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下班的路上，好累。
不知道为什么这些日子都那么爱睡，差不多随时随地都想睡。
听着耳机，坐上回家的车子，找了个位置坐下，差不多又处于“半昏迷”状态了。
在铁路旁的一个地方上班，每天听着火车的来来往往，我记得那列北上的火车，我曾经那么迷恋它，无论是来还是去，都一样让我的心跟着跳动。我喜欢这里，除了因为简单的环境就是为了这火车的声音。
他离开我已经很久了，我也已经很久没有再想起他了，放在心里不会忘记，我说我听着火车的声音在等着自己回来。
其实我知道我要答案的，他不可能再坐着这列火车回来，回到我的身边来。但是我还在等，没有人知道我在等，也没有人知道我会等多久，连我自己也不知道。也许我真的是在等自己吧，我的心一直都没有回来，它是丢在他在的那个城市还是在回来的路上迷路了呢？
他早已经开始了他的新生活，我已经明显的是个回忆了。
半梦半醒，一个黑色的背包不停地打着我的手臂，一个高个男生站在我的座位旁边，我看不清楚他的样子，也不想看清楚。
我又回到了我的状态，不知道是睡是醒。
我知道他现在过得很好，这对我来说已经足够了。我总是可以得到他消息的，只要我想知道。我在他的世界时里完完全全地退出了，我没有让任何人知道我还在等，没有让他知道我一直在他的身边不远处。
他不会忘记我，但他不再爱我了。我花了很长的时间才让自己承认这一点，只是我还没有办法让自己不爱他。于是我学会平静地生活，回到我自己的角落里一个人生活，学会真正去爱一个人，只要他过得快乐就好了。
我从来也不知道自己有多爱他，也不知道自己会这样的执著地爱一个这样的人。几乎没有人能够相信像我这样一个人能够这样。而我不想再与任何人讨论值不值得的问题，我只是希望他能够过得快乐。
身边的男生不知道什么时候站到身后的位置旁去了，大概是车子的摇晃，或者我本来就没睡着，突然就有了这样的发现。
上班的地方离家很远，坐公车的时间大约够我睡一觉的。我可以找到一份更好的工作，薪水更高，可我还是愿意呆在这里，也许工资根本不够干什么，除了吃饱三餐以外，一点余款也没有。但是现在我倒觉得这里最适合我了，我需要平静，又无法适应那一板一眼的工作，更无法把握好人际关系，所以简单的环境最合适我了。
我的任性那是出了名的，而我也不想为了适应而改变自己。而我也不想再给自己机会“惹事生非”。这样挺好的，每天嘻嘻哈哈，用一种浓浓的颜色来盖掉自己，至少我是真的挺快乐的，在属于我的这个城市里为在那个城市的他默默地祈祷。笑着听着火车的声音，望向远方，让云带去我的笑和祝福。
终于要到站了，我伸了懒腰，我真的很懒的。
站起来，转过身，正好面对着那个站在身边的男生。他的样子让我呆了大约三十秒，高个戴着一幅眼镜，挺不错的一张脸，车上不太亮，所以到底是什么样我也不是看得太清楚，只是那一瞬间，让我差点以为是他，整个的感觉很像，差不多的身高差不多的背包差不多的眼镜，差不多。
只是我肯定不是他，三十秒钟，我头也没回的下车去了。
他不会再回来了，也许我们还会再相遇，也像这样的偶尔相遇在某个城市的某个角落。
回来到家我对朋友说：“我看见鬼了。”她莫名奇妙的看着我。
我笑了笑，我没被吓死。
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发表于 2011-10-22 18:06:40
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