钻进去、挖进去、打进去、全力以赴攻进去！

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　1、自从楼下出现了派传单的，就从根底上彻底解决了外出上公厕忘带纸的问题......

　　2、网上看好一条打底裤，92元。我：老公，我报销一半好不好？老公：（玩手机，抬头看了一眼）好啊。于是，拍下，付款。……半小时后……老公：（递过来2元钱）老婆，这是刚刚报销的。我：不是说好报销一半吗？老公：是一半啊，你自付前半的9，我报销后半的2。我：………
　　3、 晚上下晚自习，独自骑着自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面（貌似单车坏了）一边走一边打电话。这时我急中生智，刹车，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于可以和她单独相处了。正当我向她跑过去时，只见她收了手机踩着车往前走了-可怜我推着车冒着寒风走了一个多小时啊。
　　4、十二生肖参加期末考试，结果猪考了第一，马和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛则考了个零蛋，整张卷子全部都是“Ｘ”。老师非常不解，在评语中老师写道：“平时成绩马马虎虎，期末考试不如猪狗，牛叉！”

　　5、特喜欢翻明星微博里脑残粉的留言：“早点睡，听到没！”就像人家天天跟你一块睡似的；“看你最近忙的，真的很心疼”就像你俩经常见面似的；“演唱会错过了，来道个歉”就像人家请了你似的；“答应我，不许不幸福！”就像恋爱刚分手似的；“哼！你怎么又不理我了？”就像人家真搭理过你似的。
　　6、我感觉我的春天要来了，因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”


　　7、某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……” 村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”
　　8、 和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿:再说，脑子辣没了。

　　9、当你把信用卡全部刷暴，把讨厌的同事同学老板上司痛骂一顿 ，向老婆坦白婚外情向基友表白准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二天太阳照常升起，这，才叫世界末日 。。。
　　10、初中一二货同学，上课睡觉。漂亮女老师巡视到他身边的时候，可能心情也不是很好，拿书往他头上一拍，然后飘然走过。那货猛地起身，发现我们几个坏笑着看着他，以为是我们在开他玩笑，当时那个怒不可遏啊，狠狠扫视一周之后大喊：“老师，刚才有个王八蛋拿书拍我的头！”
　　11、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。

　　12、一哥们在酒吧捡了一个醉酒女！两人开房，冲凉后！哥们直接走人。问原因原来太丑！我说不可能吖！在酒吧的时候看着不错吖，难道化妆术太厉害？哥们回答道：她那技术哪叫化妆术吖，简直就是乔妆术...
　　13、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。话音未落，师傅说：和木头一样呆。


　　14、一日，两口子讨论车。妻子说喜欢***的SUV，丈夫鄙视说：因为你屁股太小。妻子反问丈夫喜欢什么车。丈夫说喜欢长长的商务车。妻子：因为你短。
　　15、老婆生日，陪她逛街。到一家SKII买同事寄买的神仙水，发现涨价了。准备刷卡，问一句：＂有做什么活动吗？＂导购员愣了一下，说有送面膜。＂还有呢？＂＂还送爽肤水＂还有呢？＂送精华素＂我老婆当场暴怒了：＂你也太过分了，我不说你就不主动送的是吧？跟我老公似的......＂
　　16、一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包:一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。 院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。 第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”
　　17、一作家下乡，见土墙上刷着计生标语：流出来、引出来、堕出来，就是不许生出来！！作家叹其粗鲁，突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联，他苦思冥想了许多下联，总感到不理想。忽一日途经某隧道口，见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语，简直是天然的下联——钻进去、挖进去、打进去，全力以赴攻进去！
　　18、 一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通，铁匠说，要再干三年，就教你绝招，徒大喜，更加勤奋。三年满，铁匠满脸郑重的说：铁烧红了，不要用手摸。

　　19、一个病人对医生说他总爱说梦话。
　　医生：“你结婚了吗？”
　　病人：“没有”
　　医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
　　病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

　　20、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”
　　21、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
　　22、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

　　23、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”爸爸：“那晚上再加个被子。”

　　24、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
　　我说：“我上身穿得多，不会冷。”
　　老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

　　25、大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，边走边说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人听到问:停水了吗？

Aimee--雅

沙发
内啥，楼主你发点有内涵的东西行吗？

别老在网上找这些东西，没人看真的。

我是个诚实的孩子，你那几个笑话我也没看。因为一点都不新鲜。

我就是来占沙发的，{:soso_e117:}