。。最后的情书。。

炭-感灵

。。安孤单地在黑夜里游荡，没有伤痛没有灵魂地一次次在我眼前飘过，暗黑中她妩媚的眼睛散发着蓝色的幽光，妖媚而诡异。

　　我说你睡吧，我们不应该是这个样子。我说我们是永远的朋友。最后在我说得口干舌燥忍不住想要放弃直接把她打昏的时候，她说我们出去吧。

　　我们都是这样的人，整夜整夜的失眠，没有快乐没有幸福，空空荡荡的灵魂像在风雨中飘摇的落叶。我这样说的时候好象这一切都与我无干，这种感觉如同给伤痕累累的人自虐用的盐水，甚至那个人是我自己我都不会在乎，但是对安，我做不到。因为我们不能都那么孤苦无依。虽然这个时候更应该得到安慰的人是我。

　　安是一家知名杂志社的编辑，美丽而成熟。只是这是通常我们能从外表上看到的东西，她的眼神中常常不经意流露出的冷漠与茫然成为了她雍容华贵的美丽羽翼，其实我们都一样地脆弱无比，所以我说人类的眼睛是多么的浅薄无知。我总是忍不住地想要给她怜惜，因为在我看来她比我更加无助，比如她每天在从容的外表下掩饰着的恐慌，对，恐慌，同她生活了这么多年只有这个字眼最适合这个单薄的女人，那种表情经常在我面前流露，甚至会偶尔惊慌失措。我则是一名自在的职业写手，却比她多了几分圆滑与世故，安说这是因为你这个女人有洁癖，我说现在才知道你真的是太迟钝了。

　　我们从高中纠缠在一起，就算上大学分隔两地，最后还是忍不住一起到了这个美丽的海滨城市。友情同爱情一样是这个世界上至纯至爱的情感之一，但是爱情是高雅的紧身旗袍，拥有了妖媚就没有放纵的自由，所以我可以没有爱情，但却不能没有朋友，否则我就会像缺氧的鱼，在令人窒息的空气中找不到自己的呼吸。我其实很清楚我只是比安有更多的时间是以自己的本性存在着。每天对着电脑打字，累了就坐在地板上休息，或者在房间里荡来荡去看着窗户外面形形色色的人们，好象我鱼缸中游荡的精灵，只是美丑更加不同而已。我比任何人都更加热爱这种生活，所以一旦面对陌生人是就很自然地多了几分戒备。而对此安的解释是我们之中总该有个人是清醒的吧，于是她就成为了那个自以为清醒的人。结果事实证明我才是现在唯一正常的人，比如现在苦恋十年没有结果最后被一句话否定的人是我，可是那个自以为清醒的人却在这里游来荡去。所以说这个世界是没有道理可讲的，我们同倒霉相遇时只能低眉顺眼地给它让路。。

炭-感灵

。。都市的夜晚是繁华而喧闹的，远处的霓虹灯灭了又暗，就好象我们的希望，只可惜我们不论什么时候都只能看到现实的一半，算了吧，我就直说了吧，因为我一向都只是看着希望在远处招摇连奔跑的勇气都没有的人。因为奔跑是没有用的，最后不论我怎样努力，鲜艳的果实终究都不是属于我的。即使是在我没有对手的时候，我身边的伙伴运气总是太好，轻而易举不费吹灰之力就可以拿到我希望的东西，我也曾经期盼过我有一天会交上好运，碰上一个手下留情一点的朋友，这也是我一直放心同安在一起鬼混的原因。因为我知道只要是我想要的东西，她一定不会拿走，所以我更加爱她，比任何人都爱。

　　我是看到安在一瞬间的惊诧之后才顺着她的目光看到庭的，我同安一样愣住了，用询问的眼神同安对视：那是一向以优雅文静著称的庭么。忽明忽暗的彩色灯光下庭紫红色的头发耀眼地闪动着，一种我们早已熟悉的张狂冷漠略带伤痛的表情，我原本以为那只是我们这种人才会拥有的但却不预期地在庭的脸上看到，说真的，我很惊讶。舞厅里的庭努力地扭动着她包裹在黑色紧身皮衣里的身躯，激烈放纵的动作把失落演绎得淋漓尽致。

　　我静静地看着安：我们还要下去么？

　　安摇摇头。我们找了个角落里的位置坐了下来。

　　午夜里的狂欢一向是属于我们这些敏感多疑又不能漠视自己心灵需要的人，当现实中的残忍一点点磨掉性格中的棱角，我们的内心仍旧无法向这个世界妥协，所以我们选择了以自己的方式逃避。

　　我想我当然可以明白安现在的复杂心情。面对自己情敌的伤心居然快乐不起来还忍不住地想要怜惜，我们都是这么善良到软弱的人。

　　安、庭和我是高中同学。庭，我很了解我的这位高中女同学，她们之间的故事可不是那么传统俗套的第三者插足更加不是庭横刀夺爱，其实有些事情我们都不能看得很清楚，就像我的大学老师所讲的：把任何一件事情看得很清楚的人在事件当中一定就是最大的愚者。我们都不是笨蛋，所以有些事情不清楚比清楚要好。就好象安的默不作声，就像我的圆滑世故，当然对于我来说这里面有一个更加重要的原因，她们喜欢的人恰恰是我的朋友 - -克。

　　我与可的友谊和同安的一样在时间的积淀中变得厚重，我们大家几乎是在同一时间认识的，我之所以这样说是因为克与安比我们大家早认识了一年，在一年之后我认识他们的时候他们的故事已经发展到了最恶劣最难以挽回的时候。

　　八年以前的夏天，刚刚升入高一的安同克成为朋友，从此以后克一路的安慰体贴陪伴了安整整一年的时光，那一年后的结果安当初是这样对我叙述的：那个暑期开学之前我刚刚做了一个性格测验，但凡是精神抑郁者拥有的症状我无一例外地全部拥有。这一点我深信不疑，因为到了现在我们的抑郁症状更加明显。安说我当时根本没有什么担心自己，因为我相信他一定会帮助我走出这个阴影。结果事实的真相是，从那个时期开学克把安从他的眼里和心中驱除了，那么冷酷那么彻底。在后来文理分科我们大家都走到了一起，然后就是克与庭的恋情，庭并不是我的朋友，但是那么清纯善良的一个女孩子，连作为当事人的安都无法不怜惜，我只是个旁观者，知道感情是强求不来的，就更加没有理由仇视庭。

　　结果事后克对我解释说，当时他是因为害怕自己喜欢上安而且这种趋势越来越明显所以才不得已挥慧剑斩情丝的，我还真的给他噎到了，我说是啊是啊你很伟大你将来是要做大事的人那么为什么对安要考虑将来考虑理想对庭却没有这个必要直接放手去追就好了我说你这个混蛋！然后我头也不回地走掉了。

　　当然后来我们一直是朋友并且纠缠到了今天，因为我毕竟只是个旁观者，无论同他们的关系有多么亲密，对于这种事情还是袖手旁观的好，我还是有自知之明的。

　　但是我当初没有想到安会一直执着到今天感情世界里还是一片空白，当然也只有这样我们才能相守互相依偎着取暖。可是我宁愿自己一个人孤单，看到她幸福地把自己嫁出去。

　　庭在用力旋转身体的时候看到了角落里的安和我，她放弃了未完的舞曲踉踉跄跄向我们走来，安同克之间的小插曲她是不知道的，所以我们对于她来说仍旧是可以诉说心事的朋友。

　　庭走过来，拉了一把椅子坐在我们身旁，安默默地把自己的手递过去放在庭的手心里。

　　一滴，两滴......

　　许久不见的泪水自庭美丽的脸庞滑落。

　　我说的是我自己，我有多久没有见过眼泪了，自己的，安的，其他人的，我们有多久没有这样肆意地哭泣。

　　我看着庭，果然是没有经历过什么的简单纯洁的心灵，只有那样的心灵才会还拥有泪水。

　　突然想念我的以前，我也曾经这样哭泣。 。

炭-感灵

。。我用两个笔名，一个是用来写我自己喜欢的东西，什么伤痛，什么不可示人，我不会在乎，因为没有人认识或者说没有人在意这世界上一个我的存在；令一个名字用来赚钱，符合大众口味的哪怕是所谓的流行转瞬即逝，我努力让自己无论什么时候都跟得上人们善变的心灵，其实这对于我并不是什么更加困难的事情，无论什么时候人的心灵都有阴暗的一面，渴望安宁或者更加纯粹的堕落，我也一样。既可以用来发泄又有钞票源源不断，这种事情我做，而且做得相当开心。

　　这是我第二天早上对安发表的最新言论，我记得我最不喜欢发表这个词，从幼稚园到大学毕业所有的老师都对我们说你们要勇于发表自己的言论，我当时想你丫什么东西都可以用发表来形容的嘛。可是到后来我看到就自己写的那些东西就真的有人看并且“”发表“了，我就没有什么话好说了。我不会说自己是什么东西的，至少我是不会承认的，我从来都是悦纳自己的，就引用一位文友写过的话：我不要太好哦。

　　有人敲门，我楞了一下，因为我同安讲好我们同住的地方是不能对别人讲的。因为除了所有这统统的一切之外，我们还是一家相当有名气的心理诊所的业余顾问。写作，心理医生，我在我所有的梦想滋润中活得如鱼得水。但是我们一般是不会亲自诊治病人的，最起码不会面对面的，因为我虽然很满足拯救一个个心灵的成就感可也不想那么多心理有问题的人找到我的家里来，那样我以后的日子会不好过的。

　　安在我的怒目相向中老鼠一样灰溜溜地过去开门，开门之后却一阵错愕，回头把媚眼抛回给我：找你的。然后一脸诡异的走开。

　　何方神圣能让我们的安这么反常。我怀揣着疑惑走到门口。

　　是他！

　　我也是一阵错愕，同安刚才的白痴表情一模一样。

　　大学毕业时一位师姐对我说，凡事不要那么认真该来的总是会来的，你现在不论做什么样的努力他都不会回来，放手，他一定会回来找你。男人就是这么贱！我突然想到克，想到他。

　　呵呵，看来这还真的是真的。

　　我那么多年的努力，他又是那么一句话：你要听真的还是假的？真的嘛，你自己清楚，假的嘛，只是安慰你.........那么清晰，一直到现在还在我的耳边缭绕不去，真实得好像什么都没有发生过。

　　呵呵......

　　我说你有什么事情吗？

　　他嗫嚅着开口说：我能不能跟你......

　　我说你以为我真的在问你啊，我说如果没有什么事情不要再来打搅我，说我累了我想睡了。猛地摔上门之后才想起来现在太阳刚刚升起。

　　呵呵，安说不会吧，你还是这么失态。

　　大声吼回去：你要迟到了快去上班！

　　原谅，这个世界上有谁总是来原谅我们呢？

　　许久不见的我的泪水终于滑落。 。

炭-感灵

。。我看着眼前这个男人，他曾经是现在也是我的朋友，但是现在他让我觉得恶心。看来友谊的确比爱情珍贵外加高贵许多，是朋友的人可以永远都不会背弃，更加是因为友情不必一定专一；可是相对而言，爱情就显得单薄且可怜，一旦无法从对方那里得到真爱，得到的必然是深藏于心底的一份轻蔑。这句话不是我说的，是培根他老人家的家传祖训，所以我们一定要深信不疑。再联想到我曾经执着了十年的男人最近的一举一动，我就更加深信不疑。

　　我默默地掏出安写的信，我说：这是给你的。

　　我说我现在才知道人的心是会变的？

　　克明显愣了一下：你是在说我么？

　　我说：不只你，还有我自己。

　　这些日子以来我想了很多，我们很容易陷入自己狂妄或者偏执的臆想中无法自拔，就好象我自己总是在指责克的善变和他各种各样借口，他以前逃避安他现在抛弃庭，我自己不是也一样将自己的心灵偏离了骏——那个我等待了十年的男人，为什么他的改变就是千夫所指而我自己就无可指摘呢？我们没有那个权利。我曾经也以为自己的爱会永生不变，可是到了现在呢，我看着骏做出的那些以前从未有过的努力，以前都是我到处找他，到他可能存在的每一个角落，现在他主动邀请我甚至请求我，我都没有动容，灵魂中却早已没有了他栖息的场所。而他呢，恐怕也只是因为生命中突然失去了一个任何时刻都可以给他温暖的人，不甘心或者无法接受罢了。

　　尽管这样，我还是不愿在克的视线里多加停留，或许再过一阵子，等我能够彻底说服自己，我们都会像以前一样坦然。

　　走出那家咖啡屋，外面的阳光明媚如初，或许，或许一切都会过去，我们大家都还是好好的。

　　嘟——有短信，打开手机一看不禁哑然失笑：刚才那个男人是谁，我在这边想你，你却在那边跟别人约会。

　　是小弟弟，这个小我三岁的男人，总是这么霸道又倔强。

　　呵呵，我真的拿他没有办法。

　　回信息：我的一个朋友，很普通的那种。

　　我一直不明白我对这个小我三岁的男人是怎么样的感情，以前有骏的存在，所以从来都不用去考虑，但是我总是忍不住对他解释，告诉他我没有忘记他，告诉他我的周围的事情我的身边的人们，更多的是告诉他我还好。我总是忍不住拿他当是小孩子，却又不敢漠视他的感觉。

　　安写给克的那封信，我没有看，尽管安已经默许了并且我的确有很强烈的愿望想要知道，但是我对自己说算了吧，让我的灵魂宁静一下。我想又看到那些深情伤感的文字，我会受不了的，在这个时候，我最想要的是宁静。 。

炭-感灵

。。回到寓所的时候安已经不在了，茶几上有她临走之前留的信笺。

　　嫣儿，你的小弟弟跟我说，请你给他一个机会，不要总是把当成小孩子，我答应了。所以我现在利用身份之便给他制造了一个机会。嫣，我真的不知道我这样做是对还是错，但是请给我们的灵魂一次赎罪的机会，我们曾经因为一时的轻狂把自己打入万丈深渊，这么多年以来的事实告诉我们有些事情并不是只要努力就可以做到，到了今天，够了，一切一切的经历都足以让我们清醒，我们不能都那么孤苦无依。

　　安我们不能都那么孤苦无依，这是当初我送给安的话。

　　这些年来，我们一直相依，离开，离开了我，离开了我们相依为命的温暖，安能够到哪里去呢，这个世界这么大从来都没有我们容身的地方更何况现在她是一个人？

　　我猛地冲出门去却结结实实地撞在一个人身上，安，是你终究舍不得我又回来了么？

　　是我。

　　我抬起头：是小弟弟。

　　安她现在好好的在我家乡休养，她说现在要你跟我一起过去，当然你有权利选择拒绝。

　　我瞪了他一眼刚刚开口想要拒绝，安温暖的文字却在脑海中浮现：我们曾经因为一时的轻狂把自己打入万丈深渊，我们应该给自己的灵魂一次赎罪的机会。
看惯了都市的繁华与喧嚣，真没有想到这所城市里还会有这样清新自然的地方，我和安像小孩子一样在树丛中嬉戏喧闹放肆地开怀大笑，这些都是同以前不同的，更加不同的是现在总是有小弟弟寸步不离地跟在身后，安的眼神中也总是透露出戏谑的微笑或者温暖的感动，有的时候干脆直接地开我们的玩笑，像这样单纯的快乐看着自己的女友幸福的样子，我们曾经多么向往。我原以为我们这辈子都不会拥有了，可是现在我们这么快乐，我们是真的这么快乐。

　　我常常很感激地看着小弟弟，可是他一点都不喜欢这样，他总是很凶地对我说：不许这样看着我。

　　我是一个害怕而又习惯了孤单的人，曾经拥有过自己的爱情幻想最后却把自己打入万丈深渊。真的敢确定我是不是还有重新再来的勇气，在我失去了自我疗伤的能力之后，一切都变得那么模糊和残忍。我们都已经不再懂得什么是爱情，所有的一切只是寻求一份相守而已，我可以那么自私，只为了想要的宁静就许下一生的承诺么？我常常这样想。但是这里梦幻般的宁静让我忘记了哀伤和忧郁。

　　在这样的夜晚，因为有了他们的陪伴，才不会感觉到灵魂的卑微与渺小。真的，我已经好久没有人陪了。

　　日子这样一天一天流水般地滑过，我在这种平稳安宁里逐渐好象迷失了自己，我说的迷失是我张狂堕落的心灵居然渐渐安定，可以宁静地看那些日出日落，美丽山河。

　　我们在山顶上看日出，小弟弟总是口若悬河滔滔不绝地大力渲染他曾经的苦心追求和我的残忍冷漠，偶尔装做可怜兮兮的样子博取我们的同情，安会和他开善意的玩笑，看着他无可奈何的样子淡淡地微笑，而我总是慢慢地走路或者托着腮静静地听他们说话。

　　日子如果能够这样下去多好，我们三个就这样相守一生，我可以感觉到安对这种日子的依赖更甚于我。

　　可是，我们的生活终究不能这样下去 。。

炭-感灵

。。我在那一天的黎明离开，因为我看得出安眼中对小弟弟越来越浓的爱意，我们是相守了四分之一个生命轮回的朋友，我怎么可能看不出？她这些日子以来常常的失神和无意间的落寞，我又怎么会不放在心底？

　　我在那一天的黎明离开，知道她绝对不会开口跟我说什么，可是我听见了她心底的声音。我想要的东西，她从来都拱手让我，因为她那么爱我相信她也知道，我一样那么爱她。

　　我对自己说就这样吧，这应该是我想要的最好的结局啊。满眼的繁华散尽，我们渴望的平和就在离幸福不远的地方。我或者安，无论谁得到，都是一生的幸福，没有得到的人也会感觉到安宁。

　　就这样吧，够了。

　　走在熟悉的街头，看见庭挽着一个陌生的男子优雅走来，相视一笑然后默默走开，这个世界上没有什么治不好的伤。只是我们在更加纯粹地愚弄自己。

　　去参加了骏的婚礼，很美丽很温柔的一个女孩子，听着骏低声的抱怨：你怎么就是不肯再给我一次机会？淡淡笑了一下然后走开。祝你幸福，真的。

　　和克依然是相守到老的朋友，不会再在意他身旁站着的是谁，开善意的玩笑，偶尔在一起吃饭。我们的友谊依然厚重。

　　其他的全部都与我无干，不是么？

　　电脑屏幕散发着温暖的光，让人想念的怀旧的颜色，我手里握着暖暖的咖啡坐在电脑屏幕前面，同以前一样的日子，少了一个人陪伴但是并不寒冷。

　　打开电子邮箱：“嫣儿，我们会好好的嫣儿，我们会好好的，以前我们并不明白什么叫做”生命中不能承受之轻“，到了现在，我想我们终于可以了解，一切都那么轻，轻得好象雪花飘落时的声音，轻得好象什么都没有发生过，轻得好象所有的誓言都是假的。所有事实证明，有些事情，并不是努力就一定能够做得到的。

　　我们都是值得爱和应该被爱的人，就当这是做了一场梦，梦里醒来，我们都还是好好的，这一切都是假的。“安的信。

　　有温暖的液体滑落，曾经我们的心灵如同身体一样在坚硬的磨砺中伤痕累累之后早已坚强得没有给感伤留入侵的缝隙，不再有脆弱容身的角落。原来我们错了，我们心中最潮湿柔软的地方永远顽强地存在，不时地出来打扰我们本不缺乏困扰的灵魂，那么真实，不可触碰。 。

炭-感灵

。。后记

　　常常在有风的夜晚想起我们的从前，我们的生命中没有血腥没有不可示人的黑暗，可是只是因为我们的心灵更加纯粹所以才更加想要完美的结局，或许因为坦率的爱恨，所以一切才更加不可原谅。其实我们所有的人，安，我，克，骏，小弟弟，我们都是无可指责的人，我们都按照自己的方式自己的原则去生存，谁都没有权利没有义务承担什么。如果你想要得到，那么就必须先付出代价，这才是生命永恒的真理。

　　或者一个人蜷缩在墙角，虽然这是比安习惯了的抬头仰望星空更加寂寞的姿势，但是这个时候我没有再感到害怕与孤单，在墙角，我透过窗子看到黑色天空上的点点繁星，很像我渴望已久的万家灯火，很温暖的感觉，我知道这是因为在这个时候有人在陪伴我，这同我们以前的偎依不同，我同安是一样容易堕落到绝望的人，两个容易伤感的灵魂总是能够清醒地感觉到伤口的位置。而现在，无论是我们相依相守还是大家流浪四方的日子，我总是能够感觉到他们的灵魂，就在离我不远的地方，安定且温暖 。。