你的微笑是我永远的思念

旱魃白狐

不知从何时起,面对镜中的自己,发现自己已经长大,再也不是那个只会在深夜里望着天空,数着星星,而无限遐想的孩子了.时光荏苒,岁月如梦.二十年的生活如平淡的流水,没有什么痕迹:也没有什么波澜,有只是微风吹过时的阵阵涟漪,却让单纯的自己为了它而留恋不断,也许爱做梦的自己会将它一直带入大海.

　　有时候真的不喜欢长大,希望自己就像山涧快乐的小溪,永远唱着童年的歌.伴着朝阳一起苏醒:陪着晚霞一起缠绵:用一颗透明的心去守侯星星闪烁的梦想,一直到地老天荒的那一天.无奈生命的流水以它无言的向前,冲破了我那天真的梦.就这样小溪流出了山谷,来到了外面的世界,也认识了这世界,儿时的快乐以不存在,伴着成长的忧愁流淌着一天又一天,一年又一年.

　　闲暇时喜欢漫步在有着微风的湖边,去想自己的心事.看着湖边一对对的情侣在两个人的世界里享受着爱情的甜蜜.心中隐约有着莫名的孤单."得成比目何辞死,只羡鸳鸯不羡仙"这里是属于他们的,我选择默默的离开.带着隐隐的酸楚去再一次的想她.那永远微笑着的清纯的脸庞和那内心深处最美丽的背影.曾经让我为之依恋,而如今的我只能在风中去寻找记忆深处的美丽.

　　至今我还清楚的记得第一次见她的情景.那是一个秋雨霏霏的下午,我独自一人走在寂静的校园里.秋雨朦胧里我什么也不想多看,什么也不去多想,我要赶快回家,因为我不愿被雨淋着.这时我感觉到远处走来一个人当我和她相互走过时,不知是一时的好奇还是那所谓的冥冥之中的缘分.我不由自主的抬头看了看她.正是这匆匆的一面,成了我以后那无尽的牵挂与爱恋的开始.有人说爱上一个人只需要三秒种,我不得不承认这一点.那是一张美丽,谦逊的脸庞,带着淡淡的微笑,几分甜美,几分神秘,还有几分含蓄,她没有打伞,雨丝淋湿了她的头发,在秋雨中更显几分清纯.她没有别的漂亮女生的那种张扬与娇艳,就像开在春风里的一朵海棠花,在这秋风萧瑟的季节让人倍感清新.从来没有在女生脸上停留过五秒钟的我的目光,竟使我呆呆的站在那里,送着她远去,直到消失在雨中.

　　我们的学校很大,以后在很长的一段时间里我都没有看见她.高中的生活像往常一样在频繁的上下课的铃声间度过着.只是在闲暇时才会想起那淡淡美丽的微笑,只当作记忆中的美丽去慢慢欣赏了.三年高中的时光很快就过去了,高考成绩的不理想使我毅然的选择了复习.八月复习班里的是阴郁而凝重的,在一个令人窒息的地方,我们八十多个人在用自己的意志煎熬着痛苦,守望着昨日未曾实现的理想.我不喜欢这个地方,但我却不得不忍受着.

　　在下课的时候,我喜欢站在栏杆旁,呼吸一会儿新鲜的空气,这也是我唯一放松的方式.随着高一新生的开学,学校的教室变的紧张起来,致使学校不的不将实验室也改成了教室,这样高三的应届文科班的学生全部要搬进我们所在的实验楼.那天上午的课间,我和自己最好的那个朋友靠着我们教室门前的栏杆,看着楼下搬进搬出忙碌着的师弟师妹,在闲聊一些学习上的话题.忽然我注意到一个俏丽的身影,她捧着一摞书吃力的上着楼.我的第一感觉就是有点熟悉,好象就是那个在雨中邂逅的女孩.当她转过身来时我发现就是她,那个让我为之心动,为之沉醉的女孩.还是那淡淡的微笑,还是那独有的气质,还是那可爱的身影......一种莫名的欣喜从内心油然而升,我痴痴的望着她忘记了周围的一切,朋友说的话我什么也没听见,当时的我在感谢上天有这样的安排.

　　从此复读的生活不在像每天做的习题那样枯燥和乏味.在没事的时候扶着栏杆看着她;和我的那位朋友谈论着她的美丽可爱,楚楚动人.随着各方面的了解,我逐渐知道:她叫晶,一个和她的容颜一样美丽的名子.她是高三文科班的,有着天生的丽质,但天妒红颜,她也有着天生的体弱多病.她经常请假,于是成了她班里的长期病号.她在大家眼里是一个人见人爱的,十分懂事的乖乖女,成绩一向很优秀,但由于经常生病且一病就是几个星期,她的成绩到了高三由原来的名列前茅变成了中等.她总是给人一种弱不经风的样子,而且性格有些内敛,再加上她的美丽和优秀,就像<<红楼梦>>中的林妹妹,而且有着林妹妹没有的甜甜微笑.由于她所具有的一切所以从初中到高中在她周围有很多男生倾慕她也在追求她,但都被她婉言拒绝了,她一直过着一个人精彩的生活,就像陆游的词中写的那样:无意苦争春,一任群芳妒.

　　我和她在同一个实验楼里上课,在平日内经常和她遇见,不知道为什么,她总是在我不经意的时候出现在我的面前,带着那淡淡的微笑,然后擦肩而过,留给我的是她身上淡淡的余香和那挥之不去的倩影.每次和她的目光接触时,我的内心有一种说不出的激动,就像平静的湖面上泛起了朵朵的浪花.与她一次次的相逢就像一颗颗的星星,点缀了我那时漆黑的夜空.她是一个单纯而善良的女孩,她在校园里走着,若是路旁有盛开的鲜花,她就会像一个小孩子一样,好奇的,呆呆的在那里看上半天,然后才恋恋不舍的离开.在食堂门口等人的她会帮进进出出的同学打着帘子,一直到她的朋友过来.她就是这样一个让人又怜又爱的女孩.教室前的栏杆旁是我最喜欢去的地方,我喜欢站在那里默默的看着她,看她的一颦一笑;看她每一个轻盈的动作所散发的青春与可爱.她就像一个做不完梦,让我慢慢的做,慢慢的体味.当时的她就是我的一个快乐的寄托或是一个暂时放松的理由.

　　就这样她在我目光的相伴里走过春夏,走进秋冬,也走进了我的心里.当每天将看见她成了习惯,当她逐渐出现在我每天夜晚的梦里,当她的一举一动已不是单纯的吸引我,而是深深的牵动着我的心时.我意识到我的喜欢已变成了强烈的爱.我不敢再想下去,我那个特殊时间里有这种想法是很可笑的,也是不能被容忍的,甚至是我自己,因为那很可能意味着再一次的失败.我也不愿对她说出我的感情,因为我也不想耽误了同样面临高考的她,我曾经当作什么事也没发生,不去看她不去想她,让她离开我的世界.但人最不能欺骗的就是自己的感情了,我做不到.每一个课间我都会不由自主的站在栏杆旁去寻找她的身影,直到看见;每次放学后我都会远远的跟在她背后看着她,直到消失.我被她的美丽所迷恋着,我不知道用怎样的词语去形容她的容貌,我只能说在不见她时我极力的去想象她的美丽,但当我再次看见她时,我才发现自己的想象力是多么的局限.甚至在上课的时候我都不能阻止我去想她,去勾勒我和她幻想中的未来……

　　也许美丽的爱总是带有美丽的忧伤.那是一个初冬的季节,放了我们两天的假后返校了,两天没见她了,我真正体会到了一日不见如隔三秋的感觉,我急切的想看见她,我在找寻着她的身影,但我失望了,她没有来,她又病了.带着失落的心情我度过了这一天,盼望着第二天能看见她,但她依旧没来,就着样一天,两天,三天……我在极度的牵挂和和失落中煎着,我写了很多想念她的诗以摆脱思念她带来的空虚;没早晨我都在学校的路口期盼着她的出现……就这样在第十一天的早晨,在我的等待的目光中她终于来了!看到她的那一刹那,我真的有想流泪的冲动,因为高兴,我终于可以看见她再次的出现在我的面前,也因为心疼,她那本来就清瘦的脸旁经过一场生病之后更加消瘦了.她穿着厚厚的羽绒服,用围巾将自己围的严严实实的,而且不时的用中指揉着太阳穴,或者干脆用自己的小拳头轻轻的敲着脑袋.我知道她头痛,我却不能替她忍受病痛的折磨.但那淡淡的微笑依旧在她的脸上,好可爱的女孩!看着她的样子,我的心真的要碎了.

　　日子一天天的过去,她的脸色一天天的变的红润,高考也在一天天临近,而我对她的爱也在一天天的加深,我知道我不能在这样下去了,我不感去设想这样下去的结果.我没有别的选择,我只能选择离开,选择逃避.为了不在看见她,不在想她,高考前的四十多天里,我给班主任请了假,要回家复习到高考,说在学校太烦躁,学不进去.班主任同意了.当时我只是天真想在高考结束之后将我的这份告诉她,就这样我把自己关在屋里,用自己的理智克服着的情感,什么也不去想,只是做题,看书……

　　高考终于结束了,我那封闭了一个多月的情感终于可以释放了.我真的好想她,我真的好想见她.但我却再也看不见她了.我不知道她的高考成绩如何,填报志愿的时候她没来.看着她班教室里杂乱的桌椅,满地凌乱的纸张,我的心一阵阵的酸楚,我意识到,一切都结束了,一切都结束了……

　　　在等待大学开学的漫长的日子里.我经常在她常去的学校附近的一个小公园,沿着她着她曾经走过的路,想找一些她昨日留下的痕迹,但我什么也没找到,除了那破碎的记忆.我不知道她将去哪里,也不知道什么时候还能见到她.我真的好爱她,真的好想将她拥在怀里,去感受她的呼吸,她的心跳;好想牵着她的手一起奔跑在春天的风里,去感受大自然的气息;好想在她受伤难过时,我就是她永远的避风港湾,永远心灵的慰籍……我知道这一切的一切只是我一个虚无缥缈的梦,一个永远不能实现的梦……

　　开学的日期日益临近,我就要离开家乡,离开我深深热爱的故土,和我深深爱着的她,北上继续我的学业了.这是我所不能改变的现实.在我临走前的两天,母亲陪我到街上买衣服.我们走进了一个时装的专卖店,我在挑选着挂在墙上的T恤衫,当我拿下一件T恤衫转过身来待要问母亲这衣服颜色是否适合我时,我竟站在那里一句话也说不出来,因为站在我身后的不是别人,就是她!她又一次在我不经意的时候出现在我的眼前:淡淡的微笑,可爱的女孩.她也在和她母亲一起在买衣服.我拿着衣服傻傻站在那里看者她,什么也没说.母亲和我说的话我什么没听清楚.一直到她离开,我才反过神来,母亲问我怎么回事,我就说那好象是一个初中同学,但不敢确定,所以一直看她……这也许是上天用这样的方式安排我们最后一次见面,我又一次的错过了.说实话在那种情况下我至今也不知道该说些什么.也许只有默默的看着她才是最好的方式……

　　随着两排滚滚的车轮我来到了北方的这个城市,仍旧在思念她的日子里度过着一天又一天.后来我听说她去石家庄上大学了,具体那个学校我不清楚.直到今天我和她也没有说过一句话,我和她之间有的只是这样一回回偶然的相逢和一次次的擦肩而过.机会伴着缘分就这样一次次的错过.那个第一次真正爱上一个人的我,一个矜持的心始终不敢向她表白.就像歌中唱的那样:

　　后来我总算学会了／如何去爱／可惜你／早已远去／消失在人海

　　后来终于在眼泪中明白／有些人／一旦错过就不再

　　……

　　现在的我想将这份爱爱深深的埋在心理.以为随着时间的洗涤,这份爱会慢慢的变淡,慢慢的忘却.可谁知不仅没有忘记,反而思念却在一天天的加深.想用忙碌的每一天去充实自己,无暇去想念她,可是紧张的一天后,宁静夜晚的我感觉到的是更深的孤寂.一颗想她的心让我难以入眠.即使睡着后梦里也是她的影子.我害怕每天的早晨,我不愿醒来,因为我害怕又要在孤独的思念中开始一天的生活……手中拿着写好的信,不知道该往那里寄,芸芸众生我改怎样寻觅她?真的好想对她说:我--爱--你!!

お屍の神デ

…………沙发…………呵呵！