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1、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公，同时我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。
2、有人问棒子为什么出的a.片就没鬼子的专业啊？一个平时很老实的同事慢悠悠的说棒子的是小作坊的，鬼子的都是大公司的怎么能一样啊………作坊…作坊…
3、李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！霍去病将军说：你们聊，我先走了！猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”
4、从前有只羊，一天得干10个小时的活。有一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”
5、我他妈那么爱你，你他妈爱理不理；我他妈对你放电，你他妈装没看见；我他妈抽一根烟，你他妈让我靠边；我他妈牵你的手，你他妈浑身发抖；我他妈跟你接吻，你他妈死都不肯，你他妈无情无意，我他妈决定放弃，我他妈刚要跳楼，你他妈才回过头，你他妈回心转意，我他妈刚好落地。。。
6、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。——好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。——擦！不要脸的小三！
7、男子去KTV找小姐。 美女问：“请问先生需要什么类型的？” 男子答：“是研究生的都给我找出来！”美女大喜：“先生！我就是研究生毕业啊！”男子从包里拿出一沓试卷，说：“两个小时内帮我做完！我急要！”美女不爽的说：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
8、“你怎么不打电话给我啊！”“怎么每次都要我打给你，你打给我不也一样嘛！”“那是不是我不主动打给你你就不打给我啊！”——每天得有多少对年轻人因为这段毫无意义的对话而分手。。。
9、日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
10、一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
1、和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……
2、女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀；怕你不够吃。
3、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车来。
4、大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于有一天,女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。周末应邀来到黄河公园。女孩说,我有句话一直想对你说……我心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她一句话“黄河也看了,这回死心了吧”
5、最喜欢的对白：“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？” “被我喜欢。”
6、她说：我是你的什么？他说：你是我的优乐美。她说：为什么？他说：这样我就可以把你捧在手里。他说：我是你的什么？她说：你是我的足球啊。他说：为什么？她说：这样我就想什么时候踢你就什么时候踢、想踢多远就踢多远了。
7、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙？！
8、原来一犯错，女朋友就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他女朋友的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负...... |
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狗仔卡
发表于 2011-3-21 19:46:37
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发表于 2011-3-21 20:51:33
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