只能一辈子跟着他。
其实我没想过以后，也没想过将来会不会就这样一直好下去。感觉太遥远，不真实。我早就过了做梦的年纪了，现实是残酷的，我逃不了，只有面对。所以我没有过去 ，没有未来，能做的，只是抓紧现在。
去年过年回家，在家里看《我爱饭米粒》，正好看到严子华和晓棠闹离婚。那天的名字叫〈再见，我的爱人〉。当时就觉得这6个字特有感触，就发给他了。然后他慌张的打来电话问我怎么了。我笑嘻嘻的跟他说没事。跟他解释了下就挂了电话。他说让我以后别再这样吓他了。老天爷作证，我不是故意的。后来他发短信跟我说，那天他吃饭吃的正欢，看了我的短信后立马就吃不下了。
上大学后他经常发信息跟我说想我了，我知道他肯定会想我的。因为我一开始就跟他说过，如果我三天没他的消息，他就可以不用来找我了。所以在一起一年多，我们最多只有两天没见过面。现在我在离家很远的地方上学，一连几个月都回不了家，我都有点想他了，他不想我才怪。
我离家以后他经常忧心忡忡的跟我说真怕我被别人骗走了。因为我偶尔也会跟男同学一起出去玩，我却从来都不瞒着他。因为我知道某些事情如果从别人的口中传到他的耳朵里，就不知道会有多难听，所以我从不瞒着他什么。
我知道他没有安全感，只因我从没开口说爱他。我只对他说我依赖他，但是他清楚的知道，依赖，可以是爱，也可以不爱。我只好安慰他：也许我的样貌让他没有安全感，可是我的行为绝对会给他安全感。
其实我对他一点都不担心，也许是自己看得开了；也许是我并没有自己想象的那么在乎他；也许是我真的知道他不会不要我。总之，我从来没想过他会不会奈不住寂寞而另寻新欢。我对自己也不担心，虽然我的相貌很容易招蜂引蝶，但我的冷漠绝对会冻得他们却步。偶尔有不怕死的，也会被我整得看到我就躲。
寂寞当然有一点，你不在我身边，总是特别想念你的脸。
我越来越理智，虽然我偶尔也冲动。但我知道什么叫适可而止，知道安全距离在哪里。容易伤害自己和别人的人，通常都是对边缘模糊不清的人。
其实我知道在感情里感性一点会比较好，可是我就是很理智。也不知道这样好不好，但我知道我不会轻易爱上一个人。
我知道他心理的惶恐，可是我没办法给他承诺。于是我告诉他，我等你，等你真的有能力让我衣食无忧的时候，我会嫁你。我承认我是个俗人，因为我知道爱情不可以当饭吃。
现在想想，也许我是爱他的，不然不会和他在一起近两年。就像他说的，依赖也是一种爱，虽然我从不承认。
他几乎每天晚上都给我打电话。我都习惯了他打来电话说晚安，如果接不到他的电话，我会睡不好。习惯真是个可怕的东西。我再一次肯定我的看法。
很多曾经熟悉的面孔我都已经想不起。陌生的城市，陌生的街道，陌生的人群。是我给自己的放逐，也是，我给自己的新生。所有的过去被我深埋在心底。偶尔给我爸打个电话报个平安。这个世界上我唯一牵挂的人。
大学里，我看起来依旧乖戾，可是我心里清楚，我已经被磨去很多菱角。很多事情都不再计较，也很少再去想过去。我从不奢望他能将我变成一个温暖的女子，可是我清楚的知道他确实该变了我。我心里，不再是寒冷的冰天雪地，因为有一颗温暖的种子在悄悄发芽。
我的爱情,现在淡淡的.如水般清澈温暖.
爱情究竟是不是淡如水，我想，仁者见仁，智者见智吧。
其实这篇文章本来是想写他的，可是写着写着就变了样了。我终于愿意承认我的文笔很差，但是，将就着看吧。
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发表于 2008-3-15 10:06:53
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