20岁少女遭邪魔附体折磨，绝望后学佛的真实经历 ；特别提示：本文原发于地藏缘论坛

我是夏雯静

  酝酿了好久，想把自己的学佛的历程写出来，适逢菩萨圣诞，在此我将自己的学佛经历写下来，希望能够帮助更多的人走出人生的“绝境”，我也借此机会面对过去的阴影，以感恩的心，感谢佛菩萨和师傅们的恩情让我迎来新的人生。

    我是一个二十四岁的女生，出生在书香门第，家庭和睦，父母对我的教育十分看重，三岁习字，五岁入学。而我也还算聪慧，成绩不错，以优异的成绩考取了全省最好的高中并一直名列前茅。尽管如此，我的内心始终对未来有一种莫名的恐惧，这种情况在高三的时候尤为严重。

    我觉得未来像是一个巨大的黑色漩涡要将我吸入，每天繁重的学业和巨大的心理负担压得我喘不过气，那一年十分的压抑和痛苦，但在我的倾尽全力下成绩还不错。可在高考那几天十分不顺，总觉得大脑不听使唤像做噩梦一样，我考得很糟糕。但最终还是被北京的一所知名重点高校录取。

    然而我的状况并没有好起来，这才仅仅是我漫长噩梦的开始。

    二零零二年，十七岁的我第一次离开父母独自去千里之外的北京求学。刚开始我还被大学的新鲜感所吸引，可是随着时间推移内心的焦虑和恐惧越来越强。在大二第一学期末我终于病倒了而且很严重，高烧不退、胃出血、内心无比恐惧。最后诊断为重度抑郁而休学，那时我还不到十八岁。办理好休学手续后我被父母接回家，可情况没有一点好转，我不敢出门，害怕见人，极其焦虑和恐惧，而且常常痛哭。我的心中充满了恐惧和绝望，第一次觉得活着太痛苦，出现了轻生的想法。可是想起辛苦养育我的父母、十几年的寒窗苦读，我又不想放弃。终于在家修养半年后我的身体渐渐好转，去北京复学了。

    然而复学后，我并没有任何好转。慢慢的我患上了社交恐惧症，不敢和别人来往。我一直服用抗抑郁恐惧焦虑药物，定期去北医六院复查，但效果一直不明显。我学习开始很费力，大脑总不听使唤，常常听见强烈的自责，焦虑和恐惧如影随行，度日如年。

    大学要毕业了，我不敢去工作，也没办法读书考研，只能回家。我觉得非常失落，无奈下打算旅游散心。亲戚推荐我去五台山玩，我也觉得自己实在太失意，希望去那里祈求上天保佑。

    我怕自己什么都不懂到那会上当受骗，于是临行前，我去图书馆查阅关于佛教的书籍打算对佛教有所了解。

    一个和我关系很好的女生听说后，借给了我一本她从家带来的净空法师讲解《无量寿经》的书。这是我第一次接触佛教典籍，才第一次知道佛教不是迷信。

    我看得十分入迷，还把图书馆关于佛教的书都借来看，那段时间我对佛教充满了兴趣。去五台山后，可能我是希望自己有个好前途，我十分的虔诚，见佛就拜，磕头磕得腿都弯不了。后来还顺道去了云冈石窟，宏伟的佛教艺术再次将我深深震撼，那次的山西之行给我留下了难以磨灭的印象。

    可是接下来毕业回家后才两个月，我的抑郁恐惧又复发了，后来我的情况差到了极点。我觉得自己就快要没命了，于是在网上到处查找，最后找到一个留美回国的心理专家咨询，一小时的咨询费就好几百，但当时我也没其它办法了。这样我开始通过网络和电话接受每周一次的心理治疗。

    到了零八年，接受咨询并伴随着药物治疗和体育锻炼，我的身体逐渐康复。我一直希望能够找一份好工作让父母不再为我担心。一个偶然的机会我找了一份临时打工的活，然而干了近一个月我就突然高烧并且上吐下泻了好几天，而且在我值班时竟然有人偷走了房里的东西，后来老板大骂我并要克扣工资，我实在干不下去了，只能离开并且一分钱没拿到。我把关于就业的苦恼告诉了心理医生，他建议我去他所在的C市找工作。我当时也希望换个环境能换个心情，而且觉得去那里有心理医生在身边可以更快好起来。于是在接受心理治疗近一年后的八月份，我打点行囊去了C市，却没想到这一去差点在本命年丢掉性命。

    C市虽然很大也比较繁华，但是找工作并不像我想象那般顺利，两个月的时间快过去了，不仅工作没有着落，而且差点上当受骗，所剩的钱也越来越少，我多次去找我的心理医生，可是渐渐发现他一点也帮不了我。

    我的状况越来越差，全身像灌了铅一样沉重发软，竟然整天倒在租来的房里的床上起不来，内心无数的冲突像一颗颗炸弹般在胸口炸开，全身像有无数毒针在刺痛，胃里像硫酸腐蚀一般。不知道有几天几夜我不吃不喝不睡，心理也变得极不正常，甚至想去杀人……

    在最后一次去医院看病和找心理医生无果后，我无比绝望且精疲力竭的回到住处吞下了最后的几粒安眠药倒在了床上再也不想动弹。由于长期吃安眠药，药力对我的作用已经很小，我并未完全睡着。

    在半昏迷的状态中我觉得无边的黑暗和彻骨的寒冷渐渐将我吞噬，像狗又像狼一样的嚎叫声一直持续了大半夜，我觉得自己不像是居住在城中而是在荒郊野岭。

    到了后半夜，我突然听见一阵奇怪的音乐在我耳边响起，节奏越变越快，最后快得我的心脏简直要蹦出来，这时，我听见了一个我永远无法忘记的无比邪恶的男声对我说“你是我的孩子，杀掉你的父母吧，做我的孩子，否则我永远困住你，你永远也出不去！哈哈哈……”

    在邪恶的笑声中我觉得有三五双手按住我的手脚并将我向床板下拉去!我丝毫动弹不得而且像有千斤的重量压着我,我全身的肌肉像注入了强大的电流痛的开始痉挛,我觉得自己仿佛就快要被拖入地下!而开始时我几乎没有想反抗,因为我已经厌倦了生命想干脆就这样放弃了自己吧。

    然而在快被拖入地下那一刹那，也许我想起了父母，突然觉得自己就这样被拖走一定会受到更大的折磨，而且会变成恶魔连自己是谁都忘记！

    我害怕了也突然清醒了，我猛的一阵挣扎全身好像从那种巨大的电流中摆脱了，我一下坐了起来。这时才发觉由于剧烈的抽搐我的左膝盖已经完全错位，卡在了腿外侧的韧带中。骨断筋折般的巨大疼痛使我几乎从床上滚下去。

    连续几个夜晚，半夜那些看不见的手又一次次将我向地下拖去，我又一次次惊厥。白天无论我走到哪里都听见无数的声音对我说“自杀吧，自杀吧”，无论别人说什么在我听来都是“你去死吧”，声音像海浪一样一波一波向我涌来将我吞没。我觉得这个世界是那样的冰冷可怕，我再也看不到任何希望。终于我的爸妈来到C市把我接回了家中。（佛经上说，想自杀的人会听见鬼蛊惑你去自杀，可见真实不虚啊！）

    然而耳边那无数的声音又不停地催促我赶快向父母下手再自我了断。我用最后的一丝气力在撑着、斗争着。但是我实在是有一双太好的父母，我实在下不去手。最后我打算独自离开世界，然而我考虑了无数的方式，从之前那一次次濒死的感受中我知道无论怎样的方式都一定是无比痛苦。我最终放弃了，躲在屋子里等待着，我仿佛听到了生命的钟声已经敲响了倒计时。

    在极度的恐惧中我煎熬着每分每秒，不敢独自睡觉怕被拖走再也醒不来；不敢出门怕那些声音让我失控；不敢照镜子，因为此时的我，瘦了近二十斤，一米七几的身高才剩下了九十斤，连楼都下不去，大脑昏愦不堪；从前像苹果一样的脸变得只剩下巴掌大小、毫无血色，半边脸甚至快被黑青的斑遮住，从前乌黑的秀发变的枯黄而且大把大把的掉，我只好剪掉了长发。

    实在欲哭无泪，我才刚刚二十四岁，本该充满青春活力却变成无用的废人，灿烂的人生还没展开就要戛然而止。

    我怨恨上天为何对我这样不公，我哪点不如别人为何让我一无所有，为何无论我怎样努力都逃不出命运的手掌。

    可是回想起自己短暂的人生，我才慢慢发现，以前的种种努力、痛苦无非是为了追名逐利；我自认为一直很善良是个好孩子，可实际上对于其他人其它事我都是那样的冷漠，除了关注自己的名利对于这个世界我没做过任何事，我只剩下了旺盛的功利心。难道这就是我来到这个世界的目的？我对人生无比迷茫。

    这时我想起了在大学时看过的佛教书籍，于是我拼命的在网上查询浏览佛教网站、论坛、视频，这样近两个月的时间过去了，我觉得佛陀的教诲是那样的充满智慧慈悲且无所不知，我混乱的头脑渐渐清醒，像火山一样的内心渐渐清凉。

    我那时的心中已经被完全掏空充满自卑绝望，可是佛陀的话语让我看到了一丝希望，每个生命都有无穷的能量，我庆幸自己没有轻易放弃生命、伤害他人。

    我每天不停的念阿弥陀佛的圣号，我祈求佛菩萨能够救我，渐渐的耳边那些声音少了很多。

    后来我看了中华放生联盟网站，知道放生可以救自己。于是在今年年初时，我把自己所有的积蓄从银行取出，先后给几家动物救护机构寄去数千元，还把自己的很多衣物都捐给了贫困地区，并且每天花几十元钱买鱼再坐车去黄河边放生，那时我的身心状况都十分差，也毫无经验，但是为了活下去我还是拼命的做。我在网上又查到了本地的放生小组，每个月也和他们一起放生。

    这时，2009年的春节临近了，一个师兄请大家去他家聚聚。我本来害怕和人来往，可是师兄家离我家很近才决定去了。当时我尽管放生但对佛教仍没有太大信心，总觉得那些都是人想出来安慰心灵的，于是我坐在角落里并不搭话。

    那天师兄们自发筹钱印的《地藏经》刚刚从印刷厂运来，他们谈论着学佛读经印经的感应，我很惊讶想到难道佛菩萨是真实存在的吗？师兄们很热心给我结缘了《地藏经》。我回家迫不及待的翻开经书，尽管那时我看书十分费劲，但还是花了一晚上一口气读完了。看到地藏菩萨地狱不空誓不成佛的大愿、誓救一切众生的大悲我很感动，觉得自己总算是有人相救了。

    于是我每天放生完就在家读地藏经两到三遍，祈求地藏菩萨一定要救我的命。开始读经时眼睛像火烧一样，还浑身酸痛，常常肚子痛，慢慢的这些症状都缓解了，我读经也越来越轻松。

    后来又发现了地藏缘论坛，看到了很多师兄修习《地藏经》的经验和学佛经历，我也常常发自己放生的帖子，我对佛法的信心在慢慢增长着，在这期间，妈妈还很幸运的从单位分到了一套大房子，我们全家都很欢喜。

    真的，当你把自己交给佛菩萨的时候，祈求佛菩萨的时候，佛菩萨是不会不管你的，关键在于你自己是否肯去依佛菩萨去做，事情在逐渐好转！

    在五一之前，有个本地的男生看到了我发的放生帖子，约我一起去放生。在农历四月八浴佛节他又介绍我去寺庙受了三皈依。我们很聊得来，不知怎么回事彼此都很喜欢，我就成了他的女友。在相处的过程中，我们都想起在见面之前互相曾梦到过彼此，但面貌没看清楚只梦到了穿着打扮，这更加肯定我们的缘分是佛菩萨加持的，真是不可思议！

    我相信是佛菩萨给我的好缘分，由于他从小就学佛，还把我介绍给了他的师傅，就这样我找到了很好的师傅。在师傅的指导下学佛，加上练习气功。让我的身心能够更加快的恢复过来，我很感恩，知道这一切都是佛菩萨在冥冥之中的帮助，于是更加勤恳地读经、拜佛、放生、布施，原来挥之不去的焦虑和恐惧也逐渐减轻了。

    有一天晚上，我梦见有人问我：“你知道自己为什么遭到这种报应吗？”

    我回答说“是因为杀生吗？”，他说“还有呢”。我就回答不上来了！

    后来我和男友说起这个梦，他说佛菩萨在帮助你，你应该好好反省忏悔你的罪业，而且你到现在还不认为自己做错过什么。我也的确觉得自己没做过什么坏事，总觉得挺委屈，他建议我看看《俞净意公遇灶神记》。

    看后，我觉得自己和主角很像，自以为正直善良、有才华、没做过伤天害理的事情，可实际上内心却恶念不断，对别人常常升起毁谤之念；

    对不如自己的人轻视傲慢、对比自己强的人恶意嫉妒；

    对得罪过自己的人，常怀仇恨打击报复之意；

    自以为聪明优秀，说话时常常把别人逼入死角，还自鸣得意；对自己追求的名利竭尽全力、自私自利；

    希望以自己的成功，向人炫耀、打击别人；

    说话尖酸刻薄，心胸狭窄；

    从来没想过真心帮助别人，而是希望别人回报；

    心浮气躁，急功近利；对钱财特别吝啬、贪心，根本不肯拿钱帮助别人；满眼都是别人的过错，从来不觉得自己有什么错。

    在种种的恶念错行之下，我高考失误，但不思悔改反而怨天尤人、诽谤佛祖，这些都造成我后来事事不顺，甚至差点丧命，而且自己的恶念太多，造成了满身心的疾病。也许是我还有一丝的善良，佛菩萨还是帮助了我。

    我真是十分后悔，自己满身的毛病、满脑的恶念却浑然不知，若不是佛菩萨的相救我也许早成了恶魔。我知道自己必须改掉身、语、意上的各种错误，这些习气虽然很重，可是坚持学佛、按佛陀的教导去修持，我相信自己会慢慢克服的。

    往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔！

    现在我的人生观、价值观有了很大改变，不再像以前那样追名逐利，心态比以前平和了很多，心胸也慢慢开阔了，觉得人生更加有方向和意义。我的抑郁症、焦虑症、恐惧强迫、社交恐怖、躁郁症和其他身体疾病都有了很大好转。我的心里渐渐升起勇气和自信。虽然我现在身体没有完全康复去工作，但是我相信只要我坚持学佛，一切都会好起来。

    阳光总在风雨后，人生不可能总是阴云密布，相信劫难过后的人生会更精彩。也希望更多处在“绝境”当中的人，能够把苦厄当做是新生的开始，仔细思考一下自己为什么会有这些报应，依佛陀的教诲找出原因改过自新，发心依佛修持，一定会走出绝境、改造命运！

    那些和我有类似经历的或者正在为此困惑的朋友们，当你无路可走的时候，请你走向佛菩萨…………

    本人为三宝弟子，都是根据自己亲身真实经历所写，全部属实！

按：本文是一位有过惨痛经历的女性博友的来信，本博主看后亦唏嘘不已。她能走向学佛的道路，不知是哪世修来的福报。女孩子们，自尊、自爱、自信、自强，真的很重要！

先来看她给本博主发的邮件：

    师兄你好！考虑了很久，终于决定将学佛前的遭遇和学佛后的变化写出来供养有缘者，以增强对佛法的信心和修行的决心。
    这是我昨晚熬了一夜，边哭边写所完成的，字字用心，字字属实。我知道，文中学佛前的经历，可能会导致我的故事不被师兄的博客采用，不强求，一切皆有因缘。
    祝师兄吉祥如意！阿弥陀佛！

一位与30个男人有染的女孩学佛后的泣血回眸
（原标题：一个有罪之人的学佛之路）
作者：manmanxuefolu

　　记忆之中，总有些事是不愿记起、不愿回首的。对这些过往，有人选择慢慢遗忘，有人选择深埋心底。在写本文之前，我是第二种人--将往事坛装、密封，打算让它永不见天日。

　　因为那些记忆，痛苦而羞耻，每每想起都会让我无比憎恨自己，觉得自己只是一个虚伪的、苟延残喘的行尸走肉，绝望到底。

　　但现在，我决定把一切讲出来。我宁可把最丑陋的自己放到阳光下曝晒，哪怕因此蒸发而变成干尸，也好过永远躲在暗无天日、潮湿冰冷的地窖中，任凭精神上的“霉菌”将自己吞噬。

　　请允许我这个带罪之身，讲述一个真实的故事。

　　我曾是个快乐单纯的女孩。只是，这样的我，在经历了人生中第一次真正的恋爱后，不复存在。那场感情中，我爱上一个比我大将近12岁的离异男人，但我不敢告诉父母，因为那个人在认识我之前就因炒股失败而生活窘迫，我的父母绝不会同意我如此疯狂的选择。尽管瞒得很辛苦，但我一直以为，这就是所谓的历经磨难的爱情，现在想来，当时的自己是多么蒙昧无知。

　　我苦苦维系着这份感情，直到有天我发现，他同时还在和另一个女孩交往。我忽然想起，他之前每个周末都反复问我是否有时间一起过，当时以为他是因为想我才这样碎碎念，没想到竟然是为了及时传唤“替补”。

　　我的世界轰然倒塌。对爱情的敬仰、曾经积极而健康的人生观，一夜之间化作尘埃。

　　我很快就让他尝到被恋人背叛的滋味。我投进另一个男人的怀抱，将那个伤我最深的男人彻底从我的世界中踢出。也就是从这时起，厄运开始一点点向我走近。

　　这个男人，我暂且称他为男友吧，有老婆有孩子，我的身份，从感情的受害者，变成了插足别人家庭的第三者。由于上一段感情的伤害，我已不太把忠诚和道德放在心上，背着新男友又认识了几个男人，只要对方足够优秀，让我能从心底鄙视、嘲笑前男友的无能就好。

　　如果能早一点醒悟，明白这种行为的惨烈果报，我宁可付出生命，也绝不让自己种下这么多恶因。几个月后，我的月事突然持续了十多天都未结束。我并未在意，但男友坚持带我去检查。化验报告出来后，我仍不敢相信自己的耳朵，甚至天真地以为，自己一定听错了。

　　我被确诊为宫外孕，而且极度危险，随时可能引发大出血，必须马上开刀。

　　看着男友忙前跑后，除了感动，心里只有茫然。为避免遇到熟人，我坚持去非公办的高消费医院，但手术却基本以失败告终----开刀的位置与胎囊附着的位置，竟然完全相反！这家医院口碑极高，给我动刀的又是一位经验丰富的主治医师，出现这种低级错误的原因，不是鬼使神差，还能是什么？

　　男友坚持带我回公立医院重新手术，虽然这次做成功了，但由于自己当初种下的恶因，我的肚皮因此而多了一个本不该有的刀疤。

　　如果说宫外孕是邪淫的果报，那么，这个手术则种下了更可怕的恶因。我清楚地记得，第二次手术前的检查中，医生拿着B超报告说：这个胎囊好顽强，这几天居然还在发育！

　　也就是说，尽管这个小小的胚囊、这个小生命长错了地方，但它一直是活的，一直乖乖陪着我，直到被医生在我体内摧毁......看看我干了什么？我杀了自己的宝宝，将宝宝好不容易得来的肉身，残忍地粉碎了！这是堕胎啊，我太混蛋了！！！！！！！！

　　（写这段回忆的时候，几度哭得不能自已，肚子上的2处疤痕突然隐隐作痛，像极了刀口在术后的疼痛。）

　　堕胎的果报很快就显现了。刚出院，公司的解聘书就到了，我失去了工作，成了无业人员。由于心情不好，加上莫名其妙的烦躁，我和男友经常吵架，甚至大打出手。男友也性情大变，和领导、同事相继反目，因而被架空职权，成了同事眼中可有可无的人，原本如日中天的事业毁于一旦。

　　在彼此的怨恨中，我结束了这段感情。为了暂时忘却烦恼，我再次选择了堕落，而且越陷越深。我先后认识了大概有三十个男人。有段时间，生活特别拮据，又不想让父母知道后担心，无奈中，我4次出卖过自己。我还做过更厚颜无耻的事：由于不断破财，我陆续向3个男人借了共计19000块，但一直没有能力偿还；后来，有个人看我如此窘迫，便问我是否愿意以每月5000的价格做他的情人，我同意了。在第一个月尚未结束时，我不想再与他有这样的关系，便不再接他的电话。虽然他并未责怪我，但我深深知道，自己这样做与诈骗没什么两样。（上述债务一定会清偿）

　　看到这里，相信诸位应该知道我是多么卑鄙而无耻了。如果诸位觉得我恶心，我真诚向诸位道歉，希望不要因为我而坏了诸位的身口意。决定写出这一切，我就已经做好了挨骂和被唾弃的准备，只是有一件事恳请大家明白，我写这些，绝不是为了让大家生气或骂人，而是想用我的真实经历，呼唤大家断恶修善。写到这里，我狠狠打了自己两记耳光，有点痛，耳鸣了一会，但这是我应得的。我没资格为自己辩解，也没有任何理由辩解，错了就是错了......

　　再后来，我曾经和2个男人认真交往，虽然他们并不知道我的过去，但一切早已注定，我必然要继续承受造业的果报。这2个人之中，其中一个背叛了我，另一个由于不想承担责任而消失了。在此恳求各位一定要珍惜人身，莫行身口意之恶，邪淫者若不及时忏悔、断恶修善，感情必然无所依靠，这是逃不掉的因果定律啊。

　　不仅感情，我的职业生涯也是一片黯淡。尽管能力出众，但很少被领导重用，在同事中也不受欢迎，甚至经常被莫名排挤，总有人在背后搬弄是非，搞得我每天形单影只，像个游魂。

　　写到这里突然明白了，哪里是被同事莫名排挤，这分明犹如他们知道我堕胎、卖身了一样啊！虽然同事不可能知道，但这种冷眼、讥讽和鄙视，不正是世人对寡廉鲜耻者的态度吗？这就是真实不虚的因果！

　　那段日子，我没有朋友，入不敷出，没有生活目标，也没有活着的勇气。我陷入无边无际的痛苦中，几度想到自杀。但想起对这些一无所知的父母，想着他们的关爱和期待，便无力对自己下手。回想起来，那种生不如死的日子仍让我不寒而栗，未见地狱，似乎已在地狱。

　　正当我的世界一片漆黑，一丝光亮照进我干涸的心中，那棵行将枯萎的希望之苗得以重获营养，逐渐苏醒。

　　这光，便是佛菩萨的慈悲之光。

　　一个极偶然的机会，我与《百字明咒》结缘。当时未想太多，只觉得听着低沉而美妙的旋律，内心会平静很多。嗡班匝尔萨埵吽，嗡班匝尔萨埵吽......我经常默念这句咒心，其实并不知道念诵究竟会有什么好处，我只知道，这是我的救生圈。

　　感恩佛菩萨垂怜，我有幸听到了《般若摄颂》，然后是《心经》、《地藏经》、《金刚经》、《大悲咒》.....从密宗到净宗，在佛法的启蒙下，知道了因果定律，知道了十方佛菩萨和十方众生，明白了“朝闻道，夕死足矣”的真正感受，明白了阿弥陀佛、观音菩萨、莲师等诸佛菩萨是多么爱护众生，连我这样几乎是十恶不赦的人，仍旧那样慈悲地对待我，引导我一点点走出深渊，并不时给我殊胜的感应，增强我断恶修善的信心与决心。

　　接触佛法后，生活变得简单而充实。我渐渐脱离了对肉欲的痴迷，除了每天上下班，我不再去任何酒色场所；除了家人和同学，我不再与任何人有来往，而且甘于寂寞。不知不觉中，我戒了烟，戒了酒。每天学学佛门知识，念佛诵经，这样的日子竟让我无比欢喜。

　　也许是痛苦太久，太想解脱了，有幸得闻佛法的我，犹如失散多年后终于与母亲重逢的孩子般，再不愿破戒，再不愿退转，再不愿回到以前生不如死的状态里。这样的背景下，有天我发现，同事在工作上对我的恶意诋毁，渐渐被领导得知了真相；我的埋头苦干，管理层其实都看在了眼里；曾经无法施展的能力，似乎也被一种无形的力量被牵引出来，并被领导认可......

　　并非我有什么本领，只是在学佛的过程中，我真正意识到自己所犯的错是多么严重，并发自内心来忏悔。很多个夜晚，我跪拜在佛像前，悔悟所造恶业，痛哭流涕祈求冤亲债主的宽恕，有几次，我甚至感觉到有什么正从我的后背往上升，像被人拽走了一样。我知道，如果不是感同身受去忏悔、去沟通，是不可能有这样的感受的。

　　很多个不眠之夜，想起娑婆世界的苦，想起自己迷失心性时的茫然，我哭倒在佛前，对阿弥陀佛说，我想回“家”，回真正的“家”，带我回去吧......

　　至心至诚念佛诵经，把佛菩萨当成父母，当成精神支柱，决定是“佛氏门中，不舍一人”。

　　我知道，造下如此多的恶业，要清偿的太多太多，何况无始劫来更曾造过无数罪业。但今生有幸得人身，有幸闻佛法，不论等在前方的会是怎样的审判或考验，能够在阿赖耶识种下佛种，就如同在无边黑夜中手持火种。即便黑夜再漫长、路途再艰辛，总会有机缘将这“火种”点燃，照亮弟子“回家”的路。

　　用净空法师的话来说，做了坏事不说，这是“阴恶”，果报在地狱；做了坏事说出来，这是“阳恶”，可报果报。阿弥陀佛，如果你曾做过恶人、恶事，在时机成熟的情况下，勇敢说出来吧。直面最真实的自己，把自己最丑陋的一面看个彻底，那种死后重获新生般的过程，你会有新的感悟和收获。

　　稽首西方安乐国，接引众生大导师。
    我今发愿愿往生，唯愿慈悲哀摄受。
2011-07-16
08:42
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