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女儿6岁多上小学了。每天都是老公接送。此为背景。一天老公送女儿时感慨滴说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校还要买早餐回去给你妈吃。”女儿不以为然道：“灰太狼就是这样滴呀，他比你可怜多了，回去了还要挨打。”老公闻言凌乱在风中...
有一次，在一个单身女性家过夜，她拿着一溜电蚊香片走过来，“没这可不行啊。”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来，“我靠，别别别，咱这交情…”——后来，这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子，有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情…”
复旦新生唱《黄河大合唱》要空调：“枫林的同学们，谁愿意像小笼包一样被蒸熟呢，我们不要风扇，不要蚊香，我们要空调！！我们要空调！！”
等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃，然后一起上网站去晒晒我们的甜蜜照，冲浪不亦乐乎，让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……
2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！尼玛七夕还要表白。表白是大姨妈啊！
当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出天仙配。这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
七夕节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波；下联：俯首甘为光棍； 横批：光棍万岁！祝你七夕节快乐！
有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰
情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证，你这算什么意思！”
网友发帖咨询： 我的男友喜欢玩Dota 情人节送他什么呢? —First Bloooood!!
女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！
“老公，你有没有一些至今难以克服的不愉快经验？”“有。”“这书上说，最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月？”
“您好，请问家里洗衣、打扫是谁在做？”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢？”“我老婆。”“那您负责什么？”“我负责给你们说是她做的。”
男：你整天这样骂人，我受够了！再这样下去我就要离婚，再找一个！女：就你这样，再找就不会挨骂了？男：一样会挨骂，不过至少能听到点新鲜的...
女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
女：我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
蓦然回首，我扭伤了脖子。别人都是转角遇到爱，我是转角遇到狗啊！！
问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？答：买个破碗，蹲街边
问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？答：踩住。
问：有女交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧
问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？答：为什么追我？我又不是急支糖浆...
问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢
问：月薪1200元，买什么车好？答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
问：四个字形容一下你的开车水平。答：交警无语
问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？答：口重
问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？答：将错就错
问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警？答：继续挖，下面还有兵马佣
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发表于 2011-10-2 21:42:00
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