千万别堕胎啊！你杀掉的可能会是你多生多世最爱的人啊！

我是夏雯静

  原文标题：好可怕，当初我差一点点就杀了她
文章摘要：而且我在婚前还曾经堕胎过一次，我相信那是个男孩，因为我常常会梦见我和一个孩子在黑暗中互相寻找。有一次他还曾经扑进我的怀里哭泣，梦中的孩子十分可怜。               
珍爱生命，切勿堕胎
作者 MZY
   


    有句老话说“戏上有，世上有”，我恋爱、结婚、离婚的过程很曲折，充满了各种罪业。先是抛弃对自己如同兄长般照顾的初恋男友，要死要活的追求我的前夫，结果却又以离婚而告终，也许这就是我的报应吧。当然离婚的原因很多，必须承认主要原因在我，我博士毕业参加工作之后，顺风顺水，对前夫已经完全没有了恋爱时的崇拜和敬重，用我母亲事后批评我的话说：教训先生就像教训小孩一样，有哪位男性能够长期忍受呢？！因为这篇主要写堕胎的事情，我在夫妻之道上的过失就先不写了。

    和别人不同的是，我离婚的时候已经怀孕五个月了。当时我已经脱离基督教，但是却又没有学佛，因此完全没有正知正见的指引，只想着要把肚子里的孩子打掉，永远的告别过去，重新开始。我瞒着远在山东的父亲，住进了医院，准备做引产手术。当时把手机落在了家里，也没法跟家里人联系。头天下午住进医院后，医生给我吃了药，安排好第二天做手术。晚上我坐立难安，觉得不告诉父亲不合适，于是在公共电话亭给父亲打了电话。父亲并不学佛，但是当时他要求我什么都别说，立刻出院，坚决要把孩子留下来。父亲在电话里告诉我，当天凌晨他做了一个梦，梦境很模糊，但是有个声音非常清楚的在喊“救救我、救救我，给117打电话。”当时父亲就醒了，睡过去之后又再次做了同样的梦。父亲的梦很少，所以他觉得一定有什么事情，他不停的想117是什么意思？是谁的电话，但是百思不得其解。他直觉跟我前夫有关，打他的电话，我前夫并没有告知我住院堕胎的事情，打我的电话又打不通。父亲的思想比较开明，婚姻破碎了，也许是缘分使然，但是孩子是无辜的，再加上做了这个梦，他不顾家里亲戚朋友的反对，坚持让我把孩子生下来。

    那个阶段，我压力很大，同学朋友了解我离婚的情况，都纷纷劝我为了前途考虑，打掉孩子。无奈之下，我躲了起来，安心待产。但是，在这个过程中，我也曾经想过放弃这个孩子，对于前路，我也充满了恐慌。一天，当我又萌生这个念头时，晚上我做了一个梦，梦见一个可爱小女孩在梦中跟我说：“妈妈，我会很乖的，我什么都能自己做，不要离开我。”我当时就醒了，泪流满面。我暗暗跟肚子里的孩子说，无论发生什么，我都不会不要你的。

    孩子出生了，这个过程中我无比感恩自己的父母，没有他们的支持，我走不到今天。对于我和孩子来说，恩同再造。我还无比感恩我的哥哥，在我生孩子的时候，他提前跟单位请好10天的假，我一生他就立刻请假奔赴北京，照顾我，也照顾辛苦照顾我和孩子的母亲。如今我的女儿已经6岁了，健康活泼，人见人爱，而且一如她在梦中所说，她非常乖，非常能干。每每看着她，我都庆幸自己做了一个正确的决定。学佛皈依之后，我深知自己罪业深重，因为起了堕胎的念头都是罪业。而且我在婚前还曾经堕胎过一次，我相信那是个男孩，因为我常常会梦见我和一个孩子在黑暗中互相寻找。有一次他还曾经扑进我的怀里哭泣，梦中的孩子十分可怜。后来在段师兄的博客上看到有超度婴灵的法会（看雪客注：即雅玛扎西其寺举行的超度婴灵大型法会），我参加了。法会举行时，我做了一个梦，我在一个医院里，很多人排着队往外走，我逆着人流往医院走，走入医院的地下室，地下室的墙壁突然塌开，里面有一个小男孩跑了出来。我觉得那就是我的孩子，他一定是在佛菩萨的加持下得到解脱了吧。如果当初我没有沉迷于情欲，就不会堕胎；如果我没有堕胎，这个孩子现在应该也像我的女儿一样享受着人世间的美好，以及佛法的滋润吧？

    写这篇文章，我满心都是羞愧、心痛，深深的忏悔自己的罪业，也希望天下的母亲都不要走我的弯路，能够保持正念、远离孽缘，珍爱自己尚未出世的子女。也许那些被流产的孩子也曾在我们的梦中呼喊过，只是我们被自己的欲念、罪业障碍住了，没有听到他们的声音。如今，我只要一听到周围有人堕胎、流产，我都会心如刀绞。所以，我一定要把自己的这段经历披露出来，希望能够利益到那些可怜的生命。
[转载]这就是冤亲债主！----一篇泣血流泪的好文章  

含泪感恩顶礼冤亲债主！在我写这篇文章之前，我是做晚课，在拜忏，向自己的冤亲债主忏悔！可是忏悔到中间我已经哭的没有办法再拜下去了，我要把自己的忏悔写下来！
　　我要告诉所有的同修们:
    我们的冤亲债主其实是我们的大恩人，是救度我们的佛菩萨！我是带着感恩的心一边哭，一边写完的这篇文章！这是我对自己冤亲债主的顶礼和感恩！！我是个业障很重的人。-
    学佛了，知道有冤亲债主了，知道要消除业障了！于是去寻找种种的法门……
　　看了《山西小院》，拼死拼活念大概300遍《地藏经》，念的是落璎缤纷，就是不知道自己念到何方。拜了上师，学了金刚萨垛，累死累活修了几万遍百字明，修的是漫天飞舞，就是想不出金刚萨垛主尊的模样。
　　我修净土的拜忏**，忏悔业障,也是修得个乱七八糟!-

    好在佛菩萨们慈悲加持，都会给我点效果看看。感恩佛菩萨的加持，感恩各位分享自己经验的师兄，突然有一天我明白了很多的事情！

    谁是我们的冤亲债主？众生无量劫来都做过我们的父母，我们的冤亲债主也是我们的父母呀！他们做我们父母的时候，有好吃的自己舍不得吃，留给我们。有好喝的自己不舍地喝留给我们。宁肯舍弃自己的生命也要保护我们！知道我们对他们做了些什么？
    到市场、屠宰场去走一圈，我们就是这样对待这些曾经对我们恩重如山的父母的：我们扒他们的皮，抽他们的筋，拔他们的毛，喝他们的血，吃他们的肉，在他们还活生生的时候！我们活活地把他们开膛破肚，把他们活活地烫死，活活地闷死。我们不管他们的哀求，不管他们的眼泪，不管他们的惊恐，不管他们的疼痛，我们根本也不记得他们的恩情！我们用利刃去割开他们的喉咙，冷眼看着他们张开嘴巴痛苦地在地上抽搐，直到呼出最后一口气；冷眼看着他们在地上挣扎翻腾，直到流干最后一滴血！

    看看他们吧，临死前睁大眼睛就为把我们的模样牢牢记住！
    看看我们自己做的事情吧，残忍到了极点，冷血到了极点……
    而他们从被我们杀害或吃掉的那一刻起，经千年万年就拖着带血的、伤痛的身体，追随着我们，久远以来，六道寻找。只问一句，如果当时被杀的那个是你，你会如何？你愿意原谅吗？你愿意放下吗？我们请他们原谅，我们以为自己在忏悔！

    我们有没有将心比心，有没有去了解和体会他们所经历的痛苦？我们甚至并不是真的相信自己曾经伤害过他们！我们甚至厌恶他们，讨厌他们，更是害怕他们。

    我们认为所有的不好，所有的倒霉都是他们带来的。我们做那么多对不起他们的事情，还在埋怨他们！我们以一句，对不起我那个时候妄想分别执着做了错事，请你原谅，希望把他们赶紧打发走！我们敷衍了事地念经，希望赶紧让他们离开！我们甚至还说——如果你不放过我就会堕落地狱！我们威胁他们！我们希望赶快把他们从自己的身边赶走！

    不是吗？没有真正发心，也没有真正改过，更没有真诚忏悔，并且还理直气壮，趾高气扬，心里觉得念个经，读个咒就是对他们的恩赐。哪里有什么冤亲债主？全都是自己的自私自利!全都是自己的分别执着!全都是自己的忘恩负义!我们把自己的亲人害成这样我们有资格求他们的原谅吗？——根本没有！他们是谁呀？

    他们曾是我们的生身父母，他们曾是我们的知心爱人他们曾是我们的六亲眷属，他们曾是我们的师长朋友.现在的他们是我们的恩人！没有他们，我们肯向善吗？没有他们，我们会学佛吗？没有他们，我们会精进吗？

    我们什么时候才肯真正悔过，向他们至诚说一声对不起，向他们诚恳下跪忏悔？我们不要再做忘恩负义的事了！好好善待我们的恩人吧！真诚地站在他们的角度去考虑，我们这样害了他们，他们只是让我们不顺利，不舒服，我们所受的最大痛苦跟他们所受的苦痛相比，都只是冰山一角。他们连性命都被我们害了！

    如果你真的不能体会，你就去菜市场、屠宰厂，搬个板凳坐在那里，看着别人是如何杀害这些生命的！好好地看者那些正在被杀害的生命，那是自己的生身父母！好好地看着那些正在被杀害的生命，那就是自己！

    好好的体会我们是如何带着哀求的眼神看着面无表情的杀手，我们是如何绝望的挣扎，我们是如何凄惨的号叫！好好地体会那冰冷的刀子是如何插入我们的身体;割开喉管后我们的血是怎样喷涌而出;剥掉皮后我们的身体是如何赤裸裸地被悬挂或者摆放在摊档上;开膛破肚后我们的内脏是怎样被撕扯出丢弃在地上！好好地体会:我们的血是如何一滴一滴地染红了整个地面，血流成河!  我们的尸骨是如何一根一根堆积在一起,积骨如山!

    直到自己痛哭流涕、泣不成声、悲痛欲绝、肝肠寸断！你就会跪在他们面前了！你就知道如何忏悔了！
    终于有一天我跪在了他们的面前，我跟他们说：我以前没有修学佛法，不知道自己的罪恶。现在我学佛了，知道自己是怎样残酷地伤害过你们。我在这里并不是要求你们的原谅，因为我现在能够体会到你们当时的痛苦，我知道自己根本没有资格要求你们的谅解。因为我的罪恶是根本无法被原谅的！我愿意接受你们的任何惩罚！我知道你们以前都是我的父母，都对我恩重如山。没有你们，我不会走上学佛的道路！

    我感恩你们！我只是希望能够为你们做点事情，而今我知道我唯一能够做的就是把佛法介绍给你们！哪怕是付出生命，只要你们能够去听经闻法，从此不再六道受苦，我都绝不后悔。只要你能出了这口气，放过自己，不再被仇恨纠缠。只是希望你们能破迷开悟，离苦得乐！你可以报复，我完全接受，我感谢你的报复。因为是你们的报复成就了我的修行，使我了无牵挂，往生极乐世界。可是你们呢？我怎么能够让你们还在六道里苦苦挣扎，所以我在这里求你们，跟我一起学佛！我要报答你们，无论如何我也不能让你们再继续因为我而受苦！只要你们愿意学佛，让我付出任何代价我都在所不惜！我给他们磕头，我请他们报复我，我愿意把自己无量劫的功德都回向给他们！只是希望他们能听经闻法！只为报答他们的恩情！我在佛前发愿，为了报答他们，不度尽自己的冤亲债主，自己誓不成佛！在这个过程中，泪留满面，泣不成声！

    只有忏悔，只有感恩，只有真诚，没有敷衍，没有虚伪，没有欺骗！有一天，我发现我可以和他们沟通了！每次我老公修法如果修的不好,或者中间受到干扰,结束后就会特别生气不开心,我都会静静坐在他的旁边，心里默默地去跟他们沟通，去劝解，因为他身上的众生也是我的父母，我愿意帮助他们，我给他们解释六道轮回的形成，开解他们内心的烦恼，仇恨，慌乱，为他们回向。只要几分钟，老公的不开心就会消失！试了很多次，每次都是一样有用！后来一次外出，有位同修身体非常不舒服，精神不好，吃不了饭，刚好坐车在我旁边，她在睡觉，看她难过，我也很难过，为她，也为她的冤亲债主。我就拿起转经轮在她的旁边轻轻转动，同时跟她的沟通，向他们解释，给他们做了皈依，帮他们忏悔，给他们念经，作皈依……

    等她睡醒了，我问她是否好一点，她说好多了，还说睡着的时候，一度醒来了，但是不想睁开眼睛，觉得很幸福，甚至幸福地都笑眯眯！只有忏悔，只有感恩，只有真诚，没有敷衍，没有虚伪，没有欺骗！！就可以沟通！！他们就肯接受!

    其实，我今天停下拜忏来写这篇文章是因为直到今天我才明白：这些众生其实比我们仁慈的多，比我们宽容的多，比我们更知道感恩!只要我们有一念的善心，一念的悔过，愿意承认错误，愿意改正错误,愿意帮助他们，只要有真诚心悔过，他们都很慈悲地接受。

    我哭是因为我惭愧呀!我什么事情都没有做过，他们受的罪,受的折磨,受的痛苦我一点都没有受过，我只不过是认识到了自己的错误，愿意去改正,就连错误还没有改正,他们就肯原谅我！他们才是真正的佛菩萨啊，是来度化我的！没有他们我肯真正学佛吗?肯真正悔过吗？肯真正发心吗？他们自己受了这么大的痛苦，只要我肯悔过，他们都宽容接受，甚至还会感恩我们,反过来帮助我们!还有谁比他们更慈悲，更宽容,更仁爱？他们是谁？他们是我的父母亲人，是我的大恩上师，是佛菩萨！
    哪里有什么冤亲债主？所以我哭的泪如雨下。

博主注：这篇文章的作者是博主多年的金刚道友。未曾想到她有如此的体悟，感人至深，发人深省。虽然文章是多年以前的，但每次拜读，都深受震撼。常常思量，到底谁是谁的冤亲债主？冤亲债主在哪里？真正的伤害来自哪里？

长梦不醒

南无阿弥陀佛