|
|
1.一个八十岁老头带着新娶的妻子去医院，被告知夫人有喜，老头很高兴！医生说：听我讲个故事好吗？一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：肯定是旁边有人开了枪。医生：对…
2.“我想买把手枪。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有枪。
3.女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
4.医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点睡过头了。
5.和一哥们坐火车，对面一美女。哥们想搭讪，嘴笨，这个急啊！美女问：大哥你有口香糖吗？这B乐屁了，边说有边翻包。美女说：有就拿出来放你嘴里，什么味啊，烦淫巴拉滴。
医生：“先生，通过这段时间的住院治疗您的病恢复的很快。”
病人：“太好了。那我明天就办出院手续”
医生：“我建议您还是再住段时间。”
病人：“为什么？你不是说我的病好了吗？”
医生：是的，但您这病就是不能受刺激，我怕您看到医药费的时候受到刺激伤口复发，那就不好了”。
有一天，一个牙医接待了一个病人，那个牙医问那个病人说：“你怎么了？”“啊”病人一边指着自己的牙缝，一边说：“我的牙缝里塞了一个东西”，“什么东西？”医生又问了一遍，“不能说。”病人答道，“到底塞了什么？”医生有点不耐烦了，“不好意思说。” “你要是在不说，就去找别的医生吧。”医生有点生气了，“好吧，我的牙缝里塞了一个脚趾盖”病人小声地说，“啊？怎么会这样？”医生大叫道“脚趾盖怎么会塞到牙缝里？”，“其实...其实...我刚刚吃完一包凤爪。”
太太想让丈夫有个意外惊喜，载上假发，换上新衣服，并化了妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我…”他先生立刻打断他的话，说：“不!我什麽也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
朋友A手机丢了，就拿了她妈妈淘汰下来的山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，她没心没肺地四处走。突然一路人怯怯地凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？”A一头雾水：“啊？什么男的？”路人：“我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”
山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜。@捧腹网
只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。
有一回，有个山里人到山外办事，从集市上买回一只铜钱大的小螃蟹。
回家后，全家人都特别高兴！
赶快在锅里加满水，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。
锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。
喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
|
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2011-12-23 21:59:34
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
