|
|
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～
某论坛，有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你．．．银行妹：哎．．．你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!
爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。 由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？” 爸爸故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了！
一个男生不满女友出轨，跟踪她到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毀容，看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！！！
一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。。。。。。。
医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡
最能摧毁一个人正确价值观的活动之一就是同学聚会。。在精神上压倒男同学。在身体上压倒女同学。。。
现在坐飞机越来越紧张和不安。。可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学．．．．．．大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱。。。 ＝。＝
上Qzone的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈；上豆瓣和新浪围脖的女人：要么是小资女文青明星，要么是流氓宅腐女；上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。
一个合格网民的标识是：见到 草，读 四声，写做 艹。
有好多美女喜欢坐在铁轨上让人照相她们以为这象征着自由和流浪她们偏着头遥望远方阳光温柔地抚过她们的脸庞 我一直想或许她们从未坐过硬座所以不知道火车上的厕所会把大便和小便沿着铁轨均匀地摆放。。。。。
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：从前有一只没穿衣服的青蛙．．．．．．．．．
有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。。。。
当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。。
“我饿了”是句很考验人的话…对妈妈说：我饿了…”妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说：“我饿了，”爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：“我饿了…”他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：“我饿了…”她永远会回答：“我也是…”
招聘会门口，一群绝望的女女。“唉，现在除了老婆都不要女的…”．．．．“唉，是啊，过几年连老婆可能都不要女的了．
爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
刚才收到了这样一条短信：“ 爸妈，我和一异性朋友在宾馆同宿被公共安全专家抓住，速去工行打3千元到 6210986140000438193 李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，于是回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！。。。。。。。。。。＝ ＝
女孩对男孩撒娇道：“我美吗？” 男孩不予理睬。 女孩继续问道：“我美吗？快看啊，我美吗？” 男孩还是不予理睬。 女孩把脸伸了过去，对男孩说：“我今天化妆了！我美吗？” 男孩抬头看了看，说：“即使大便化了妆，也还是一坨大便而已！
林志玲对记者说，我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒过来念。 |
评分
-
查看全部评分
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2011-3-19 21:29:06
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2011-3-19 21:38:54
