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1.新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。
2.“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
3.“请你用一句话形容人类社会的发展史。”一天，老教授对小利斯神说道。
“远古时代人与自然斗争，现代人与人斗争，未来人与上帝斗争。”小利斯神微笑着回答道。
5.女老师给学生们布置了今晚的家庭作业：要求学生们用“格外”一词造句。
一学生到家后，实在不会造句，没办法，只问爸爸！
爸爸思考了一会，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。”
6.一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），忽然门一推，出来个美女，竟然是他女朋友！美女脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。
7.有个人在讲台上滔滔不绝地讲个不停，在他口沫横飞的同时，台下的听众也纷纷起身离去，大约十分钟后，只剩一个人留下来。
最后他终于讲完了，他走下台去问那位留下的人，为何别人都走掉了，但他仍然待到最后？那个人回答：“下一个演讲者就是我！”
8.丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
丈夫：可医生说这种药只有四粒了。
9.老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”
走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”
走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
10.一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。那大哥说：没关系，不要紧张。说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！
11.在押送死刑犯的路上，犯人发牢骚说：“怎么这么远啊！”
押犯人的pol.ice说：“哥们儿，你已经很幸运啦，我们还得走回来呢。”
12.菜市场里，A君对菜摊老板说道“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。”
老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。
A君看到老板摊上的鸡腿不错，随口说道：“再给我来五条腿”。
老板随手从盆里捞起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三只脚，把螃蟹递了过去“给，五条腿的”。
13.在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。
这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。
老头：请问你这画卖吗？
画家：当然卖，请问你要几张？
老头：全要了，赶快捆起来吧。
画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？
老头：收废品的。
14.女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。
黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。”
灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！”
正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。
灰老鼠问：“这是咋回事？”
黑老鼠说：“这是主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”
15.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。 |
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发表于 2010-12-5 21:20:55
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