减压神作 爆笑神经之《Q版语文》

南昌徐麟

第二十二课 藤野先生(1)

　　第二十二课 藤野先生
　　东京也不过如此，有山有水有河流，有樱花，有樱花树，当然也有成群结队的“清国留学生”的速成班，他们头顶上盘着大辫子，把学生帽顶得高高耸起来，像是悬在空中一般，就像《无极》里那个头发一直在空中飘逸的女人似的，也有人解散辫子，盘成平的，摘下帽子，那里面的头发油光可鉴，不知道摔过了多少苍蝇，这头发，那是相当光滑。
　　留学生会馆的门房里有几本书卖，有时还值得去一转；倘在上午，里面的几间洋房里倒也还可以坐坐的，但到了傍晚，这里可就不适合人类居住了，一群疯狂的K歌人会在这里引颈高歌，其中不乏野兽派、沙哑派、吼叫派，结果搞得这里鬼哭狼嚎，哀鸿遍野，据说该会馆方圆十五里无一生物可以幸免，这地方实在可以称为人间地狱，我最终也逃离了那里，来到了仙台。
　　仙台是一个市镇，并不大，在市中央放个屁，全市都能闻见；冬天冷得厉害，连企鹅都能冻死；而且这里还没有中国的学生。大概是物以希为贵吧，北京的臭豆腐运往浙江，便用黄绸缎包起来，放在店铺最显眼的地方，并尊为“皇家宫庭御用臭豆腐”；福建野生的狗尾巴草，一到北京就被请进皇宫里，还美其名曰：“龙尾草”。我到了仙台也受到了这样的优待，不但学习不收学费，还有几个职员为我口袋里的钞票担心，他们争先恐后地要求替我看管这些钞票。
　　我先是住在监狱旁边的一个客店里，当时已经到了初冬，天气已经颇冷，没想到这里的蚊子比企鹅还抗冻，居然还健康地活着，而且饭量一点都没有减，咬得我一身疙瘩，跟蛤蟆似的，后来我用被子盖住全身，用衣服把脑袋包住，结果睡了一宿差点没给憋死，通过这次教训，我明白了用衣服包头的时候一定得留出两个鼻孔出气，这样一来，既不能被憋死也不会被蚊子咬死，我的睡眠质量居然提高了很多，就连睡觉时做的梦都是800×600，16位增强色的彩色梦。但是有一位先生却认为我不应该住在这里，因为这家客店是一家黑店，专门把来住店的人杀掉做成人肉包子卖，我之所以能活到现在那是因为我太瘦了的缘故，他们店里只卖包子不卖排骨汤，如果卖排骨汤的话那我早就被暗算了，他们现在是想把我喂胖些以后再下手。
　　我听后非常害怕，于是搬到了另一个地方，离那家黑店很远，并且为了不让自己长胖，我每天都要喝那些难以下咽的减肥茶，现在我已经变成了骨感身材，这样我就不怕被歹人用我来做包子馅了。
　　从此就看见许多陌生的先生，听到许多新鲜的讲义。解剖学是两个教授分任的。最初学的是骨学，其中一位教课先生长得非常瘦，估计也是怕被歹人用来做包子馅而减肥减成这样的，他上课的时候都不带骨骼模型，而是直接脱掉衣服，他身上的每一根骨头都清晰可见，他留着八字须，而且还是阿拉伯数字里的8，戴着眼镜，但是没有镜片，他说有文化的人都需要带眼镜，虽然他并不近视，也不远视。第一次上课时，他把书放在讲台上，然后用缓慢而很有顿挫的声调，向学生介绍自己道：“我就是叫作藤野严九郎的……”然后他就讲述起排骨的各种烹调方法，可以红烧，可以清炖，还可以加上糖醋做成味道极佳的糖醋排骨。
　　每当上他的课时，总有一些坐在后面的学生大笑，那些坐在后面发笑的是上学年不及格的留级学生，在校已经一年，对他颇为熟悉了，据他们说，这位藤野先生，穿衣服实在是太随便了，有时候忘记穿上衣，有时候忘记穿袜子，最可笑的是有一次他竟然忘记穿裤子，只穿了条大花裤衩就进了教室，有一回这位藤野先生逛街，竟然被警察误认为他要裸奔，当场把他给按倒在地上，这些学生的话大概是真的，因为我就亲眼看到他有一次没有拉裤子拉链就来到了教室。
　　过了一个星期，大约是星期六，也可能是星期八，因为我感觉那天的日子是一个很吉利的数字，藤野先生把我叫到了他的研究室里，只见他坐在人骨和许多单独的头骨中间，这让我感觉他有点像白骨精，其实他正在研究头骨，后来有一篇论文在本校的杂志上发表出来，名字就叫《掀起你的头盖骨》。
　　“我的讲义，你能抄下来吗？”藤野先生问道。
　　我：“可以抄一点。”
　　藤野先生：“哦，那你拿来我看看。”
　　我交出所抄的讲义，他收下了，第二三天便还我，并且说：“你可真是实事求是啊，果然只抄了一点，只抄了讲义这两个字。”我从他手里接过自己的讲义打开一看，很是吃了一惊，藤野先生已经把所有的讲义都给我复印了一份，从此以后，我的讲义都是复印件，这样一直继续到教完了他所担任的功课：骨学、血管学、神经学。
　　可惜我那时太不用功，有时也很任性，还记得有一回藤野先生又将我叫到他的研究室里去，他翻出我那讲义上的一个图来，指着对我说道：“你看，你怎么把脑袋画到屁股上了？当然，你这样画很有后现代抽象主义的风格，跟毕加索的绘画风格有的拼，可解剖图不是美术，脑袋就应该长在脖子上，我们没办法让它从屁股上长出来，而且脑袋要是长在屁股上，那样上厕所的时候很不方便，而且脑袋整天待在裤裆里对呼吸系统也不好，现在我给你改好了，以后你要记住，脑袋不能长在屁股上，而是要长在脖子上。”
　　虽然我口头答应着，但还是很不服气，心里想道：其实我这幅后现代主义抽象画还是画得很不错的，只是你欣赏不了罢了。
　　学年测试完毕之后，我便到东京故地重游，东京已经成为了一片无人区，因为那些K歌人的功力已经练到了九级，方圆几百里都不适应生物生存。于是我又回到学校，成绩已经下来了，同学一百余人之中，我在中间。
　　新学期来到了，这回藤野先生所担任的课程，是解剖实习和局部解剖学。解剖实习了大概一星期，他又叫我去了，我很是害怕，我怕自己被他选作解剖对象，最后我是喝了两斤老白干壮了壮胆子才去了，他见了我很高兴，仍用了极有抑扬的声调对我说道：“我因为听说中国人是很敬重鬼的，所以很担心，怕你不肯解剖尸体。现在总算放心了，你胆子很大，不光敢解剖尸体，连活人都能给解剖了，这让我很高兴。”
　　有时候藤野先生也向我询问一些问题，我也是很耐心详细地给他解答，比如他有时候问我：“你吃了吗？”我会很耐心地告诉他：“我已经吃过了，而且还吃得很饱。”
　　有一天，本级的学生会干事来找我，要借我的讲义看，我就找出来交给了他，谁知道他看后却到处宣称藤野先生偏心眼，只给我一个人复印讲义，而且还造谣说我是藤野先生的私生子。我很生气，便将这件事情告诉了藤野先生，我的几个铁哥们也很生气，他们准备用武力来强迫那位学生会干事承认自己是藤野先生的私生孙子，最后还是通过滴血认亲这种科学的手段把这件事情给解决了，科学证明，我和藤野先生没有任何关系，而那位学生会干事却和学校食堂大师傅养的那条狗有亲属关系。
　　第二年，学校增添了霉菌学，开始老师要求我们用肉眼来观察细菌的形状，可我们的眼不具备显微镜功能，于是大家把细菌的样子描述的五花八门，有人说细菌长得柳叶弯眉樱桃嘴；有人说细菌长得虎背熊腰脑袋大；还有人细菌长得婀娜多姿赛西施，学校无奈，只好用电影来显示细菌的形状，通常一节课45分钟，播放细菌形状的影片只需要5分钟，剩下40分钟的时间便用来看好莱坞大片，有时候也播放战争题材的影片，有一次所播放的影片是《无极》，大家看完后都感觉这真是一部非常精彩而搞笑的影片，虽然没有人看明白，但大家都拍掌欢呼，但是我却没有欢呼，因为我感觉这部电影实在是太无聊了，就在那时候，我脑海里冒出了一个想法，我要拍一部真正意义上的搞笑电影。
　　到第二学年的终结，我去找到了藤野先生，告诉他我将不学医学了，并且要离开仙台，他的脸色仿佛有些悲哀，似乎想说话，但竟没有说。
　　“我想去学生物学，先生教给我的学问，也还有用的。”其实我并没有决意要学生物学，只是因为看到他有些凄然，便说了一个安慰他的谎话。
　　“为医学而教的解剖学之类，恐怕于生物学也没有什么大帮助。生物学包括动物学和植物学，动物可以解剖，植物怎么解剖呢？而且动物也不能随便解剖，弄不好会被动物保护组织告你虐待动物的。”他叹息说。
　　将走的前几天，藤野先生叫我到他家里去，交给我一张照片，后面写着几个字：“保护环境，且勿乱丢。”他还希望我也送他一张，可是我那时候照的照片都是人体艺术照，不方便给他，于是便说以后有了再寄给他。
　　我离开仙台之后，就很多年没有照过相，因为我一照相就过敏，本来我打算画一幅自画像给他，但是他又欣赏不了后现代抽象主义作品，所以我就一直没寄给他一封信或是一张照片，对他来说，我这一去可谓是杳无消息了，或许他认为我已经挂了。
　　但不知道为什么，我总还时时记起他，在我所认为我的老师之中，他是最让我感激，给我鼓励的人了，虽然他有时候不穿裤子就来上课，他给我复印的讲义，我曾经订成三厚本，收藏着的，将作为永久的纪念。不幸有一次我上厕所忘记带手纸，多亏当时带了这三本讲义，这才解了我的围，现在只有他的照片仍挂在我家东墙上，与电脑对面，每当我想浏览非法网站时，仰面在灯光中瞥见他黑瘦的面貌，似乎正要说出抑扬顿挫的话来，便使我忽又良心发现，于是只好放弃这个念头，在他照片前点上三支香，然后继续在电脑前写些让大家捧腹大笑的无厘头搞笑文章。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 北京的臭豆腐运往浙江，便用黄绸缎包起来，并尊为 （ ）
　　A. 皇家宫庭御用臭豆腐
　　B.皇家太监专用臭豆腐
　　C.王致和超级臭豆腐
　　D.七里香特纯臭豆腐
　　2. 藤野先生的全名是 （ ）
　　A.藤野小五郎
　　B.藤野七匹郎
　　C.藤野严九郎
　　D.藤野大灰郎
　　3. 藤野先生批评我讲义里的图是因为 （ ）
　　A.我把胳膊画在大腿上
　　B.我把屁股画在脑袋上
　　C.我把脑袋画在屁股上
　　D.我没有画脑袋和屁股
　　4. 我没有给藤野先生寄照片是因为 （ ）
　　A.我一照相就头晕
　　B.我一照相就过敏
　　C.我一照相就腹泄
　　D.我一照相就掉裤子
　　二、填空题
　　1. 但到了傍晚，这里可就不适合人类居住了，一群疯狂的K歌人会在这里引颈高歌，其中不乏 （  ）、（  ）、（  ）。
　　2. 其实他正在研究头骨，后来有一篇论文在本校的杂志上发表出来，名字就叫 （   ）。
　　3. 藤野先生叫我到他家里去，交给我一张照片，后面写着几个字： （  ）。
　　三、思考题
　　1. 排骨除了红烧、清炖和糖醋，还有哪些烹调方法？
　　2. 同学们想一下，细菌的形状究竟是什么样子的？
　　四、画图题
　　同学们充分发挥自己的想象力，画一幅后现代抽象主义的图画。

南昌徐麟

第二十三课 曹刿论战(1)

　　第二十三课 曹刿论战
　　鲁庄公十年的春天，齐国的老大本着一年之际在于春的中心思想，决定在这个季节来攻打鲁国，鲁庄公得到这个消息后开始准备迎战。
　　正可谓是乱世出英雄，曹刿认为这是自己人生的转折点，于是他便打算毛遂自荐，要给鲁庄公当军师，可是他的同乡知道后却对他说：“曹刿啊，虽然我们平时都叫你狗头军师，那不过是因为平日里你总是能出一点不成熟的主意，你不要以为自己是村里的狗头军师就能够当军队的军师，你有军师文凭吗？你有英语六级吗？你上过军校吗？你也不撒泡尿照照自己，就你怎么能够胜任军师这种职务呢？”
　　曹刿：“拜托，老乡，你有点生活常识好不好？撒泡尿怎么能照到自己呢？除非你把尿撒到镜子上，那还有可能照到自己。”他说完便入宫进见了鲁庄公。
　　曹刿：“大王，您凭什么条件同齐国打仗呢？”
　　鲁庄公：“哦，哦，哦～～～”
　　曹刿：“大王，您对这场战争持有什么样的态度呢？”
　　鲁庄公：“哦，哦，哦～～～”
　　曹刿：“大王，这是您第一次和齐国的部队接触吧，不知道您对齐国的部队有什么话要说吗？”
　　鲁庄公：“哦，哦，哦～～～”
　　曹刿：“唉，看来我们鲁国的大王真不是普通的没文化啊，aoe都没有全学会，只会一个哦。”
　　鲁庄公：“你才没文化呢！谁说我不会aoe了？我不光会aoe，我还会iuv呢！还有bpmfdtl我也会！我刚才是在刷牙！所以只能哦，哦，哦！你以后不要在我刷牙的时候和我说话！你看，害得我连刷牙水都给咽了下去！好了，现在我刷完牙了，有什么问题你问吧。”
　　曹刿：“大王，您刷牙的目的是什么呢？”
　　鲁庄公：“当然是没有蛀牙！你问我这个做什么！说正事！也不知道那些门卫是干什么吃的，怎么什么人都往宫里放，昨天竟然放进来一个卖菜的小贩，他还问我现在大白菜的市场价是2个铜钱，他5个铜钱卖两颗算不算提高物价？什么人啊！你不会也是来问我关于大白菜价格的问题吧？”
　　曹刿：“不是的，大王，我想问您凭什么条件同齐国打仗呢？”
　　鲁庄公：“很简单，我爱民如子啊，比如说我每天都会给大臣们一颗大白菜，而且每天吃饭时我都会把我不喜欢吃的青菜和胡萝卜分给老百姓吃，让他们增加一点叶绿素和胡萝卜素。”
　　曹刿：“就凭这？老百姓又不是兔子，您光给他们青菜和胡萝卜他们是不会愿意跟您打仗的。”
　　鲁庄公想了想说道：“我还娶了许多漂亮的平民MM做老婆，有很多老百姓都是我的亲戚。”
　　曹刿：“这一点也不能帮助您打败齐国的军队，因为您亲戚的人数和全国的老百姓来比还是少得可怜。”
　　鲁庄公：“哦，也是，看来我还得多娶一些媳妇来壮大我亲戚的队伍，对了，还有一点，我对老百姓很宽容的，只要他们有一点麻烦都可以来宫里找我，要不昨天怎么连个卖大白菜的小贩都能随便进出我的宫殿呢？”
　　曹刿：“嗯，就凭这一点您就可以称为明君，就可以战胜齐国！大王，我希望作战的时候跟在您的身旁，为您提一些可行性的合理化建议。”
　　鲁庄公听后便答应了他的请求，因为多一个人就多一份力量，就算遇到了危险还可以多一个挡箭牌。
　　决战的时刻到了，鲁庄公和曹刿同乘一辆战车，在长勺这地方于齐军摆开了阵势。这时候，只听齐军那边传来了一阵震耳欲聋的鼓声，鲁庄公连忙穿上了雨衣。
　　曹刿：“大王，您穿上雨衣这是做什么？”
　　鲁庄公：“你没听到打雷了吗？看样子一会儿就要下雨了，我先穿上雨衣，这就叫未雨绸缪，嘿，你看，未雨绸缪这个词我用得多好？没办法，我就是这么有文化，成语随口就能及时恰当地用上去。”
　　曹刿：“大王，这不是打雷，这是对方在擂鼓。”
　　鲁庄公：“哦，原来是这样啊，我还以为是打雷了呢，那我们也擂鼓，让对方也产生要打雷下雨的错觉。”
　　曹刿：“不行！现在不能擂鼓！”
　　过了一会儿，齐国军队又响起了一遍鼓声，鲁庄公：“唉呀，曹刿啊，你听，对方又擂鼓，我们是不是也应该擂几声过过瘾？”
　　曹刿四下看了看说道：“不行！现在还不是擂鼓的时候。”
　　又过了一会儿，齐国那边响起了第三遍鼓声，鲁庄公打着哈欠说：“曹刿啊，你什么也不要说了，我知道，现在还不是擂鼓的时候，我们要等齐国把鼓敲破了以后再擂鼓，好气死他们，你说我说的对吧？”
　　曹刿：“大王，我们现在可以擂鼓进军了。”
　　鲁庄公：“嗯？现在可以了？唉，你的心思怎么像女人的心思一样难猜啊。”
　　鲁军在阵阵鼓声中奋勇前进，一路挥刀狂舞，似砍瓜切菜，如入无人之境！真个望者胆裂，当者披靡！一时间血肉横飞，人头乱滚，哀鸿遍野，积尸如山！杀得齐军仓皇而逃，鲁庄公见后大喜，高喊道：“宜将剩勇追穷寇，不可缩头做王八，给我追！”众士兵听后小跑着追了上去。
　　曹刿一见忙说：“都给我停下！不准追！”
　　后排的士兵连忙停住脚步，可是由于惯性，他们一下子向前摔了下去，压在前面的人身上，整个队伍像多米诺骨牌一样，一个压一个全部倒下，黑压压一片。
　　曹刿见整个队伍全部倒下后才下了战车。他走到队伍前面蹲下来看了足足有一个多时辰，那些士兵利用这段宝贵的时间爬了起来，拍干净了身上的泥土，有些动作麻利的士兵还抽空把自己的军装给洗干净并晾干了。
　　许久，曹刿说道：“可以追了。”于是鲁军出击，追出了100多公里才追上了齐军。
　　战胜以后，鲁庄公问曹刿：“为什么对方第一次擂鼓的时候你却不让擂鼓？”
　　曹刿：“禀大王，那时候我们的鼓手刚去厕所方便还没有回来呢。”
　　鲁庄公：“那对方第二次擂鼓的时候你为什么还不让擂鼓呢？”
　　曹刿：“大王，那时候虽然我们的鼓手上完厕所回来了，但是他还没有洗手，您要知道，饭前便后要洗手这是最基本的卫生常识，所以我等他洗完手，对方第三次擂鼓的时候我便让他用那双已经洗干净的手擂鼓，这样才卫生嘛。”
　　鲁庄公：“哦，原来是这样啊，那我们胜利后你为什么不要军队追击呢？”
　　曹刿：“禀大王，当时我看到我们军队前面有一群蚂蚁在搬家，蚂蚁虽少可也是条性命，我们怎么能伤害它们呢，于是我出于人道主义考虑，决定先让这些蚂蚁搬完家后再进军，这样我们的人马就不会伤害到它们了。”
　　鲁庄公听后大喜，没想到曹刿不光讲卫生，而且还极具爱心，于是他重赏了曹刿，奖品是大白菜一车外加青菜十捆，胡萝卜八斤。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 曹刿的同乡都称呼他为 （ ）
　　A.狗仗人势
　　B.狗眼看人
　　C.狗头狗脑
　　D.狗头军师
　　2. 齐军和鲁军决战的地方是 （ ）
　　A.长勺 B.筷子 C.汤勺 D.饭锅
　　3. 看到天要下雨而提前穿上雨衣这叫 （ ）
　　A.没有雨伞
　　B.未雨绸缪
　　C.本能选择
　　D.多此一举
　　4. 曹刿拜见鲁庄公的时候，鲁庄公正在做什么？ （ ）
　　A.上厕所
　　B.洗澡
　　C.刷牙
　　D.睡觉
　　二、判断题
　　1. 鲁庄公最喜欢吃的是大白菜、青菜和胡萝卜。 （ ）
　　2. 曹刿不让鼓手擂鼓是因为他把鼓槌给弄丢了。 （ ）
　　3. 鲁庄公答应曹刿跟着自己作战是想让他做挡箭牌。 （ ）
　　4. 鲁庄公最后赏给了曹刿一块免死金牌。 （ ）
　　三、思考题
　　1. 鲁庄公刷牙的时候用哦，哦，哦～～～来回答曹刿，那请问如果鲁庄公上厕所的时候会用什么话来回答曹刿呢？
　　2. 为什么齐军和鲁军战斗的时候会出现蚂蚁搬家呢？这些蚂蚁搬家是为了躲避战乱还是因为刚买了一座大房子？大家想想蚂蚁在什么情况下才会搬家？
　　四、同学们从这篇课文里学到了哪些知识？
　　（参考答案：饭前便后要洗手。要保护小动物，那怕只是蚂蚁。）

南昌徐麟

　　第二十四课 社戏(1)

　　第二十四课 社戏
　　我外祖母家住在平桥村，那是一个离海边不远，极偏僻，临河的小村庄，住户不满三十家，当然，那时候我的知识有限，也只能数到三十，在这里，我玩得很高兴，而且还不必念什么：“ABC和人之初，牛初乳，经常喝，身体健。”
　　在这个小村子里，所有的东西都是公共的，甲家的留声机，大家都来听，公共的；乙家的奶牛挤的奶，大家都来喝，公共的；丙家母鸡下的蛋，大家都来吃，也是公共的；丁家娶的媳妇，大家都来看，但这媳妇可不是公共的。我是外婆家的客，所以也是公共的，到谁家都是客。
　　在这里和我一同玩的是许多小朋友，因为我是远客，所以他们借着陪我游戏的名义可以从父母那里得到减少工作的许可，难怪孔子曾曰：“有朋自远方来，不亦乐乎？”我和这些小朋友年纪都差不多，但论起辈分来，却至少是叔叔，有几个还得叫太公，更有甚者，我还得管一个刚断奶的小孩子叫祖宗，这个孩子的爹我得叫老祖宗，如果这个孩子的爷爷还活着的话，那我想我一定得叫他北京猿人吧。因为我们是本家，同姓，虽然辈分相差悬殊，可我们是朋友，即使偶尔吵闹起来，打了太公，村里的人也不会想出“犯上”这两个字来，因为他们百分之九十九不识字，所以在这里我生活得很有自信。
　　我们每天的事情大概是挖蚯蚓，然后再带着这些蚯蚓去河里教它们游泳，奇怪的是通常把蚯蚓放进河里后拉上来的却是虾，这让我感到十分地诡异，如果把虾放到河里那拉上来的会是什么呢？我曾经试了一次，结果是把虾放进河里后，虾跑了，所以我们就一直往河里放蚯蚓，然后等会儿拉虾上来。
　　我还放过牛，但问题是那些黄牛、水牛都欺负我，难道它们是欺生？后来才知道那是因为我穿了件红背心的缘故。
　　至于我在这里的第一愿望，那就是到赵庄去看戏，赵庄是离平桥村五里的较大的村庄；平桥村太小，自己演不起戏，每年总付给赵庄多少钱，算作合作的。当时我并不知道他们为什么年年要演戏。现在想想，或许是因为吃饱了撑的吧，这戏便是社戏了。
　　就在我十一二岁时候的这一年，我来到外婆家的时候正遇到赵庄有社戏，可惜在早上的时候已经叫不到出租船了，平桥村只有一只大型的泰坦尼克号，我怕撞到冰山，就没敢上，没有船我就不能到赵庄看戏了，这急得我是抓耳挠腮，上蹿下跳，母亲劝我听话，我不管，躺在地上不住地打滚，一把鼻涕一把泪地叫喊着要去看戏，母亲怕外婆看到后生气便说：“完了，这孩子一定是吃了疯牛肉变疯了，我看还是拉出去活埋了吧，别再传染给别人。”
　　我一听母亲的话立刻站了起来，擦干净了眼泪和鼻涕，并告诉母亲一加一等于二，二加二等于四，以证明我没有疯。
　　整整一天我都待在家里，哪也没去，而我那些朋友都看戏去了，现在戏已经开场了，我想他们一定是边喝豆浆边看戏的，因为看戏的时候豆浆是免费提供的，虽然这些豆浆里兑了很多水，看起来都透明了，可我还是想喝着豆浆看戏。
　　晚上的时候，那些看过戏的朋友都回来了，他们高高兴兴地给我讲戏，讲什么《孙悟空三拳打死白骨精》，讲什么《鲁智深三打镇关西》，讲什么《梁山伯和蜡烛台》，讲什么《山鹰战绿布》。这些戏名我听都没听过，我想大概是Q版的。他们都叹息我没能去，对我表示了极大地同情和深切地慰问。突然间，最聪明的双喜说道：“大船？八叔的大船不是回来了吗？”十几个少年也齐声说道：“我们早就想到了，我们可以坐八叔的大船去看戏。”我一听高兴极了，可外婆又怕我们都是孩子，不可靠，要是让人贩子发现了，那可就是批量进货了。
　　双喜大声地说道：“不怕的，就算有人贩子我们可以打110嘛，而且船又大，迅哥儿从来不乱跑，我们又都识水性，有一次我玩了一天没干活，我爹把我丢到河里泡了三天三夜都没淹死我。”
　　的确，这十多个少年都跟两栖动物似的，在水里都能拿大顶，而且有两三个身上都长了鱼鳍。外婆和母亲微笑着答应了，我们立刻一哄地出了门。
　　一出门，便望见月下的平桥内泊着一只白篷的航船，大家纷纷跳下船，我也一跳，可惜我跳得见高不见远，一下子掉进了河里，多亏大家七手八脚地把我拉上了船，上船后，双喜拔前篙，阿发拔后篙，年幼的都陪我坐在舱中，较大的聚在船尾。母亲送出来吩咐“小心冰山、小心鲨鱼、小心人贩子”的时候，我们已经点开船，在桥石上一磕，退后几尺，即又上前出了桥。于是架起两支橹，一支两人，一里一换，在我们的说笑声中，船飞一般地向赵庄前进了。
　　船飞快地行驶着，可我却还嫌慢，于是大喊：“加油门！快加油门！”他们都笑我，并向我解释了船和车的区别，渐渐地可以看到赵庄了，而且似乎听到了歌声，还有几点火，不会是戏台着火了吧？后来我才知道，那是渔火。
　　那火接近了，果然是渔火，我才想起来先前看到的也不是赵庄，那是正对船头的一片松柏林，我去年曾去游玩过，还看到三条腿的石马倒在地上，还有一只石羊蹲在草里在大便，我想那匹石马一定是被羊粪那浓郁的气味给熏倒的。过了那片林子，赵庄便真在眼前了。
　　戏台终于出现了，可是戏台近处的停船位已经没有了，我们只好远远地看，还好我带着望远镜，可双喜更狠，他竟然带来了天文望远镜，连演员头上的虱子、脸上的伤疤都能看得一清二楚。
　　我看到了台上有一个黑的长胡子的背上插着四张旗，捏着长枪，和一群赤膊的人正打仗。双喜说，那就是有名的铁头老生，能连翻八十四个筋斗，他日里亲自数过的，我怀疑他的数学能力，他从来都是这样数数的：“1、3、9、20、32、50、67、75、84。”
　　我们都挤在船头上看打仗，但那铁头老生却并不翻筋斗，只有那几个赤膊的人在翻，翻了一阵，他们就趴在戏台边呕吐了起来，他们头晕了，接着走出一个小旦来，忙着收拾那些呕吐物，双喜说：“晚上看客少，铁头老生出场费高，他懒得翻，他要是翻起来绝对不会头晕的。”我相信这话，因为晚上来看戏的不过是十几个本村和邻村的闲汉，乌篷船里的是一些财主及其家眷，不过他们的重点不是看戏，多半是来吃夜宵和显摆自己的排场的。
　　其实我并不是很想看翻筋斗，那有什么好看的？跟耍猴似的，看人翻筋斗还不如看猴子翻呢。我最想看的是他们对我说的那些Q版戏，但是等了许久都没有，小旦虽然进去了，可立刻又出来一个很老的小生。我有些疲倦了，托桂生去取豆浆喝，他去了一会儿就回来了：“夜里不供应豆浆了，我给你舀了一瓢河水，其实供应的那些豆浆和这河水都一个味道，你放心喝吧，这不是子母河的水。”
　　我没有喝水，万一这条河真的和子母河有相同的功能呢？忽然，戏台上的那个很老的小生一下子滑倒了，摔了个狗吃屎，而且还把裤裆给撕破了，露出了大花裤衩子，这时候，一个花白胡子的导演出来把他绑在台柱子上，用马鞭打起来，我们大家才又振作了精神笑着看。在这一夜里，我认为这算是最好的一场戏了。
　　然而老旦终于出场了，老旦、韩剧和央视版武侠本来是我所最怕的东西，尤其是怕她坐下了唱。这时候，看见大家也都很扫兴，才知道他们的意见是和我一致的。那老旦当初还只是踱来踱去地唱，后来竟在中间的一把交椅上坐下了。我很担心，双喜他们就破口喃喃地骂。我耐心地等着，许多工夫，只见那老旦将屁股一抬，我以为她要站起来了，不料她却又慢慢地坐了下去，看来刚才她是抬起点孔隙放了个屁。
　　全船的人都受不了了，双喜说道：“这女人到更年期了，我想她唱不到天亮是不会闭嘴的，我们还是回去吧。”大家都赞成，于是拔了篙，点退几丈，回转船头，驾起橹，骂着老旦是混蛋，又向那松柏林前进了。
　　离平桥村还有一里模样，船行却慢了，摇船的都说很疲乏，因为太用力，而且许久没有东西吃。这回想出来的是桂生，他说是罗汉豆正旺相，柴火又现成，我们可以偷一点来煮吃。大家都赞成，立刻近岸停了船；岸上的田里，乌油油的都是结实的罗汉豆。
　　“阿发，阿发，这边是你家的，这边是老六一家的，我们偷哪一边的呢？”双喜先跳下去了，在岸上说。
　　我们都跳上岸，阿发一边跳一边说：“废话！要偷当然偷老六一家的！我在场，摘我家的豆子不能算偷，只能叫摘。”于是我们在阿发家地里摘了一些，又到六一公公家偷了一些，然后上了船。
　　我们在船上生起了火，用煮豆燃豆萁的方法不一会儿就把豆子煮熟了，大家吃完后才发现我们在船上生火的的时候把八公公的船板给烧了个大窟窿，这可怎么好？这老头子一定会骂我们的。大家连忙开会讨论，后来得出的结论是不怕，他如果骂我们，我们就让他还我们一万只鸡，因为他去年曾经吃过双喜家的一只咸鸡蛋，如果这个咸鸡蛋没有被他吃掉而孵化成小鸡，小鸡长大后再下蛋，蛋再孵鸡，这一年下来得有多少只鸡啊。
　　“都回来了！一个都不能少！”双喜突然在船头上大声地说。
　　我向船头一望，前面已经是平桥了，桥上站了一个人，却是母亲。停了船后，我们纷纷上岸，母亲很是生气：“都三更了你们怎么才回来？你们可知道我在桥上等了你们多久啊？整整两个时辰！别人都还以为我这是想不开要跳河呢，纷纷来给我做思想工作！”
　　我实在是太困了，在老妈的唠叨声中就睡着了，一直睡到第二天中午才起来，一起来就听说八公公的船沉了，原因是船甲板上被烧了个洞，进水了，还好他会狗刨才游上了岸。
　　下午我们依旧去教蚯蚓游泳。
　　“双喜！你们这帮小鬼！昨天偷了我的豆子了吧？人家偷的时候都不留下脚印，你们可好，不光留下了脚印，还留下了一只鞋，这是谁的鞋？味道可真是够可以的。”我抬头一看，是六一公公驾驶着小船卖豆回来了。
　　双喜：“唉呀，那是我的鞋，我说我怎么找不到了呢，六一公公，开始我们还不想要你的豆呢。”
　　六一公公看见我，笑着说：“迅哥儿，昨天的戏好看吗？”
　　我点一点头，说道：“还好。”
　　六一公公：“豆可好吃？”
　　我说道：“好吃……”
　　“唉呀，这真是大市镇里出来的读过书的人才识货！我的豆种都是通过量体重、测视力、考智力等方法，粒粒挑选过的，乡下人不识好歹，还说我的豆比不上别人的呢。我今天也要送些给我们的姑奶奶尝尝去。”六一公公还不等我把话说完就高兴地喊道，其实我想说：“好吃个屁。”
　　等到母亲叫我回去吃晚饭的时候，桌上便有一大碗煮熟了的罗汉豆，就是六一公公送给母亲和我吃的。听说他还对母亲极力夸奖我，说“小小年纪便有见识，将来一定是个种豆子的高手。”但我吃了豆，比昨夜的豆还差劲，太硌牙了，估计是没做熟的缘故吧。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 在平桥村，下列哪些东西不是公共的？ （ ）
　　A.留声机
　　B.牛奶
　　C.鸡蛋
　　D.媳妇
　　2. 把一只蚯蚓放进河里，一会儿就能拉上来 （ ）
　　A.一只异性蚯蚓
　　B.一直虾
　　C.一个人
　　D.一条鱼
　　3. 作者最想看的戏剧是 （ ）
　　A.正版戏剧
　　B.盗版戏剧
　　C.Q版戏剧
　　D.A级戏剧
　　4. 老旦坐着唱戏的时候为什么要抬一下屁股？ （ ）
　　A.因为椅子上有根钉子。
　　B.因为她想放屁。
　　C.因为她患有痔疮。
　　D.因为她想起后台还炖着豆浆。
　　二、判断题，在正确的后面画个豆子，不正确的后面画个豆萁。
　　1. 作者的小伙伴都是两栖动物。 （ ）
　　2. 松柏林里的那匹三条腿的石马是被石羊顶到的。 （ ）
　　3. 黄牛和水牛之所以欺负作者，是因为作者长得很欠扁。 （ ）
　　4. 八公公的船之所以沉了是因为撞到冰山上了。 （ ）
　　三、思考题
　　1. 作者为什么要写自己偷豆子的经历呢？是为了坦白交代，从而得到宽大处理吗？
　　2. 为什么同样是六一公公中的豆子，作者感觉第二次更难吃？
　　四、作文题
　　同学们写一篇Q版的戏剧，题目是《孙悟空散打鲁智深》

南昌徐麟

　《Q版语文》 第五单元

　　第二十五课 宝玉挨打(1)

　　第五单元
　　第二十五课 宝玉挨打
　　话说贾政先是因宝玉接见贾雨村的时候竟然毫不避讳地放了一个响屁，心里很不高兴，不想刚送走了贾雨村，忠顺王府却又来人讨要琪官，这还了得？！自己的儿子竟然敢和王爷争人！若是争一个美若天仙的女人还说的过去，没想到这个不争气的孩子竟然是争一个唱戏的！贾政送走了王府里的人，正准备回去对宝玉进行一番动之以情，晓之以理的思想品德教育，谁曾想路上又从贾环那里听说宝玉调戏自己老婆的丫头，而且还令她跳了井！这还了得！污染了水源，以后喝什么啊！他难道不知道水是宝贵的！
　　对待污染水源的人不能放过！哪怕是自己的儿子！正是怒从心头起，恶向胆边生，贾政气得面部充血，红如猴腚，大喊：“拿宝玉来！拿大棍来！拿绳子捆上！把各门关上！我要关门打狗！”
　　那宝玉早知凶多吉少，拿出手机给贾母打电话，要求速来救援，但是连拨了几次都没有拨通，他知道，这个电话没打通，后果不堪设想，果然贾政的小厮来把他请了去。
　　贾政一见宝玉，怒火又旺了几分！这个小子竟然拿着捆他的绳子在跳绳！
　　“来人！给我堵住他的嘴！往死里打！”贾政一声令下，几个小厮不敢违抗，立刻把宝玉捆了起来，到处找卫生达标的手帕来堵嘴，贾政见他们故意延误时间，便顺手脱下自己那双顶风臭出八百里的袜子塞进了宝玉的嘴里，便命人开打。几个小厮重抬轻落象征性地打了几下，打得宝玉昏昏欲睡，贾政见了，一把夺过板子，气沉丹田，用吃奶的力气狠打了三四十下，一开始宝玉被小厮们打得很舒服，正闭目放松享受着春风般的按摩呢，突然几下杀伤力极大的板子砸了下来，在完全没有准备的情况下，他昏死了过去。众人见打得重了，连忙上前劝说。贾政哪里肯听，无奈，众人连忙去把王夫人叫了来。
　　王夫人一进屋子，见宝玉倒在地上，贾政高举板子，说时迟，那时快，王夫人大喊一声：“老爷！千万不要打脸啊！”
　　贾政：“放心！我只打他的屁股。”
　　王夫人连忙扑过去，只见宝玉的屁股肿得灿若桃花，白里透红，便大哭了起来：“老爷啊，宝玉是你的亲儿子啊，你怎么能下这么重的手啊，你看啊，他屁股肿得跟驼峰似的，要是留下什么后遗症可如何是好啊，被外人看到了说我们生了个骆驼儿子，这对老爷你的声誉也不好啊。”贾政：“你不要说了，生这么个儿子还不如生个骆驼呢！不如现在我就把他勒死！来人啊，拿绳子来！”
　　众人都立在那里没动，贾政见没人给他找绳子，便要解自己的腰带，王夫人一把拉住他的手说：“老爷不要啊，你这条裤子腰围过于肥大，要是没有腰带的话很容易走光的！”贾政一听，连忙提住了裤子，重新系上腰带。
　　正在这时候，只听到屋外有人喊道：“先打死我，再打死他！”
　　那贾政正在气头上，听到屋外有人提出了这么不符合常理的要求，便说：“好！我就先打死你，再打死他！今天我就要大开杀戒了！”说完，抡起了板子就要向屋外的人砸去，当板子离屋外人的脑袋只有0.01公分的时候，他看清了，屋外站的是自己的老母。
　　贾母：“你……你想做什么？你举着这个大板子想要做什么？”
　　贾政：“啊？老母啊，这么热的天你怎么来了，要是中暑了可怎么办？来，我拿这个板子给你扇扇风。”
　　贾母：“你快住手！用大板子给我扇风？呀！好危险啊，你那板子碰到了我的头花了！”
　　贾政：“好的，好的，儿子不扇了，老母啊，你到这里来有什么事情吗？”
　　贾母：“哎？对啊，我来这里是为什么呢？呀，儿子啊，你的屋子怎么这么乱啊！你看，那一堆血乎乎的垃圾怎么能摆在屋中央啊，快给我打扫干净。”
　　王夫人：“这不是垃圾，这是宝玉啊。”
　　贾母：“啊？！宝玉啊宝玉，我来晚了，我来晚了，我没来得及给你补钙啊！你是因为缺钙屁股才会肿得这么高。”
　　王夫人：“不是的，宝玉这是给老爷打的。”
　　贾母：“啊！你！你！你这个混帐东西！宝玉可是你的亲生儿子啊！你竟然能下这么大的力气打他！是不是有劲没处使了？是的话你可以出去打工啊！不管是给工地抬砖头还是给装修队搬瓷砖，不都比打儿子强！”
　　贾政：“母亲教训的是，不过就因为他是我的亲生儿子我才敢这么打，要是他不是我的儿子，我把他打成这样，他的家人会找我来拼命的。”
　　贾母：“你！你！！看我和你拼命！”
　　贾政：“母亲啊，你不要生气，我错了，我一定痛改前非，重新做爹，再也不打宝玉了。”
　　贾母：“回去写一份检查！30万字！写不深刻我就不认你做儿子！”
　　贾政：“是，是。”
　　贾母：“还不快滚回你自己的屋子里去写！难道你等他咽气你才死心不成！”
　　贾政：“可是，这就是我的屋子啊。”
　　贾母：“哦，来人啊，把宝玉给我抬出这个肮脏的屋子！”
　　几个丫环连忙上来，要搀宝玉，凤姐见了，骂道：“你们的脑袋叫门挤了吗！都快打成肉酱了还怎么搀着走！快叫起重机来！”
　　宝玉被起重机抬回怡红院后仍然昏迷不醒。
　　贾母：“宝玉啊，宝玉，你快从昏迷中苏醒过来吧！”
　　宝钗：“我看还是对他做人工呼吸吧，过去睡美人昏迷的时候，就是一位王子为她做过人工呼吸才醒了过来。”
　　贾母：“哦，但是人工呼吸怎么做呢？”
　　宝钗：“这个我会，各位请记住人工呼吸的口诀，病人仰卧平地上，然后松扣解衣裳。捏鼻吹气要适量……”
　　贾母：“不要说的那么学术啊，通俗一点好不好？”
　　宝钗：“用通俗的说法就是，先把宝玉放倒在地上，然后给他解开衣服……”
　　宝玉：“呀！非礼啊！你想要做什么？！”
　　贾母：“宝玉啊，宝玉终于醒了！”
　　话说宝玉醒后亲切会见了来看望他的一些同志，直到傍晚才安静了下来，他以屁股朝天，平沙落雁式趴在床上，心想：“我不过屁股挨了几下打，这些人竟然一个个伤心得跟死了亲娘一样，如果我死了的话，他们还不知道会伤心成什么样，难怪最近那些明星大腕排着队挂，看来就是因为这个原因。”
　　宝玉正胡思乱想，忽然听到有救火车“呜呜”的鸣叫声，睁眼一看，却是黛玉。
　　宝玉：“林妹妹啊，你看你，人家都用片黄瓜敷在眼上美容，你怎么把个桃子敷在了眼上？”
　　黛玉：“你胡说什么啊，我这是哭得眼睛红肿。”
　　宝玉：“好妹妹，你不要哭了，其实我一点事情都没有，我那是装的。”
　　黛玉听了这话，更是泪如雨下，半天才说：“你演技好高啊，去报考中央戏剧学院吧。”
　　一语未了，就听有人说：“二奶奶来了。”
　　黛玉听了，连忙要从后门走，宝玉一把拉住她说：“你怕她什么，不要走啊。”
　　黛玉：“你瞧瞧我的眼睛，要是让凤姐看到了，又该给我起外号了。”说完便拔腿要走，宝玉伸出胳膊想挡住她，不想她却一扭身，反从宝玉腋下逃走了。
　　课 后 练 习
　　一、判断题
　　1. 宝玉挨打的主要原因是没考上大学。 （  ）
　　2. 宝玉是被用起重机抬回怡红院的。 （  ）
　　3. 黛玉去看望宝玉的时候，眼睛因为哭泣而红肿的像西瓜。 （  ）
　　4. 黛玉听说凤姐来了，一扭身，从宝玉胯下逃跑了。 （  ）
　　二、多项选择，贾政打宝玉是因为  （  ）
　　A.宝玉没考上大学。
　　B.宝玉接见贾雨村时放了一个屁。
　　C.宝玉和王爷争一个唱戏的。
　　D.宝玉吃饭的时候把青椒挑了出来。
　　E.宝玉逼的自己老婆的丫环跳了井。
　　三、填空题
　　1. 王夫人连忙扑过去，只见宝玉的屁股肿的-------。（灿若桃花  高如驼峰  不堪入目）
　　2. 贾政见没人给他找绳子，便要解自己的------。（腰带  鞋带  领带）
　　3. 宝玉以---------式趴在床上。（白鹤亮翅  屁股朝天，平沙落雁  倒挂金钩）
　　四、以下那些书被称为中国的四大名著？
　　《红楼梦》  《最游记》  《水浒传》  《西游记》  《缺钙水浒》
　　《三国群英传》  《红灯记》  《红色娘子军》  《三国演义》
　　五、课外练习
　　学习和贯彻人工呼吸的具体操作办法，毕竟救人一命，胜造一座天安门。
　　六、写一篇自己挨打的作文，已经被打死了的同学可以不做此题。

南昌徐麟

　
第二十七课 武松打虎(1)

　　第二十七课 武松打虎
　　话说武松日夜兼程来到了一座大山的面前，这时候他听到肚子里传来了一阵“咕咕咕咕”的声音，怎么回事？莫非是自己的肚子里住了一只鸽子？不过他马上就否定了这种想法，自己的肚子之所以发出了这种声音完全是因为饿了的缘故。
　　武松摸了摸肚子抬头一看，却看到不远处有一杆大旗，上面写有五个大字。
　　武松：“莫非上面写的是齐天大圣？天啊！我怎么来到花果山了！”后来他一想不对啊，齐天大圣是四个字，而这面旗上却是五个字，十以内的数字他不需要掰脚趾头就能数过来，可这五个是什么字呢？没办法，他只好从背包里翻出了一本《新华字典》查了查，哦，原来这五个字是三碗不过岗啊，大概是给碗做的广告吧。
　　这时候，一位店小二走了过来喊道：“客官，您饿了吧，要吃东西吗？里面请。”
　　武松：“嗯？你怎么知道我饿了？”
　　店小二：“我老远就听到你肚子叫了，所以我断定你不是要拉就是要吃。”
　　武松：“嘿，这店小二很有头脑哦，不知道你们的酒店在什么地方？”
　　店小二：“你看，前面挂有“三碗不过岗”的旗子的就是我们的店。”
　　武松：“啊？原来那是个酒店啊，我还以为是卖碗的呢，现在的广告做得越来越个性，我完全都不知道其中的含义哦。”
　　于是，武松就跟着店小二进了酒店。
　　店小二：“不知道客官要点什么？”
　　武松：“有酒有肉就端上来！问个鸟？”
　　店小二：“客官，您这样说可就不对了，我问的是您，人类，胎生的，虽然你肚子叫起来的声音很像鸽子，但是我并没有把你当成鸟，更没有把你当成鸟人，因为鸟是长羽毛的，而且是卵生的。”
　　武松：“少废话！快拿酒肉来！”
　　店小二听了忙退了下去，不久就端上来一些酒肉。
　　武松：“呵呵，我嘴巴好干，好干，先喝碗酒解解渴，啊？？这酒果然是与众不同啊！虽然看上去是那么平凡无奇，以至于把它放到马桶里都可以充当马尿。但当你一口喝下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出幽香，简直完全处在一个忘我的境地！”
　　店小二：“那是自然的了，我们这里的酒可是奥运庆功酒哦。”
　　武松又喝了第二碗：“啊？啊？？啊？？？这是人间的酒吗？此酒质应天上有，人间哪能品尝到？不管是茅台还是五粮液都难以与之媲美。”
　　店小二：“当然，当然，我们的酒可是省优，部优的好酒，一杯能开胃，两杯肾不亏~~~”
　　武松又喝了第三碗：“为什么？为什么会有这样的美酒出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄地我走了，正如我悄悄地来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这碗酒吗？酒保再来三碗。”
　　店小二：“客官，不好意思，要肉可以上，酒却是不能上了。”
　　武松：“为什么？为什么？难道你怕我没钱？你看，我这里有美元、英镑、人民币，还有冥币呢，你放心，我在城里下馆子都是自己掏钱。”
　　店小二：“客官，你难道没看到外面旗子上的字？三碗不过岗，每个人只能喝三碗，要是喝多了可就过不了景阳岗了。”
　　武松：“哦，一个人只能喝三碗啊？既然一个人只能喝三碗你为什么用这么小的碗给我盛酒！你应该给我换成这么大的碗给我盛！”
　　店小二：“客官，这么大的碗在我们这里被称为脸盆！”
　　武松：“少废话！再给我上三脸盆！否则我就砸了你店，要这么大的大号脸盆啊！”
　　“这么大的也叫脸盆？在我们这里这么大的叫浴缸。”店小二没有办法，只好给武松上酒，武松一口气喝了18碗后，付了酒钱，踉踉跄跄地走出了酒店，直奔景阳岗而去。
　　店小二：“客官不能上景阳岗啊！最近景阳岗上出现了一只老虎，官府有明文规定，任何人不能酒后过岗。”
　　武松：“我只听说酒后不能开车，还从来没听说过酒后不能过岗的，山上不就是有一只老鼠嘛！我一个大老爷们还怕老鼠不成？”
　　店小二：“不是老鼠，而是大老虎！”
　　武松边走边说：“大老鼠？老鼠它能大到哪里去？”说着，他便迈着八卦步摇摇晃晃地上了景阳岗。
　　天色渐渐地暗了下来，冷风一吹，武松的酒劲上来了，他扯开嗓子唱道：“你不醉啊，我不醉，谁在马路边上睡。”唱着唱着，他有些困了，于是便在一块大青石上躺下去睡着了。
　　半夜，突然刮起一阵狂风，只听乱树后面“扑”地一声响，武松忙从大青石上跳了起来，这时候，他听到一声巨吼：“喵～～～”接着，一只小花猫钻了出来。
　　武松：“嘿，原来是一只小猫咪，奶奶的，可吓死俺了。”说着他过去打了那只猫的脑袋一下：“你这只死猫，出来的时候怎么不喊报告？可吓死俺了。”
　　猫：“不准打我！”
　　“打你？打你怎么了？难道你还能吃了我不成？”武松说着又打了一下猫头。
　　猫掏出手机喊道：“大哥，你快来啊，有个大个子他打我。”
　　武松：“嘿，这只猫还有大哥呢。”他话音刚落，就听到身后的树丛哗啦啦直响，扭头一看，俺的娘啊，从树丛中跳出了一只吊睛白额的大老虎来。
　　武松瞟了一眼说道：“难怪叫大哥呢，这只猫的个头可真大。”
　　老虎：“麻烦你看清楚了，我是老虎！”
　　武松：“什么？你是老虎？有身份证吗？”
　　老虎：“你看我脑门上这是什么字？这就是我的身份证！”
　　武松看了看，不认识，于是又掏出《新华字典》来查了查：“哦，你脑门上怎么写了王八这两个字？莫非你是王八？不对啊，如果你是王八的话，那你的王八壳呢？难道你脱了？嘿，别说，你脱了马甲我还真不认识你了呢。”
　　老虎：“呔！你什么眼神！我脑门上只有一个王字！哪里有八？”
　　武松：“这个王字下面不就是个八字吗？”
　　老虎听后拿出镜子里照了照说道：“笨蛋！那是我的眉毛！”
　　武松：“哦，这么说你长了个八字眉哦。”
　　老虎：“你好大的胆子，不光欺负我的小弟，还敢嘲笑我，看来我今不把你吃了，就对不起全世界的猫科动物！”
　　武松：“你要吃我？那麻烦问一句，你是打算红烧了吃呢？还是清炖了吃？我个人意见还是清炖了比较好，我刚喝了酒，想吃点清淡的食物，老虎，你最好先把你那身毛皮大衣脱了，然后再洗个澡，记住不要用肥皂洗而要用沐浴液洗哦，我可不希望清炖的时候汤里有肥皂泡出现。”
　　老虎：“嗯？是你吃我还是我吃你啊！我没那么多讲究，我从来就是生吃的！”
　　武松：“你要吃我？不要啊！我高蛋白，高脂肪，高胆固醇，体内还有食品添加剂，完全不符合卫生食品健康要求，你吃了我很容易得高血压，肥胖症以及心脑血管疾病，就算你穿上了提臀束腰的性感内衣也不能让你恢复现在这样完美的曲线。”
　　老虎：“哦，那吃什么东西才能让我保持现在这样完美的曲线呢？”
　　武松：“嗯，你这个问题问得好，你得吃绿色食品，什么青菜、菠菜、卷心菜、萝卜、黄瓜和冬瓜。”
　　老虎：“吃这些东西？那我不就成兔子？”
　　武松：“兔子？你怎么可能变成兔子呢？我可从来没见过脑门上写有王八二字的兔子。”
　　老虎想了想说道：“嗯，你说得有些道理，我决定了，今天先把你吃了，然后从明天开始我就吃素。”
　　武松：“为什么要从明天开始？从今天开始不好吗？”
　　“当然不好了，受死吧！”老虎喊完便朝武松扑了过去，就在老虎的牙齿距离武松只有5厘米的时候，武松气沉丹田，大喊了一声：“啊～～～”顿时，从他口里喷出来的酒气笼罩住了老虎，老虎跟武松不同，他光吃肉不喝酒，今天如此浓烈的酒气扑面而来让他一下子就醉得晕晕乎乎了。
　　老虎摇了摇脑袋，吞吞吐吐地对武松说道：“大……大哥！来，陪兄弟我喝……喝两盅，谁要是不喝谁就是王八！大……大哥！您要是不喝……您就是我儿子！来，喝……喝完了请您去洗浴中心……去洗浴中心蒸个……蒸个桑……桑塔纳～～”
　　武松一见老虎这模样，顿时心里暗喜，他过去拍着老虎的肩膀说道：“兄弟，我看你是喝醉了！”
　　“我……我没醉！”老虎说着便伸出了五根手指头说道，“我喝六大坛酒都不会醉。”
　　武松：“你比划的这是五，不是六。”
　　老虎盯着自己的那五根指头看了半天说道：“真的是五根指头哦，我那第六根指头呢？小猫！你说！是不是你把我那第六根指头给偷走了！”
　　小花猫见他醉成了这个样子，忙一溜烟地逃跑了。
　　老虎：“哼，偷了我的指头还跑！看我明天怎么收拾你，大哥，咱继续喝！”
　　武松：“可是现在没有酒了，这可怎么喝？”
　　老虎：“没酒了？没关系，我去买，只是我不知道哪里有卖的。”
　　“我给你个地址，你快去那里买酒去，我在这里等你。”武松说完便把动物园的地址给了老虎。
　　老虎接过地址边走边说：“大哥，你等着我，等我买回酒来，咱哥俩继续喝。”说完便下了景阳岗直奔动物园而去，这一去就再也没回来。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 武松在景阳岗脚下看到的旗子上写着 （ ）
　　A.齐天大圣
　　B.三碗不过岗
　　C.本店酒水免费
　　D.本店谢绝自带酒水
　　2. 老虎的脑门上写有什么字？  （ ）
　　A.合格
　　B.顶
　　C.王八
　　D.王
　　3. 老虎没有吃武松是因为  （ ）
　　A.武松含有食品添加剂
　　B.老虎醉了
　　C.老虎对武松一见钟情
　　D.武松有疯牛病
　　4. 老虎打算请武松去洗浴中心去蒸个  （ ）
　　A.窝窝头
　　B.桑塔纳
　　C.凯迪拉克
　　D.大馒头
　　二、判断题
　　1. 武松随身携带的书是《新华字典》。 （ ）
　　2. 店小二只给武松上了三碗酒是因为他只能数到三。 （ ）
　　3. 老虎的爪子有六根指头。 （ ）
　　4. 老虎最后是到动物园里买酒去了。 （ ）
　　三、思考题
　　1. 为什么武松没有把老虎打死？是因为他学过《野生动物保护法》吗？
　　2. 老虎叫武松大哥，武松叫武大郎大哥，那么老虎是不是得叫武大郎大大哥？
　　四、同学们去动物园找找那只在景阳岗和武松喝过酒的老虎，看谁先找到。
　　（其实很好找的，因为这只老虎长的有特点，它脑门上有王八二字。）

转区静止

发了不让我们看么？

南昌徐麟

第二十九课 出师表(1)

　　第二十九课 出师表
　　臣诸葛亮亲笔上书（为赶时间，字迹潦草，请陛下先学习完甲骨文后再看。）：先帝的事业还没进行到一半他竟然就挂了，对于先帝的死我是有责任的，我不该对他老人家说明星张某某跳楼了，大家都知道，先帝是张哥哥的铁杆粉丝，什么都学他，张哥哥唱歌，他不唱戏；张哥哥打狗，他不撵鸡，结果张哥哥跳楼，先帝也学着他跳了下去，我有责任啊！因为我发现了先帝有跳楼的想法，当时就找了根绳子，一头绑住了先帝的腰，一头绑在屋梁上，可先帝还是跳下去摔死了，因为我找的那根绳子太长了，绳子还没有完全拉直，先帝的脑袋就已经着陆了！我有责任啊！
　　现在，天下分成了三份，也不知道是哪个混蛋分的，竟然我们的面积最少！我们蜀国人力疲惫，物力又很缺乏，最近石油价格疯涨，还闹什么经济危机，股市低迷不振，足球也不争气，我们国家已经到了危急存亡的关键时刻了，然而，侍卫大臣们在宫廷内毫不懈怠，纷纷顺手牵羊拿走宫中所有值钱的东西，忠诚有志的将士在疆场上舍身作战，可问题是他们都投靠了敌人，反过来对我们舍身作战，这都是因为先帝在世的时候拖欠他们的工资而引发的问题。陛下可一定要及时发放工资，不瞒您说，老臣的独生子女费已经半年没领了。
　　俗话说天子犯法，于庶民同罪。陛下，您曾经踩死了老臣我养育多年的小强，你一定要负责任，小强对老臣来说无异于亲生儿子，我把它当亲生骨肉一样养它教它，没想到却落了个白发人送黑发人的悲惨结果。陛下，这事您一定要给老臣一个说法，至少应该赔偿我一笔精神损失费，也不多，就十万两黄金，如付美金，按当日汇率兑换，不要日元。您只有这样做才能体现出陛下您公正严明的治理方针，才能证明法律面前，人人平等。侍中郭攸之、费祎、侍郎董允等人都认为您应该对踩死老臣小强的事情做出赔偿，因为他们是小强的二大爷、三舅舅和五叔叔，虽然不是亲生的，臣认为我的要求是符合民意的，希望陛下能够按照民意来处理这件事情，如果陛下对此事处理不好，那我们就造反，插你龙目。挠你龙脚心，抓你龙弟弟，当然，此事应由双方同意，本着自觉自愿的原则。
　　将军向宠，眉清目秀，如花似玉，精通军事，身材健美，他那肱二头肌练得有棱有角，人称西瓦辛格大雪茄，先帝活着的时候对他的评价是有把子蛮力气，因此大家商议推举他做我国形象大使，我认为陛下您关于健身方面的事情应该向他请教，他对于护肤养颜、强身健体颇有心得，陛下跟他学习健身一定会取得事半功倍的效果，臣敢保证，不出半个月，您胳膊上的肌肉就能练的跟糖葫芦一样，您的胸肌就能直逼您那后宫三千佳丽，您那啤酒肚也会变成洗衣板，总之，不出半个月，臣保证能让陛下您面目全非，脱胎换骨，改头换面，重新做人。
　　亲近贤臣，疏远小人，这是前汉兴隆昌盛的原因；亲近小人，疏远贤臣，这是后汉倾覆衰败的原因。先帝在世时，每次与我谈论这些事，没有一次不对桓、灵二帝感到叹息、惋惜、痛心的，先帝曾不止一次地说，他好羡慕桓、灵二帝那种奢侈的生活。
　　上网、打麻将、听音乐、高尔夫、保龄球和蹦迪都是有益于身心健康的活动，希望陛下能够学会，尤其是打麻将，您一定要学会，因为只有您学会了打麻将，那样我们才不会天天三缺一，三缺一的日子不好过啊！真的不好过。
　　臣本是一介平民，只上过三天小学，中间还遇到了个礼拜天，臣没通过英语四级，没通过计算机二级，没有高中文凭，更没有大学文凭，可是先帝却不因为臣没有文凭而嘲笑我，因为他也没有文凭，而且他一天小学都没上，只上过两天幼儿园，而且这两天还都是自由活动，因此先帝感觉臣是个文化人，于是降低自己的身份三次到茅厕里找我，第一次，我拉稀，味道浓郁，先帝受不了而撤退了；第二次，我服用了止泻药，很快就方便完了，结果先帝没找到我；第三次，我止泻药吃多了便秘，在茅厕里整整蹲了三天三夜，结果被先帝遇到，他见我上厕所都是如此的执著，不拉完决不罢休，便请我做他的丞相，其实我早就拉完了，只是忘记带手纸而已，当先帝知道了我的处境以后，立刻给了我一张金刚沙牌砂纸让我擦屁股，臣很是感动，于是答应了先帝的请求，从那天起我就跟随着先帝，参加了许许多多的战斗，虽然我指挥的战斗胜率仅为0％，可是先帝仍然信任我，他认为我失败了那么多次，总该赢一次吧，仔细想想从那时候到现在已经二十一年了，我一场胜利都没取得，我想，这么多年了，我也应该赢一次了，毕竟瞎猫都有遇到死耗子的时候，何况我并不瞎。
　　先帝大概也知道我该赢一次了，于是他在跳楼之前把国家大事交给了我，自从接受任命以后，我就没睡过一次好觉，先帝只把今后要完成的任务告诉了我，却没有和我定下工钱，莫非我要义务劳动？我可是上有老母，下有老婆，还有一个嗷嗷待哺的小儿子，没有工钱可怎么行？我真是一个担心啊，所以臣在五月渡过泸水，深入到荒凉的地方，在那里建了一个野外旅游度假村，这才有了点收入，现在，南方那地方已经很发达了，而北方还很贫困落后，臣认为我们今后的发展应该往北面去，开发大西北。在那里建立连锁店，把生意做遍全国，冲出亚洲，走向世界，希望陛下把CEO的职位给我，如果没有完成任务，我甘愿辞职，然后背着降落伞从一楼跳下去追随先帝和张哥哥。
　　臣去北方之后希望陛下要保重自己，按时喝奶，不吐奶，不挑食，最好每天早晨喝一点果汁，那样对皮肤有好处，晚上一定要记住睡觉前上趟厕所，免得尿床，睡觉时一定要用黄瓜片做面膜，做面膜用的黄瓜片一定要丢掉，不要炒了吃。
　　现在臣就要辞别陛下远行了，由于写奏表的时候停电了，我叫家人点一盏油灯，谁知道他们却用辣椒油给我点灯，为此熏得我是一把鼻涕一把泪，把奏表搞得一塌糊涂，又有鼻涕又有泪的，我自己都不知道上面写了些什么，陛下您就凑合着看吧，反正您也不认识字。
　　课 后 练 习
　　一、判断题
　　1. 先帝跳楼摔死的原因是他想用最快的方式下楼。 （ ）
　　2. 先帝活着的时候对向宠的评价是有把子蛮力气。 （ ）
　　3. 诸葛亮喜欢把做面膜用的黄瓜片炒了吃。 （ ）
　　4. 诸葛亮养的小强是被刘备踩死的。 （ ）
　　二、选择题
　　1. 先帝是 （ ） 的铁杆粉丝？
　　A. 张某某
　　B.张某某
　　C.无事忙
　　D.周某某
　　2. 诸葛亮的最高文凭是 （ ）
　　A.汽车驾驶证
　　B.独生子女证
　　C.小学毕业证
　　D.幼儿园毕业证
　　3. 瞎猫都遇到 （ ） 的时候？
　　A.死耗子
　　B.糖醋耗子
　　C.红烧耗子
　　D.麻辣耗子
　　4. 诸葛亮的家人为诸葛亮点了一盏 （ ） 灯？
　　A.小桔灯
　　B.红绿灯
　　C.霓虹灯
　　D.辣椒油灯
　　三、思考题
　　1. 如果你养的小强被别人踩死了，你会向他索赔多少钱？
　　2. 索赔到钱以后你希望用这些钱做什么？
　　3. 如果索赔来的钱不够花，你会不会继续养小强，继续让别人踩死，然后继续索赔？
　　4. 你认为通过索赔你能够闯进世界十大富豪的行列吗？
　　四、背诵下面这段话，并保证要每天都这样做。
　　要按时喝奶，不吐奶，不挑食，最好每天早晨喝一点果汁，那样对皮肤有好处，晚上一定要记住睡觉前上趟厕所，免得尿床，睡觉时一定要用黄瓜片做面膜，做面膜用的黄瓜片一定要丢掉，不要炒了吃。

南昌徐麟

第三十课 曹冲称象(1)

　　第三十课 曹冲称象
　　三国时期魏国的丞相曹操有一个儿子名叫曹冲，这个曹冲可不简单，他从小就聪明过人，今天要讲的这个故事就是关于曹冲的故事。
　　有一次，孙权送给了曹操一头大象，大象这种动物曹操可从来都没有见过，他第一次看到大象的时候很是吃惊：“我的老天爷爷啊！孙权这小子可真有本事！竟然能把猪给喂的这么大！而且还把这头猪的鼻子给拉长了！这么大的猪可真是罕见啊！只可惜这头猪怎么长了两颗暴牙，有点难看啊！”
　　大臣甲：“丞相，这不是猪。”
　　曹操：“这不是猪？我说大臣甲啊，你今天是不是没有带眼镜？你看它大耳朵，胖身体，小尾巴，完全是一头猪的造型嘛，你怎么能说它不是猪呢？它不是猪，难道你是猪？”
　　大臣甲：“丞相，虽然这种动物乍一看长得比较像猪，但是您仔细看看呢？”
　　曹操：“我仔细一看还是一头超大版的猪啊。”
　　大臣甲：“丞相，其实这种动物叫大象。”
　　曹操：“大象？哦，是不是因为它长得像猪，个头又比较大，所以叫大象？”
　　大臣甲：“嗯，丞相英明。”
　　这时候，曹操的小儿子曹冲放学回来了，曹操一见他就喊道：“儿子，你快过来看看这个动物是什么？我保证你不会认识。”
　　曹冲：“哇，大象！”
　　曹操：“啊？你怎么能认识呢？你一下子说出它的名字来让我好没成就感啊，就算你认识也应该装作不知道来问我，然后我再告诉你，这样才能显得我的知识比较渊博啊。”
　　曹冲：“哦，爸爸，这头大象是什么动物呢？”
　　曹操：“这头大象……嗯？你看你，有这么问的吗？你都说它是头大象了还问我做什么？孩子，你究竟是怎么知道它是大象的？”
　　曹冲：“我学过一篇课文，名字就叫《盲人摸象》，在课文的插图里我见过大象，可是却从来没见过活的，今天我也是第一次见到活的大象。”
　　曹操：“唉，有插图的课文就是有教育意义，以后我得让教育部把课文全部改成连环画模式的，儿子，那篇什么瞎子抚摸大象的课文是怎么介绍大象的？”
　　曹冲：“也没怎么介绍了，就是说大象的耳朵像蒲扇，身体像一面墙，腿像柱子一样。”
　　曹操：“哦，儿子，那我考考你，你看大象左边的屁股像什么？”
　　曹冲听后便走到大象的身后观察了起来，看了足足有半个时辰也没觉出大象左边的屁股像什么，倒是把大象看得很不好意思，脸都红了，心里不住地想：就算人家今天没穿内裤，你也不要这样色眯眯地看个不停啊，看得人家很不好意思。
　　曹冲：“爸爸，大象左边的屁股什么都不像哦。”
　　曹操：“儿子，你观察事物也太不留心了，这么明显你都看不出来？大象左边的屁股最像它右边的屁股啊！”
　　曹冲：“＃￥％＆……”
　　突然，曹操又对这头大象的重量产生了兴趣，就问众人道：“你们说这个家伙这么大，它能有多重呢？”
　　大臣甲：“我看至少得有1000斤吧。”
　　曹操：“哦？你是怎么得出的这个结论？”
　　大臣甲：“猜的。”
　　曹操：“你当这是选择题啊，可以随便猜？我要的是准确答案，你们谁有办法得出这头大象准确的重量呢？”
　　大臣乙：“丞相，我有办法，我们可以做一杆大秤来称一称。”
　　大臣丙：“别逗了，能称出这头大象重量的称那得多大啊？就算是做出了这么一杆大秤，可是有谁能拿得动这杆秤呢？”
　　大臣乙：“拿不动又怎么了？只要能做出这么一杆大秤我们就能载入吉尼斯世界记录。”
　　大臣丙：“要想载入吉尼斯世界记录不一定非得做一杆大秤啊，你完全可以选一种比较简单的方法，比如你可以创造一项连续舔大象屁股次数最多的世界记录啊。”
　　大臣乙：“舔大象屁股？这么恶心的方式亏你能想的出来，你怎么不创造一项吃大象粪便最多的世界记录呢？”
　　大臣甲：“你们两个都给我闭嘴！什么大象屁股，大象粪便的，难道你们就没有发现你们所讨论的内容跑题了吗？我们现在研究的是如何称出这头大象的重量，而不是如何打破吉尼斯世界纪录！丞相，我倒是有个合理可行的办法能够称出这头大象的重量来。”
　　曹操：“哦，你说，你说。”
　　大臣甲：“我们可以把这头大象杀了，然后剁成肉块，一块一块的称，然后再把所有的重量加到一起，这不就是这头大象的重量了吗？而且称完以后我们还可以把这些肉块红烧、油炸、清炖，或是再剁成肉馅包饺子吃。”
　　曹操：“大臣甲，麻烦问一下，你早晨是不是没有吃饭？”
　　大臣甲：“丞相英明，我早饭没有吃您都看出来了？”
　　曹操：“我看你是饿糊涂了！竟然想把这头大象给吃了！你信不信我把你给剁成肉馅包饺子？！”
　　大臣甲：“啊？莫非丞相您也没有吃早饭？”
　　曹操：“你给我闭嘴！各位大臣，你们还有没有别的方法来称出这头大象的重量吗？现在开始抢答。”
　　大臣乙：“叮咚～～我抢到了，丞相，我是否可以让电脑去掉一个错误答案？”
　　曹操：“你《开心辞典》看多了吧！现在一个答案都还没有你就要去掉一个？你去个头啊！”
　　大臣丁：“唉，你们这些无知的人啊，我忍了你们很久了，你看看你们，一个个吃啥啥不剩，干嘛嘛不行，这么简单的问题竟然都解决不了，真辜负了丞相对你们的期望，丞相平日里是怎么教导你们的？”
　　曹操：“可不是，这么简单的问题你们都解决不了，真是辜负了我对你们的期望，大臣丁，你说说我平日里是怎么教导他们的。”
　　大臣丁：“遵命，你们都给我听好了，丞相平日里三番五次，磨破嘴皮教导我们的话你们都当耳旁风了吗？难道你们就忘了吗？丞相曾经说过，你们一旦遇到解决不了的问题一定要及时向他老人家汇报，他会给你们正确而及时的指示，难道你们忘了吗？关于如何才能称出这头大象的重量这个问题你们都拿不出合理可行的方案来，这时候正是要向丞相寻求正确指示的时候，丞相，臣想请教您如何才能称出这头大象的重量呢？”
　　曹操：“啊？这个，这个，可以做一杆大秤……”
　　大臣乙：“嗯？大秤？”
　　曹操：“哦，当然了，做一杆大秤这个方案是不可行的。那我们可以把这头大象剁成肉块……行了！大臣甲，你不要老看我，我是说把大象剁成肉块的方案也不可行，既然这两种方案都不可行，那就让电脑去掉这两个错误答案，好了，大臣乙，我已经给你去掉两个错误答案了，现在你可以告诉我一个你认为正确的答案了。”
　　大臣乙：“这个，这个，丞相，我不知道这道题的答案，我选择一道置换题。”
　　曹操：“啊？！搞什么！你看的娱乐节目可真不少啊！你不是最喜欢看《开心辞典》吗？你见过《开心辞典》里有置换题吗？”
　　大臣乙：“哦，那我可以打电话求助吗？”
　　曹操：“嗯，这个可以，你打吧。”
　　大臣乙拿起电话拨通了一个号码，这时，曹操的手机响起了一阵音乐声：“独自走下长坂坡，月光太温柔，曹操不啰唆，一心要那荆州……”曹操拿起了手机接通后说道：“喂，哪位？啊？大臣乙？什么？你问我如何才能准确地称出大象的重量？”曹操脸色顿时白了，他把电话一下子丢到了大臣乙的脑袋上，大臣乙应声倒下。
　　大臣丁：“唉呀，百步穿杨啊！丞相的手机功能真多，既能打电话，又能当板砖打人脑壳，真是丞相手机，质量第一，取人性命，胜过板砖！”
　　曹操：“给我收声！你们要是想不出称出这头大象重量的方法，我就把你们的脑壳一个个都给敲碎了！看看里面除了浆糊还有什么！”
　　众大臣一个个抓耳挠腮，可怎么也想不出好办法来，这时候曹冲走到曹操面前说道：“爸爸，我……”
　　曹操：“快做作业去！小孩子别在这里捣乱，我们正在研究一个相当有难度的问题。”
　　曹冲：“是不是关于如何称出这头大象准确重量的问题？”
　　曹操：“是的，儿子，你快做作业去，不要在这里捣乱了。”
　　曹冲：“可是我有办法称出这头大象的重量哦。”
　　曹操：“哈哈，儿子，你的幽默感真是越来越强了，好了，你已经把爸爸给逗笑了，现在你可以去做作业了。”
　　曹冲：“可是我真的有办法称出那头大象的重量哦。”
　　曹操：“哦？你说，你用什么办法可以称出那头大象的重量？”
　　曹冲：“先准备一条大船，然后把大象赶到那条大船上，这样大船就会沉下去一截……”
　　曹操：“对，对，搞不好整条船和大象一起沉下去呢。”
　　曹冲：“如果是大船就不会沉没，只会沉下去一截，这时候用刀子在船边水面部位刻一条记号……”
　　曹操：“哦，如果刻得太深，把船刻漏了，那这条船连同大象也会一起沉下去。”
　　曹冲：“只刻一条记号就可以了，爸爸，你为什么非要把那条船弄沉呢？我怎么感觉你有点像恐怖组织？”
　　曹操：“有你这么说老爸的吗？好了，你继续说，刻条记号后再怎样？”
　　曹冲：“然后再把大象赶上岸，接着就让人往船上放石头……”
　　曹操：“哦，我明白了，你是想用石头的重量把船给压沉啊！这个主意好，这样就不会让大象掉进水里淹死了。”
　　曹冲：“不是这样的，石头也不能放太多，只要石头的重量能让船沉下去一截，而且刚好沉到做记号的那地方就可以了……”
　　曹操：“然后再称一下那些石头的重量是吧？这些石头的重量就是大象的重量是吧？哈哈，儿子，你果然是我的儿子，真是和我想到一块去了！我就是这样想的。来，爸爸给你一块钱买雪糕吃去吧。”
　　就这样，曹操吩咐人在河里准备了一条大船，然后再把大象赶上去做上记号，接着再把大象赶上岸并派人往船上放石头，眼看船沉到了做记号的地方，不曾想那头大象在岸上拉了粕屎。
　　曹操：“哎呀，好大的一粕屎啊！大象拉了这么一粕大屎一定会轻了许多，不行，我要称出它准确的重量，来人，把石头都给我搬下来，再把大象给我赶上去重新做记号！”无奈，众人只好把船上的石头又都给搬了下来，重新把大象给赶了上去，然后再做记号，再把大象赶上岸，再往船上搬石头，可刚搬了一半，那头大象竟然又撒了泡尿，曹操一见忙喊道：“天啊，竟然一下子尿出这么多来，这样一来又轻了不少，我可是要称出它的净重来，来人，再把石头给我搬下来！重新做记号！”
　　众大臣：“天啊，我们这是称大象吗？我怎么觉着好像是在当搬运工？”
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 孙权送给了曹操一头 （ ）
　　A.大肥猪
　　B.大象
　　C.大哥大
　　D.大头儿子
　　2. 大象左边的屁股像 （ ）
　　A.面包
　　B.蛋糕
　　C.右边的屁股
　　D.曹操的屁股
　　3. 大臣乙最喜欢看的娱乐节目是 （ ）
　　A.《开心辞典》
　　B.《幸运52》
　　C.《星光大道》
　　D.《动物世界》
　　4. 曹冲之所以认识大象是因为 （ ）
　　A. 他长得像大象。
　　B.他曾经在梦里见过大象。
　　C.他学过《盲人摸象》这篇课文。
　　D.他养的宠物就是大象。
　　二、判断题
　　1. 曹操一开始把这头大象当成了孙权。 （ ）
　　2. 大臣乙是被曹操丢过去的金钱镖击中了脑袋。 （ ）
　　3. 曹操的手机铃声是《曹操》。 （ ）
　　4. 大象之所以一下船就方便是因为那艘船上没有厕所。 （ ）
　　三、连连看，把下列各种称大象的办法和其办法创始人用线连接起来。
　　做一杆大秤来称大象     大臣甲
　　把大象切成块来分别称  无事忙
　　用石头代替大象放到船上     大臣乙
　　把大象吃了，然后称第二天拉出来的大便的重量曹冲
　　四、思考题
　　同学们想一想，还可以用什么办法称出那头大象的重量呢？
　　（参考答案：看大象的个人档案不就行了？上面不光有它的体重，还有它的身高呢。）

南昌徐麟

第三十二课 凡卡(1)

　　第三十二课 凡卡
　　九岁的凡卡•茹科夫，三个月前给送到鞋匠阿里亚希涅那儿做学徒。圣诞节前夜，他没躺下睡觉。他等老板、老板娘和几个伙计到教堂做礼拜去了，就从老板的立柜里拿出一小瓶墨水，一支笔尖生了锈的钢笔，磨平一张揉皱了而且还用过的手纸，写起信来。
　　屋子里充满了从皮鞋里散发出来的臭味，这种味道让凡卡没有了灵感，于是他找来了一团棉花堵住了自己的鼻子，然后开始写信了。
　　“亲爱的爷爷，”他写道，“我在给您写信，祝您过一个快乐的圣诞节，求上帝保佑您，我没爹没娘，只有您这么一个亲人了。”
　　凡卡写到这里的时候感觉有点错误，自己真的没爹没娘吗？如果自己真的没爹没娘那自己是从哪里来的？难道自己是从石头里蹦出来的？如果自己真是从石头里蹦出来的，那自己的娘应该是那块疯狂的石头啊，不管怎样，在凡卡的记忆里只有他爷爷的印象——爷爷是日发略维夫老爷家的守夜人，所谓的守夜人也就是上夜班的保安，他是个非常搞笑的老头儿，65岁，他总是像猫咪一样白天睡觉晚上工作，和猫咪不同的是猫咪晚上抓耗子，他晚上抓坏人，但是一位65岁的老头怎么可能抓住坏人呢？如果真有坏人被他抓住，那么那坏人该有多大岁数啊？不过爷爷还有两位搭档，它们不是人，而是两条狗，公狗叫旺才，母狗叫泥鳅，一听这个名字大家就能想象得出这条母狗长的多么畸形。
　　现在爷爷一定牵着那两条狗在巡逻，当然也有可能是那两条狗拉着爷爷在巡逻，总之现在是夜晚，爷爷一定是在巡逻。
　　凡卡叹了口气，蘸了蘸笔尖，接着写下去。
　　“昨天晚上我挨了一顿打，因为我给老板那王八蛋的小兔崽子摇摇篮的时候用劲过猛把摇篮摇翻了，结果那小兔崽子一下子就掉到了地上，爷爷，您是知道的，地球是有引力的，所以那个小兔崽子掉到地上完全是地球引力的缘故，和我一点关系都没有，可老板却揪着我的头发，把我的头发都揪下来了，搞得我的脑袋跟葛尤似的，他还用皮带打我，而且那条皮带还蘸了水！最后老板对我的评价是：经拉又经拽，经打又经踹，物理性能良好。”
　　凡卡写到这里又发现了一处败笔，如果老板是王八蛋的话，那他的孩子就应该是小王八，而不应该是小兔崽子，毕竟王八蛋是孵不出小兔崽子的，但凡有点生物常识的人都知道这点，不过凡卡没有改过来，因为老板是个怪物，生个怪胎也是情有可原的，于是他继续写下去。
　　“这个礼拜，老板娘叫我收拾一条青鱼，我以为收拾青鱼就是揍它，于是我便用一根棍子狠狠地揍那条青鱼，结果老板娘捞起了那条青鱼，并用鱼嘴直戳我的脸，搞得我满脸口红印，大家都笑我。那些伙计们常常捉弄我，他们叫我偷老板的黄瓜，结果被老板发现了，当场就用我的脑袋来拍黄瓜；还有一次他们朝老板的背影大喊了一句：‘老板你这个王八蛋。’喊完后他们很熟练地回头作惊讶状看着我，结果老板转过身来随手捞起一棵花就打我，那可不是普通的花啊，那可是仙人掌！打得我浑身是刺，跟刺猬一样。在这里我是天天起的比鸡早，干的比驴多，吃的呢？简直没有！早晨吃一点面包，没有豆浆，中午喝一点豆浆，没有面包，晚上又是一点面包，连果酱都不给抹上一点！至于红烧熊掌、清炖燕窝，那是老板的零食。他们叫我睡在过道里，只要他们的小兔崽子一哭，我就别想睡觉，只好摇那个摇篮，而且老板还规定我们只要鸡一叫就得起来干活，爷爷，咱们那里的鸡都是早晨才叫，可我们老板却从国外引进了一批外国鸡，有六个小时的时差呢，所以这些鸡都是半夜叫的。亲爱的爷爷，发发慈悲吧，带我离开这里回家，回到我们村子里去吧！还是我们村子里的鸡厚道，直到中午才想起来打鸣。”
　　凡卡撇撇嘴，拿脏手背揉揉眼睛，抽噎了一下。
　　“我再也不往您的烟卷里放小鞭炮了，”他继续写道，“我再也不往您内裤上抹风油精了，我再也不往您假牙上涂辣椒油了，如果我再做错事，您就打我一顿好了。要是您怕我找不着活儿，我可以去求那位管家的，看在上帝面上，让我擦皮鞋！两把刷子一块布，擦亮您的人生路，擦皮鞋其实是很光荣的职业，亲爱的爷爷，我再也受不了这里了，在这里我只有死路一条！我原想跑回我们村子去，可是我不认识路，您曾经说过，指南针可以给我指明回家的方向，可是指南针存在很大的技术缺陷，它只能指南，而我们村子却是在北面。”
　　“讲到莫斯科，这是个大城市，房子全是老爷们和老娘们的，这里有很多马，但没有羊，因为谁要是骑着羊上街会被当成神经病给抓起来的，这里的狗一点也不凶，有好几次这里的狗还拉着我，邀请我和它们一起共进晚餐，这里的小孩子并不玩跳格子，而是玩电脑，这里唱歌的地方叫KTV，而不叫山头。有一回，我在一家铺子的橱窗里看见跟钓竿钓丝一块出卖的钓钩，我头一次看到买个钓钩还能赠送那么多东西，听说这些钓钩能钓各种各样的鱼，很贵，有一种甚至可以钓到美人女，这种钓钩上通常是挂着一些帅哥的照片。我还看见有些铺子卖各种枪，跟CS里的枪一样，我想这一定都是些枪形的打火机。肉店里有卖猪肉、牛肉和羊肉的，甚至还有卖恐龙肉的，令我费解的是他们是从哪里弄来的恐龙肉呢？店里的伙计不告诉我，说这是商业机密，传男不传女，传里不传外。”
　　“亲爱的爷爷，老爷在圣诞树上挂糖果的时候，请您一定不要偷吃，否则您也会丢掉工作的，这个我有经验。”
　　凡卡伤心地叹了口气，他呆呆地望着窗口。他想起到树林里去砍圣诞树的总是爷爷，爷爷总是带着他去，因为如果被守林人发现的话，爷爷至少跑的比自己快。那是多么快乐的日子啊！树林子里那么多树，到底该砍哪一颗树做圣诞树呢？这是个问题，通常这时候爷爷会用点一点二点老头，不是老头就是猴的古老方式来选择圣诞树，忽然不知从什么地方跳出一只兔子，箭一样地窜过雪堆，一头撞到一颗树上撞死了，爷爷见后便整天待在那颗树的下面等别的兔子来撞。
　　凡卡想到这里感觉自己的爷爷好歹也是个名人，因为他可是著名的守株待兔故事里的男主角。
　　“亲爱的爷爷，您快来吧。”凡卡接着写道，“我求您看在那只撞死了的兔子的面上，带我离开这儿，可怜可怜我这个可怜的可怜虫吧。这里的人都打我，我却没人打，我饿得要命，又孤零零的，我老是哭，吃饭的时候哭，眼泪都掉到饭里了，所以不管我吃什么都感觉盐放多了，忒咸。我的生活没有指望了！……我问候村里的傻子，问候村里的聋子，问候村里所有人的老母，您可千万别成为旁人的爷爷。您的孙子凡卡。亲爱的爷爷来吧！”
　　凡卡把那张写满纸的手纸折成了心形，刚要装进信封里时，他又感觉还是折成圣诞树的样子比较好，可折成圣诞树的样子后，他又感觉其实折成千纸鹤的样子更好，到底折成什么样子呢？凡卡想了半天，最后决定把信纸撕成了三份，分别折成了心形、圣诞树和千纸鹤，然后把这三样塞进了信封里，用鼻涕把信封封死。他想了一想，又蘸了蘸墨水，写上地址：“乡下爷爷收”然后他抓了抓脑袋，再想了一想，又添上了几个字：“凡卡的爷爷收。”
　　凡卡很满意没有人打搅他写信，尤其是老板的那个兔崽子没有打搅到他，看来把那个兔崽子放到微波炉里的确是明智的选择，否则他一哭自己可就没办法写信了。凡卡写完信就跑到阁楼里把这封信挂到了一个蜘蛛网上去了——前一天晚上他问过肉店的伙计如何发信，伙计告诉他：“发信？你是指发伊妹儿吧，这很简单啊，把信写好后挂到网上，然后一点鼠标就OK了。”凡卡把信挂到蜘蛛网上后又开始寻找一只发飙的老鼠，所谓的鼠标一定就是一只发飙的老鼠，他是这样想的。
　　凡卡忙完了所有的事情后便怀着甜蜜的希望睡熟了。他在梦里看到自己的爷爷在孙悟空和猪八戒的陪同下驾驶着五色云彩来接自己了。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 凡卡认为自己的母亲是 （ ）
　　A.女娲
　　B.夏娃
　　C.疯狂的石头
　　D.花果山的石头
　　2. 要想钓到美人鱼，必须得用 （ ） 做鱼饵？
　　A.帅哥的照片
　　B.无事忙的内裤
　　C.周杰伦的专辑
　　D.刘德华的海报
　　3. 凡卡的爷爷是 （ ） 故事里的男主角？
　　A.塞翁失马
　　B.狐假虎威
　　C.老马识途
　　D.守株待兔
　　4. 凡卡写完信后，把信放到哪里去了？ （ ）
　　A.枕头底下
　　B.袜子里面
　　C.蜘蛛网上
　　D.直接送给了乡下的爷爷
　　二、仔细想一想，然后回答下面的问题。
　　1. 王八蛋是否真的可以孵化出小兔崽子呢？如果可以那请描绘出这只兔崽子的模样。
　　2. 石头里真的可以孕育出小孩子吗？孙悟空和凡卡真的是从石头里出来的吗？你周围的同学有没有也是从石头里出来的？
　　3. 凡卡忙完了所有的事情后便怀着甜蜜的希望睡熟了。这句话说凡卡睡熟了的意思是不是说他睡着睡着就熟了？难道除了使用加热的方法，利用睡觉也能让生的变熟吗？
　　三、折纸题
　　大家找一张纸，先折成心形，再折成圣诞树，然后折成千纸鹤，看看谁先把这张纸折烂。
　　（注意事项：只准折烂，不准撕烂哦。犯规可是要用仙人掌打的哦。）
　　四、作文题
　　同学们给自己的爷爷写一封信，然后在信封上写上“爷爷收”，看谁的爷爷最先收到信。

　　第三十三课 海燕(1)

　　第三十三课 海燕
　　在苍茫的大海上，风聚集着乌云，突然空中传来了一阵雷鸣声。
　　“打雷啦！下雨收衣服啊！”在乌云和大海之间，海燕以3档起步，每小时100公里的速度像黑色的闪电飞快地飞翔着。
　　天气预报明明说今天没雨的，可怎么突然间就阴天打雷了呢？老天爷也太不按套路出牌了，说打雷就打雷，说下雨就下雨，完全不把天气预报的内容放在眼里，有时间一定要到消费者协会去告他！
　　由于海燕飞得太快，他的方向盘有些失灵了，一会儿翅膀碰着海浪，一会儿箭一般地直冲云霄，他叫喊着：“现在可千万不要抛锚啊！我今儿早晨洗的衣服还没有收起来呢！那可是我刚买的只穿了36次的燕尾服啊！”
　　在这叫喊声里，海燕又加快了速度，辛辛苦苦洗出来的衣服可不能让雨给淋湿了，这时候他看到海鸥在暴风雨到来之前呻吟着，呻吟着：“哆罗罗，哆罗罗，寒风冻死我，明天就垒窝！”
　　寒号鸟：“报告老师，他盗用我的台词！”
　　接着，海鸥便和寒号鸟因为版权问题叫喊着一起去了法院。
　　这时候海鸭也呻吟着：“出租车！出租车！快带我回家，我家里还晒着衣服呢！”这些海鸭啊，他们飞不快，只能打出租车回家！
　　还有那些愚蠢的企鹅，他们正在给QQ公司做广告，突然一道闪电划破天空，闪电的亮光照亮了大海，企鹅甲仰了一下头说道：“嗯？又有个好友上线了。”
　　企鹅乙：“什么好友上线，你听到敲门声了吗？这分明是有人在刷屏！”
　　暴风雨快要来了，大家乱作一团，只有那高傲的海燕，像F1车手一样飞快地在翻起白沫的大海上面飞翔，越飞越快，因为他的刹车系统也失灵了，唉，从二手市场花50块钱买的交通工具就是毛病多。
　　乌云越来越暗，越来越低，向海面压下来。
　　“我要你陪着我，看着那海龟水中游，满满地爬在沙滩上，数着浪花一朵朵～～～”波浪一边歌唱，一边冲向天空，形成朵朵浪花来让海龟数。
　　雷声轰响，海燕终于赶回了家，还好雨没下下来，他连忙把早晨洗的那件燕尾服从晾衣架上收了起来。
　　他收起衣服后对着天空大笑：“哈哈哈哈，我终于及时地把衣服收起来了。”
　　这个时候，海燕坚信，就算现在下起了大雨，也不可能淋湿他那件已经放进柜子里的燕尾服了——是的，淋不湿了！因为他还用塑料袋给包裹了起来！装衣服，要用塑料袋！防潮隔水，保鲜安全，而且还物美价廉，这么多年了，海燕一直都用它。
　　狂风吼叫……雷声轰响……
　　一堆堆乌云，像掉进煤堆里的棉花糖一般，那是相当的黑，赛过黑李逵，不让猛张飞，黄世仁的心肝都没有这么黑！
　　暴风雨！暴风雨就要来了！
　　海燕坐在家里倒了一杯热茶，边喝边看着窗外明亮的闪电，怒吼的大海，以及打不到出租车而在苦苦等待公交车的海鸭，忍不住幸灾乐祸地叫喊道：“让暴风雨来得更猛烈些吧！”
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 海燕急着飞回家是因为 （ ）
　　A.家里有一只嗷嗷待哺的小海燕。
　　B.下班回家晚了会被老婆罚。
　　C.自己早晨洗的衣服还没有收起来。
　　D.急忙赶回家是为了看球赛。
　　2. 海鸥和寒号鸟是因为 （ ） 问题叫喊着一起去了法院？
　　A.版权问题。
　　B.作风问题。
　　C.经济问题。
　　D.工作问题。
　　3. 海燕把他的燕尾服用 （ ） 包裹了起来？
　　A.卫生纸
　　B.塑料袋
　　C.保险柜
　　D.蛇皮袋
　　4. 海浪形成的朵朵浪花是为了让 （ ） 来数？
　　A.海龟
　　B.乌龟
　　C.王八
　　D.甲鱼
　　二、判断题
　　1. 海燕的燕尾服他只穿了48次。 （ ）
　　2. 海浪唱的歌曲是《海龟之歌》。 （ ）
　　3. 海燕没有收衣服是因为天气预报说今天没雨。 （ ）
　　4. 海燕通常是把衣服放进电冰箱里保存的。 （ ）
　　三、连线题，请同学们把暴风雨来临前众人和其对应的表现用电线连到一起。
　　海燕对身旁的美女说：“小姐，我们可以共用一把伞吗？”
　　海鸭高兴地喊道：“大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。”
　　海鸥忙着回家收衣服。
　　企鹅忙着打车回家。
　　大头儿子呻吟着说：“哆罗罗，哆罗罗，寒风冻死我，明天就垒窝！”
　　无事忙   在一起讨论QQ问题。
　　四、同学们想一想，还有哪些情况需要急忙回家收衣服？各位同学也进行一次紧急收衣服训练。注意：只能收自己家的衣服哦。
　　五、作文题
　　写一篇《海燕收衣服历险记》的作文。

南昌徐麟

第三十四课 竞选州长(1)

　　第三十四课 竞选州长
　　几个月之前，我被提名为纽约州州长的候选人，代表实力派与布什先生和克林顿先生一起进行《超级州长》的终极PK。我总觉着自己有超过这两位先生的显著的优点，那就是我的名声好，既没发动过什么战争，也不认识女司机，就是那个名叫莱温的女司机。而那两位先生却不知道如何爱护自己的名声，他们现在已经是没牙的老太太靠着墙喝稀饭——卑鄙（背壁）、无耻（无齿）、下流。和这样的两个人一起PK是不是有点降低身份？我心里很是不安，于是我便给祖母写了封信，把这件事情告诉了她，她很快给了我回信，她说：“你一直都是个好孩子，不随地吐痰，不乱拉大便，给老太太让座，带小朋友过马路，可是你那两位对手呢？他们贴非法广告，卖盗版影碟，还偷吃小朋友的棒棒糖，你难道愿意把自己降低到他们那样的水平跟他们PK吗？”
　　我看完信后一夜没合眼，因为当晚有世界杯的比赛，我看完信就去看世界杯去了，第二天，我看到了报纸上的一条消息，这条消息很让我惊慌失措：
　　“乱丢垃圾罪——那就是1863年，在火星上，有34名证人证明无事忙先生犯有乱丢垃圾罪，他在那里吃了一吨的香蕉，并且把香蕉皮乱丢，结果导致一个寡妇当场被香蕉皮滑倒，摔得那是颅腔出血、胸腔出血、腹腔出血、口腔出血，现在还在医院里抢救呢，现在无事忙先生既然出来参加《超级州长》的终极PK，那他是否可以出来解释一下这件事情的经过呢？这样才能给那位浑身出血的寡妇一个交待。”
　　我当时惊愕不已！天啊！我从没有到过火星，而且我是1981年生人，1863年？那时候我的爷爷还是液体呢！而且我怎么可能吃得了一吨的香蕉呢？如果我真的吃得了一吨的香蕉，那我和大象有什么区别？我不知道该怎样做才能给那位浑身出血的寡妇一个交待，我根本不认识她啊！第二天早晨，这家报纸再没说别的，只有这么一句话：“群众的眼睛是雪亮的，无事忙先生对自己乱丢香蕉皮的事情一直都保持沉默，莫非他在学沉默的羔羊？”后来这家报纸再提到我时就会在我名字前加上“臭名昭著的乱丢垃圾的无事忙”。为什么要在我名字前加那么多字？我想一定是为了多加字赚稿费的缘故。
　　没过多久，《新闻报》登了这样一段话：“无事忙先生在自选超市购物的时候总是顺手牵羊，浑水摸鱼，把一些商品放进自己的口袋里，后来付款的时候警报器叫坏了好几个，于是超市保安对他进行了全方位的搜查，结果从他身上搜出了内裤三条，袜子六双半，瓜子一麻袋，电视机一台，微波炉三台，外加洗衣机一台，还有卫生巾十包，据说他一直用卫生巾当餐巾纸用，这事你们能相信吗？后来保安报了警，警察叔叔把他带进了一个管吃管住有电网有高墙的地方待了一年才放了出来。”
　　天啊，我又不是机器猫？怎么可能在身上装那么多东西？而且我都是用卫生纸当餐巾纸用的！此后，这家报纸叫我“超市大盗无事忙。”
　　于是我开始一见到报纸就提心吊胆起来，医生说我这是患了报纸恐惧症。然而有一天，我又看到这么一条消息：“根据联邦调查局的证实，无事忙先生曾恶毒地攻击我们尊贵的领袖布什先生是同性恋，因为他说布什对沙达姆感兴趣，所以他是同性恋！同志们！他怎么能说这样的话呢？这简直就是诽谤！如果有些人义愤填膺、情绪激动而盲目胡来，对诽谤者进行攻击，我想大家都会理解的。“
　　这家报纸真有先见之明，果然当天晚上就有一些情绪激动的人来给我送臭鸡蛋和砖头，搞得我家里臭气熏天，不明原因的邻居还以为我要开一所臭豆腐专卖店呢，纷纷要求我按照六折卖给他们一些。后来，这家报纸就称呼我为“满嘴跑飞机的无事忙”。
　　还有一家报纸说：“无事忙先生本应参加昨晚的《超级州长》的终极PK的排练，可他的医生打电话来说他被车撞断了三百多根骨头，现在正在住院，可是后来有人看到他昨晚一个人喝醉了酒抱着路边的电线杆子说：‘小姐，你的身材怎么一点线条都没有？’我们不禁要问，这个把电线杆子当成小姐的人是谁？”
　　太不可思议了！我怎么能说自己被撞断了三百多根骨头呢？人只有206块骨头，这是常识啊，只有我长有三头六臂的情况下才可能有三百多根骨头！而且我从来不喝酒的，只吃过酒芯巧克力。后来这家报纸就称我为“酒疯子无事忙先生”。
　　后来我还接到了许多匿名信，那些信一般是这样写的：“你是否想过被你用高跟鞋踩过的那只猫现在怎么样了？”不是吧？我可是一个身高一米八二的大男人，我穿高跟鞋做什么？还有人说：“你上小学的时候偷看过女厕所吧，这事除了我没有人知道，因为当时是咱俩一起去偷看的，你最好拿出一些钱来孝敬我，否则我就把这个消息卖给报纸。”上小学的时候偷看过女厕所？这怎么可能？那时候我是个很害羞的孩子，连进男厕所都紧张得小便失灵，我怎么可能偷看女厕所呢？
　　越来越多对我不利的消息都出来了，有人说我曾经贿赂过比尔•盖茨，有人说我讹诈过一个老乞丐，我正准备解释这些事情不是我干的时候，有一家报纸刊登了一条爆炸性新闻：说我曾经遥控着遥控飞机撞过大楼，结果被恐怖组织看到了，他们花重金买下了我这个专利，结果发生了9•11恐怖事件。接着又有一家报纸说我曾经去疯人院演讲，结果疯人院的大夫全疯了，而那里的病人全挂了！最可气的是不管我走到哪里，总有一些刚刚学会走路、不同肤色、穿着各种各样破烂衣服的小孩冲到我身边抱着我的腿叫我爸爸，有一次竟然有一只鹦鹉都这样叫我！天啊！我还没结婚呢！
　　我不能再参加《超级州长》的终极PK了，否则搞不好全世界的未成年小动物都要叫我爸爸，叫我爸爸倒没关系，但我怕一到过年他们都管我要压岁钱，我给不起啊！就这样，我放弃了终极PK。在呈递我的退出声明时，我怀着痛苦的心情签上了自己的名字：“您忠实的朋友，过去是个正派人，现在却成了乱丢垃圾者、小偷、酒疯子、贿赂犯、讹诈犯和地球上所有未成年生物的爸爸的无事忙。”
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 作者要参加的是 （ ） 的终极PK？
　　A.《超级鸟人》
　　B.《超级州长》
　　C.《超级赛亚人》
　　D.《超级总统》
　　2. 人的身体里有 （ ） 块骨头？
　　A.100
　　B.200
　　C.206
　　D.250
　　E.300
　　3. 为什么会有那么多对作者不利的消息出现？ （ ）
　　A.因为楼主的名声不好，搞不好得罪过人。
　　B.楼上的别胡说八道了，我想楼主一定是为了炒作自己。
　　C.同意楼上的，顺便补充一点，楼主一定有自虐倾向。
　　D.顶楼上的肺一下，路过。
　　E.唉呀，这道选择题的人气好旺，我也来顶一下。
　　F.以上说的都不对。
　　4. 如果你见到本文作者，你会称呼他什么？ （ ）
　　A.酒疯子
　　B.大帅哥
　　C.爸爸
　　D.亲爱的
　　二、思考题
　　1. 文中说作者是1981年生人，那今年他多大了？这么大岁数的人还没有结婚说明了什么问题？
　　2. 作者可能把电线杆子当成小姐吗？莫非作者喜欢高个子，没曲线身材的女性？
　　3. 如果作者参加《超级帅哥》的终极PK，你会投他一票吗？
　　三、连线题，请将下列人物于其相对应的称呼连接起来。
　　无事忙   袖珍版小男人
　　武大郎   恐怖之王
　　本•拉登 人头马
　　李永     超级霹雳无敌大帅哥
　　四、作文题
　　以自己最讨厌的人的事迹写一篇新闻报道，看看谁写的最假。

　　第三十五课 最后一课(1)

　　第三十五课 最后一课
　　那天早晨上学，我又迟到了，这都怪我床头的那个闹钟，它只叫醒了我的手指，而没叫醒我的大脑，完了，如果迟到的话韩麦尔先生一定会用18种不同的语言来骂我的，况且他说过要问我们单词的，可是我睡了一觉后把什么都忘了，不光是单词，就连上学的路我都忘记了，这样更好，我就不上学了，去野外玩玩吧，更何况今天天气那么暖和，那么晴朗，根本不适合上学嘛。
　　布谷鸟在树林里唱着：“光棍好苦。”锯木场后面的草地上，几个普鲁士兵正在摔跤，这些光景比单词有趣多了，这时候我突然想起来同桌昨天从我这里借了五块钱还没有还，不行，为了这五块钱我也得到学校去，奇怪的是一想到这五块钱我竟然记起了去学校的道路，于是便飞快地向学校跑去。
　　我走到镇公所的时候，看到有许多人围成一团，我想一定是发生车祸了，因为一旦发生车祸就会有许多人围上来看热闹，我没有停步，因为我知道自己是挤不进去的。
　　铁匠华希特也在那里看热闹，可怎么也挤不进去，于是他大喊一声：“都闪开！被撞的人是我爹！”听到他的喊声，众人让开了一条缝隙，铁匠华希特进去一看，天啊，原来有人撞到了一条狗。众人乐得哈哈大笑，我没工夫看他如何对着条狗喊爹，只是上气不接下气地赶到了韩麦尔先生的小院子里。
　　平常日子，学校开始上课的时候，总有一阵喧闹，就是在街上也能听到，开课桌啦，关课桌啦，砸课桌啦，摔课桌啦，大家心情不好的时候都拿课桌来出气，当然还有老师拿着大铁戒尺狂砸着他的讲台大声喊着：“要爱护公物！要爱护公物！”
　　我本来打算趁那一阵喧闹偷偷地溜到我的座位上去，可是那一天，一切偏安安静静的，一点砸课桌的声音都没有，莫非课桌都被砸光了？我从开着的窗子望进去，看到同学们都已经在自己的座位上了，韩麦尔先生呢？他踱来踱去，胳膊底下还挟着那怕人的戒尺，似乎是在寻找还没有被砸碎的课桌。我只好推开门，当着大家的面走过静悄悄的教室，你们可以想象，我那时的脸多么红，跟猴子的屁股都有一拼。
　　韩麦尔先生见了我，很温和地说：“快坐好，小弗郎士，我们就要开始上课，不等你了。”
　　我像刘翔似的一纵身跨过板凳，可惜我并不是刘翔，我被板凳绊倒了，重重地摔在地上，不过大家都没有笑我，这时我的心情才平静了一点儿。当我坐下后才主意到，我们老师今天穿上了他那件挺漂亮的绿色礼服，打着皱了巴叽的领结，戴着那顶绣边的小红帽，他只在出演《小红帽》或者本命年的时候才这样穿戴。而且整个教室显得特别拥挤，后来我发现有许多镇上的人都挤进了我们教室，其中有郝叟老头儿，他戴着一顶三角形的帽子，看上去很滑稽，还有从前的镇长，从前的邮递员，还有许多旁人，一个个看起来很忧愁。郝叟还带着一本书边破了的初级课本，他把书翻开，摊在膝头上，书上放着一个显微镜。莫非这些人都是要从头开始学习文化好再出去找工作的？
　　我正诧异着，韩麦尔先生已经坐上椅子，像刚才对我说话那样，又柔和又严肃地对我们说：“孩儿们，这是我最后一次给你们上课了，柏林已经来了命令，我们的学校只许教德语了。新老师明天就到，今天是你们最后一堂法语课，我希望你们多多用心学习。”
　　我听了这几句话，心里万分难过。啊，那些坏家伙！竟然让我们学习德语！要知道我是最讨厌学习外语的，还要考什么四五六级。这是我的最后一堂法语课！我还不会作文呢！我再也不能学法语了！天啊！以后我要是认识了一位法国女郎，用德语跟她打招呼她能够听懂吗？我从前没好好学习，旷了课去参观鸟窝，并把小鸟带回家当宠物……想起这些，我多么懊悔！
　　我的这些课本，刚才还觉得那么讨厌，带着又那么重，现在感觉它们都好像是我最喜欢的漫画书，舍不得跟它们分手。还有韩麦尔先生也一样，他就要离开了，我再也不能看见他了，再也不能在他推门进屋的时候在门顶放一盆脏水了，当然，他也不能在被淋成了落汤鸡后用戒尺打得我满脸桃花朵朵开了。可怜的人！他穿上那套漂亮的礼服原来是为了纪念这最后一课啊！现在我明白镇上的那些老年人为什么来坐在教室里，他们是来感谢我们老师的，如果没有韩麦尔先生的管教，我们这些调皮的孩子说不定会用弹弓把镇上所有的窗玻璃都给打破的。
　　我正想着这些的时候，忽然听到老师叫我的名字，轮到我背书了，我要背的是《百家姓》，我站了起来，满脑子只有百事可乐，没有《百家姓》，许久我才吞吞吐吐地背道：“赵、孙、李……”
　　韩麦尔：“赵孙李？那钱呢？”
　　我：“钱让我买百事可乐喝了。”
　　韩麦尔：“哦，我也不责怪你了，小弗朗士，你自己一定够难受的了，这就是了，大家天天都这么想：‘面包会有的，牛奶也会有的，时间更会有的，明天再学也不迟。’现在看看我们的结果吧，唉，总是把学习拖到明天，这正是我们最大的不幸，正可谓明日复明日，明日何其多？”
　　郝叟老头一听这话忙掏出本子来记了下来，然后轻声嘀咕道：“诗在民间啊。”
　　韩麦尔先生继续说道：“现在那些家伙有理由对我们说了：‘怎么？你们还说自己是法国人呢，你们只会吃法国大菜，却不会说法语，这算什么法国人？’可怜的小弗朗士，也并不是你一个人的错，我们大家都有错，你们的爹妈对你们的学习不够关心，他们只知道赚钱，当看到你们只靠了18分时，他们还高兴地说：‘18，要发！很吉利的数字！’我呢？我也有错，我不该让你们丢下功课替我浇花，结果三盆花你们竟然用了三缸水，这三盆花全给淹死了，无一幸免；我想钓鱼的时候，不是干脆就放你们一天假去河里抓鱼放进脸盆里让我钓吗？”
　　韩麦尔先生从钓鱼说到鱼香肉丝，从鱼香肉丝说到法国大菜，然后又从法国大菜说到了法国语言上了，他开始给我们讲课了，奇怪的是他今天讲的东西我一下子就听懂了，因为他今天用的是标准法国巴黎普通话，过去他为什么偏要讲法国巴黎郊区方言呢？
　　语法课完了，我们又上习字课，每个人都那么专心，教室里那么安静，只能听到钢笔在纸上沙沙地响，可就在这种严肃的气氛下，郝叟老头大概早餐吃的是红薯，大家都知道，红薯这东西产气，因此他放了一个屁。我听到后心里想：“他们该不会强迫我们放的屁也带德国腔调吧。”
　　我每次抬起头来，总看见韩麦尔先生坐在椅子上，伸着双腿一动不动，好像只有他两腿离地，没有了压力，病毒才上不去了，聪敏的智商才能又一次地占领高地了。他的眼睛不住地看着周围的东西，窗外是他的小院子，面前是他的学生，还有那些不知道被砸坏多少次了课桌，现在他要跟这一切说再见了，这叫他怎能不伤心呢？更何况又听见他的妹妹在楼上走来走去收拾行李！——他妹妹体形巨大，走路时发出的声响犹如万象狂奔，如此大的噪音如何能让他不心烦呢？
　　忽然，教堂的钟敲了十二下，下课的时间到了，韩麦尔先生站了起来，脸色苍白，我觉得他从没有这么高大，但我仔细一看，哦，原来他站在了椅子上，难怪显得如此高大。
　　“我的朋友们。”他说，“我～～～我～～～”
　　他似乎被什么给噎着了说不下去了。他转身朝着黑板，拿起一支粉笔，使出全身的力量在黑板上写下了五个大字：“法拉利万岁！”
　　众人很是吃惊！原来韩麦尔先生喜欢F1方程式大奖赛！而且他还是法拉利车队的粉丝！
　　韩麦尔先生看到我们吃惊地样子后回头看了看黑板，顿时脸上露出了尴尬的表情，他忙用黑板擦擦掉了两个字，又重新提笔写道：“法兰西万岁！”
　　然后他呆在那里，头靠着墙壁，话也不说，只向我们做了一个手势：“放学了，今天你们没作业。”
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 小弗朗士上课迟到的原因是 （ ）
　　A.他家打鸣的公鸡被狐狸吃了。
　　B.闹钟只叫醒了他的手指头。
　　C.他的父母没有叫醒他。
　　D.他昨天晚上安眠药吃多了。
　　2. 韩麦尔先生的胳膊底下通常挟着  （ ）
　　A.一把铁尺。
　　B.一把铁锹。
　　C.一把铁斧。
　　D.一根铁棍。
　　3. 大家心情不好拿课桌来出气的时候，韩麦尔先生总会大声喊  （ ）
　　A.给我留一个！给我留一个！
　　B.光棍好苦！光棍好苦！
　　C.要打就打我！别拿课桌出气！
　　D.要爱护公物！要爱护公物！
　　4. 韩麦尔先生最后在黑白上写下了哪五个大字？  （ ）
　　A.要爱护公物！
　　B.法兰西万岁！
　　C.法拉利万岁！
　　D.无事忙真帅！
　　二、比较题，下面是作者最初的写法和最终的写法，比较一下，然后思考作者为什么要这样写？
　　1. 最初写法：布谷鸟站在树枝上，她手拿麦克风，向大家说道：“左边的朋友你们好，右边的朋友你们好，前边的朋友你们好，后边的朋友你们好，现在我给大家演唱一首单身情歌，这首歌的名字叫——光棍好苦。希望大家能够喜欢，掌声呢？右边的朋友，你们发没发现左边朋友的掌声比你们热烈哦。”
　　最终写法：布谷鸟在树林里唱着：“光棍好苦。”
　　2. 最初写法：安静，周围是那样的安静，安静地让你感到恐惧，每个人都是那么专心，就象对决的剑客一般，时刻准备着一招致对方于死地。教室里出奇地安静，但是在这安静的背后却隐藏着杀机。静，安静，相当的安静，静的只能听到钢笔在纸上沙沙地响，就象响尾蛇尾巴发出来的攻击信号。
　　最终写法：每个人都那么专心，教室里那么安静，只能听到钢笔在纸上沙沙地响。
　　3.最初写法：忽然，远处传来了“当～～当～～当～～当～～当～～当～～当～～当～～当～～当～～当～～当～～”十二下响声，这是教堂的钟声，按照规矩，钟声响起之时，便是我们下课之时，只是不知道今天会不会拖堂。
　　最终写法： 忽然，教堂的钟敲了十二下，下课的时间到了。
　　三、思考题
　　1. 德国人会让大家放屁的时候带着德国腔调吗？
　　2. 韩麦尔先生的妹妹既然体形巨大，走起路来犹如万象狂奔，要想达到这种效果，那她的体重至少得多少公斤？
　　四、作文题
　　同学们改写本篇课文，要求改成童话无厘头悲喜情感励志剧。

　　期末抽风考考考(1)

　　期末抽风考考考
　　一、 熟读本书，然后选择正确的答案填进括号里，注意，要填进括号里，不能填到括号外哦。
　　1. 本书作者无事忙的身高是多少？ （ ）
　　A.不超过一米二的节约型，乘坐火车等交通工具可以买到半价票。
　　B.超过两米的巨无霸型，被篮球界称为中国移动长城里的一块砖。
　　C.一米八二长瘦型，又长又寿，健康身材，“长寿”型。
　　D.身高八尺，腰围也是八尺的圆形。
　　（标准答案： C）
　　2. 本书作者无事忙的职业是  （ ）
　　A.职业杀手。
　　B.普通工人。
　　C.职业收破烂的。
　　D.普通刺客。
　　（标准答案： B）
　　3. 无事忙曾经友情客串下列哪篇课文的主角？ （ ）
　　A.《竞选州长》
　　B.《小蝌蚪找妈妈》
　　C.《花木兰》
　　D.《寒号鸟》
　　（标准答案： A）
　　4. 女孩子都称呼无事忙为  （ ）
　　A.帅哥
　　B.老公
　　C.先生
　　D.喂
　　（标准答案：D虽然标准答案是D，如果你选A的话那再加上5分，如果选B的话，再加上10分。）
　　二、判断题
　　1. 《桃园三结义》这篇课文是选自《三个和尚》这本书。 （ ）
　　2. 《小马过河》里的小马其实就是《塞翁失马》里那匹白马的童年时代发生的故事。 （ ）
　　3. 花木兰的孩子一定也姓花，而决不可能姓草或是姓树。 （ ）
　　4. 曹操和曹冲是同父异母的兄弟。 （ ）
　　5. 乌龟和兔子都是F1方程式赛车的选手。 （ ）
　　6. 七色花因为有七种颜色所以叫七色花，如果它只有一种红色那就应该叫小红花。 （ ）
　　（标准答案：只有6是正确的，因为6这个数字很吉利。）
　　三、听力测试题
　　1. 甲： 您吃了吗？乙： 没呢。
　　问： 这段对话最有可能发生在哪里？
　　A.厕所里
　　B.澡堂里
　　C.胡同口
　　（标准答案： C，选A者立刻到厕所里罚站）
　　2. 甲： 你的作业呢？乙： 我忘记带了。甲： 你没长脑子啊？你怎么就没忘记吃饭？
　　问： 甲的身份最有可能是什么？
　　A.老师
　　B.神经病
　　C.流氓
　　（标准答案： A，选B或C者立刻拖出考场打20大板！）
　　3. 甲： 哇，您真是帅哥啊！乙： 这还用说吗？地球人都知道。
　　问：乙最有可能是谁？
　　A.孔乙己
　　B.无事忙
　　C.自恋狂
　　（标准答案： B，选C者请现场自我了断。）
　　4. 老师：同学们，上次考试的卷子已经发到大家手里了，请分数超过90分的同学回家让家长在卷子上签名留念，分数低于60分的同学可以把卷子烧毁或是撕掉。
　　问： 这位老师是哪里的老师？
　　A.小学老师
　　B.科幻小说里的老师
　　C.贵族学校里的老师
　　（标准答案： B）
　　四、选择正确的词汇添到括号里。
　　窗前 （  ） 光，
　　A.台灯
　　B.秃头
　　C.明月
　　D.没有
　　疑是地上  （ ）。
　　A.窗
　　B.霜
　　C.缸
　　D.光
　　举头望  （  ），
　　A.太阳
　　B.明月
　　C.星星
　　D.小鸟
　　低头思  （  ）。
　　A.姑娘
　　B.夜宵
　　C.故乡
　　D.钞票
　　五、连连看，把下列课文题目与其做过包装后的题目用红色毛线连接起来。
　　武松打虎花季少女嫁给河神的内幕大揭秘
　　孟姜女   家庭暴力大案选
　　花木兰   人兽肉搏战
　　宝玉挨打三个男人之间的故事
　　凡卡少女变成男人之后的故事
　　桃园三结义   一位少年的隐私
　　西门豹   拥有超强破坏力的小寡妇
　　六、阅读题
　　圣诞老人的一封信
　　希望在圣诞节收到礼物的朋友：
　　你们好！
　　作为圣诞老人，很高兴能在圣诞夜光临你们的住宅，并送你们礼物，但是毕竟我年纪大了，腿脚不灵便，前几年国际野生动物保护组织说我虐待动物，竟然把我的麋鹿给扣押了，没有了坐骑，我行动相当迟缓，因此常常耽误给大家送礼物，希望大家谅解。
　　不过今年好了，几家企业给我赞助了一辆拖拉机，我可以开着拖拉机为大家送礼物，不过条件是要免费为他们企业做广告，没有办法，拿人家的手短啊。
　　一夜之间为全世界的朋友送礼物是在是一件很辛苦的工作，希望大家能积极配合，让我这个老家伙比较顺利的完成工作。
　　为了各位能按时收到礼物，以下几点是我要大家注意的，希望大家配合。
　　1. 请大家把袜子洗干净以后挂在床头，过去几年，有些家伙竟然把几个月都没有洗的臭袜子挂着，害得我胃部出现了不良反应，在那些袜子里吐满了呕吐物。
　　2. 过去我到各位家里是从烟囱里爬进去的，近几年，我上了岁数，时常腰酸背痛腿抽筋，爬烟囱也没有劲，虽然服用了补钙产品，但是岁月不饶人啊，高空作业还是感到力不从心，希望大家在圣诞夜里给我留门，让我比较方便地出入，有人说这样做不安全，拉登航空公司说他们的飞机可以直接开到各位的家里，但是我觉着那样更不安全，所以各位还是给我留门的好。
　　3. 按照我的职业习惯，我是把礼物放到各位的袜子里，但是近几年有些贪心的家伙竟然在床头上挂了个麻袋，一开始我误以为是垃圾袋，往里面放了不少生活垃圾，后来才知道他们希望我用礼物塞满那个袋子，可是我的业务是往袜子里塞礼物，不是往麻袋里塞礼物，换了方式，我业务很生疏，难免会按照习惯往里面放垃圾，希望大家还是挂袜子比较好。
　　4. 大家都知道，我圣诞老人是守法老头，有些朋友希望得到的礼物是女人，这点我爱莫能助啊，毕竟贩卖人口是违法的，希望大家不要有这样的念头。还有，我是圣诞老人，不是财神，希望大家也不要祈求我送你们钞票。
　　5. 那些爱搞恶作剧的朋友注意了，如果你们还在袜子里放蝎子和大便的话，那我以后再也不会光临你们家了。
　　6. 最后提醒那些女性朋友，圣诞夜里睡觉的时候一定要盖好被子，有好几次进入你们的屋子我竟然看到了你们的#￥%&，要知道，对于我这个岁数的老头来说，这未免太过刺激，如果把我心脏病勾起来可如何是好，你们也不想在圣诞节里缅怀我这个老头吧。
　　好了，我要说的只有这些，今年我依旧准备了比较丰富的礼物，希望大家满意。
　　祝   圣诞快乐
　　圣诞老人
　　特别鸣谢： 利农拖拉机厂
　　一、选择题
　　1这篇文章的题材是 （ ）
　　A.书信
　　B.小说
　　C.散文
　　D.剧本
　　2. 圣诞老人喜欢把礼物放在哪里？ （ ）
　　A.被窝里
　　B.鞋里
　　C.袜子里
　　D.手套里
　　3. 圣诞老人是驾驶着 （ ） 来为大家送礼物的？
　　A.飞机
　　B.拖拉机
　　C.自行车
　　D.2路公交车
　　4. 下列哪些礼物是圣诞老人不能送的？  （ ）
　　A.最高配置的电脑。
　　B.节水型的马桶。
　　C.一大碗拉面。
　　D.漂亮的美女。
　　5. 圣诞老人是通过什么途径进入屋子里的？  （ ）
　　A.找开锁公司的人撬开房门。
　　B.用炸药把房门砸开。
　　C.从烟囱里爬进去。
　　D.圣诞老人会穿墙术。
　　二、背诵圣诞老人列出来的六条注意事项，如果背不下来，那今年就绝对收不到圣诞老人送的礼物。
　　三、作文题
　　给无事忙写一封信，男生要充分表达对他的仰慕之情，女生要充分表达对他的爱慕之情。
　　前十名发信的同学可以得到无事忙赠送的秋波一筐，还等什么？赶快给他写信吧！
　　无事忙邮箱地址：xian59@sohu.com