放荡女玩弄男人无数患多种病，终被佛法拯救 (2013-03-29 16:22:58)

夏雯静

承蒙各位师兄的提醒，也为了增加大家的信心故，重新认识自己的罪恶，重新忏悔自己……

    无始劫以来，因不明因果，犯下了无量无边的滔天罪业：两舌恶口，忤逆父母，杀害众生，堕胎两次，盗窃国家财物，谩骂师长，打骂无辜，故杀误杀无数，咒天骂地，造了人神共怒的罪业，杀生盗窃淫欲妄语恶业无边，使众生因此而受剧苦，我懊恼之极，今向宇宙万物，向各位师兄们至诚发露忏悔，向天龙八部，十方诸佛菩萨，诸大护法求哀忏悔，向自己的历代宗亲忏悔，我让我的祖先蒙羞了，向我已故的父母忏悔，我错了，我后悔莫及，今有幸承蒙十方诸佛菩萨，天恩地德，慈悲摄受，没嫌弃我这无间罪人，闻得佛法，实乃有幸，从今后诸恶莫作，众善奉行，永劫不退！生生世世常随佛学不失菩提！！用我精进的修行回报佛恩，回报众生对我的恩德，感谢尽虚空遍法界的众生菩萨对我的包容，对我顺逆境的加持。

    首先忏悔人们最难以启齿的邪淫。因为我从小是打球游泳，美术滑冰，古筝管乐全都爱好，表面上气质很好，所以也有很多人追求。我是下乡青年，当时是一个很纯洁的姑娘，在农村和一个青年相处结婚。那个青年特别漂亮，我们成家后，有了孩子，也堕过2次胎。当时我还是一个很传统保守的女人。但是，后来，他有了外遇（现在知道，那是由于堕胎而使自己的婚姻出了问题）。

    我的嗔恨心嫉妒心特别的强烈，所以就产生了报复我丈夫的心理。从那以后只要男人对我有需求，我就答应他，特别是漂亮，玩世不恭的男人。我也不图钱财，只要我们有一次关系后，我就骄傲的扬长而去，看着男人被痛苦折磨的样子我很骄傲，很解恨。后来我们离婚了，后来我越发不可收拾。只要是有点骨气，以豪杰美男而自称的，全都败在我的脚下，我不但无惭无愧，而且很骄傲。

    以后我自己带着孩子生活。当时是物资很匮乏的年代，所以生活得极其艰难。我们住在一个山坡上，孩子生病我带着去医院，回家时背着孩子往山坡上爬，眼见爬到山披上，哧溜就滑下来，当时我的眼泪，和汗水，雨水分不开了，头发一溜溜的贴在脸上，嘴唇咬出了血，心里更加憎恨男人，甚至当回家时父亲教育我时，我会从心里说一句，男人没好人，全世界男人都死光才好。从那以后我更加变本加厉，总欲使男人痛苦而后快。之后，只要我遇到困难，就去找男人，再折磨他们。

    报应终于来了。后来我身体开始不好了，高血压，眩晕症，血粘稠，类风湿，胃溃疡，双肾结石，甲状腺，咽喉炎，眼底视网膜浑浊，心脏早搏，严重颈椎炎全身骨质增生……一个接一个来了。有时候我闹心的想大喊大叫~！你想一个人生这么多病还有哪个地方是好的呢？

    我的生活陷入极度痛苦之中，但我在生不如死的状态中，继续折磨男人，解恨自己（由于自己不明因果，邪淫的感召）。越这样放荡不羁，自己遭遇越不好，身体越来越增加病苦，乃至穷困潦倒，房无一间地无一垄。这时我就开始怨天尤人，咒天骂地，做了人神共怒的事情，精神也彻底崩溃了……

    由于生活的极度困苦，我开始和一些闲散妇女，到我们的矿山-西露天矿开始所谓的捡废品的生涯，煤炭，钢材，铜铁，无所不拿，美之名曰捡废品（在邪淫的罪过上又增加一个盗窃）。后来我的身体越来越坏，漂亮的儿子也患上了抑郁症，我看见我的儿子每天郁闷，不与人交往，我的心在流血。

    由于我儿子生病的原因感召的一系列的果报，他也是妄语，欺骗，偷盗一日千里.....，孩子住院把我的工资和偷盗卖的钱加起来都给我孩子交了住院费，等出院时一结算，我惊愕了，因为除了住院花销后，剩余的只有自己的工资【38元6角1分】，我是聪明的，为什么？我开始思维了......

    那时开始，自己时常躺在山坡上，望着不动的蓝天上轻飘的像棉花一样的白云，白云在变幻着，蓝天是那么清灵湛寂，我静下心来开始想，为什么我会这样，为什么我这么聪明，能干，还有这样的遭遇呢？为什么孩子看病花费剩下的是只属于我正常的工资呢？莫非真的恶有恶报么？？？或许因这样一个思维，使我后来有幸遇到了佛法。

    我终究还是幸运的，诸佛菩萨没有舍弃我这无间罪人，我开始学佛了。。。。。

    我这个人也有一个优点，那就是好学习。我学佛后，一开始并没有感觉什么灵验，但我坚持了下来。慢慢地，我的身体好起来，我坚持放生，念心经，学菩萨行，雪天喂鸟，没事捡垃圾，捡烟头，一哈腰一声佛，一哈腰一声忏悔，没有一个行善的我，没有一个被施食的众生，没有一个做善事的环境，该做什么做什么。因为我欠父母，历代宗亲的太多，亏欠国家的太多，亏欠孝道太多，亏欠……还报还来不及呢，没有功德是我自己的。我感谢我的病苦对我的提醒，感谢顺逆境对我的加持，感谢有使我做功德的机会和环境，感谢宇宙对我的养育，一点点地，我开始了新的生活。家里的蟑螂菩萨，小虫菩萨成千上万的，他们无声无息的搬走了，一个不见了，我心里还可怜他们冬天去哪里呢?他们生活的好不好呀？我心里无声的感激，流泪！

    家里的一切开始悄无声息的改变，我儿子的病完全康复了，我的身体完全康复了，朋友们都亲近我。是佛法救了我，给我一个重生的机会，那种无言的感恩是任何语言都显得很苍白无力的。我感悟到，给我亿万黄金，不换修行……社会就是考场，生活就是考卷，接人待物的刹那间的起心动念就是答案，自身就是道场，生活就是检验……

    朋友们啊，这是我真实的感受，在我重新写这篇忏悔文的时候，我也在流泪。洗刷我自己的罪恶，想想被我们杀害过的众生，堕胎的婴灵，因为我们的罪恶，使她们备受众苦煎熬，我们做手术还能打麻药，在堕他们的时候，他们有打过麻药吗？他们被凌迟一样的苦痛我没想过吗？他们至少还没要我们的命。至少我们现在的人身是他们成就我们而来，多生多世的父母，历代宗亲，为养育我们同样也造下了无量无边的罪行，我要精进修行，才对得起他们用鲜血和生命来成就我们的人身，想到这里我扼腕痛嚎~~~~~~阿弥陀佛我错啦~~地藏菩萨我错了~~~~~~~~

    我不带一点虚伪的向宇宙说，向十方诸佛菩萨诸大护法说，向尽虚空遍法界所有众生说：“往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切罪根皆忏悔！我所有的善心功德，皆来自诸佛菩萨诸大护法，天恩地德，来自尽虚空遍法界的众生那里，所以还回向给你们，愿以此忏悔功德，上供养诸佛菩萨，诸大护法，天恩地德利益众生故，下供养尽虚空遍法界所有诸众生，愿天上地下所有众生皆以空性智慧法门而得成就，愿宇宙中先亡者速超圣地远离三途及下贱，生者身体健康万事如意，愿世界和平，风调雨顺国泰民安！”

长忏玄桂

一心顶礼本师释迦摩尼佛
一心顶礼十方诸佛菩萨

2013.3.16
长期邪淫，做二奶，她最终发誓彻底了断！ (2013-02-18 12:09:04)
特别提示：本文是作者投稿。


作者  yolanda

    无论是为报佛恩还是献给一切还在六道里轮回不已的众生，或者真的很想真诚的忏悔，我很想给段师兄投稿。因为知道师兄的博客有更大的影响力，希望还沉迷的兄弟姐妹们能速速觉醒，过的比我好！

    还记得皈依的时候上师看我的那一眼，我怕师父，但是很敬爱师父！

    我想说的是邪淫、堕胎、第三者

    因为不能彻底的了解因果，所以无法写出完整的事件，但是这些片段，串联起来就是因果——

    我小的时候，大概3，4岁的样子，有一次和爸妈外出，从很高的台阶上摔下来了，因为自救的心里，现在想可能一直都有佛菩萨在我身边帮助我，所以居然奇迹般地一点没伤到。记得有一次我妈问我，我再给你生个小弟弟，小妹妹好不好啊？我恶毒的说，不好，您要是生下来我就掐死他。我妈当时只念叨了一句：怎么这样啊？就轻易地放过了我的恶毒。

    后来，从小到大，我的脾气都大得无法想像，常常控制不住自己的情绪，所以上小学就和老师对着干，只要心里不乐意了一点，我都要大发脾气，甚至一个小姑娘和男生对着就动手打架，现在想起来，自己都惊叹这股嗔恨的情绪。

    上小学的时候和我姑姑家的弟弟去山上玩，遇到一个男的怪人，让我们给他吸生殖器，我们那么小，什么也不懂就吸了，后来自己大了知道是什么之后，就知道自己累生累世的邪淫一定很重，才会碰到这样的事。

    我的父母都是老师，我又是个女孩子，外表上给人感觉好像很自尊自爱的样子，其实6，7岁的时候，很偶然的情况下，就开始手淫了。

    然后上初中，有很多男生追我，当时觉得挺美的，觉得自己长得好看，每天都照好久的镜子，就是不想和这个男生怎么样也要勾引人家神魂颠倒才得到心里满足。

    然后上初三，就和一个各方面条件都一般的男生好上了……上高一的那个冬天，主动就把自己献身给那个男生，后来很快就怀孕了，然后偷偷的堕胎，这一切父母一无所知。

    堕胎的那次，切实的感觉到什么叫做疼彻心扉，那种痛苦从小娇生惯养的我从没尝试过。

    堕胎后不久，那个男生就和别的女孩子好上了，也就结束了我这荒唐可笑的第一段感情，不懂因果的我仍然在邪淫、仍然在手淫。

    那个男生，有个好朋友，很快我就和这个男孩在一起了，我没有想到他会主动地拿出避孕套用，也没有想到自己就稀里糊涂的答应了他。那个时候，我上高二的冬天，
勉强上了一所二流大学的大专。那时候因为邪淫，姣好的容貌完全变了型，鼻子、嘴、眼睛全是歪的，现在这个相已经全变过来了。（说这个不是想显摆，是希望给读的人一点信心，相信自己，真的都能变好的）

    后来这个男生成为我第一任婚姻的丈夫。

    说起来，虽然我一直在邪淫，但是传统的贞洁观在心里还有一点位置，所以没有实际出轨的行为，虽然在生活、工作上总是有一会喜欢这个男的，一会又喜欢那个男的的想法，还时常手淫，但是没有实际行为。

    可是万万没有想到，前夫不但有实际的出轨行为，还不止一个的婚外情人，数量和年龄和行业更是让我吃惊。

    这些一切都是他的一个好朋友让我亲眼看到的，他的这个好朋友正是让我接触到佛教的起因。

    我和前夫还有他的这位“好友”和他的夫人，由于年龄相仿，我们常常出去玩，彼此很熟悉了，日久生情，我的那种喜欢吸引异性的心里又开始作怪，和这个男生一来二去，产生了感情，我还尤不自知，玩起了思想恋爱，可是业力由不得我的想法，最终我们冲破了道德的底线。我当时后悔死了，写了要和他断绝关系的信，也觉得对不起前夫，想把自己的财产都给他，然后离婚。

    可是心里放不下婚外情人，最终被前夫发现了，前夫说了很多他这位“朋友”的坏话，于是被激怒的他把他所了解的我前夫的所有情人一一展现在我眼前，看到真相的我无法形容那种恶心的感受，其实这正是我自己很恶心才会感得这种恶心的果报。

    但是当时不知道，良心上的愧疚感一扫而光，几乎是把前夫扫地出门和他离了婚。
然后，自以为我的婚外情人会娶我，我们也着实过了一段云里雾里的日子，可是这种妄念能存多久？何况是这么恶的缘。他的老婆这个时候正怀着孕，我却抢了人家的老公，我每天嘴里叫着老公，嫉妒着听到他老婆来的电话，但是心里还要忍。

    其实这种感觉并不好受。随着时间的推移，我们没有当初的热恋温度，一切归于平常。他常常很晚才回来，没有正常的人际关系，我要偷偷的，小心不让我的父母知道，忍受着他母亲的诅咒，忍受着他夫人的默默无言的对抗。

    一晃四年，我在第四年真的忍不住了，因为年龄大了，我惊恐的发现我的美丽似乎不能永久的保存，我是要受报应的。

    平心而论，我确实把心血花在他身上不少，自己挣的所有的钱几乎都毫无吝啬的给了他，可以说是全部积蓄！

    因为宿世的福报积累，我自己还是真的挣了一些钱的，但是现在我穷的连一万元都拿不出。几十万都给了他，而我们过日子我从没要过他一分钱，这些都是我欠下的，都是要还的。

    09年，我发现自己怀孕了，我很高兴，想给他生下这个孩子，可他毫无留恋的说，因为这几天喝酒太多，不能要这个孩子，于是狠着心，我把孩子打掉了。

    2011年我在网上认识了一个邪淫和我一样重的男人，又是一个有妇之夫，在QQ上聊不堪入目的邪淫信息，但是他提醒我，打破我的梦想，告诉我他不会娶我。我用逼迫的方法试验出，他真的没有想娶我的一丝毫的想法。

    那天晚上喝了很多酒，酒力发作，觉得自己就要死了，一念想起了养育我的父母，为了我操碎了心，而我还没有孝养他们，就这一念，本来生死边缘的我又活过来了。
然后我真的不记得是怎么偶然看到师兄您的博文的，每天看湖心亭看雪客师兄的博文，自己那一段时间，暴躁的脾气性格全化去了，每天读《地藏经》，心地清静，每天读《了凡四训》，每天读《王凤仪言行录》，然后让他搬走了，把他的东西收拾好，送他走，心里没有对他的怨恨，我知道，这些都是我应该得到的（自己还尚存一房）。

    他没有想到我会这么轻易的放他走，一开始还在给我发信息，我虽然心里还没有真正的放下他，但是我知道我们不可能了。

    现在我们每天晚上发一条短信，没有多余的话，就是说，该睡觉了，没有别的，当我心里有的时候有一点小的期盼的时候，马上告诉自己，这是不可能的事，并且想到他的夫人和孩子，他的父母亲，我知道我不会再做这样让自己父母蒙羞，说出来让人看不起的勾当了，也不会再让他的家人受到伤害，一切都是因为我的邪淫！我知道因果的可怕，这个短信我也不应该再发给他，可是还是狠不下心来拒绝他。

    刚诵《地藏经》，我听到清晰的身后的水声，看到我的香灰打结。有一晚睡觉，猛然惊醒，但那个声音言犹在耳，那个金光还笼罩着我，告诉我把钱全部布施出去，于是我留了1万五，剩下的4万全部拿出去放生了。

    后来也曾有过几次进入到平等，清静、无欲望妄念的状态里，虽然很短暂，但是身体上发生了变化，人明显瘦下来，小肚子也没有了。由于长期的邪淫，我患上了中度宫颈糜烂，这个病03年就开始折磨我，常常很痒，其实后来出轨也跟这妇科病有关，学佛以后，神奇的是这个病得到了痊愈，没有任何治疗，我痊愈了。

    我发誓，如果再手淫，就把自己的手剁下来！邪淫害死你，害得你人不人鬼不鬼，害得你生活在奇奇怪怪的环境下，害得你面目全非，无法做人！

    在一开始诵经的期间，我的母亲还做过一个梦，梦中有两个孩子来向我母亲告别，因为母亲很少跟我说梦，所以她一说我就知道是我堕胎的孩子有了好的去处了，当时泪如雨下，对地藏王菩萨的感恩之心无法言喻。

    后来了解到我母亲在生下我几年后也堕过胎，算起来，也许正是因为我那一句“您要是生下来我就掐死他”的恶毒的话，坚定了母亲堕胎的决心。

    因此我这些年来，虽然自己的钱被折腾的精光，但是唯一欣慰的是那4万元放生了，心比以前慈悲多了，很多事知道只不过是因缘果报而已，对喜欢的人、事、物，一切都不那么执着了。

    从读诵《地藏经》以来，我还神奇的戒掉了肉，现在心地虽然不是很慈悲，但是真的会从心底感受其他众生的感受。

    师父曾经说过，是佛法把我们的心调服的柔柔软软。我现在仍然人五人六的在一家公司上班。同事、老板都觉得我很好，我却无处诉说我曾经是一个多么卑鄙、恶心、充满恶念的人，我的罪业也许还在地狱，但是不计较自己吧，既然谁做的谁就要还，一切都是因果，那我不怕吃亏、背因果，不怕下地狱，因为怕也没用，老老实实的做好人，无论长寿短命、有钱没钱、富贵贫穷、婚姻幸福或嫁不出去，都要老老实实做好人，争取把不好的命变得好一点，好的命变得更好，自度度他！

    此文如有功德，回想一切六道众生，使他们都能获得暂时快乐，未来究竟成佛！永不再受轮回之苦！