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父亲刚去世不久，我带着失去亲人无限悲痛的心情回到了多伦多，并参加了地藏七打七。这是我第二次打七了，却是一次震撼心灵的心路历程。
如果说三年前第一次打七使我明白了六道轮回因果规律的道理，不敢再做恶事了，那么这次打七让我在忏悔中脱胎换骨，得到了一次真正的改造。
在这之前，如果我没有遇到佛法，没有遇到地藏七，没有这三年坚持功课的修行，我真的不知道自己会怎样摆平我憋屈的事实。
我的父亲
我父亲是个老干部，虽然88岁高龄，社会生活非常活跃。他认识的有名气的画家书法家朋友很多。过去家中收藏的字画在四年前都给了我弟弟，我没有说过不满意的话。去年父亲住进了国际老年公寓，虽说每月要付一万元，可他每月的离休费也足够付账单了。于是，他把家里住的两套价值360万的房子都卖了，并同其他存款一起全都给了弟弟。父亲有严重的重男轻女思想，从小就不喜欢我，偏爱弟弟。
三个月前，当我回国探亲的时候，父亲没有给我一分钱，也没亲口对我解释这一切，而是委托弟弟单独找我谈话。我能说什么呢？我无话可说。我不能去质问长辈。
我尊重父亲的安排，只对弟弟提出了一个条件：如果有一天父亲百年，我赶不回来时，一定要从父亲的存款中取出一万元，按《地藏经》中所说的为亡者做建庙印经的功德，在治丧期间请客必须吃素斋。弟弟答应了我的请求，这也是我唯一的要求。
没想到20天后父亲突然生病住进医院，8天后就去世了。
我的憋屈
和弟弟单独谈话后，当再次见到父亲时，我半句埋怨的话都没说，好像什么事都没有发生过。我表面上的平静并不说明我内心不挣扎呀。一时想通了，过一会儿烦恼又生起来。如果说因为学佛了就无动于衷，那是假话，我思想还没达到那么高的境界，这是与自己切身利益相关的事。正是由于学佛了，我不想背因果，不敢与人结怨。并且我有了求往生西方极乐世界的愿望和目标，几年来把钱财也看得淡了一些。但是这事儿遇上了，心里总是委屈不痛快。
为什么世间父母会有偏向？说老实话，我没有看重父亲的钱财。我是情执放不下。只要给我一点点，五万或十万也行，不嫌少。我看重是那份父女的情分，是一种安慰。我真的好羡慕弟弟，父亲对他真好，他们父子情深。我这一生始终追求着这份感情，追求家庭温暖，苦苦追求着。可我最终没有得到。我真是命苦，心里真的好苦啊。我在心中呐喊着阿弥陀佛，天下儿女不论好坏，您不会嫌弃您的任何一位孩子，您都会张开那温暖的双臂等待拥抱着游子们的归来。我这一生太苦了。我一定要去找阿弥陀佛，一点都不留恋这个世界，让我再也不要遇到这一家人了。
悲痛之极，差不多一个星期的时间，我在痛苦中挣扎着，真想早点离开北京逃回多伦多。我真的害怕天天见面，时间一长，控制不了自己的情绪。这三年诵经拜忏学佛白修了。我求观世音菩萨给我正念，给我力量，佛力加持我。我时刻提醒自己，这是考验。修行了要看破放下，就过关了。钱是身外之物，放得越干净越彻底越好，我要学忍耐，就当欠他们的。债还完了，将来轻轻松松地走。我就这么反反复复地劝自己，总算心里平静了许多。和父亲、弟弟相处还能心平气和。遇到亲戚说三道四为我打抱不平时，我还得给他们做思想工作。大家都说我傻。
我心里想，什么是孝顺？顺从父母的意愿，不惹父母生气就是最大的孝。从小到大，我从没有顶撞过父母，就是父母说的不对，我也不敢反驳，逆来顺受了一辈子也习惯了。
从2008年以来，每年我都回去看父亲。母亲早逝40多年了，遇到父亲身体不好时，有时一年回去两次，与弟弟换换班。其实我的经济不富裕，但我没心疼钱。我女儿说我回中国的机票钱都可以旅游好几个国家了。我只记住父亲曾经说过的一句话：“老人看一眼少一眼。”我想，如果有一天父亲走了，我不会遗憾的，因为我尽心尽力了。
修行就是要经得起痛苦的磨练，就是要能受委屈，能忍能看得破，放得下。否则怎能提高境界呢？父亲生前我没惹他老人家生气，苦水自己咽了。这个考题，我过关了。有佛法就有办法。地藏七三年诵经拜忏念佛可没有白干呀。这可是实打实的考验，真用上了，否则真不知会怎么样呢。
错在哪里？
父亲走了，没有留下一句话。但令我百思不解的是他为什么会如此地嗔恨我？我真的不知道自己错在哪里？父亲去世的第五天，当遗体运往北京八宝山公墓火葬场的路上，我和弟弟一家人坐上了灵车，棺材就在我的座位后面。这时，突然感觉父亲在对我说话，是他的中阴身在说：“你不孝，我生病，你不关心我。”当时，我莫名其妙地泪如雨下，心里说：“爸爸对不起，我错了。女儿不孝。”耳边还非常乱，这种感觉几分钟就过去了。
从火葬场回到家后，我问我姑姑，我怎么不记得有这回事。姑姑告诉我却有其事：2007年你和你女儿回国探亲时，你爸因发高烧住进了医院，当时挺危险的。因你要陪女儿去无锡探望她奶奶，火车票早就订好了，你没留下来，按计划走了。殊不知，你爸大怒大骂，再加上你弟弟弟妹在旁边煽风点火。在医院发生的这一幕刚好让我看见。我还劝他别发这么大火。
姑姑的话让我恍然大悟。因果，确实是可怕啊。父亲当时种下的那颗种子是如此的坚固，生前他从未说出对我的不满，而死后，他才告诉我错在了哪里。我们做儿女的不经意的行为就会伤害到我们的父母。我一直以为自己是孝女，家族人也这样认为。可是我做得太差了，不体谅老人的心，我顿时感到非常的惭愧。
爸爸，我不孝啊！
在打七第三天发露忏悔会上，我第二个冲出去跪在地藏王菩萨的像前痛哭流涕。我错了，我不孝啊！父亲生前时，我为什么生不起感恩的心呢？我看到的都是他的缺点，还对我的朋友说过，我数不出几件事表现出父亲对我的好，让我不能忘怀的例子来。我们要懂得报父母的恩，在世间父母对我们的恩德最大，我们不应该对父母有一丝一毫的怨恨之心。我真是无地自容。一个人不知恩报恩，修的什么佛啊，连人都没做好，这是我的果报，怨不得别人。我对不起地藏王菩萨对我的教导，更对不起父亲养育我这么大。
我特别惭愧的是，在北京父亲还活着的时候，我曾起过一个不好的念头，就是去了西方极乐世界再回来，也不要再见这一家人了。这是一个多么恶的念头啊，我怎么对得起阿弥陀佛的期待？我请求佛菩萨原谅我，请求父亲的在天之灵原谅我。我痛恨自己不知恩报恩，痛恨自己的不孝。父母对我们如何那是有错综复杂的因果原因的，这个恩我都没有报答啊。
父亲，我对不起您。这一世生命对我是多么的重要。您把我带到了这个世上，把我养大。我遇到了佛法，认识了阿弥陀佛。我树立了求愿往生西方极乐世界的人生目标。这份恩情是多么的深厚啊。父亲的中阴身还会告诉我错在哪里，让我回头。如此深厚的父爱，我不知道感恩，不懂珍惜，我追悔莫及。忏悔使我脱胎换骨获得了一次再生。
在第四天忏悔会上，我女儿提醒我，几年前卖过家里一件古董一万多加元。按加拿大税法算收入，应该交税。当年我没有报这笔收入。通过学习课件，认识到这是偷窃。我在会上也做了忏悔，我决定拿出一千元加币捐出去。我们做错了的事，只要还来得及补救，我们一定要将它改正过来。
感恩弟弟
我对弟弟弟妹在心理上有了重大的变化。我从心里油然而生出对他们的感恩之心。我感恩他们多年来在父亲最需要儿女关心时，他们承担起了照顾父亲的重任。我感恩他们能让我安心学佛，在海外过着清闲的日子。我要痛改前非，从现在做起，从我做起。我相信只要拿出真诚心，就是冰山也能融化一角，和弟弟的关系一定能改善。
加拿大多伦多本实（女）
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发表于 2014-5-23 21:02:32
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