兜兜转转，几世輪回是上蒼的不公，還是紅顏多災？

ゞㄗ百丶尕染

沒有快樂，只有悲傷，一直在向我索取，
　　
　　貪婪的向我索取，現在的我近乎一無所有，
　　
　　什麽快樂，什麽幸福，什麽單純，什麽自尊，什麽什麽我都沒有、
　　
　　你知道嗎？你總是總是不懂我，不理解我，
　　
　　以前我可以包容你，因為那時我們還不懂事
　　
　　你的小脾氣我可以忽略不計，
　　
　　可是現在我們都大了，
　　
　　有些事情真的不是說不去在乎就可以不在乎的，
　　
　　我所做的，你永遠不會明白，
　　
　　沒錯，現在的你还不知道了我對你的好，
　　
　　可是你卻永遠不知道我對你好的背後有著我怎樣的忍耐與無奈。
　　
　　别人问我们是不是只是朋友、
　　
　　我想说是，但是我能說嗎？
　　
　　我说出来也没人信，你讓我怎沒說？
　　
　　我知道把你留在我身邊你是多樣的不自在與委屈，
　　
　　是多樣的不開心與無奈，
　　
　　你不開心，你讓我怎麼能對你開心地笑？
　　
　　是，我承認現在自己沒有什莫資格管你，
　　
　　也更沒有什莫資格去讓你為我改變些什麽，
　　
　　可是你知道我...
　　
　　你覺得我這是為了什麼？圖什麽？
　　
　　你什麽都不懂，你真的什麽都不懂，
　　
　　你怎麼可以什麽都不懂？
　　
　　怎麼可以···
　　
　　怎沒可以···
　　
　　因为是雨天么~·所以人难免有些惆怅。
　　
　　我思量着我如今的生活，是错中复杂的命运，让我活成了如同仙人掌一样，是该庆幸，还是自嘲?!
　　
　　我想我再也学不会那痛并快乐着，忘记了那么痛的滋味，也忘记了快乐的心情——习惯性寂寞带给我冷冷的快乐。
　　
　　那曾经的曾经在哪里?试问我自己也曾妄想过有着诗情画意的甜蜜，有着倔强的爱情!
　　
　　也许是每当抚摸那些伤过的痕迹，便提醒着，告诫着，那是滚烫的泪水。
　　
　　而那些年华让我再也流不出滚烫的泪水，犹如心忘了是怎么炙热，便落下淡漠的如今！
　　
　　我该宣泄一番，不止一次的这么告诉自己，可是越来越发现只是徒劳而已，
　　
　　所谓宣泄已经缓缓沉积，换来的只是一沉不变的压抑！
　　
　　再看如今，繁华落幕也罢,明白伤年也已是过往——比想象中的还坚强的活着！
　　
　　生活摆脱不了世俗的枷锁，太多的轮回，将那些渴望一次次碾碎，尘埃扬起后———不复存在
　　
　　太过狼籍的生活，要怎样收拾。是该愤世么··这一路的坎坷，还是厌世~```存在着就是场浩劫。
　　
　　如何我看破那些潇潇洒洒的谎言，是我勇敢的誓言！
　　
　　我连自己都看不清，又怎样看清这世界，相信了时间它可以告诉我答案，可悲的是它告诉了我太多：我想知道的——我不想知道的
　　
　　我等待着~~续写着，冷冷的快乐。
　　
　　夜深人静的时候，人们都在睡梦中，而我确寂寞的睡不着，对着电脑发呆听着那悲伤熟悉的音乐，感觉一切都回到了以前，那一切都是那么的熟悉，熟悉的有点不现实
　　
　　其实我知道那都是自己的幻想罢了，不是吗半夜睡不着，半夜上网的人几乎都是麻木了的
　　
　　每天下班回家，无数个半夜我确总是那么的悲凉，伤感，最近心情很复杂，心情真的低落到无法用词来形容了
　　
　　朋友都在问我，这几天到底是怎么了，我自己也不知道我到底是怎么了
　　
　　我想让自己的脑子空白点，空白的不能在空白最好
　　
　　因为脑子空白了，就不用想任何的事，也不会想起任何的回忆跟任何的人
　　
　　有人说脑子太过于空白了跟白痴没什么区别，呵呵
　　
　　而我却那么的想自己的脑子能空白点，情愿变白痴也不悔
　　
　　记得在一年前有人说我是个才女，呵呵是夸我还是损我呢
　　
　　天啦，我这是怎么了，怎么说着就说到一年前的事了悲哀
　　
　　为什么到现在只要我一写日志都会写那些悲伤的文字，悲伤的文字是那么的碍眼刺人
　　
　　可我却深深的喜欢上那些悲伤的文字，也许是习惯了吧
　　
　　来这快一年了却未曾出过几次门，是不敢出去吗，还是没那个心出去玩呢
　　
　　我害怕出去，害怕看到那周围的一切，好害怕出去却没有你陪着我、
　　
　　前段时间回去勒、感觉又回到了内时候的自己很开心，可那真的好不现实
　　
　　朋友当时问我，乖乖你离开这一年了在次来到和他相遇的地方心理什么样的感觉
　　
　　知道我怎么回答的吗，，我回答说，不知道那感觉说不出来，有点心酸，确有点心疼，更多的是悲凉
　　
　　朋友原以为我当时会掉眼泪的呵呵，我确一滴眼泪都没掉，脸上确是满脸的笑容，跟无助
　　
　　原以为自己在次的回到那，会控制不住自己会掉下眼泪，没想到一滴都没掉
　　
　　心理只有无数的悲凉跟心酸还心痛，内种致命的痛，内种很难忘的痛，刻苦铭心的痛，内种痛真的好熟悉

晶儿

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