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1.一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。
天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
2.某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
3.赶公交, 好不容易等来一辆,可根本就挤不上.
于是,司机大哥就和说:"我先发动车, 慢点开,你跟在车后面跑跑."
我纳闷:这算什么意思啊? 跟在车屁股后面跑.
眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一下子腾出好大一块地方。
这时, 司机大哥得意地招呼我:"上..."
4.一同学生日，请了很多人。
此人人缘不错,很多人参加。
到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师…大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。。。。
然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那SB也给请来了。”
寿星童鞋淡定无比的说：“这SB是我爸，他非要跟来的。”
5.某男参加Party,走进一看是清朝Party,怎么办?当时该男身上只有一把瑞士军刀，瑞士军刀not Fashion ...... But没有关系, 整个场面要Hold住！不能慌,于是该男子拿出瑞士军刀,ok~一秒之内变公公。整个场面成功Hold住！！！
6.老外取笑中国人：你们虚岁没道理。
中国人答：周岁是指人从母亲体内出来的时间，虚岁是指人从父亲体内出来的时间。
老外惊叹：中国老祖 宗太有才了
7.一日我吃苹果，厂里狗狗一直看我，我以为它想吃，掰了一块给它，他闻了一下立马跑了～
我正纳闷呢，它叼了个馍回来了，居然放我脚下并看着我。难道它认为我可怜，吃的不好？囧
8.中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了…
9.昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”…= =尼玛~~~~
10.小时候，爸爸去菜园里摘菜，采了好多蘑菇回来，做好之后我可喜欢吃，爸看着我吃却不动筷子，我问了一句子，他说：我不喜欢吃蘑菇。
我也没想多，晚上我在隔壁房间看书，听到我爸和我妈说，“菜园长了蘑菇，不知道有毒没有，我让明明吃了，看今天他一天都没事，应该没毒，明天早上我再去采点...”
= =这是什么爸爸啊~~~尼玛啊~~~~
11.“亲爱的 我爱你 如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。
一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。
忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”
突然，耳边响起一个声音： 什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？
12.与朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领我们到一包间。
准备点菜时，服务员大声说：“这里最低消费两千元！”
大家一愣。此时，一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”
服务员：“18元。”朋友：“好，就这来120盘！”服务生出去。
不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制……”
碰到最低消费的话可以用这招哈哈，。
13.喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。
同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。
问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”
他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”..
14.两领导吹牛皮，局长对副局长说：“我只要闻闻短裤，就知道是我们局哪位女同志的”，
副局长不相信，去找了一条短裤，在牛屁股后面抹了一把，然后拿给局长，
局长闻闻，心想：这是谁的味道，难道局里来了新人？这个副局长厉害，先搞到手了？
然后装作若无其事的说道：“牛B，你..."，副局长立马晕倒。
15.很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”
16.我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说；“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊！”于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢！！
”
17. 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！猜猜老师回一句神马？“给我也来根！”
18.爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。” 小强大声说：“妈妈让我告诉你别留客人吃饭。”
19.刚到学校，室友打开老家女友送的礼物，里面装的是一包瓜子仁和一封情书。 这时，同宿舍的一窝蜂围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲在一边看情书去了，看着看着，他内牛满面。 情书的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次，亲爱的，味道如何？”
20.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。。。
21.小明妈妈在小明书包里看到一封情书，读小学，就收到情书了？妈妈很惊讶，走进小明的房间，发现小明睡着了，一封写好的信放在一旁。她打开看了之后，一阵欣慰，信里说：“我也喜欢你，可是我们还小，又正是学习的时候，不应该……”小明妈妈悄悄退出房间。小明立刻挣开眼睛，重新拿出一张纸写回信……
22.最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。
记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”
哥们：“还可以吧......”
记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”
哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”
记者一脸黑线
23.回帖了 |
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狗仔卡
发表于 2011-10-11 12:01:51
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