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我是06年底开始学佛的，现在要忏悔自己邪淫的罪过。因为我学佛了以后，尤其是这两年，知道邪淫是要下地狱的。所以我要真诚的忏悔自己的罪业，希望能让大家以此为戒，不要走我的老路。以前我不相信因果，所以造了很多罪业，我觉得只要没有人看见就没关系。但是自从我身体上发生一系列反应之后，加上我现在学佛也懂得因果了，我才知道，原来我造的罪这么重。所以在我活着的时候我一定要忏悔。我想去极乐世界，我不想到地狱里去。我的例子，也是现在很多年轻的女性，她们很多人身上都发生过的，我想让那么多可怜的，不懂事的小姑娘们听到我的真实事例后，希望她们能够悬崖勒马，不要再走错路了。我觉得，现在这个社会观念改变了，很多人不在乎操守了，很多年轻人在婚前都有试婚的说法，其实这个说法是错的。一是婚前的性行为，二是堕胎，这两点都太害人了。我在婚前就有过这两点不好的行为。因为当时不懂，身边的男孩又特别的多，还觉得自己挺好的，有那么多人追我。但是后来一步一步的走过来，才发现自己是最惨的一个。别人都有家庭、孩子的时候，我得病了，再也生不了孩子了。我才知道我自己走了那么多的弯路，走的那么错，错的那么深。我十几岁上学的时候，喜欢琼瑶小说里面的那种感觉，就是想有爱情，幻想那种爱情。当时上学的时候，身边的女孩儿思想观念都挺开放的，她们都觉得换几个男朋友不算什么，所以我的思想观念也很开放，上学的时候就总想这些情爱的事，很影响学习。我的家庭条件还可以，我爸妈在我学习方面付出都挺大的，但就是因为我这个脑子胡思乱想，所以我是什么也没学出来，脑子不好使，记不住。所以学业也没有学成。我的淫欲观念的产生是慢慢的一点点来的。刚开始也挺矜持的，对这个事情，也是挺放不开的。后来找了个男朋友，发生了性关系，之后就怀孕了，然后打胎。从那以后就觉得什么都不在乎了。因为女人很注重的就是自己的第一次，第一次没有了之后，觉得以后就无所谓了。还有一个原因就是因为经济吧，不想让我父母再养我了。因为那个时候我也年纪不小了，想找个男人，他能给我花钱的话，我能减少一点生活负担，所以我就开始找男人，有的时候同时跟两个男人，有的时候跟三个男人，就是经常的换异性的朋友，多数都是一夜情的，然后就结束了，挺糊涂的。从2004—2006年之间，大约有20多个男性，都和我发生了性关系，主要集中在这两年之间。到2006年的2月份，我的一个男朋友（这个是属于接触的时间比较长的，不是为了花他的钱，得到好处的那种）我跟他也是发生了性关系，之后我怀孕了，在6月份打了胎，把孩子打掉了。在打胎的时候，医生就对我说，你年纪也不小了（当时我快28了），既然怀孕，就要吧，不要打掉，你的子宫条件也不好，怕以后怀不上了。因为当时没结婚呢，所以我们俩还是把这个孩子打掉了。打的时候，在医院时就血流成河。因为是药物流产，吃完药以后，早上肚子就开始疼，我就知道这个胎肯定是坐不住了。走到医院，等了一两个小时，大夫让上厕所，上了几次厕所也没有把胎囊流出来。流了好几次血，大夫说不是，还没流下来。最后一次大出血，地上淌满了血，给大夫看，大夫很惋惜说：这个胎打得太可惜了，长得这么好，长得这么大。然后就扔到水池里面冲掉了。上厕所几个女的一进来就说：哎呀妈呀，是谁啊，这简直就是血染的风采啊，这地上，满地都是血。从那以后，我就开始有了大出血的后遗症，每个月来月经血量特别大。我当时都没有意识到这是打胎造成的后果，因为当时年轻，身体素质也很好，也没有在乎这些。到2007年的2月份，这个男朋友就说，咱们去年6月份打的胎，这也过了半年了，去医院做个体检，看看身体恢复的怎么样了。我们俩就到长春市妇幼保健医院去做的检查，那是专业的妇科医院。我是高高兴兴去做的检查，因为快过年了，心想做完检查以后，好好过个年，来年去找份工作干。结果到医院以后大夫说，哎呀真可怜啊，你这小子宫啊，宫颈长了那么大一块东西而且还出血了。当时就怀疑是癌症，是宫颈癌，就准备给我做体检。我当时吓坏了，心想我怎么能得宫颈癌呢，我身体也挺好的，我也没有什么感觉。后来医生又做B超说，你这子宫里面长满了瘤子，子宫不能要了。我一听，当时就要晕倒，心想半年前我还挺好的呢，为什么过了半年我就成这个样子了。大夫让我三天以后过来取检查结果。我回去时，我一路都在哭。想起我的爸爸妈妈，多不容易啊，把我养这么大，付出了那么多的心血，我还没给他们回报呢，就得癌症了，太对不起他们了。当时对面坐着一家三口人，还有孩子。一看到那孩子，我就想起了大夫让我把子宫切除，那我一辈子都不能有孩子了。我心里一直就在想我该怎么办啊，如果这个事情是事实的话，我该怎么面对疾病，怎么去面对我父母呢。我当时懊悔极了，特别的懊悔，但是来不及了，这都是以前堕胎邪淫的果报。我听陈大惠老师讲的论坛后才知道，三精成一毒，专伤不洁女。我才明白，我接触的男人多了，他就有毒性了，这样的女人就容易得癌症。可是那个时候我就根本没意识到那是邪淫的果报，今年才意识到是邪淫的果报。但是我意识到这些都太晚了，如果我从前就知道的话，打死我也不会做那些事情的，我要知道邪淫是拿自己的命来开玩笑的话，我这辈子即使是不接触一个男人，我也不会做这种事情的，对自己的伤害太深了。
现在我学了传统文化，在念弟子规的时候，念到弟子规里面的一句话“身有伤，贻亲忧。德有伤，贻亲羞。”当时就哭了。我觉得我做的这些事情，做了这么多的错事，导致我身体得了那么重的疾病，让我的爸爸妈妈替我担忧，我又做了这么多的邪淫的事情，太对不起他们二老了，让他们替我蒙羞了。弟子规这么好的东西，我们从小就没有接触过。所以我就一直在哭，一直在哭。
来到大悲古寺弟子规班以后，我站在门口不走，看墙上贴着女人的八十四种姿态。我把八十四种姿态全都看了，我觉得这都是教育女人的。弟子规班墙的黑板上写的，女德又叫做坤德，女人要像大地一样，要厚德载物的。但是我以前根本就不懂得这些，如果小的时候懂得这些的话，我一定会做一个好女孩，我绝对不会做这种出轨的事情。就是因为自己没有定力，又不懂得道德。
以前不相信因果，而且学这些道德方面的知识又太少了，只是学文化，从小学开始就学文化课，上初中之后接触一些西方的观念的教育，周围的人也都是这样的。
来到大悲古寺后，看到弟子规班的孩子们这么彬彬有礼，这些小孩子们，站有站相，坐有坐相。过斋的时候，他们都给我们鞠躬，给我们盛饭。他们站在那，双手合十，我很感动的。
我觉得全国就应该多一些弟子规的班，让每一个角落都能弘扬这个传统文化。
还有女德，女德也是挺重要的，因为现在的女孩子思想都太开放了。
我刚才说到我那个病，医生让我三天之后去医院取结果。三天后我又来到长春妇幼保健医院去了。我当时心里一直都在祈祷，千万不要是癌症啊，千万不要得癌症啊。取了结果我也不敢看，我拿着结果在外面站了半天，然后我一咬牙看看这是什么结果，一看是宫颈癌前病变二度，我问大夫，大夫说过了三度之后就是癌症，我这个就差一点就转成癌了。医生说：你现在这个情况，子宫可以保住，但是要宫颈做一个锥切。我说锥切完以后还能不能怀孕了。大夫说宫颈做完锥切之后当然怀不了孕了，因为宫颈就相当于气球的一个嘴，你把这个气球的嘴都割掉了，你的孩子肯定会兜不住，就会流产的。
我听了大夫这么说了以后，决定还是不能手术，因为我毕竟还没有结婚，我的人生还长呢，因为我才走过这么短短的人生，将来还有很长呢，这个路也不是为我个人走的，为了我父母走的。我跟大夫说我回去再考虑考虑吧。
得了病之后，意识到一点：以前，拼命的想去找个男人给你花钱，养活你，拼命地想占别人的便宜，觉得自己还挺有能力的，自己可以养活自己，可以想要什么就有什么。但是当你得病的时候，你到医院的时候，等你的就是大把大把的化验单，检验单，各种缴费单，弄的你是手忙脚乱。我很麻木，只要见到交费的地方就去排队交费，没有钱的概念了，大夫说你要花多少，你都得花，你为了治病，上万你都得去交费，得不偿失啊。
以前做的那些事情，将来你要付出多少啊。无数倍的代价，而且将来还要下地狱呢，地狱的果报更重了，在世间我就看到这么多倍的代价。
在世间就看后半生的希望特别的渺茫，那如果来世呢，还不知道怎么样呢？
还要堕地狱经历百千万劫的折磨之后，然后从地狱出来，也要受各种恶报，贫穷短命的恶报。所以我觉得人一失足真的就成了千古恨了。但为什么会有这么多失足的人呢，就是因为他们不明白，没有人给他们讲，她们没有接触过一些道德的教育，所以她们才会离人性的正道偏离的这么远。
拿着医院的检查单，我就回家了。
二、
回家之后我就开始求佛菩萨，求佛菩萨帮帮我，我得这个病我对不起我父母啊。我怎么才能让我的病有好转，我就每一天念地藏经，在网上我查有没有好一点的中医大夫，我就在网上查遍了全国有名的中医大夫，结果在我住的地方附近就有一个挺有名的中医大夫。我也是没有办法了，走投无路了，最后一搏了吧，就看看中医去吧。结果这个中医大夫是特别好，很有德行。他是专门为这些有病苦的人、钱少的人、看不起病的人，给这些人看病的，收费相当低，而且药效也是非常的好。
我在中医大夫这调理了半年，加上每天念地藏经，再到医院做B超检查时，医生说我这个瘤子已经小很多了。我的宫颈癌前病变又做了一次体检，说已经消除了， 变成一块息肉了，不流血了。大夫说：没有癌前病变的症状了，就不用那么紧张了，以后两年复查一次就行。
癌前病变是什么原因呢，我是在医院的宣传海报上看到：宫颈癌前病变大多都是携带了HIV，HIV就是人乳头瘤状病毒，就是尖锐湿疣病毒，有这种病毒然后经过一年他就会转变成癌症。所以大部分都是携带了这些病毒才会变成宫颈癌的，而且多发生在30—50岁育龄妇女。这个年龄段的女性性生活比较活跃，所以这个病的发病率比较高，尤其像我这种性生活比较乱的人。我也不知道什么时候染上了HIV病毒了。
我第一次去医院检查的时候，是宫颈癌前病变二度。第二次是因为我也一边忏悔，一边读地藏经，一边再吃中药调理，所以第二次去检查的时候，癌前病变已经消失了，子宫肌瘤也变小了。
医生告诉我抓紧时间要个孩子吧。
但是那时候，如果意识到我做的一切都太错的话，如果那个时候就能罢手的话，也就不至于到今天我还得这样的果报了。因为那个时候我还没有完全明白过来，病好了之后，有了阳光就灿烂。我觉得病好了，没事了，我的心又放开了。到07年的11月份吧，我又喜欢上一个有妇之夫，和当时陪我看病的那个男朋友又结束了。
当时其实也知道是不应该的，但还是没有从心里面彻底的发愿：就是将来无论发生什么事情，哪怕就是要自己的命也不能再邪淫了。当时认识还没有那么深刻，所以到07年底的时候，又去找人家。
人家日子过得挺好的，跟老婆也挺恩爱的，可是我当时又犯了以前那个毛病，就给人家发短信，说我喜欢他，扰乱了他宁静的家庭生活。
我这个人外表看着就是老老实实的，给人感觉挺文静的。
所以说不能看外表。为什么谭林长说主要是在于看心呢，外表是欺骗人的。我这些年也就是靠我的外表，别人看见我以后，以为我很单纯，很文静，然后对我有好感，也不防备我，其实我的内心是很恶很恶的。所以外表是很容易欺骗人的，我也希望大家以后不要看外表，要看她的行动，要看她的内心。
我找那个男人，那个男人就同意和我好了。但是他对我说，他老婆对他特别的有恩德，对他非常的好。这么多年来这个家都是她操持的。他说：我觉得我对不起我老婆，但是我又抵御不过你带给我的这份感情，我答应你的这一刻起，我就如同步入了雷区，很可能就会被炸的粉身碎骨。就这样和我在一起了。
当时也是看他人长得挺帅的，挺年轻的。当时只想到感情，其他的什么条件啊什么都没想过 。当我们两个发展到一定程度的时候，我就跟他老婆摊牌，他也同意了。我跟他老婆说：我们两个已经发生了性关系了，你老公也说他对你是亲情，没有那种激情了。就说这种很刺激他老婆的话，他老婆在我面前哭了好几次，边哭边往家跑。
有一次他老婆给我发短信说：我真希望他是你的亲哥哥啊，这样就好了，你们就不会发生这种感情。她还问我你到底喜欢他什么啊？其实我当时就是喜欢他外表，那种很不现实的，柴米油盐都抛开只喜欢外表的那种。我还刺激他老婆，我喜欢他成熟稳重懂女人。我是专门刺激他老婆的，其实他也没有那么好。他老婆听了以后特别的伤心。但他老婆这个人是非常慈悲的女人，经常和他说，这个女孩人见人爱，就是我见了，我对她也是心软了。因为她看着多么的单纯啊，多么朴实啊。
她一再的原谅我，但我当时是一而再，再而三的伤害这个女人。后来到了无法收拾的地步，他俩决定离婚了。但因为我这边，当时还有两个男朋友。这个男的一看我交友比较乱，也没有下决心要离婚。我就一再催这个男的，你为什么还不离婚。这个男的说：你有没有给过我离婚的信心，你这边生活这么乱，你让我怎么下决心离这个婚呢。我才意识到，原来他也不信任我，但是他们的婚必离了，因为他们的感情破碎了。
三、
就在这个时候，我遇到了我现在的先生，觉得这个人特别的好，而且家庭条件也不错，也没有结过婚，我当时就想跳出这个乱成麻的圈，所以我就躲起来了，跟我先生开始办婚前准备了，半年后我们就结婚了。
结婚以后，这个男的不停的给我发短信：他说你不是说要嫁给我吗？我婚都准备离了，你为什么嫁给别人了。我就不回他短信，他每天都给我发很多短信，都是在半夜发的。他说：我每天都睡不着觉，半夜就醒了，我就想问问你，你为什么要嫁给别人？你是图他家有钱吗？发很多很多的短信。他说我恨你，你破坏了我的家庭，又嫁给了别人。我就给他回短信，嫂子宽宏大量，她可以原谅你，你们好好过日子吧，我不再参与你们家庭了。他回了一条短信告诉我，破镜难以重圆，泼出去的水，难以收回，我们永远不会像以前那么好了。
婚后，我的婚姻挺稳定的，就这样持续大概有一年吧，就听说他得肺癌，已经是晚期了，也许就是在这种懊悔和嗔恨当中，他已经是癌症晚期了，花了很多钱，最后人还是走了，带着恨走了，带着嗔恨走了。
因为我破坏了他的家庭，我也没有嫁给他。 过了一年之后，就发现是肺癌晚期了，就这一年当中，他的嗔恨带他下地狱去了。心善才是三善道，嗔恨就是下地狱，愚痴就是堕畜生，贪心就是堕饿鬼。所以说带着如此多的嗔恨肯定是到恶道去了，要受无尽的苦，而且我们当时邪淫，邪淫是要下粪尿地狱的。是男抱铜柱，女睡铁床，这种痛苦是每时每刻都要受的。我们在阳间，打个针都怕疼，都疼的受不了，到地狱里那种痛苦，人都是难以忍受的，无法想象的那种苦，而且地狱的时间也长啊。中华民族五千年的文化，在地狱才是两天啊，这是法师讲法时讲的。
自从这个事情发生了以后，我就害怕。因为我觉得，我以前吧虽然邪淫，但是没害死过人，可是后来我把人都害死了，所以我害怕，我就不敢提起这件事。我在想，我跟谁也不说起这件事情，就让日子这么一天天的过吧。但是随着我学佛的程度，一天比一天深入，我觉得因为我，他下了地狱，所以他永远会记得，是谁送他去的那么痛苦的地方的。
既然学佛了，只有忏悔才是了业的方法，所以我就想把我这些事情忏悔出来。通过这些年来，我邪淫，我堕了两个胎儿，我身上的病是很重的。
还有一件很龌龊的事情，就是我得了子宫内膜异位症。为什么会得这个病，就是因为我曾经遇到一个比我小五岁的男孩，为了装我是处女，我在月经经期第四天的时候跟他发生了性关系。月经没有来完，发生了性关系之后，子宫的内膜都长到肌肉里了。子宫内膜异位，每月来月经的时候，奇痛无比，要疼六七天，疼的吃止疼片都很难止住，翻来覆去打滚的疼。
大约过了有六年左右时间，有一天我突然意识到了，我受的是地狱的苦，我每个月来月经的时候其实我已经被打入地狱了。我以前没有意识到，我只觉得我怎么这么倒霉啊，我怎么得上这个病了呢。六年之后，我才意识到，我其实是现世报应，已经受到了地狱的苦楚，地狱的惩罚了，我觉得每个月就像死过一次一样。每月的那几天躺在床上，眼睛直勾勾的盯着天花板，我觉得已经不行了，我就剩这张皮了，我内里全都是空壳了，什么都没有了，魂神都不在位了，我真的觉得就这样子死掉了。我每个月都是这样想的。
后来为了要孩子，从前年的三月份开始，我就吃素不吃肉了。
我一直想要孩子，但得不到孩子，我就决定我不吃肉了。以我不吃肉的行为，想得到一个孩子。
不吃肉之后，还是没孩子，而且肚子还是很疼，这些病还是照旧。我又想，老法师讲法时不是说了吗，无畏布施得健康长寿，我现在都病成这个样子了，我为什么不去放生呢？后来我就去放生了。
放生是因为去年我在单位苦苦干了一年，评上先进了，单位给发了五千多块钱，我很高兴。这五千多块钱，可真是我的血汗挣出来的，我这一年不知道流了多少汗，才得到这点奖金。所以我就分了三回，一次放一千多，都放的是大鲤鱼。后来我觉得放的还不够，既然我造了这么重的业，我的身体现在这么的弱，我还得继续放，一直到放好为止。
每个月我都会攒一些钱去放生，月月放，有的时候天天放，一天放不多，但我放两条鱼，也是放。如果要是我没钱的时候，别人要放生我就去出力，我心想我没钱了，我就帮着抬，我帮着念，随喜大家。就这样子放下去。
四月份的时候，很多的大鲤鱼的肚子里不都有鱼子了吗。佛在经上说，鱼的子经过三年只要不经过盐腌的，它都能活。所以我就到市场上收鱼子去，每天下了班，我就到水产市场，谁要是杀了鱼了以后，不要的鱼子，我都把它买回来，三块钱一斤。我最多的一次，一天能收六斤多鱼子，少的时候能收二三斤吧，然后我攒到一块能有九斤十斤的时候，我就到河边去一次。我就把鱼子洒到河岸边的水草里，然后再在上面薄薄的洒一层沙子，因为害怕其他的鱼把鱼子吃了。只要周围有鱼在受精的时候，这些鱼子都能活，都能孵化成小鱼，放鱼子放到今年的四月份。这样放生大约持续了有两个月左右吧。
我这个病以前到医院去检查，医生说我这个子宫肌瘤是做不了手术的，大夫说是子宫肌线症，长在肌肉里的瘤子，不能把它拨出。两个月之后到医院去检查，妇科医生说这是典型的子宫肌瘤，做手术吧。
这样我住了院，我觉得我是又下了一次地狱啊，躺在手术台上，我觉得这真是人间的活地狱啊。剖腹，把你的肚子都拉开、扒开，这就是剖腹地狱吧。这应该也算是消业障吧，因为我做了那么多恶的事情，把孩子的命都要了，你说剖开我的肚子，折磨折磨我难道不应该吗？我现在就这么认为，这是我罪有应得的，我应得的报应。 |
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发表于 2013-7-3 10:33:59
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