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发表于 2010-6-8 15:18:02
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第三十四课 竞选州长(1)
第三十四课 竞选州长
几个月之前,我被提名为纽约州州长的候选人,代表实力派与布什先生和克林顿先生一起进行《超级州长》的终极PK。我总觉着自己有超过这两位先生的显著的优点,那就是我的名声好,既没发动过什么战争,也不认识女司机,就是那个名叫莱温的女司机。而那两位先生却不知道如何爱护自己的名声,他们现在已经是没牙的老太太靠着墙喝稀饭——卑鄙(背壁)、无耻(无齿)、下流。和这样的两个人一起PK是不是有点降低身份?我心里很是不安,于是我便给祖母写了封信,把这件事情告诉了她,她很快给了我回信,她说:“你一直都是个好孩子,不随地吐痰,不乱拉大便,给老太太让座,带小朋友过马路,可是你那两位对手呢?他们贴非法广告,卖盗版影碟,还偷吃小朋友的棒棒糖,你难道愿意把自己降低到他们那样的水平跟他们PK吗?”
我看完信后一夜没合眼,因为当晚有世界杯的比赛,我看完信就去看世界杯去了,第二天,我看到了报纸上的一条消息,这条消息很让我惊慌失措:
“乱丢垃圾罪——那就是1863年,在火星上,有34名证人证明无事忙先生犯有乱丢垃圾罪,他在那里吃了一吨的香蕉,并且把香蕉皮乱丢,结果导致一个寡妇当场被香蕉皮滑倒,摔得那是颅腔出血、胸腔出血、腹腔出血、口腔出血,现在还在医院里抢救呢,现在无事忙先生既然出来参加《超级州长》的终极PK,那他是否可以出来解释一下这件事情的经过呢?这样才能给那位浑身出血的寡妇一个交待。”
我当时惊愕不已!天啊!我从没有到过火星,而且我是1981年生人,1863年?那时候我的爷爷还是液体呢!而且我怎么可能吃得了一吨的香蕉呢?如果我真的吃得了一吨的香蕉,那我和大象有什么区别?我不知道该怎样做才能给那位浑身出血的寡妇一个交待,我根本不认识她啊!第二天早晨,这家报纸再没说别的,只有这么一句话:“群众的眼睛是雪亮的,无事忙先生对自己乱丢香蕉皮的事情一直都保持沉默,莫非他在学沉默的羔羊?”后来这家报纸再提到我时就会在我名字前加上“臭名昭著的乱丢垃圾的无事忙”。为什么要在我名字前加那么多字?我想一定是为了多加字赚稿费的缘故。
没过多久,《新闻报》登了这样一段话:“无事忙先生在自选超市购物的时候总是顺手牵羊,浑水摸鱼,把一些商品放进自己的口袋里,后来付款的时候警报器叫坏了好几个,于是超市保安对他进行了全方位的搜查,结果从他身上搜出了内裤三条,袜子六双半,瓜子一麻袋,电视机一台,微波炉三台,外加洗衣机一台,还有卫生巾十包,据说他一直用卫生巾当餐巾纸用,这事你们能相信吗?后来保安报了警,警察叔叔把他带进了一个管吃管住有电网有高墙的地方待了一年才放了出来。”
天啊,我又不是机器猫?怎么可能在身上装那么多东西?而且我都是用卫生纸当餐巾纸用的!此后,这家报纸叫我“超市大盗无事忙。”
于是我开始一见到报纸就提心吊胆起来,医生说我这是患了报纸恐惧症。然而有一天,我又看到这么一条消息:“根据联邦调查局的证实,无事忙先生曾恶毒地攻击我们尊贵的领袖布什先生是同性恋,因为他说布什对沙达姆感兴趣,所以他是同性恋!同志们!他怎么能说这样的话呢?这简直就是诽谤!如果有些人义愤填膺、情绪激动而盲目胡来,对诽谤者进行攻击,我想大家都会理解的。“
这家报纸真有先见之明,果然当天晚上就有一些情绪激动的人来给我送臭鸡蛋和砖头,搞得我家里臭气熏天,不明原因的邻居还以为我要开一所臭豆腐专卖店呢,纷纷要求我按照六折卖给他们一些。后来,这家报纸就称呼我为“满嘴跑飞机的无事忙”。
还有一家报纸说:“无事忙先生本应参加昨晚的《超级州长》的终极PK的排练,可他的医生打电话来说他被车撞断了三百多根骨头,现在正在住院,可是后来有人看到他昨晚一个人喝醉了酒抱着路边的电线杆子说:‘小姐,你的身材怎么一点线条都没有?’我们不禁要问,这个把电线杆子当成小姐的人是谁?”
太不可思议了!我怎么能说自己被撞断了三百多根骨头呢?人只有206块骨头,这是常识啊,只有我长有三头六臂的情况下才可能有三百多根骨头!而且我从来不喝酒的,只吃过酒芯巧克力。后来这家报纸就称我为“酒疯子无事忙先生”。
后来我还接到了许多匿名信,那些信一般是这样写的:“你是否想过被你用高跟鞋踩过的那只猫现在怎么样了?”不是吧?我可是一个身高一米八二的大男人,我穿高跟鞋做什么?还有人说:“你上小学的时候偷看过女厕所吧,这事除了我没有人知道,因为当时是咱俩一起去偷看的,你最好拿出一些钱来孝敬我,否则我就把这个消息卖给报纸。”上小学的时候偷看过女厕所?这怎么可能?那时候我是个很害羞的孩子,连进男厕所都紧张得小便失灵,我怎么可能偷看女厕所呢?
越来越多对我不利的消息都出来了,有人说我曾经贿赂过比尔•盖茨,有人说我讹诈过一个老乞丐,我正准备解释这些事情不是我干的时候,有一家报纸刊登了一条爆炸性新闻:说我曾经遥控着遥控飞机撞过大楼,结果被恐怖组织看到了,他们花重金买下了我这个专利,结果发生了9•11恐怖事件。接着又有一家报纸说我曾经去疯人院演讲,结果疯人院的大夫全疯了,而那里的病人全挂了!最可气的是不管我走到哪里,总有一些刚刚学会走路、不同肤色、穿着各种各样破烂衣服的小孩冲到我身边抱着我的腿叫我爸爸,有一次竟然有一只鹦鹉都这样叫我!天啊!我还没结婚呢!
我不能再参加《超级州长》的终极PK了,否则搞不好全世界的未成年小动物都要叫我爸爸,叫我爸爸倒没关系,但我怕一到过年他们都管我要压岁钱,我给不起啊!就这样,我放弃了终极PK。在呈递我的退出声明时,我怀着痛苦的心情签上了自己的名字:“您忠实的朋友,过去是个正派人,现在却成了乱丢垃圾者、小偷、酒疯子、贿赂犯、讹诈犯和地球上所有未成年生物的爸爸的无事忙。”
课 后 练 习
一、选择题
1. 作者要参加的是 ( ) 的终极PK?
A.《超级鸟人》
B.《超级州长》
C.《超级赛亚人》
D.《超级总统》
2. 人的身体里有 ( ) 块骨头?
A.100
B.200
C.206
D.250
E.300
3. 为什么会有那么多对作者不利的消息出现? ( )
A.因为楼主的名声不好,搞不好得罪过人。
B.楼上的别胡说八道了,我想楼主一定是为了炒作自己。
C.同意楼上的,顺便补充一点,楼主一定有自虐倾向。
D.顶楼上的肺一下,路过。
E.唉呀,这道选择题的人气好旺,我也来顶一下。
F.以上说的都不对。
4. 如果你见到本文作者,你会称呼他什么? ( )
A.酒疯子
B.大帅哥
C.爸爸
D.亲爱的
二、思考题
1. 文中说作者是1981年生人,那今年他多大了?这么大岁数的人还没有结婚说明了什么问题?
2. 作者可能把电线杆子当成小姐吗?莫非作者喜欢高个子,没曲线身材的女性?
3. 如果作者参加《超级帅哥》的终极PK,你会投他一票吗?
三、连线题,请将下列人物于其相对应的称呼连接起来。
无事忙 袖珍版小男人
武大郎 恐怖之王
本•拉登 人头马
李永 超级霹雳无敌大帅哥
四、作文题
以自己最讨厌的人的事迹写一篇新闻报道,看看谁写的最假。
第三十五课 最后一课(1)
第三十五课 最后一课
那天早晨上学,我又迟到了,这都怪我床头的那个闹钟,它只叫醒了我的手指,而没叫醒我的大脑,完了,如果迟到的话韩麦尔先生一定会用18种不同的语言来骂我的,况且他说过要问我们单词的,可是我睡了一觉后把什么都忘了,不光是单词,就连上学的路我都忘记了,这样更好,我就不上学了,去野外玩玩吧,更何况今天天气那么暖和,那么晴朗,根本不适合上学嘛。
布谷鸟在树林里唱着:“光棍好苦。”锯木场后面的草地上,几个普鲁士兵正在摔跤,这些光景比单词有趣多了,这时候我突然想起来同桌昨天从我这里借了五块钱还没有还,不行,为了这五块钱我也得到学校去,奇怪的是一想到这五块钱我竟然记起了去学校的道路,于是便飞快地向学校跑去。
我走到镇公所的时候,看到有许多人围成一团,我想一定是发生车祸了,因为一旦发生车祸就会有许多人围上来看热闹,我没有停步,因为我知道自己是挤不进去的。
铁匠华希特也在那里看热闹,可怎么也挤不进去,于是他大喊一声:“都闪开!被撞的人是我爹!”听到他的喊声,众人让开了一条缝隙,铁匠华希特进去一看,天啊,原来有人撞到了一条狗。众人乐得哈哈大笑,我没工夫看他如何对着条狗喊爹,只是上气不接下气地赶到了韩麦尔先生的小院子里。
平常日子,学校开始上课的时候,总有一阵喧闹,就是在街上也能听到,开课桌啦,关课桌啦,砸课桌啦,摔课桌啦,大家心情不好的时候都拿课桌来出气,当然还有老师拿着大铁戒尺狂砸着他的讲台大声喊着:“要爱护公物!要爱护公物!”
我本来打算趁那一阵喧闹偷偷地溜到我的座位上去,可是那一天,一切偏安安静静的,一点砸课桌的声音都没有,莫非课桌都被砸光了?我从开着的窗子望进去,看到同学们都已经在自己的座位上了,韩麦尔先生呢?他踱来踱去,胳膊底下还挟着那怕人的戒尺,似乎是在寻找还没有被砸碎的课桌。我只好推开门,当着大家的面走过静悄悄的教室,你们可以想象,我那时的脸多么红,跟猴子的屁股都有一拼。
韩麦尔先生见了我,很温和地说:“快坐好,小弗郎士,我们就要开始上课,不等你了。”
我像刘翔似的一纵身跨过板凳,可惜我并不是刘翔,我被板凳绊倒了,重重地摔在地上,不过大家都没有笑我,这时我的心情才平静了一点儿。当我坐下后才主意到,我们老师今天穿上了他那件挺漂亮的绿色礼服,打着皱了巴叽的领结,戴着那顶绣边的小红帽,他只在出演《小红帽》或者本命年的时候才这样穿戴。而且整个教室显得特别拥挤,后来我发现有许多镇上的人都挤进了我们教室,其中有郝叟老头儿,他戴着一顶三角形的帽子,看上去很滑稽,还有从前的镇长,从前的邮递员,还有许多旁人,一个个看起来很忧愁。郝叟还带着一本书边破了的初级课本,他把书翻开,摊在膝头上,书上放着一个显微镜。莫非这些人都是要从头开始学习文化好再出去找工作的?
我正诧异着,韩麦尔先生已经坐上椅子,像刚才对我说话那样,又柔和又严肃地对我们说:“孩儿们,这是我最后一次给你们上课了,柏林已经来了命令,我们的学校只许教德语了。新老师明天就到,今天是你们最后一堂法语课,我希望你们多多用心学习。”
我听了这几句话,心里万分难过。啊,那些坏家伙!竟然让我们学习德语!要知道我是最讨厌学习外语的,还要考什么四五六级。这是我的最后一堂法语课!我还不会作文呢!我再也不能学法语了!天啊!以后我要是认识了一位法国女郎,用德语跟她打招呼她能够听懂吗?我从前没好好学习,旷了课去参观鸟窝,并把小鸟带回家当宠物……想起这些,我多么懊悔!
我的这些课本,刚才还觉得那么讨厌,带着又那么重,现在感觉它们都好像是我最喜欢的漫画书,舍不得跟它们分手。还有韩麦尔先生也一样,他就要离开了,我再也不能看见他了,再也不能在他推门进屋的时候在门顶放一盆脏水了,当然,他也不能在被淋成了落汤鸡后用戒尺打得我满脸桃花朵朵开了。可怜的人!他穿上那套漂亮的礼服原来是为了纪念这最后一课啊!现在我明白镇上的那些老年人为什么来坐在教室里,他们是来感谢我们老师的,如果没有韩麦尔先生的管教,我们这些调皮的孩子说不定会用弹弓把镇上所有的窗玻璃都给打破的。
我正想着这些的时候,忽然听到老师叫我的名字,轮到我背书了,我要背的是《百家姓》,我站了起来,满脑子只有百事可乐,没有《百家姓》,许久我才吞吞吐吐地背道:“赵、孙、李……”
韩麦尔:“赵孙李?那钱呢?”
我:“钱让我买百事可乐喝了。”
韩麦尔:“哦,我也不责怪你了,小弗朗士,你自己一定够难受的了,这就是了,大家天天都这么想:‘面包会有的,牛奶也会有的,时间更会有的,明天再学也不迟。’现在看看我们的结果吧,唉,总是把学习拖到明天,这正是我们最大的不幸,正可谓明日复明日,明日何其多?”
郝叟老头一听这话忙掏出本子来记了下来,然后轻声嘀咕道:“诗在民间啊。”
韩麦尔先生继续说道:“现在那些家伙有理由对我们说了:‘怎么?你们还说自己是法国人呢,你们只会吃法国大菜,却不会说法语,这算什么法国人?’可怜的小弗朗士,也并不是你一个人的错,我们大家都有错,你们的爹妈对你们的学习不够关心,他们只知道赚钱,当看到你们只靠了18分时,他们还高兴地说:‘18,要发!很吉利的数字!’我呢?我也有错,我不该让你们丢下功课替我浇花,结果三盆花你们竟然用了三缸水,这三盆花全给淹死了,无一幸免;我想钓鱼的时候,不是干脆就放你们一天假去河里抓鱼放进脸盆里让我钓吗?”
韩麦尔先生从钓鱼说到鱼香肉丝,从鱼香肉丝说到法国大菜,然后又从法国大菜说到了法国语言上了,他开始给我们讲课了,奇怪的是他今天讲的东西我一下子就听懂了,因为他今天用的是标准法国巴黎普通话,过去他为什么偏要讲法国巴黎郊区方言呢?
语法课完了,我们又上习字课,每个人都那么专心,教室里那么安静,只能听到钢笔在纸上沙沙地响,可就在这种严肃的气氛下,郝叟老头大概早餐吃的是红薯,大家都知道,红薯这东西产气,因此他放了一个屁。我听到后心里想:“他们该不会强迫我们放的屁也带德国腔调吧。”
我每次抬起头来,总看见韩麦尔先生坐在椅子上,伸着双腿一动不动,好像只有他两腿离地,没有了压力,病毒才上不去了,聪敏的智商才能又一次地占领高地了。他的眼睛不住地看着周围的东西,窗外是他的小院子,面前是他的学生,还有那些不知道被砸坏多少次了课桌,现在他要跟这一切说再见了,这叫他怎能不伤心呢?更何况又听见他的妹妹在楼上走来走去收拾行李!——他妹妹体形巨大,走路时发出的声响犹如万象狂奔,如此大的噪音如何能让他不心烦呢?
忽然,教堂的钟敲了十二下,下课的时间到了,韩麦尔先生站了起来,脸色苍白,我觉得他从没有这么高大,但我仔细一看,哦,原来他站在了椅子上,难怪显得如此高大。
“我的朋友们。”他说,“我~~~我~~~”
他似乎被什么给噎着了说不下去了。他转身朝着黑板,拿起一支粉笔,使出全身的力量在黑板上写下了五个大字:“法拉利万岁!”
众人很是吃惊!原来韩麦尔先生喜欢F1方程式大奖赛!而且他还是法拉利车队的粉丝!
韩麦尔先生看到我们吃惊地样子后回头看了看黑板,顿时脸上露出了尴尬的表情,他忙用黑板擦擦掉了两个字,又重新提笔写道:“法兰西万岁!”
然后他呆在那里,头靠着墙壁,话也不说,只向我们做了一个手势:“放学了,今天你们没作业。”
课 后 练 习
一、选择题
1. 小弗朗士上课迟到的原因是 ( )
A.他家打鸣的公鸡被狐狸吃了。
B.闹钟只叫醒了他的手指头。
C.他的父母没有叫醒他。
D.他昨天晚上安眠药吃多了。
2. 韩麦尔先生的胳膊底下通常挟着 ( )
A.一把铁尺。
B.一把铁锹。
C.一把铁斧。
D.一根铁棍。
3. 大家心情不好拿课桌来出气的时候,韩麦尔先生总会大声喊 ( )
A.给我留一个!给我留一个!
B.光棍好苦!光棍好苦!
C.要打就打我!别拿课桌出气!
D.要爱护公物!要爱护公物!
4. 韩麦尔先生最后在黑白上写下了哪五个大字? ( )
A.要爱护公物!
B.法兰西万岁!
C.法拉利万岁!
D.无事忙真帅!
二、比较题,下面是作者最初的写法和最终的写法,比较一下,然后思考作者为什么要这样写?
1. 最初写法:布谷鸟站在树枝上,她手拿麦克风,向大家说道:“左边的朋友你们好,右边的朋友你们好,前边的朋友你们好,后边的朋友你们好,现在我给大家演唱一首单身情歌,这首歌的名字叫——光棍好苦。希望大家能够喜欢,掌声呢?右边的朋友,你们发没发现左边朋友的掌声比你们热烈哦。”
最终写法:布谷鸟在树林里唱着:“光棍好苦。”
2. 最初写法:安静,周围是那样的安静,安静地让你感到恐惧,每个人都是那么专心,就象对决的剑客一般,时刻准备着一招致对方于死地。教室里出奇地安静,但是在这安静的背后却隐藏着杀机。静,安静,相当的安静,静的只能听到钢笔在纸上沙沙地响,就象响尾蛇尾巴发出来的攻击信号。
最终写法:每个人都那么专心,教室里那么安静,只能听到钢笔在纸上沙沙地响。
3.最初写法:忽然,远处传来了“当~~当~~当~~当~~当~~当~~当~~当~~当~~当~~当~~当~~”十二下响声,这是教堂的钟声,按照规矩,钟声响起之时,便是我们下课之时,只是不知道今天会不会拖堂。
最终写法: 忽然,教堂的钟敲了十二下,下课的时间到了。
三、思考题
1. 德国人会让大家放屁的时候带着德国腔调吗?
2. 韩麦尔先生的妹妹既然体形巨大,走起路来犹如万象狂奔,要想达到这种效果,那她的体重至少得多少公斤?
四、作文题
同学们改写本篇课文,要求改成童话无厘头悲喜情感励志剧。
期末抽风考考考(1)
期末抽风考考考
一、 熟读本书,然后选择正确的答案填进括号里,注意,要填进括号里,不能填到括号外哦。
1. 本书作者无事忙的身高是多少? ( )
A.不超过一米二的节约型,乘坐火车等交通工具可以买到半价票。
B.超过两米的巨无霸型,被篮球界称为中国移动长城里的一块砖。
C.一米八二长瘦型,又长又寿,健康身材,“长寿”型。
D.身高八尺,腰围也是八尺的圆形。
(标准答案: C)
2. 本书作者无事忙的职业是 ( )
A.职业杀手。
B.普通工人。
C.职业收破烂的。
D.普通刺客。
(标准答案: B)
3. 无事忙曾经友情客串下列哪篇课文的主角? ( )
A.《竞选州长》
B.《小蝌蚪找妈妈》
C.《花木兰》
D.《寒号鸟》
(标准答案: A)
4. 女孩子都称呼无事忙为 ( )
A.帅哥
B.老公
C.先生
D.喂
(标准答案:D虽然标准答案是D,如果你选A的话那再加上5分,如果选B的话,再加上10分。)
二、判断题
1. 《桃园三结义》这篇课文是选自《三个和尚》这本书。 ( )
2. 《小马过河》里的小马其实就是《塞翁失马》里那匹白马的童年时代发生的故事。 ( )
3. 花木兰的孩子一定也姓花,而决不可能姓草或是姓树。 ( )
4. 曹操和曹冲是同父异母的兄弟。 ( )
5. 乌龟和兔子都是F1方程式赛车的选手。 ( )
6. 七色花因为有七种颜色所以叫七色花,如果它只有一种红色那就应该叫小红花。 ( )
(标准答案:只有6是正确的,因为6这个数字很吉利。)
三、听力测试题
1. 甲: 您吃了吗?乙: 没呢。
问: 这段对话最有可能发生在哪里?
A.厕所里
B.澡堂里
C.胡同口
(标准答案: C,选A者立刻到厕所里罚站)
2. 甲: 你的作业呢?乙: 我忘记带了。甲: 你没长脑子啊?你怎么就没忘记吃饭?
问: 甲的身份最有可能是什么?
A.老师
B.神经病
C.流氓
(标准答案: A,选B或C者立刻拖出考场打20大板!)
3. 甲: 哇,您真是帅哥啊!乙: 这还用说吗?地球人都知道。
问:乙最有可能是谁?
A.孔乙己
B.无事忙
C.自恋狂
(标准答案: B,选C者请现场自我了断。)
4. 老师:同学们,上次考试的卷子已经发到大家手里了,请分数超过90分的同学回家让家长在卷子上签名留念,分数低于60分的同学可以把卷子烧毁或是撕掉。
问: 这位老师是哪里的老师?
A.小学老师
B.科幻小说里的老师
C.贵族学校里的老师
(标准答案: B)
四、选择正确的词汇添到括号里。
窗前 ( ) 光,
A.台灯
B.秃头
C.明月
D.没有
疑是地上 ( )。
A.窗
B.霜
C.缸
D.光
举头望 ( ),
A.太阳
B.明月
C.星星
D.小鸟
低头思 ( )。
A.姑娘
B.夜宵
C.故乡
D.钞票
五、连连看,把下列课文题目与其做过包装后的题目用红色毛线连接起来。
武松打虎花季少女嫁给河神的内幕大揭秘
孟姜女 家庭暴力大案选
花木兰 人兽肉搏战
宝玉挨打三个男人之间的故事
凡卡少女变成男人之后的故事
桃园三结义 一位少年的隐私
西门豹 拥有超强破坏力的小寡妇
六、阅读题
圣诞老人的一封信
希望在圣诞节收到礼物的朋友:
你们好!
作为圣诞老人,很高兴能在圣诞夜光临你们的住宅,并送你们礼物,但是毕竟我年纪大了,腿脚不灵便,前几年国际野生动物保护组织说我虐待动物,竟然把我的麋鹿给扣押了,没有了坐骑,我行动相当迟缓,因此常常耽误给大家送礼物,希望大家谅解。
不过今年好了,几家企业给我赞助了一辆拖拉机,我可以开着拖拉机为大家送礼物,不过条件是要免费为他们企业做广告,没有办法,拿人家的手短啊。
一夜之间为全世界的朋友送礼物是在是一件很辛苦的工作,希望大家能积极配合,让我这个老家伙比较顺利的完成工作。
为了各位能按时收到礼物,以下几点是我要大家注意的,希望大家配合。
1. 请大家把袜子洗干净以后挂在床头,过去几年,有些家伙竟然把几个月都没有洗的臭袜子挂着,害得我胃部出现了不良反应,在那些袜子里吐满了呕吐物。
2. 过去我到各位家里是从烟囱里爬进去的,近几年,我上了岁数,时常腰酸背痛腿抽筋,爬烟囱也没有劲,虽然服用了补钙产品,但是岁月不饶人啊,高空作业还是感到力不从心,希望大家在圣诞夜里给我留门,让我比较方便地出入,有人说这样做不安全,拉登航空公司说他们的飞机可以直接开到各位的家里,但是我觉着那样更不安全,所以各位还是给我留门的好。
3. 按照我的职业习惯,我是把礼物放到各位的袜子里,但是近几年有些贪心的家伙竟然在床头上挂了个麻袋,一开始我误以为是垃圾袋,往里面放了不少生活垃圾,后来才知道他们希望我用礼物塞满那个袋子,可是我的业务是往袜子里塞礼物,不是往麻袋里塞礼物,换了方式,我业务很生疏,难免会按照习惯往里面放垃圾,希望大家还是挂袜子比较好。
4. 大家都知道,我圣诞老人是守法老头,有些朋友希望得到的礼物是女人,这点我爱莫能助啊,毕竟贩卖人口是违法的,希望大家不要有这样的念头。还有,我是圣诞老人,不是财神,希望大家也不要祈求我送你们钞票。
5. 那些爱搞恶作剧的朋友注意了,如果你们还在袜子里放蝎子和大便的话,那我以后再也不会光临你们家了。
6. 最后提醒那些女性朋友,圣诞夜里睡觉的时候一定要盖好被子,有好几次进入你们的屋子我竟然看到了你们的#¥%&,要知道,对于我这个岁数的老头来说,这未免太过刺激,如果把我心脏病勾起来可如何是好,你们也不想在圣诞节里缅怀我这个老头吧。
好了,我要说的只有这些,今年我依旧准备了比较丰富的礼物,希望大家满意。
祝 圣诞快乐
圣诞老人
特别鸣谢: 利农拖拉机厂
一、选择题
1这篇文章的题材是 ( )
A.书信
B.小说
C.散文
D.剧本
2. 圣诞老人喜欢把礼物放在哪里? ( )
A.被窝里
B.鞋里
C.袜子里
D.手套里
3. 圣诞老人是驾驶着 ( ) 来为大家送礼物的?
A.飞机
B.拖拉机
C.自行车
D.2路公交车
4. 下列哪些礼物是圣诞老人不能送的? ( )
A.最高配置的电脑。
B.节水型的马桶。
C.一大碗拉面。
D.漂亮的美女。
5. 圣诞老人是通过什么途径进入屋子里的? ( )
A.找开锁公司的人撬开房门。
B.用炸药把房门砸开。
C.从烟囱里爬进去。
D.圣诞老人会穿墙术。
二、背诵圣诞老人列出来的六条注意事项,如果背不下来,那今年就绝对收不到圣诞老人送的礼物。
三、作文题
给无事忙写一封信,男生要充分表达对他的仰慕之情,女生要充分表达对他的爱慕之情。
前十名发信的同学可以得到无事忙赠送的秋波一筐,还等什么?赶快给他写信吧!
无事忙邮箱地址:xian59@sohu.com |
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