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放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”
仔仔被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎么样？妈妈：我会打他的儿子报仇！
物理课讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了。老师：谁的心碎了？同学：母鸡的心碎了……
我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充几十块钱话费。
今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了……竟然挂了……
小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装放盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你！
给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。
有一次，没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是走近去一看，被吓了一大跳……原来只是一面镜子！
朋友问我：“听说你谈对象了。” 我说：“是的，成功了三分之二。” 朋友疑惑道：“此话怎讲？” 我解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
姐猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。
据说段誉每交一个新女友，他爸就怒吼：你妹啊！
老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静……
刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”
今天相亲时，女方问我说：“你没房没车来相什么亲？”呛的我难受，思考了半分钟后回答：“献爱心来了！”
有人问我：你的人生谁来操盘？我的回答是：我操！
老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼！
“
娘，暂借2000大洋。” “何用？” “杀人。” “啥？谁？”“您孙子！”
女人专一还是男人专一？答案：女人最善变，男人最专一。女人五十年代喜欢工人，六七十年代喜欢军人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。还是男人最专一，无论哪个年代，一生喜欢的都只长得漂亮而身材又好的年轻女人。
其实每个保安叔叔都是哲学家，他们每天都在研究三个哲学上的终极问题：你是谁？你从哪里来？你要到哪里去？
同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”展昭把剑送上。包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”展昭：“不知大人借剑何用？”包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
国人的“快毛病”：上网，狂点“刷新”；评论，要抢“沙发”；寄信，要特快专递；拍照，要立等可取；坐车，要高速公路、高铁、磁悬浮；创业，要一夜暴富；结婚，要现房现车；排队，习惯性想插队。
现代人的身体特征： 屏幕脸，鼠标手，电脑椎，沙发臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心……
房不算贵，经适就行。油价不高，报销就行。斯是陋室，惟吾不慌。馒头染得黄，咱们有食堂。谈笑无鸿儒，往来皆白丁。诸事可托人，不排队。无听证之乱耳，无监管之劳形。吾在体制内，任你羡嫉恨。过日子：“何难之有?”
现在我国最赚钱的行业，第一个是殡仪馆，第二个是屠宰场，房地产只能算小三。
“耐用”新观点。例如，我找了一个耐用的女友，怎么都不分手；我找了一个耐用的情人，怎么都不怀孕；我找了一个耐用的领导，怎么都不提拔。
在这热死人的天气里，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。
最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了！
一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖，很多顾客都很爽快的把衣服买走了。
一天，一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗？”那个女孩不好意思地说：“你呢？”她回答：“我啊？我巨蟹！”
厨师亲切地对猪说：你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。猪：其实吧，我并不想被吃掉。厨师：你看，说跑题了吧？猪：……
公交车上上来了一个孕妇，站到一个年轻人前面，意思是给她让座位，但是年轻人一点给她让位的意思都没有，孕妇有点不高兴，说：“嗳，你没看见我怀孕了吗？”年轻人说到：“我知道，不是我干的。”
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？”
军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
上飞机，某男见一美女赫然坐在他的位置上。于是他绅士地问道：请问你是36C的吗？MM竟然红着脸应道：我…我是36D的……
史上最牛脑筋急转弯：小红帽为什么是平胸？因为奶奶被大灰狼吃掉了……冷不？
厦门至长春飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。”那空姐听到了，急忙从走道跑过去，想告诉他话筒忘了关，但跑的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，他说等飞机降落后才泡的。”
单位靓女们畅谈如何报复领导：A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，ABC三女惊呼，不要啊！
一男友发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。
一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗……
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“我刚才吃了个苹果。”父亲：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
病童：打针前为什么要擦棉球？父亲：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。病童：可是我还是痛呀！父亲：那是因为你屁股的酒量好啊！
第一次看AV，心想这么漂亮拍AV真可惜。过几年，AV看多了，看到漂亮女人，心想这不拍AV真可惜。 |
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发表于 2011-8-11 22:44:14
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