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朽木不可雕也，可以种蘑菇...
公交车上肿么会挤得没地抓呢？可以抓狂嘛...
上课半死不活，下课半活不死——老师在与不在一个样
证明某函数单调。证明：已知数学很单调，因为函数属于数学，所以：此函数单调。
摩擦起电不是么，然后我们就快速眨动眼皮，名曰"放电"。坚持一会...直到你的敌人...电解
物尽其用：生物老师说沙枣树很歪，不成材，基本没什么用。小贝同学清脆地回答一声：“能用来上吊！”
衰：和一个短发女生并排坐在公交车上。一个大妈抱着BABY上来。我们让座，大妈对BABY说：“还不快说谢谢。”BABY无比天真可爱地说：“谢谢叔叔阿姨！”下车后泪奔＆抓狂，那丫头幽幽地来了句：“还是我比较亏吧……”
愤青：本班一愤青指点江山，激扬文字，滔滔不绝。本人被他吵到了，也激扬了一回：“同学，我看你坐在那里，唯一的感觉就是，祖国的花朵中间，矗立一棵祖国的仙人掌……”
顾客是上帝。上帝站在楼道里，对着声控灯大喊一声：“要有光！”可是没有光。所以物业比上帝还上帝。
一姐们给一哥们一颗糖，哥们满怀激动地吃了。事后哥们小心翼翼地问了句：“这个糖是不是有两层糖纸……”
某孩排队买可乐，到他的时候，只见他一脸严肃：“阿姨，请拿一瓶常温下的可乐。”
为避免混淆，选择题对答案时ABCD化身为Apple Boy Cat Dog，而陈Sir有时会Cos王小丫。某日，这样一段对话横空出世（让我们同情这哥们）：“选啥？”“Cat.”“确定？”“Boy？”“真的选Boy?”“选Boy。”这时愤青发话了：“你也可以选Girl.”
今天荤菜是丸子，但其中有昨日的鸡柳。我翻了翻，估计了一下概率，开口：“大约其中八分之一是鸡柳，这么说，有八分之一是昨天的，那么今天的八分之一混到明天，明天有六十四分之一是两天前的，依此类推，由题意得：我们的饭，总会有过期的……”
D：本人已进入梦游状态 。I：别淹死了。D：梦游中不在服务区...
某丫头抱怨几何题麻烦，我说：“弦论说宇宙有十一维，你够幸福了。想象一下高维生物上数学课吧，外接体，等分面，动不动三次方，动不动搬弄一块一块而非一张一张的卷子，有木有，有木有啊……”
从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签。
防止悲剧定律：如果你是男的，请不要养狗。如果养狗，千万别养能跳上床的狗。如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！
妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？” 女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
小学时女生喜欢隔壁的大哥哥，男生喜欢年轻的正妹；初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹；高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹；大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹；出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。事实证明女生很花心，男生很专一。
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹。
无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复：好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
某人一个月前的签名：脂肪我跟你拼了！一个月后的签名：脂肪你赢了……
吃木瓜是不能丰胸的，大笑才能丰胸，因为乐极升杯。
发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！
拷问女人最毒的方法：①把她关在屋子里，②给她1000套最时髦的服装，③不给她镜子。拷问男人最毒的方法：①把他关在屋子里，②给他放色情录像，③把他的双手绑在背后。
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁 颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道：”让我们同归于尽吧!”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
高中时上学起的很早，早点都是老妈弄好我放书包带学校吃，一般就是馒头包子，周日不上课老妈做了稀饭，我也不知那根筋抽了，端起稀饭就扔书包里了…
某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：”一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。”
骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。
顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……
第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC 卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问第二位同学：“你呢？”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇！ |
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发表于 2011-8-15 00:11:06
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