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1、问：女性在遭遇强暴时采用什么办法最有效避害？
答：迅速在裤裆里拉一坨大便！
2、 中国足球进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，就像一群疯狗。
3、 刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识 见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
4、1934年，我被敌人俘虏了，
第一次，敌人让我招，我没招，
第二次，敌人又让我招，我没招，
第三次，敌人用了美人计，我招了，
第四次，我还想招，TMD，我解放了
5、 每当我看见装逼的人，我就默默的低下了头，不是哥有修养，而是哥在找砖头~
6、 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地 走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
7、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C 答：我什么都没有，只有一个孩子现在在你女儿的肚子里。A、B无语走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和 房子，是关键的岗位上要有自己的人 ！
8、世界上最最最没用的一句话是什么？ 1、警察：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、女人：不要嘛 6、男人：我发誓！ 7、父母：孩子，不要闹了 8、罪犯：我是冤枉啊！
9、 一个城市里有三个人。甲有 5 套房，不上班，靠收房租生活；乙有一套房，上班赚工资；丙是卖菜的，没有房，租房住。忽然有天要收 房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了。” ；乙说：“ 没关系，我只有一 套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套。” ；甲说：“ 哦，房产税收多少？1% 对吧，下个月房租涨 5% 。” 。房 租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，于是丙把菜价提高了 50% 。这天，乙和甲去买 菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。 于是乎，生活水平就这样下降了， CPI 就这样升高了。
10、有人发帖：为什么我每次都吃了毓婷的，但是我的女朋友还是怀孕了呢？ 网友回帖：因为别的男人没有吃！
11、四大怪事：做人不如做狗的受宠爱、做事的不如告密的受信赖、在行的不如外行的提的快、忽悠的比敬业的更豪迈！
12、 特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给 一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
13、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇的说：老 公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很開心的说：不痛了。旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问 小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不?
14、 话说初中的时候，有一哥们儿，200多斤，身板巨大，且思维敏捷。初中有一段时期网吧里查未成年人查的特别严。此君有一天去网吧 玩游戏，玩意正浓，就听网吧老板喊：“警察来查了，快到后院厕所躲一躲！”霎时间，人群都奔往后院，不到三分钟，人声鼎沸的大厅就 剩寥寥数人。此君一来坐的离门口较远，二来手脚不甚灵便，反正是没来的及往后面跑。他倒是坦然，警察进来了，接着坐那玩。警 察：“你有18了么？”此君：“有啊，正好18。”（其实那年他也就15。）警察不信，此君语出惊人：“没到18的都躲到后院厕所去了……”警 察直奔后院，此君趁机脱逃，再后来，那家网吧就关门了…… |
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发表于 2011-3-5 10:34:24
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发表于 2011-3-5 11:02:25
第十三个我发现老太神人啊。。
5、 每当我看见装逼的人，我就默默的低下了头，不是哥有修养，而是哥在找砖头~
