丈夫出家我掉入地狱，拜佛忏悔救我慧命 (2014-10-01 10:13:47)

我是夏雯静

作者   法永（女，36岁，北京）
北京第73期（2010年12月1日－7日）  北京精进第57期（2010年12月11日－17日）
  
    我的学佛缘起是因为我的丈夫，因为他2003年年底学佛开素食餐厅的缘故，使我有缘接触了黄念祖居士的《心经略说》。可能是宿世善根，我一读便生信，立即自然素食，心力勇猛地修行，曾经在百日每天读五遍金刚经，大乘经典一一涉猎，虽然不懂，但那时时有感应，尤其听有神通的居士说我曾经是大德高僧后，便生起傲慢心，觉得寺院里的出家人都不够格做自己的师父，自己自性皈依学佛就行了，不懂修行次第与依师的重要性，盲修瞎练地修习禅修、数息观等法门，到处碰壁。我也走过许多道场，佛七、闭关念佛等统统尝试以后，学佛却毫无进步，生活和修行完全脱节，贪嗔痴慢妒样样不转，自己都没有信心了。直到2007年3月缘分具足我才到龙泉寺，由学诚法师传授三皈依，2007年5月又到庐山东林寺受了梵网经菩萨戒。我天真的以为，这下我终于走上了回家的正路，却没想到，4个月后，我便堕入地狱的烈火中，苦苦折磨了近三年。

第一章   堕落地狱

    我的丈夫是我的初恋，我们自大学起神奇地相遇，如同童话般美好地相恋，感情非常深厚，我从来没想到过我们今生会分离。2004年他自皈依了西藏昌都的一位活佛后就开始修密宗法门，到了年底他希望和活佛去雪山修行一年，在我的大力支持下他顺利去了海拔4800米，气温零下30度，无电、封闭的孜珠寺。修行的艰苦我难以想象，正是对佛法和上师的信心让他成为首个在雪山安住的北京弟子。那时我们都以为那是他生命中唯一的一次雪山修行了，他还会回到红尘，回到我放弃工作、帮他打理一年的素食餐厅。

    然而世事无常，自他下山后我们便不能再像从前那样相处。是我的妒忌和占有欲毁了一切，我像疯了一样想让他只属于我一个人，那时他已经发了菩提心在行菩萨行。我难以控制情绪经常对他发怒，感觉自己付出的太多却得到的太少，现在想想，他的包容到了极致，却最终发现我无法放下情执，于是他决定先放手，和我分手后，再次回到雪山修行。那时我还在想，我们不会真正分手的，十年的感情，等他下山，还能再续前缘。所以当2007年9月他在雪山上突然打电话告诉我他出家的决定、希望得到我的支持时，我的世界彻底崩溃了。

    我皈依受戒，其实除了对佛法的信心外，还有一个目的，就是尽快跟上他修行的步伐，能再续前缘。他决定出家，霎时让我明白，这一生，我失去了最爱，我不会反对他出家，因为那也是我人生的最高理想，但我却痛到无法呼吸，我感觉失去了人生和修行的所有目标，我不知活下去的意义，还有修行为了谁。

    当强大的孤独与绝望来袭时，我修习的佛法全都不见了，魔控制了我的心，我选择了一位对我有好感的初中男同学，开始了一段孽缘。我介入了他的家庭，并导致他离婚。男同学不信佛，为了他我撤掉家里佛堂，舍戒，封存佛经，吃鱼肉，远离同修和寺院，不再念佛。其实我那时根本不明白，我根本不是随顺他，而是随顺了自己的淫欲心和五毒习气。自此，我放任自己毁破菩萨戒，堕胎、邪淫、杀生、妄语，无恶不作，在无间地狱的烈火中生活着、折磨着、悔恨着，身心痛苦到无可言说。


第二章    忏悔重生

    佛菩萨慈悲，不放弃我这罪人。在2010年元旦我得了荨麻疹，让我感受到自己的罪孽深重，报应现前，于是痛下决心断了淫欲，了断情缘，重新素食。并在今年4月底辞去工作，去苏州灵岩山寺印光祖师灵骨塔忏罪，我2005年就学习《印光法师文钞》，感觉自己一定曾经是印祖的弟子，虽然深信念佛法门，却因业缘而不断堕落。那天我在印祖塔院哭到几乎倒地，我这不肖弟子，将祖师忘记了近三年，无颜苟活，唯有忏悔精进，才能报佛恩师恩。印祖加持，让我在苏州西园寺开始接触济群法师讲的《菩提道次第略论》，听完一遍后如醍醐灌顶，又开始依照皈依师学诚法师的建议，学习日常法师讲的《菩提道次第广论》，感觉自己终于重新找到修行的大门了，欢喜非常。

    2010年6月起，我发愿开始在家中闭门修行，每天拜阿弥陀佛和八十八佛，念佛听《菩提道次第广论》，学习学诚法师博客。还在六斋日和佛菩萨圣诞受八关斋戒，并持守了半年的过午不食。在这半年里，我念佛500万，拜佛10万拜，每天都生活在法喜中，身体强壮了，形貌柔和了，家人也不反对我学佛了，身心俱变，是阿弥陀佛把我从地狱的烈火中超拔出来，让我走上回家的路。

    然而，随着11月下旬我发愿功课的完成，我又开始迷惑了，念佛也不再专注，听经开始打妄想，还经常看社会新闻，精进心不断退失，业障现前。那天是11月20日，有位同修问我是否听说过地藏七，她想去打七，我上网查找，看到网站的六部曲就觉得非常殊胜，马上报名参加了12月1日的通州观音寺普通七。


第三章    地藏七

    我深信，地藏七是阿弥陀佛派地藏王菩萨来拯救我的。当我在通州观音寺跟随大家诵经时，虽学佛7年，但《地藏经》我却没读过几部，地藏王菩萨我没拜过几拜。然而我却那样流畅地诵经，每当读到光目女发愿时不禁泪流满面，跪诵是那样艰难，从第一天的一部，到第二天的二部，到第三天起能跪诵全部，我不断祈求地藏王菩萨加持，不断得到力量。

    我以前虽然拜佛十万，却是磕小头，大忏从来没拜过。第一天拜的浑身疼痛，然而一觉醒来我就充满了力量，开始不断给自己在六忏基础上加忏，到第六天、第七天已经每天拜十忏了。我的力量全部来自佛菩萨的加持，夜里做梦腿痛的几乎断掉，早起却轻松安然，都是佛菩萨的慈悲啊。

    感触最深的是每晚的发露忏悔，第一次上去忏悔时，我的心还是那样硬，没有真正发起忏悔心，一次一次地忏，第五天时我跪在地藏王菩萨前忏悔自己的无穷罪恶时，那悔恨痛彻心底，真正发起了大忏悔心。

    我有了此次地藏七的经历后，遵守五戒十善就如同呼吸一样，融入我的身心，我不会再辜负佛菩萨的一次又一次的救拔了。

    特别要感恩我们的主持人李超群师兄，她的激情与智慧不时感染着我，鼓舞我发起连续打精进七的心，耳边经常响起她喊佛喊到沙哑的声音，不断激励我精进。

    还要感恩最后圆满回向时被婴灵附体的师兄，她的示现，让大家亲眼看到真正精进修行忏悔的重要，因为我们的精进和忏悔心，可以解冤释结，让我们杀死的众生得到救度。学佛首先要救度自己的冤亲债主和历代宗亲，以后修行有了力量方能广度有情众生。


第四章   精进七

    我不但是像坐直升飞机一样加入了地藏七，而且还是发着烧加入精进七的。12月11日良乡精进七开始时，主持人师兄在了解我们的日常功课时，当时我感到自己太差了，拜忏才10天，速度慢，数量少，真担心自己难以圆满精进七。没想到的是我的烧退了，咳嗽也在打七过程中不断好转。

    第一天中午我就被左胸的肋骨疼痛折磨的无法呼吸，早晨和上午14个忏的速度远远大于我平时的速度。估计是震到肋骨的缘故，下午我拜了4个小忏都疼痛，问主持人师兄，她要我坚持大忏，可以按照自己速度慢慢拜，不怕漏拜，一样会有加持力。她的鼓励让我开始坚持慢慢拜，刚开始时，大家拜完88佛拜了，而我刚拜完53佛，真是惭愧，但是我发现当我忽视肋骨的疼痛而坚持时，我的速度慢慢在增长，因为速度和呼吸不调匀我始终无法和大家一起喊出佛名，只能默默念佛名。

    第三天精进突破时我脖子起了湿疹，痛啊，然后变成黑红的膜，就像我过去爱吃的鸡脖子，大腿根的湿疹更难受，无法拜下去，那天我放任了自己，只完成了54忏，在寝室睡了6小时，这真是让我最后悔的事情，不是体力不足，是心力不足啊。

    我的转变是在第五天下午，那天还剩最后两个忏时我突然没有了心力，第一次偷懒了，回到寝室换完衣服后回去诵经时，突然升起了无比的惭愧心，感觉冤亲债主太苦了，而我小小痛苦都不能忍受，偷懒功课，还有何脸面面对他们，更不要说超拔他们。我诵经时痛哭流涕，回向、烧完皈依证突然感觉左胸闷了五天的疼痛骤然消失。感恩佛菩萨，让我这个混蛋发起忏悔心，不管是普通七和精进七，同修们的消业症状都非常明显，只有我没啥反应，就是因为忏悔心不够啊。剩下的两天我拜忏不但能大声喊佛名，而且拜的轻松，几乎能赶上大家的速度了，每天有很多师兄都在发烧咳嗽，只有我无恙，没再耽误过任何功课。

    脖子开始蜕皮，像我以前吃过的蛇皮一样，等到打七圆满时，我发现脖子光滑如初，一切都像没发生过一样，但是过程中我体会到的被我伤害吃掉的众生的痛却永记我心。我知道，以后我无法再为家人做荤菜了，一想到众生的痛苦，我就发抖，众生畏果，菩萨畏因。我要时时忆念每天读诵的《劝发菩提心文》，精进修行，恒不退失菩提心。

    精进七道场让我感动的地方太多，无论是为我们操碎心、累感冒咳嗽的两位主持人青玉师兄、定心师兄，还是为我们不断供给美味食物、水果、零食的大厨义工菩萨，还是夜里不睡把暖气烧得热热的姚师兄，还有到处打扫卫生甚至帮我们整理床铺的义工菩萨，还有我们的二十多位同修，每位都那么精进勇猛。这里虽小，却让我们感觉就像在家一样自在方便，而我却惭愧自己没有拿出全部心力真正突破自己的极限，只能等下次再有机会了。


第五章   恒久努力

    虽然此次打七的经历在很多同修中是那样平淡，但是对于我的修行之路却是如此重要，我会听老师的话，坚持修习我们的六部曲，以常弘师兄为榜样，坚持拜忏，争取三年内拜完百万。

    目前我还很不争气，从道场回来后一直睡眠多，有些疲惫，拜忏数量也只定为每天十忏，但下月起我将不断加忏，争取能在春节后上班前完成十万大忏，为自己一生的修行打个基础。

    现在，我可以坚定地说，我正在回家的路上，阿弥陀佛慈父就在前方不远处等我！地藏菩萨超拔我出无间地狱，阿弥陀佛接引我定往生西方！

感恩老师！
感恩地藏七道场！阿弥陀佛！

顶礼八十八佛！
顶礼南无阿弥陀佛！
顶礼南无大慈大悲地藏王菩萨！
顶礼十方三世一切诸佛！

                                     北京 法永（女 36岁）
文/幸福的眼泪
　　我今年22岁，是个女生。下面是我的故事，希望大家看了我的故事可以有所警戒或者有所体悟。

　　我的命运不算很好，从小见到最多的是父母吵架，打架。妈妈心脏不好，爸爸脾气很差，我呢，模样不算好，因为皮肤黑，从小到大都被同学嘲笑。我的脾气遗传了爸爸，可以说是一个爆脾气，很倔，很好强。

　　从小开始说起吧，小时候不知道什么是男女之事，一直很单纯时以为两个人只要在一起睡觉，那就会怀孕。小时候对男女的事情一点不感兴趣也不愿意接触。但是电视剧对每个人的影响都是很大的。那时候只要电视里演男生女生接吻，就很紧张，感觉这根本不是一个孩子应该接触的电视。但是还是因为业力吧，慢慢地我对那些镜头开始害怕又好奇。那时候爸爸和朋友一起开了一个茶店，里面有小姐的那种，我想或许是因为种种方面的原因，我以后会受那么多邪淫的苦。真的是因果报应，丝毫不爽！所以，如果您正在经营着不正当的行业，请快停下吧，因为那些果报如果暂时没有降临在您身上，或许不久就会降临在您的孩子或者您的父母身上！

　　初中去买电脑软件，偏偏那个软件里有一个黄色的电影，那时候很害怕，但还是看了。看完以后很有负罪感，我拿剪刀狠狠地把光盘剪掉丢了。但是已经接触过那方面的电影，这就像一粒种子慢慢地扎根在心里。所以，对于邪淫这件事，任何人都不要有侧隐之心，不要以为我看了一幕的色情图片或者片段，只要我不动心就无所谓，那是一颗邪恶的种子，最后会让你无法控制自我。那时候开始从网上看色情电影，看过去就后悔，可是第二天又是控制不住，这样恶性循环了一年。我本来学习虽然不是很好，但是当时班里五六十个学生，我可以一直在十几名徘徊。但是不知道为什么，慢慢地就是不喜欢学习，学习直线下滑，最后竟然到了班级倒数第四！慢慢地对家人的管教越来越反感，妈妈说我一句，我会有十几句对理由等着她，现在想想，我真的恨愧疚！

　　从小在我的印象里，爸爸就是一个很让人害怕的人，打妈妈，骂妈妈，我看在眼里，疼在心里，但我不敢去说一句话。那段时间，父母天天吵架，我心里很恨爸爸，感觉家里人没有人关心我，就希望从外界获取一点关心与疼爱，从心里就想找一个男朋友照顾我，好让我心里还有些安慰。

　　那时候很多男同学追我，我也不知道怎么想的，就找了一个男朋友谈了恋爱。那时候对于感情没有一个定论，只感觉两个人在一起挺好的，又可以天天上学放学，又可以互相照顾，根本就没有多想。但是我没有定性，男朋友换了一个又一个，只感觉两个人在一起超过一个月就开始反感，然后就开始找下一个男朋友，完全没有任何的不舍或者留恋，有的男朋友因为分手而不再对其他女孩动真感情，有的为了我不上学，有的则想自杀。现在想想，我真的欠下了很多的感情债。我很痛心，很愧疚！

　　到了初三，爸爸知道了我在谈恋爱，狠狠地打了那个男孩，又狠狠的打了我。说真的，当时爸爸让我跪在地上，我真的没有一点愧疚，爸爸不知道扇了我多少耳光，拿着棍子不知道打了我多少下，我就是不哭，我始终感觉，是爸爸没有给我一个温暖的家庭，我从小到大看到的永远都是爸妈吵闹，只要爸爸在家，我绝对不会说话，因为怕，怕到恐说错了一句话就挨了骂。爸爸打完我，他哭了。我当时真的愣住了，我第一次感觉到我自己做错了！那是我第二次见爸爸哭。第一次因为爷爷的去世，这而一次是因为我。过了不知道多久，我才慢慢地理解到爸爸那时候有多失望和痛心！

　　后来我转学了，一年多都不和男生说话，很老实，很爱学习。但是我开始了手淫，我根本不知道自己到底在做什么，只觉得当时感觉很好，过后很累很乏，这样一边学习，一边手淫。到了中考的时候，我因为八分而没有被重点中学录取，只能交了八千学校才可以去就读。那时候家庭条件虽然还不错，但是这也是一笔不小的数目，我好强的心告诉自己，我一定要好好的学习，不能再让家里人去求别人了，这辈子都不要！但是手淫得习惯一点都没有改变，这样一直持续到了高二，我学习很用功，但成绩总是没有起色，慢慢地我对学习失去了信心。

　　不久后找了一个男朋友，我们谈了半年，并发生了关系，打了一个孩子，我想这是我这辈子做的最错的一次，我很痛恨自己，感觉自己真的很肮脏！有句话，虎毒不食子，而我竟然不负责任的把自己的孩子狠心的打掉了！到现在每次想到我最无辜的孩子，我都很想自己把自己打死！我现在想想自己那时候太可笑了，根本不知道那意味着什么，只感觉喜欢他就什么都要给他，什么结果都没有去想过。不久后，我们分手了，没有什么理由，只是因为天天吵架，大家都累了都倦了。

　　我真的希望如今正在谈恋爱到女孩子们，多为自己的未来考虑下，不要盲目的对感情去给予去爱，你要付出的后果，是你这辈子都无法偿还的！很长一段时间，我天天头疼头晕，晚上常常被疼醒，有时候疼得都会撞墙，身体根本没有抵抗力，经常感冒输液，感觉灵魂和精力都被抽空了，就像一个躯壳，天天行尸走肉一般。而我根本不知道这一切的原因是什么。从那以后，我再也不对感情动真了，我开始不再学习，天天和一些坏女孩吸烟喝酒唱歌打架逃课，即使这样，我在家里仍然是一个很听话的孩子，天天按时回家，从来不会夜不归宿，在家和在学校完全是两个人。那段时间，我真的就像一个疯子，天天手淫，经常看色情电影，感觉邪淫就像一个吸血鬼一样，一步一步的吸食着我的精力。但是我仍没有想过戒掉，慢慢地我有了妇科病，有时候晚上痒的无法入睡，身上总有一股难闻的味道，那段时间真的很严重，很痛苦，感觉没有脸面去外面见到任何人。

　　2009年农历3月初4，这是我一辈子都不会忘记的日子，我妈妈去世了。也是从那天开始，我彻底的改变了。我记得很清楚，那天中午下了雨，妈妈去学校给我送伞，我回头看妈妈时，我突然觉得妈妈很漂亮很可爱。当我下午回到家时，看着所有的灯都关着，我喊妈妈，却没有人应声，当我打开灯时却看见妈妈躺在了沙发上一动不动。我真的傻了，我一边给妈妈做人工呼吸和心脏按压一边极力的呼喊着妈妈，但是一切一切都没有用，我擦着眼泪给医院打电话，给爸爸打电话，可我知道一切已经晚了。当医生来时，做了一系列的抢救后告诉我，没有用了，已经死亡超过了半小时。我当时跪着求着医生，求求他救救我妈妈，但是医生摇摇头，让我在死亡家属那行签字，我想，那是我这辈子签的最重的字。妈妈生前学佛，但是一直没有怎样精进。在我们那个小地方，佛教不发达，没有人讲解佛教的真实含义。相反，人们接触更多的是鬼神。妈妈过去生病很重，医院看不好，只以为是鬼神的原因，到处拜祭鬼神，请神送鬼，但是慢慢地，病情越来越重，到最后接触佛教时，妈妈的神智已经无法自己控制了。我很后悔，当初为什么不和妈妈一起学佛，把自己理解的东西告诉妈妈，总好过她自己一个人的努力。妈妈去世后，我没有心思再去想邪淫的事，我开始学佛了，我也不知道为什么选择学佛，只是心里有一个信念，只有这样做才是对的。

　　我开始看佛书，念佛，放生，吃素。我慢慢地有一点开悟，我不再邪淫，不再看色情电影，不再吸烟喝酒，不再打架骂人。我开始极力控制自己的脾气，开始劝导更多人去做好事，慢慢地，我的身体竟然越来越好，三年里只感冒了三次，除了有时候头还会疼一次两次，其他的病痛一点都不会找到我，妇科病也慢慢地好了，我的心越来越向往阳光了，我开始学会了满足。我最想说的是，佛学真的是一门智慧，真的是不可思议！我不会以佛学的话语来对身边的朋友讲解，更多的是让身边都朋友了解到我们的父母这一生都对我们付出了什么，而我们又回报给父母了什么。还有让朋友了解到我们人类对动物的伤害，让他们发起慈悲心，从而开始吃素放生，出发点不是为了自己，而是为了家人的健康与快乐。只要他们肯参与起来放生，他们就会从根本爱上那些可爱的动物。

　　妈妈去世两个月后的一天，爸爸告诉我，他为我找了个阿姨，我当时心里很痛很痛，我总想着这辈子我要和爸爸相依为命，我好好的学习，让爸爸过上最好的日子。但是我没有想到，这辈子我还要接受另一个女人闯入我的生活。我告诉爸爸我可以见她。随后，我也接受了这个女人。因为她真的很不错。那段日子真的是很难熬的，天天面对这样一个陌生的女人，天天都要笑着面对家里的所有人。婶婶不理解我为什么会在那么短时间接受另一个女人进入我的家庭，她说，你妈妈真的白疼你20年了，我真替你妈妈不值！你爸爸肯定背叛了你妈妈！你为什么这么傻还要去接受他们？

　　我当时忍住了我的眼泪，没有说话。其实我多想告诉婶婶，我有多痛，多累，我也会怨，也会恨，但是那是我爸爸啊，我的亲生爸爸啊，妈妈已经走了，我没有尽到一个孩子的孝道，我不能再让爸爸难过了！这个家真的需要一个女人啊！谁知道想念妈妈时不可以哭，心里难过时不可以哭有多痛，看着爸爸对阿姨那么好，我多想问问爸爸，你还记得妈妈吗？我忍着，一直忍着，我想着终有一天我会忍过去的，慢慢地，这一切的不满都消失了，我想所有的一切，都已经融合了，成为了我对爸爸的爱。我很喜欢一句话：有时候如果你不逼自己一次，你就无法知道自己到底有多优秀。

　　从接触佛教到现在，我真的明白了很多很多，过去我一直不懂为什么我从小的运气那么差，为什么我会受那么多苦，为什么妈妈会短命，为什么爸爸和妈妈只有吵闹，为什么我学习落后，感情不顺，等等等等，这一切我都明白了。

　　人这辈子，总逃不过因果两个字。 当你想要邪淫时，想想你的父母，你的妻子，孩子，还有你的工作，如果你父母双全，家庭和睦，工作顺利，如果这一次的邪淫将会破坏这一切，你愿意吗？你忍心吗？你值得吗？你有没有想过在你看色情电影时你的父母正为了你操心，你的妻子再为这个家奔波，你的孩子正在努力的为了你们未来的幸福生活而努力学习。你忍心你的孩子看到自己的爸爸是一个“伪君子”吗？你多年塑造的伟大形象就在瞬间崩塌！

　　如果你还没有工作，还在上学，没有家庭，你有没有想过现在和你在一起的女孩子有多么的纯洁？你忍心让你的一己之私毁了她的一生吗？你一无所有，还正在为自己的生活费而向家人张口，你没有任何能力来对她的一辈子付起责任，如果你想未来顺利毕业，有份好的工作，甚至是一个好的妻子，一个健康可爱的宝宝，那么，停止你那方面的想法吧，感情是纯洁的，一旦沾上了“性”的污染，一切都会变得肮脏不堪！

　　我看惯了太多的人因为邪淫和杀生导致妻离子散，事业一落千丈，家破人亡，最后短命而死！

　　多给父母发条信息，多打个电话，多去关心一下你的父母吧！你要记得，你的一切都是他们给予的，他们为你付出的一切，是即使你死也无法偿还的。子欲养而亲不待，树欲静而风不止。不要等到一切都晚时才想起来自己原来什么都没有为父母做过。每一天多给他人一个微笑，一句赞美的语言，不要为了宣扬佛教而天天把经文咒语挂在嘴边将给他人听，如果让座的人不是你，帮助老人与孩子的人不是你，而满嘴脏话口头禅的是你，对任何人斤斤计较的是你，那样你即使修行一辈子也不会感染到任何人。修行是修自己，不是做给他人看得，不是吗？

　　不管你过去做了多少错事，只要你认识到自己真的错了，只要你肯忏悔肯悔改，一切都还不晚！阿弥陀佛和诸佛菩萨，都是我们的父母，一直都守候在我们的身边，只要你想回家，阿弥陀佛和诸佛菩萨都会随时为你打开回家的门！ 阿弥陀佛。善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。