减压神作 爆笑神经之《Q版语文》

南昌徐麟

第十课 塞翁失马(1)

　　第十课 塞翁失马
　　从前有一个老头，由于他总是心肌梗塞，所以大家都叫他塞翁。这个塞翁有一匹马，一匹白马，就是传说中只有唐僧和王子才会骑的那款豪华、舒适、流线型的白马，这匹马那是相当的白，它气死头场雪，不让二路霜，白雪公主的皮肤都没有这么白。
　　话说有一天，塞翁骑着这匹白马出门去了，一个糟老头骑着一匹高大英俊的白马很容易吸引路人的回头率，大家见到骑白马的塞翁后便议论纷纷。
　　路人甲：“闺女，快来看啊，好英俊的白马啊，可是你再看马上的那个老头，简直丑出亚洲，丑向世界了，完全达到了世界巨丑的先进水平，闺女，你以后别再幻想什么白马王子了，你看看骑白马的都是些什么人。”
　　路人乙：“这么难看的老头怎么能够骑这么漂亮的白马呢？看上去一点都不配套，我认为应该让这匹白马骑那个老头才比较合理。”
　　塞翁听到路人的议论后他那脆弱的小心肝是巴凉巴凉的，真伤自尊，可是他又不能不让别人议论，没办法，他只好避开人多的地方，专走小路，走着，走着，他突然感觉体内有一股强大的力量在胃里蠕动，然后这股力量横冲直撞地进入十二指肠，接着又一路高歌地冲进大肠，在那里徘徊了一阵后停留在大肠末端出口处蓄势待发。多年的人生经验让塞翁知道自己有了屎意，而且已经到了不可控制的地步了，他连忙飞身下马，边解腰带边一头扎进路边的草丛里，只听稀哩哗啦咚咚锵，咚锵咚锵咚咚锵，塞翁以排山倒海之势合着鼓点排泄着。
　　路边他的那匹白马开始还一边优雅地啃食着路旁的小草，一边听着主人很有节奏感还带着打击乐味道的排泄声，这种感觉很惬意，就象现代人一边听着音乐一边吃零食一般惬意，然而一阵微风吹过，它立刻感觉到了味道不对，怎么有股臭气？这太影响食欲了，又一阵微风吹过，它差点没被熏趴下，简直就是臭气熏天，白马忍不住这味道，忙捂着鼻子飞快地跑了，而塞翁依旧蹲在草丛里拉得异常消魂，如痴如醉。
　　过了好长时间，塞翁方便完后提着裤子从草丛里走了出来，可是他却发现自己的那匹白马不见了，他急忙四下寻找，什么树枝上，树叶下，草丛中，石头缝，就连刚才拉的那粕屎他都用树枝戳了戳，看看自己的那匹心爱的白马是否被压在了下面，可最终还是没有找到。无奈，他只好失魂落魄地回家了，一进家门，他的儿子塞子就迎了出来。
　　塞子：“嗯？塞子？我怎么会叫这么个奇怪的名字呢？为什么我不叫牌九或麻将，偏偏叫塞子呢？”
　　作者：“废话，你是塞翁的儿子当然就要叫塞子了，如果你是麻花的儿子那才有可能叫麻将。”
　　塞子：“哦，塞子就塞子吧！大家好，我叫塞子，是一名种地的农夫，俺家有房有车有存款，娶媳妇最重要的三个条件都全了，所以人家称俺是农夫、三全、有点田，虽然俺家的房是草房，车是牛车，存款也只有两位数，但是……”
　　作者：“闭嘴！谁让你乱加台词了！说戏词！”
　　塞子：“哦，爸爸，你回来了？嗯，咱家的那匹白马哪里去了？”
　　塞翁：“丢了。”
　　塞子：“不会吧？这么大的东西你也能丢？你怎么不把自己给丢了？”
　　塞翁：“我从来不丢人的，唉，我估计一定是有贼趁我上厕所的时候把那匹马给偷走了，我只知道晚上有贼，没想到白天也有贼，早知道白天也有贼，我就不该丢下我的白马去拉屎，如果我不拉屎，我的白马也不会丢。”
　　塞子听后劝他说：“爸爸，你还是想开点吧，如果你不拉屎，那会憋死的，所以有屎还是要拉的，爸爸，要换个角度想问题，说不定你丢了白马这还是件好事情呢。”
　　可是塞翁却一天到晚的总是自责，从那天起，他一见到别人就说：“我只知道晚上有贼，没想到白天也有贼，早知道白天也有贼，我就不该丢下我的白马去拉屎，如果我不拉屎，我的白马也不会丢。”
　　转眼间半个月过去了，这天早晨，塞翁一打开门，只看了院子一眼就当场来了一段蒙古舞，接着又来了一段新疆舞，最后他一把拉起刚刚起床的塞子一起跳了段拉丁舞，跳完后他兴奋地说道：“儿子，你说得太对了！有屎一定要拉！想拉就拉，拉得响亮！耶～～～”
　　塞子：“爸爸，发生什么事情了？你不是在梦游吧？”
　　塞翁：“儿子，你快看看院子里有什么？”
　　塞子出门一看，天啊，自己家的那匹白马回来了，不光它回来了，它还带回来了它的三妻四妾七十二嫔妃，整个院子里全是马！
　　塞翁：“儿子啊，你真是料事如神，这果然是件好事情，我们一下子竟然有了这么多马，呵呵，咱家的白马真是有魅力，出去一次就勾引回来这么多匹母马，要是我再把它赶出去一次呢？哈哈，那还不知道会带回来多少匹马呢！儿子，我们要发财了！”
　　塞子：“爸爸，你别高兴的太早了，这不一定是件好事情哦。”
　　塞翁：“这怎么能不是好事情呢？你看，白马出去一次就能带回来这么多马，要是它多出去几次，我们想不发都难。”说着，他挥舞着马鞭要把那匹白马再赶出去，谁知他刚打了白马一下，就感觉到大地在颤抖，怎么回事？莫非是地震？
　　“爸爸，小心后面！”塞子大喊了一声。
　　塞翁回头一看，天啊！那近百匹母马疯狂地向自己冲了过来，它们怎么能够让他鞭打自己亲爱的白马呢？一阵尘土飞扬过后，塞子发现自己的父亲已经到了地平线以下，过了好半天，塞翁才用微弱地声音说了句：“爱情的力量真强大！”
　　塞子忙用铁锹把塞翁挖了出来，这时，他发现自己的父亲的腿被马踩断了，他永远地告别了自行车。
　　塞子：“爸爸，我说过这件事情不一定是好事啊。”
　　塞翁：“儿子，你这张嘴真厉害，我真怀疑你究竟是贝利的儿子还是我的儿子，哎呀，我的腿怎么不见了？完了！以后我只能穿裤衩，不能穿裤子了！”
　　塞子：“爸爸，其实腿没有了也不一定是坏事，裤衩可比裤子便宜多了，而且以后还可以省下买鞋的钱了。”
　　塞翁听后长叹了一声，腿都没有了还不算是坏事？难道只有脑袋没了才能算是坏事吗？
　　转眼间，半年过去了，由于敌寇屡犯我边境，朝廷开始征兵打仗，只要年满18周岁身体健康的男人就必须得上战场杀敌，这天，塞翁所在的村子里也来了位官吏征兵。
　　官吏：“你多大了？”
　　村民甲：“17岁。”
　　官吏：“17岁？17岁怎么就有白头发了？你看你的脸，这么多皱纹，这是17岁的脸吗！”
　　村民甲：“长官，我少白头，而且长得比较老相。”
　　官吏：“哦，是这样啊，那你就先跟我到部队学习一年，等明年你够了18岁在上战场。”
　　村民甲：“不是吧？”
　　官吏：“下一个，你多大了？”
　　村民乙：“我25岁。”
　　官吏：“哦，你年龄合适，可以上战场杀敌。”
　　村民乙：“长官，我可是近视眼啊，而且近视的很厉害，五米之外的东西根本看不清楚，你说我这种眼神怎么能够上战场杀敌呢？”
　　官吏：“没关系，你可以当先锋敢死队，直接冲进敌军阵营和敌人展开肉搏战。”
　　村民乙：“天啊！”
　　官吏：“下一个，你多大了？”
　　村民丙：“我50岁了，而且我还是独眼龙，有一只眼睛什么也看不见，长官像我这样的不能当兵吧。”
　　官吏：“怎么不能？你完全可以当弓箭手嘛，射箭瞄准的时候正好只用一只眼，另一只眼就算能看见也得给闭上不是？你这么好的条件不当兵可惜了，你也通过了。”
　　村民丙：“不是吧！”
　　官吏：“下一个，嗯？你怎么没有腿？”
　　塞翁：“唉，说来话长啊，这要从我那次在草丛里拉屎说起。”
　　官吏：“停，你省省吧，我可没有时间听你说这些乱七八糟的事情，做人竟然做到了连腿都没有了的地步，你难道就不觉着做人做的很失败？好了，你不符合当兵的条件，你被淘汰了。”
　　塞翁：“耶～～～不用上战场了！儿子，你说的没错，没有腿果然是件好事情，嗯？你怎么哭了？”
　　塞子：“55555～～～我有腿啊！我要上战场啊！万一我战死了可怎么办？要是我也没有腿那该多好啊。”
　　塞翁：“儿子，别难过，上战场也不一定是坏事嘛，就算战死了也不是坏事，搞不好你还会被大家尊称为烈士哦。”
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 塞翁有一匹  （ ）
　　A. 白马
　　B. 黑马
　　C. 木马
　　D. 赤兔马
　　2. 塞翁的儿子叫  （ ）
　　A. 麻将
　　B. 塞子
　　C. 牌九
　　D. 扑克
　　3. 塞翁的哪个部位被一群母马给踩断了？ （ ）
　　A. 脖子
　　B. 胳膊
　　C. 手指头
　　D. 腿
　　4. 塞翁的马为什么会跑掉？ （ ）
　　A. 这匹马是被塞翁的大便熏跑了。
　　B. 这匹马是去找女朋友约会去了。
　　C. 这匹马是偷跑出去上网了。
　　D. 这匹马是被小偷给偷走了。
　　二、判断题
　　1. 塞翁骑白马的原因是他是个和尚，法号三藏。 （ ）
　　2. 塞翁的白马回来后给他带回来了一大批母马。 （ ）
　　3. 塞翁的腿是因为遇到了大忽悠才断了的。（ ）
　　4. 塞子最后成为了一名光荣的烈士。（ ）
　　三、思考题
　　1. 请想一想，如果你的爸爸或妈妈丢了，那是好事还是坏事？
　　2. 如果塞翁养的是一条狗，那他拉屎的时候，这条狗会跑掉吗？为什么？
　　四、实践题
　　把自己的爸爸赶出家门，然后看看他是否能够给你带回来很多妈妈。

　　第十一课 夸父逐日(1)

　　第十一课 夸父逐日
　　在很久很久以前，用英语说就是狼，狼和狗。
　　观众：“狼，狼和狗？怎么听起来像是动物园？应该是long long ago吧。”
　　咳咳，不管怎么说，总之这个故事是发生在很久很久以前，大约是在远古时期，如果大家家里有岁数大的老人可以回去问一下，搞不好他们那时候已经记事了。
　　观众：“那是老人吗？整个一老妖怪。”
　　咳咳，老人也好，老妖怪也罢，总之这个故事发生在很久很久以前的远古时期，远古时期和现在可不一样，那时候什么都没有，没有电视，没有电脑，连电灯都没有，为什么没有这些东西呢？因为那时候没有发电厂。但远古时候有一种东西比现在多，那就是太阳，那时候天上有十个太阳，不过后来被一位名字叫后羿的神射手射下来九个，大家算一下，天上还有几个太阳？
　　观众：“一个都没有了。”
　　嗯？这位朋友，你是不是没有听清楚？天上有十个太阳，射下来九个，怎么会一个都没有了呢？
　　观众：“因为剩下的都被吓跑了。”
　　靠！你当这是打鸟啊！这是算术题！不是脑筋急转弯！如果你喜欢脑筋急转弯，那麻烦你去防忽悠办公室上班去！言归正传，天上应该还有一个太阳，这个太阳也怕自己被后羿射下来，所以它工作的时候兢兢业业，不早退，不迟到，不旷工，不请假，按时按点地和月亮交接班，因此一天当中才会有白天和夜晚，不像天上有十个太阳的时候，一年到头都是白天，结果导致人口增长率连年狂跌。没有夜晚，有些事情做起来不方便啊！现在好了，自从有了夜晚，有了那朦胧的月色，每当月上柳梢头，就有人约黄昏后；有了夜晚，这让那些恋人们高兴不已。可自从有了夜晚，有一个人却怎么也高兴不起来，这个人就是夸父，为什么他不高兴呢？因为他是卖太阳镜的，过去有十个太阳的时候，一天到晚阳光普照，因此太阳镜也就成为了那时人们居家度日、出门旅行之必备品，可现在只有一个太阳了，而且还不是全天值班，这让他的太阳镜销售量急转直下，一日千里，戴太阳镜的人越来越少了，偶尔有人戴了副太阳镜也会引得别人说：“哟，你怎么还戴太阳镜啊？”这话过去可从来没人说过，因为那时候人人都戴，就象现在人人都穿裤子一样，那时候要是有谁说：“哟，你怎么还戴太阳镜啊？”就象现在有人说：“哟，你怎么还穿裤子啊？”一样低级可笑，夸父很是怀念过去的岁月。
　　这天，夸父带了一份厚礼来找后羿：“后羿先生，麻烦您点事情。”
　　后羿：“什么事情？说吧。”
　　夸父：“您的箭术天下第一，既然能把太阳射下来，那一定也可以把别的天体也射下来吧。”
　　后羿：“当然了，不瞒你说，昨天晚上的那颗流星就是我射下来的，唉，其实我并不想射星星，目标太小，难度太高，可是我那女儿想对流星许个愿，没办法，我才射了。”
　　夸父：“后羿先生真是高人啊！这是黄金一千两，希望后羿先生能够笑纳。”
　　后羿一把把金子揣到怀里说道：“哎呀，你看你，这么客气做什么？大家都不是外人，你想让我射什么尽管说，我一定会帮忙的。”
　　夸父：“后羿先生，不瞒您说，我是销售太阳镜的，您知道，现在戴太阳镜的人不多了，这都是因为现在天上只有一个太阳，而且它还和月亮两班倒，我希望您能把月亮给射下来，让太阳永驻天空。”
　　后羿一听，大吼道：“你给我滚！你这是让我谋杀媳妇！你知不知道我媳妇嫦娥就住在月亮上！虽然她不是我亲生的，可她是我女儿亲生的！”
　　夸父：“嗯？你媳妇是你女儿亲生的？这不太合常理啊。”
　　后羿：“不对，不对，我都让你给气糊涂了！我是说我女儿是她的亲生妈！嗯？也不对，应该说她是我女儿的亲生妈！我女儿是她亲生的！你明白了？明白了怎么还不快走？你还站在这里做什么？小心我脾气一上来把你射成刺猬！”
　　夸父：“可是我的金子……”
　　后羿：“金子？什么金子？”
　　夸父：“呵呵，没什么，没什么，您忙，您不用送了，我自己走，我走了。”说完他一溜烟地跑了。看着他飞快地跑出家门后，后羿收起了手里那张已经搭上箭的弓。
　　怎么办呢？夸父回到家看着屋里积压了一堆的太阳镜犯了愁，搞优惠活动？买一送一还进行返券销售？行不通啊，大家不买他眼镜的原因是因为太阳的缘故，突然，他灵光一闪，一盏200瓦的大灯泡在他脑袋上方发光发亮，对了，自己为什么不直接去找太阳呢？然后出高薪聘请它晚上也出来上班，这个念头产生后，夸父匆匆忙忙地就跑到街上，抬头一看，太阳就在自己前面不远处的天空上，于是夸父迈开大步追了上去，可他没有想到太阳像是要和他比赛跑一般，他向前走，太阳也向前走，就像歌里唱的那样：“太阳走，我也走～～～”
　　观众：“嗯？不对吧，这首歌应该是月亮走，我也走～～～我送阿哥到村口噢～～～”
　　咳咳，把这个多嘴的观众给我拉下去打二十大板！咳咳，接着说那夸父，他追着太阳跑啊跑，跑啊跑，可就是追不上，他的这一举动引起了众人的议论纷纷。
　　物理学家：“这位夸父先生为什么要不停地奔跑呢？根据我们研究分析，他是想用自己的行动来诠释爱因斯坦的相对论——当速度超过光速，那时间将会倒流，这位夸父先生一定是想回到自己的过去，所以他才会不停地奔跑，梦想着自己的速度超过光速，回到从前。”
　　经济学家：“这位夸父先生是想用自己的行动来表达现在的经济状况，的确现如今的经济状况很是令人担忧，他是想用自己的肢体语言来告诉大家，我们必须奋起急追，去迎接经济繁荣的新春天。”
　　动物保护协会：“奔跑！动物最原始的行为！夸父先生是想用这种最原始的行为来提醒大家保护野生动物的必要性！朋友们，野生动物是我们的朋友，保护野生动物就是保护我们自己！”
　　夸父跑的距离越来越远，他的名气也越来越大，各大报纸、电台、电视台争相报道他的这一举动，有的人称呼他为追风的人，也有的人称呼他为抽风的人，还有的人称呼他为发疯的人，众人也纷纷猜测他奔跑的原因究竟是什么。某赌场还为此设置一赌局，对夸父奔跑的原因进行有奖竞猜：1、夸父在减肥，1赔100；2、夸父想徒步周游世界，1赔500；3、夸父在追一个女孩子，1赔1000；4、夸父想用自己的双脚踩出一条环球公路，1赔5000；5、夸父急着去找无事忙签名，1赔10000。
　　夸父的名气越来越大，因此一些商家也打起了他的主意，对勾运动鞋请他代言最新款对勾跑鞋：穿上对勾鞋，走遍天涯海角也不愁。某钙片厂请他做广告：自从服用了某某牌钙片，跑起路来腰不酸了，背不疼了，就象脱缰的野狗一般迅猛。一些广告公司还在夸父身上做起了文章，过去大家只听说过车体广告，现在人体广告闪亮登场了，夸父浑身上下全是广告，脑门上贴有某某牌红烧猪头肉，吃一口忘不了；肚皮上写有某某医院，无疼流产；大腿上贴着好味道火腿，真正的好味道；就连屁股上都写有蓬松面包，欢迎品尝的字样。夸父一下子成为了名人，只广告费这一项收入就远远超过了他过去卖太阳镜收入的十几倍，现在夸父成为了一名有钱人，既然自己这样有钱那还追太阳做什么？他刚要坐下来休息一下，那些广告商却出现了，并制止了他这不理智的行为：“我们之所以掏钱在你身上做广告，就是因为你不停地跑，如果你不跑了，那怎么产生广告效应？所以你必须要不停地奔跑。”无奈，夸父只好继续奔跑。
　　跑着，跑着，夸父有些渴了，他正准备掏钱买瓶水喝，一家矿泉水公司的老板出现在他的面前，为他免费提供矿泉水，唯一的条件就是他要对着镜头喝完水，然后面带微笑地说声：“味道好极了。”夸父答应了他的要求。喝完水后，他又开始继续奔跑，可是没过多久，他又有些口渴了。这时，一位农药厂的老板出现在他的面前，为他免费提供了剧毒农药一瓶，夸父想都没想，立刻面对镜头喝了下去，喝下去后，他面对镜头微笑地说了句：“不好！有毒！”话音刚落，他就一头栽倒在地上，口吐白沫，四肢发凉，瞳孔放大，一命呜呼。农药厂老板面对镜头说道：“本厂生产的剧毒农药，质量可靠，不管多么强壮的生物，一沾即亡，毫不含糊！”
　　夸父就这样永久地离开了我们，他没有完成追到太阳的这一壮举，不过他的葬礼举办得那是相当隆重，据说至少有上万家品牌对他的葬礼提供了赞助。那阵子，很多商品上都标有“夸父葬礼友情赞助驰名品牌”的字样。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 夸父追日的原因是  （ ）
　　A. 他的老婆住在太阳上。
　　B. 他想把太阳弄到家里当灯泡用。
　　C. 他想和太阳磋商一下，让太阳一天到晚都上班。
　　D. 他吃饱了撑的。
　　2. 夸父的职业是  （ ）
　　A. 职业运动员。
　　B. 卖太阳镜的小贩。
　　C. 卖盗版光盘的小贩。
　　D. 无业游民。
　　3. 夸父找后羿是想让他  （ ）
　　A. 射太阳。
　　B. 射月亮。
　　C. 射星星。
　　D. 射小鸟。
　　4. 夸父是怎么死的？ （ ）
　　A. 喝农药死的。
　　B. 追太阳累死的。
　　C. 没时间大小便憋死的。
　　D. 被太阳烤死的。
　　二、判断题
　　1. 天上有十个太阳，射下来九个，结果一个都没有了，因为剩下的太阳给吓跑了。 （ ）
　　2. 后羿的老婆嫦娥是住在太阳上。 （ ）
　　3. 夸父开创了人体流动广告的先例。 （ ）
　　4. 夸父最后奔跑的速度超过了光速，他回到了自己的童年时代。 （ ）
　　三、思考题
　　同学们想一想，夸父选择下列哪种交通工具最容易追上太阳？
　　1. 自行车
　　2. 电动车
　　3. 摩托车
　　4. 小汽车
　　5. 滑板
　　6. 火箭
　　7. 老牛拉破车
　　四、运动题
　　1. 同学们选一位同伴当太阳，然后大家追他，这样大家都可以成为名人夸父了。
　　2. 如果同学们感觉家庭作业太多了的话就集体在公路上奔跑，用自己的实际行动来提醒学校的老师们：我们应该减负了！

南昌徐麟

第十二课 司马光砸缸(1)

　　第十二课 司马光砸缸
　　从前有个小朋友，他的名字叫司马光，他为什么叫司马光呢？因为他爹姓司马，他爹为什么会姓司马呢？因为他爷爷姓马，为什么他爷爷姓马而他爹却姓司马呢？因为他爹一出生的时候不会哭，他爷爷还以为这孩子死了，可后来经过抢救又活过来了，而且哭起来底气十足，他爷爷为了纪念这个事件就让这孩子姓死马，可死马毕竟不好听，于是就姓司马了。后来他爹又生了他，司马光出生的时候竟然是光着身子，连条裤衩都没穿，于是他爹便给他起名叫司马光。
　　这个司马光可是个聪明的孩子，他一岁的时候就能数到十，两岁的时候能数到十二，五岁的时候都能数到十五了，当他十岁的时候竟然能数到二十，由此类推，他这辈子很难数到一百了。
　　司马光是个很爱学习的孩子，平常没事的时候他总是数数，从一数到二十，然后再从二十数到一；当别的小朋友会一加一等于二的时候，他已经知道十加十等于二十了，所以他是个既聪明又好学的孩子。
　　这天，司马光数数数累了便到村子里玩，刚出家门，他就看到小新和风间在那里做游戏。
　　司马光走过去问道：“你们在玩什么游戏呢？”
　　小新：“我们在玩手心手背呢。”
　　司马光：“啊？你们两个人怎么玩手心手背啊？”
　　小新：“很简单啊，如果我们出了一样的，那就是我赢；如果我们出了不一样的那就是风间赢。你要不要玩？”
　　司马光听后说道：“这都是小孩子的游戏，我怎么能玩这种低智商的游戏呢？”
　　风间：“哦，那你一般都玩什么游戏？”
　　司马光：“我玩数数的游戏，我能从一数到二十呢。”
　　这时候，一辆自行车从他们面前经过，司马光立刻说道：“我数出来了，这辆车有两个轮子！”
　　这时候，又有一辆小汽车从他们面前开过，司马光立刻就说道：“我数出来了，这辆车有四个轮子！”
　　接着一辆火车从他们面前开过，司马光立刻就说道：“我数出来了，这辆车有一个车头！”
　　小新：“为什么这次你不数轮子了？”
　　司马光：“轮子太多，数不过来了。”
　　这时候，小丸子跑过来问他们说：“你们愿意来一起玩捉迷藏的游戏吗？”
　　小新：“美女，当然了，能和你一起玩游戏是我的人生理想。”
　　司马光：“捉迷藏？是不是一个人蒙着眼睛数数，然后其余的人藏起来，等数完数后再去找那些藏着的人？”
　　风间：“对啊，对啊。”
　　司马光：“既然可以数数那我也玩，不过你们能玩得了这种高智商的游戏吗？你们会数数吗？”
　　风间：“你别太小看人了，我可是能从一数到一亿！”
　　司马光：“哇，天上怎么有牛在飞翔？是被你吹得吧。”
　　风间：“你！你竟然小看我！”
　　小丸子：“好了，你们不要吵了，我看就让风间数数，我们来藏吧。”
　　众人都赞成，司马光也只好同意了，但是他很不相信风间能从一数到一亿。一亿？这是数吗？他听都没听说过，他听说过最大的数就是一百，大概两个一百就是一亿吧，司马光死都不相信风间能数出两个一百来。
　　游戏开始了，风间闭着眼睛趴在树干上数了起来：“1、2、3～～妈呀！”
　　司马光：“耶～～～数错了不是？3下面是4，不是妈呀！你连4都不知道还说能数到一亿，别吹牛了。”
　　风间：“你嚣张什么啊？我当然知道3下面是4，我还知道4下面是5呢，不过刚才有只虫子爬到了我手上，我感叹了一下而已，我能数到一亿那是不争的事实，不跟你说了，我继续数，1、2、3、4、5～～～”
　　就在风间数数的时候，大家都藏了起来，然而过了一个小时，风间没来找他们，两个小时过去了，风间还没有找他们，三个小时后，风间还是没有来找他们。
　　小丸子：“怎么回事？我们不过是藏到了电线杆子后面，很好找的，以风间的智慧，他没有理由找不到我们啊？”
　　司马光：“我看他是忘记了6下面是什么，自己在那里想呢，唉，这么简单的数他都不会数还说自己能数到一亿，6下面是7啊！”
　　小丸子：“我们还是去看看他吧，这么长时间了，他不会遇到什么危险了吧。”
　　于是他们一起回到了他们游戏开始的地方，只见风间还趴在树干上数着：“一千二百八十三万六千四百二十一，一千二百八十三万六千四百二十二，一千二百八十三万六千四百二十三……”
　　小丸子：“风间同学，麻烦问你一下，你究竟想数到多少？”
　　风间趴在树干上说道：“我能数到一亿呢，一千二百八十三万六千四百二十四，一千二百八十三万六千四百二十五……”
　　小丸子：“算了，算了，我看还是让司马光来找好了，毕竟他只能数到二十。”
　　于是司马光代替了风间趴在树干上数了起来，其他的人都找地方藏了起来，小丸子在马路旁边一站，然后在身上贴了张“祖传牛皮癣，专治老中医”的小广告冒充电线杆子，而小新则一下子抱住小丸子，然后在身上贴了张纸，上面写道：“我是电线杆子上的一只小蚂蚁。”
　　风间：“真败给他们，这样怎么能不被发现呢？捉迷藏一定要找一个很隐蔽的地方藏起来，比如这口大缸，藏在里面保证谁也找不到。”说着，他就爬到大缸顶上，谁知他刚爬上去就看到司马光站在一边在看他。
　　风间：“啊？司马光，你怎么能偷看！”
　　司马光：“我已经数完了二十个数了，我得找你们啊。”
　　风间：“不是吧，这么快就数完了？你是怎么数的？”
　　司马光：“一五一十，十五二十。我是这样数的。”
　　风间一听，脚下一滑，扑通一声，掉进缸里。
　　司马光：“唉呀，不好了，风间掉进大水缸里了！快来人啊！”
　　小丸子和小新听后立刻跑了过来，小新：“啊？你们说风间掉进咸菜缸里会不会被腌成泡菜？”
　　小丸子：“这可不是咸菜缸，这是水缸！风间掉进里面会被淹死的。”
　　“啊？他会被淹死？天啊，我们得赶紧救他。” 小新说完便双手合十念念有词，“上帝保佑，保佑风间是两栖动物，适合水中生活，淹不死。”
　　司马光：“祈祷是没有用的，我们得赶快想办法。来，我们先成立一个紧急事件处理意见组，我任组长，下面我们一起全面地分析讨论如何处理这一突发事件。首先先分析一下这个缸，缸是一种盛东西的器物，一般是底小口大，用陶、瓷、玻璃等烧制而成，可以用来盛放一些固体或液体；再说说风间，风间，人，动物界脊索动物门脊椎动物亚门哺乳纲灵长目真猴亚目窄鼻猴次目类人猿超科人科人属人种，是能制造工具并使用工具进行劳动的高等动物。”
　　小丸子：“现在不是普及科普知识的时候！我们得快把风间救出来！”
　　司马光：“你别着急嘛，要想把风间从缸里救出来是有很多方法的，方法一，我们把缸给推倒；方法二，我们往缸里放一条鲨鱼，风间出于求生的本能就会自己从里面跳出来；方法三，我们可以找块石头把缸给砸破，这样风间就可以从破洞里钻出来，不知道你们想选哪一种？”
　　小新：“我选二，我喜欢鲨鱼。”
　　小丸子：“我看还是方法三比较好，因为我们既找不到鲨鱼，也没有力气把缸给推倒。”
　　司马光：“嗯，小丸子同学和我想的一样，那我们就用石头把缸给砸破，毕竟我曾经砸过邻居家玻璃，有经验，所以这个很有技术性的工作就交给我好了，砸缸用的石头也需要仔细地挑选，太大了，我拿不动；太小了，又不能把缸给砸破，嗯，你们看，那块石头的大小就很合适，这块石头不用来砸缸那实在是太可惜了。”
　　小新：“可是那块不是石头哦，好像是一块狗屎。”
　　司马光仔细看了看果然是狗屎，于是他阴着脸说道：“我难道不知道那是块狗屎吗？我说的是狗屎旁边的那块石头！”说着，他走过去捡了起来，可刚捡起来他却又给扔掉了，“可恶！竟然是一块风干了的狗屎！”
　　这时候，小丸子找来了一块石头：“司马光，你看这块石头怎样？”
　　司马光接过来说道：“嗯，不错，很适合砸缸。好了，激动人心的时刻就要来了，我要砸了，嗯？怎么不来点掌声？”
　　小丸子和小新听后立刻鼓起了掌，在热烈的掌声中，司马光举起石头使劲朝那口大缸砸去，只听“啊”的一声，缸被砸开了一个大洞。
　　小新：“这是童话故事吗？那口缸破碎的时候怎么会发出‘啊’的一声惨叫呢？”他话音刚落，风间便从那个裂洞里爬了出来，他摸着脑袋喊道：“哪个混蛋用石头砸我！”
　　小丸子和小新指着司马光异口同声地说道：“是他！”
　　司马光：“奇怪？风间，这缸里怎么没有水？莫非你把缸里的水都给喝干了？”
　　风间：“谁说缸里就一定要有水啊？”
　　司马光：“原来这缸里没有水啊，那你为什么不爬上来？害得我们还以为你会被淹死呢，所以才找来块石头把缸给砸破了。”
　　风间：“我掉下去后也在想，这缸里怎么会没有水呢？好让人费解哦，我正想着，却看到一块石头破缸而入，正中我的脑袋……”
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 司马光拿起一块大石头朝缸砸去，只听“咣当”一声，那缸一点都没坏，为什么？ （ ）
　　A. 那口缸的质量好，通过了ISO9001质量体系认证。
　　B. 司马光没砸着，“咣当”一声砸地板上了。
　　C. 司马光用来砸缸的不是石头，而是一块风干了的狗屎。
　　D. 那块石头质量不好，属于假冒伪劣产品。
　　2. 玩捉迷藏游戏时，风间打算藏在哪里？ （ ）
　　A. 水缸里。
　　B. 马桶里。
　　C. 冰箱里。
　　D. 微波炉里。
　　3. 风间同学掉进缸里后为什么没有出声？ （ ）
　　A. 他被摔晕了。
　　B. 他被摔哑巴了。
　　C. 他认为掉进缸里是很丢人的事情，不好意思出声。
　　D. 他在思考缸里为什么没有水。
　　4. 司马光是用 （ ） 把缸给砸破的？
　　A. 石头
　　B. 手雷
　　C. 脑袋
　　D. 铁沙掌
　　二、判断题
　　1. 司马光的爸爸姓司，妈妈姓马，所以他就姓司马。 （ ）
　　2. 捉迷藏时小丸子化装成了一个电线杆子。 （ ）
　　3. 捉迷藏时小新化装成了电线杆子上的小广告。 （ ）
　　4. 缸被砸破后发出了“啊”的一声是作者用了拟人的手法。 （ ）
　　三、思考题
　　1. 两个人可以玩手心手背这种游戏，那一个人是否也可以玩呢？
　　2. 根据课文对司马光数数能力的描写，大家算算，如果他能数到一亿，那他得活多大岁数？
　　四、续写本文
　　同学们想一下，如果这口缸的主人看到自己的缸被司马光砸破了那会发生什么事情？

南昌徐麟

　《Q版语文》 第三单元

　　第十三课 花木兰(1)

　　第三单元
　　第十三课 花木兰
　　唧唧复唧唧，木兰养小鸡，不闻鸡叫声，惟闻女叹息。
　　木兰父：“女儿啊，你为什么要叹息呢？根据我的人生经验，你一定是责怪小鸡为什么还不赶快下蛋，是不是啊？”
　　花木兰：“谁养小鸡了？我正在织布呢！作者真没有文化，什么唧唧复唧唧，木兰养小鸡，不闻鸡叫声，惟闻女叹息。应该是唧唧复唧唧，木兰当户织，不闻机杼声，惟闻女叹息。”
　　木兰父：“哦，原来你是在织布啊，织布你叹息什么？是不是有心上人了？是不是想给他织件毛衣？你是不是白天拔羊毛搓成毛线，晚上就给他织毛衣？结果把羊都给拔成了秃子，可你的毛衣还差两个袖子，所以你在叹息？”
　　花木兰：“爹，你的想象力可真丰富啊，完全可以去写书了，我之所以叹息完全是为了您啊。”
　　木兰父：“为了我？不是吧？我最近一直为你叹息，叹息你这么大了竟然还没嫁人，你怎么也为我叹息起来？难道你也感觉我年纪大了应该再娶个媳妇了？这事我倒没什么意见，只怕你妈不会答应的。”
　　花木兰：“爹，以你的想象力不写书那真是文坛的一大损失，你看这是什么？”
　　木兰父：“啊？征兵花名册？”
　　花木兰：“是啊，爹，你说你叫什么名字不好，偏偏叫什么花名册，官府一征兵就首先想到了您花名册，谁叫征兵花名册总是连到一起呢。”
　　木兰父：“天啊，我从五岁的时候就经常出去当兵，没想到现在都50岁了还要当兵，我这老胳膊老腿的可怎么上阵杀敌啊，况且我又不是老马，老马上了战场还有识途的功效，可我呢？现在老迷路，前几天我被香蕉皮滑了一下，半天都没有摔倒，原因是我在摔倒的过程中又迷路了。”
　　花木兰：“爹啊，可是官府非让咱家出个人去当兵，这可怎么办啊？”
　　木兰父：“是啊，怎么办？老爹我无大儿，木兰你无长兄……”
　　花木兰低头看了看自己一马平川的胸脯说道：“爹！你说什么呢！不准对我的体形说三道四的！”
　　木兰父：“木兰你误会了，我是说咱家没有男孩子不好办啊，不过现在只有一个办法了！”
　　花木兰：“什么办法？”
　　木兰父：“这个办法就是我赶紧和你老母给你生个小弟弟，这样我们家里不就有男人了吗？”
　　花木兰看了他父亲一眼，唉，父亲才五十多岁脑子里就堆满了浆糊，看来只有自己女扮男装去当兵了，毕竟自己的条件好，身材看起来跟男人一样。主意拿定后，她就东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。
　　花木兰：“停！搞什么搞？就这么四样东西怎么让我满世界地跑？难道我就不能在一个地方一下子买齐了吗？”
　　木兰父：“孩子啊，你有所不知，政府对市场进行了严格而仔细的规划，卖马的只能到东市场，长鞭只能到北市场卖，否则会被罚款和扣押货物的。”
　　木兰没有办法，只好东奔西走买齐了装备去参军了。
　　部队里当然没有女人，这里所有的东西都是雄性，战士是男的，军马是雄的，就连军马身上的跳蚤都是公的。木兰为了不暴露身份她从马屁股上拔下了一些毛粘在了下巴上冒充胡子，而且还学会了站着小便这种难度系数极大、极具创意的行为。但是最大的问题是她不能洗澡，战士们通常都是脱得跟《动物世界》似的跳进河里洗澡的，可花木兰是女人，她总不能也跟着跳下去洗澡吧？没有办法，她只好谎称自己对河水过敏，不能洗澡，整整三年，花木兰没洗过一次澡，她身上的灰比将军的盔甲都厚，一刀下去，只能砍出一道白杠，防守力高达300％，实在是群殴单挑、打仗作战、对决PK之首选装备。
　　话说这一日，敌军侵我边境，天子下令：“打他老母！”于是花木兰所在的军队全副武装地和敌军展开了激烈的战斗。
　　敌军凶猛无比，所向披靡，人挡杀人，佛挡杀佛，我军本着该出手时就出手的作战方针，与敌军大打出手。然而敌军甚是强悍，把我军杀得屁滚尿流，这时候，木兰所在的队伍冲了上去，木兰毕竟是女的，她体重轻，所以她的马就跑得快。
　　众将士：“唉呀，木兰好勇敢啊，竟然单枪匹马地杀到敌阵去了！”
　　敌军见她只身一人杀了过来，纷纷举刀向她砍去，刀起刀落，火星四射，木兰身上灰尘太厚，任凭多么锋利的刀砍上去都毫发无损，她简直就是刀枪不入的金刚葫芦娃！敌军见伤不了她很是吃惊，而这时候木兰手拿大刀，如入无人之境，直杀得敌军喊爹叫娘呼小弟，大败而归。
　　这件事情传到了天子的耳朵里，有人说：“当时的情况那是万分危急，敌军一个个身高八尺，腰围也是八尺，他们手拿大刀杀向我军，而这时候，我们勇敢的花木兰使出了一招金钟罩铁布衫，那真是刀枪不入，水火不怕，敌人的刀都给崩掉了牙也没有伤害到我们的英雄花木兰，就在敌人砍得手腕抽筋想休息一下的时候，花木兰她从耳朵里拿出了条铁棒，迎风一挥，那铁棒顿时长了足有一丈多长！此物就是传说中的如意金箍棒！木兰挥舞着金箍棒打得敌军纷纷显出了原形！”
　　还有人说：“当时的情况是这样的：百万敌军黑压压地杀将过来，而花木兰她面不改色心不跳，眼看着敌军就要杀进我们的大营；而此时，营中的花木兰轻挥手腕，顿时十几个敌军应声倒下，你猜花木兰用的这是什么武器？你绝对猜不到！她用的是绣花针！平日里她总是在河边把铁棒磨成绣花针，在这个关键时候，这些小小的绣花针可起了大作用！他每一挥手，对方就有十几人倒下！敌军大惊，这不是传说中东方不败所使用的兵器吗？东方不败，那可是武林中的高手，高手，高高手！敌军大惊失色！最后仓皇而逃。”
　　总之关于花木兰的英雄事迹至少也有几百个版本，有人说她有一次赤手空拳打死了一只老虎；有人说她是奥特曼的化身；还有人说她身上有超级赛亚人的血统。
　　战争结束后，天子召见花木兰，花木兰一进宫殿，天子大惊：“木兰果然是虎将也！众臣看他那胸肌，甚是发达！想必木兰定力大无比，有万夫不挡之勇，因此才能单枪匹马杀退百万敌军。”
　　花木兰听后忙低头看了一下自己的胸部，哦？经过这么多年，她已经完全告别了“木兰无长胸”的“太平”岁月了！
　　天子：“寡人决定封花木兰为尚书郎！”
　　尚书郎？尚书郎是什么官？木兰悄声问自己身旁的战友。
　　战友甲：“尚书郎，顾名思义，尚书郎就是给尚书家喂狼狗的官。”
　　花木兰一听忙对天子说道：“陛下，臣不愿意做尚书郎，我只想要一匹千里马回家看望我那年迈的还有些前列腺炎和老年痴呆的父母。”
　　天子答应了花木兰的要求，并赏了她很多钱财，派她的两个战友一起送她回家探亲。
　　这天，花木兰的父母接到自己女儿的飞鸽传书，说今天要回家，于是他们老两口忙相互搀扶着出城迎接。
　　木兰父：“老婆子，我们怎么还没看到女儿木兰啊？”
　　木兰母：“要不我们再往前走走，或许就能看到了。”
　　木兰父：“可是我们已经走了有半个多月了，我们都快走到京城了。”
　　木兰母：“要不我们就干脆到京城里找她吧。”
　　就在老两口说话的时候，花木兰和她的两个战友出现了。
　　木兰：“爸爸，妈咪，你们怎么来到这里了？”
　　木兰父：“啊？木兰啊，我的好孩子，我和你妈咪接到你的飞鸽传书后就出门来迎接你，谁知道一直快迎到了京城才见到你。”
　　花木兰：“唉，别提了，我向天子要一匹千里马回家，谁知道他给了我一匹月行千里的马，搞得现在才走到这里。”
　　不知过了多少天，花木兰陪伴着自己的父母回到了家乡。当她走到自己的家门前，心情很是激动，已经很多年没有回来了，她刚要开门，却见从家里跑出来一个小男孩，这孩子一开门就甜甜地叫了声：“妈咪，你回来了？”
　　花木兰：“啊？！不是吧？这是谁的孩子？天啊！你不要乱叫！我还没结婚呢！”
　　木兰母：“木兰啊，他是在叫我妈咪呢，这是我的儿子，你的弟弟。”
　　木兰父：“木兰啊，你是知道的，咱家没男人，万一以后再征兵可怎么好？所以我就抓紧时间和你妈生了小男孩。”
　　原来是这样啊，花木兰进了家，来到了自己的屋子里，脱下了战袍，换上了女装——吊带装、超短裙再配上高跟鞋，她还抽空洗了个澡，并把自己下巴上的假胡子给刮干净了，等她打扮完毕走出来后，她的那两位战友大吃一惊：“天啊！花木兰咋一下子就变成女的了呢？现在的变性手术的技术真是让人叹为观止！”
　　花木兰：“你们说什么呢，我本来就是女的，我是女扮男装去当兵的。”
　　那两位战友一听忙异口同声地说道：“天啊！花木兰竟然是女的！木兰啊！你可真是实力派演员！这么多年了，我们竟然都没发现你是女的，你真应该报考电影学院去当演员。”
　　据说把雄兔和雌兔拎着耳朵提起来，雄兔的脚会乱蹬，就像抽筋一样；而雌兔的眼睛却会眯着，就像没戴眼镜的近视眼。可是如果把雄兔和雌兔一起剁成块炖萝卜，那又有谁能分辨出哪个是雄兔，哪个是雌兔呢？
　　花木兰：“说什么呢！我是人，不是兔子！”
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 花木兰的父亲叫  （ ）
　　A. 花骨朵
　　B. 花名册
　　C. 花生仁
　　D. 花和尚
　　2. 花木兰之所以能打败敌军是因为  （ ）
　　A. 她身上的灰太厚，刀枪不入。
　　B. 她是奥特曼的化身。
　　C. 她曾经练过《葵花宝典》。
　　D. 她有一根如意金箍棒。
　　3. 天子要封花木兰什么官？  （ ）
　　A. 斗战胜佛
　　B. 尚书郎
　　C. 读书郎
　　D. 贵妃娘娘
　　4. 如何分辨雄兔和雌兔？  （ ）
　　A. 拎着它们的耳朵，看它们是蹬腿还是眯眼。
　　B. 把胡萝卜和口红放在它们面前，看它们是咬胡萝卜还是口红。
　　C. 给它们倒一杯酒，雄兔会喝，雌兔会踢翻。
　　D. 查看它们的QQ资料。
　　二、判断题
　　1. 花木兰当兵前的职业是养小鸡。 （ ）
　　2. 花木兰是用扫把苗贴在自己的下巴上冒充胡子的。 （ ）
　　3. 花木兰回到家后是她的私生子给她开的门。 （ ）
　　4. 楼上的纯属胡说，那孩子根本就不是花木兰的私生子，而是她的弟弟。（ ）
　　三、讨论题
　　同学们相互讨论一下，看看自己周围有没有女扮男装，或是男扮女装的同学，如果不能分辨他们的性别时应该怎么办？是不是也得拎着他们的耳朵把他们提起来观察是踢腿还是眯眼？
　　四、思考题
　　如果天子发现花木兰是位女的，那下列情况他会选择那几条？
　　1. 认为花木兰有欺君之罪，拉出去砍头。
　　2. 立刻选花木兰当自己的妃子。
　　3. 感觉变性很刺激，于是他也变成了女的，这样一来我国第一个女皇帝就不是武则天了，武则天就应该是我国第一个原装女皇帝。

南昌徐麟

第十四课 孟姜女(1)

　　第十四课 孟姜女
　　在秦朝的时候，有一位善良美丽的女子，由于她父亲姓孟，根据遗传学规律，她也姓孟；由于她的父亲叫孟姜，所以作为孟姜的女儿，她的名字就叫孟姜女。
　　话说有这么一天，孟姜女要嫁人了，她要嫁的人姓范，孟姜说这个人的姓很不错，嫁到他家一定会有饭吃，因为范和饭是谐音，而且这个人的名字也很吉利，叫范喜良，多喜庆。于是孟姜把女儿孟姜女嫁给了范喜良。由于是父母之命，孟姜女一直没有看到新郎的庐山真面目，只是在拜天地的时候瞅见范喜良的脚，那真是一双大脚，至少得穿53码的鞋子。然而除了那双脚，她就不知道自己未来的老公别的地方是什么样子了，拜完天地后，孟姜女一个人坐在洞房里等着范喜良来掀她的盖头，不一会儿，就听到了开门声，一个人走了过来轻声说道：“娘子，这是谁给你蒙的盖头？怎么像系包袱一样把你的脑袋全给包了起来？你就不觉着憋得慌吗？”
　　孟姜女：“憋，并快乐着。”
　　范喜良：“哦，要不你就继续快乐着？”
　　孟姜女：“不要嘛，你快给人家把盖头拿下来，我的眼珠子都快给憋出来了。”
　　就在范喜良要给孟姜女掀开盖头的时候，院子里传来了鸡飞狗跳的声音，怎么回事？莫非是今天家里准备的喜宴不够吃？宾客们正准备杀鸡宰狗用来下酒？范喜良出门想看个究竟，谁知他刚一走出门，一条铁链就挂在了他的脖子上。
　　范喜良：“谁？这是谁给我送了这么份重礼？这也太重了，都快把我的脖子压断了。”
　　官兵：“哈哈，又抓了一个壮丁，我们今天的指标终于完成了，小子，恭喜你，你将荣幸地成为一名长城建筑工人。”
　　范喜良：“长城建筑工人？有没有搞错？我今天的身份应该是新郎啊。”
　　官兵：“少废话，跟我去修长城去。”
　　范喜良：“可是我还没入洞房呢，麻烦你等我入完洞房再去修长城好不好？”
　　官兵：“修长城重要还是入洞房重要？！少罗嗦，快跟我走！”说完他便拉着范喜良扬长而去。
　　就这样，孟姜女还没有见到自己的丈夫长什么样就结束了自己的新婚生活，她以为修个长城就像修个猪圈那样简单，用不了多久就可以完工，可转眼间几个月过去了，这段时间就是修10个猪圈也该修完了，可自己的丈夫怎么还没回来？又过了几个月，这段时间就是修50个猪圈也该修完了，可自己的丈夫竟然还没有回来？这究竟是怎么回事？
　　有一天，孟姜女无意中听到了一首儿歌：“万里长城永不倒～～～活埋的人真不少～～～”这时候她才知道有许多人在修长城的时候给活活累死了，并就地取材给埋在了长城里，难道自己的丈夫也成为了长城的一部分？当初自己的爹说范和饭谐音，嫁给他会有饭吃，可他爹忽略了一点，范和犯也谐音，嫁给他就等于嫁给了犯人。孟姜女经过一夜的思考，决定去长城建筑工地寻找自己的丈夫，可她并不知道自己的丈夫长得啥样，于是她便问范母要了一张范喜良的照片，然而范喜良只有过百日的时候才照过一次相，而且那时候他还穿着开裆裤呢，不过这难不住孟姜女，范喜良满百日的时候这个样子，那二十年以后他一定长大了二十倍，于是她就把这张照片放大了二十倍后揣在怀里上路了。
　　一路上，孟姜女打过白骨精，进过盘丝洞，跨过通天河，经历了九九八十一难后终于来到了长城建筑工地。
　　真是不看不知道，长城真是长，绵延一万里，望也望不到头。这时候，孟姜女看到了一位老大爷便过去问道：“哈罗，老头，这里是长城建筑工地吗？”
　　老头：“是的。”
　　孟姜女：“那么修长城的人都在这里了？”
　　老头：“不是的，修长城的人已经到了几百里以外的地方修建去了，这一段长城已经竣工，我们正在进行刷漆、铺瓷砖等后期装修工作呢。”
　　孟姜女：“那你知道我丈夫范喜良是修长城的还是装修长城的？”
　　老头：“他应该是修长城的吧，因为在装修长城的队伍里没有人叫范喜良。”
　　孟姜女谢过老头后又继续赶路，走了几天以后，她看到有一群人在那里修长城，于是走过去问道：“哈罗，你好，请问你认识范喜良吗？”
　　民工甲：“范喜良？我不认识，我就认识凉稀饭和喜之郎。”
　　孟姜女：“哈罗，你好，请问你认识范喜良吗？”
　　民工乙：“范喜良？他是范冰冰的什么人？”
　　孟姜女：“哈罗，你好，请问你认识范喜良吗？”
　　民工丙：“范喜良？他长得什么样？”
　　孟姜女忙把那张被她放大了20倍的范喜良百日照片拿了出来给他看。
　　民工丙：“唉呀，好巨大的婴儿啊！这是你的儿子？！”
　　孟姜女：“你胡说什么啊！这是我老公！”
　　民工丙：“哦，原来你是他的童养媳啊，我很同情你。”
　　孟姜女不理他，继续见人就问是否认识范喜良，可是大家都说不认识这个人。这时候，孟姜女突然想到了一个办法，这样一个一个人地问那得问到什么时候？不如自己高歌一曲，如果范喜良听到了那一定会来过来找自己的。于是她爬到了一个小土堆上，高声唱道：“喜良，喜良，我爱你，阿弥陀佛保佑你，愿你有一个好身体，健康有力气～～”
　　她刚唱完，就听到土堆下面传来了一阵热烈的掌声，接着便看到有几个监工各自举起了一块砖头，上面写着九点八五分、九点九九分、九点七八分、九点九零分、九点八八分。这时民工甲面带微笑地走过来说：“去掉一个最高分，九点九九分；去掉一个最低分，九点七八分，孟姜女选手的最后得分是……对不起，我还没算出来呢。”
　　孟姜女：“你们在搞什么？我不是来参加歌手大奖赛的，我是来找我的老公范喜良的！你们不要搞错好不好！”
　　民工甲：“孟姜女啊，你歌唱得这么好为什么不参加歌手大奖赛呢？如果你得了第一名那还要老公做什么？你看现在的著名歌手，哪个不忙着和老公离婚？而你还找老公，你的这种行为很不明智哦。”
　　孟姜女：“我不要什么第一名，我只要我的老公范喜良！”
　　民工丁：“怎么？你是范喜良的老婆？”
　　孟姜女一听，忙拉住他的胳膊说道：“是啊，怎么？你认识我的丈夫范喜良？你快说他在哪里？”
　　民工丁：“唉呀！你快松手！你都要把我的胳膊给扯断了！你拉我胳膊我不反对，麻烦你不要用劲好不好？”
　　孟姜女：“哦，对不起，我太激动了，麻烦你告诉我，我的丈夫在哪里？”
　　民工丁：“唉，他啊，他去了。”
　　孟姜女：“他去哪里了？”
　　民工丁：“我的意思是说他已经挂了，他已经成为了长城不可分割的一部分。”
　　孟姜女：“他挂了？这么说他已经死了？天啊！我的老公啊～～～”
　　孟姜女听到这个消息后，犹如晴天霹雳，她泪流满面地唱道：“郎君啊，你是不是饿得慌～～～你要是饿得慌对我姜女说～～～姜女给你做衣裳～～～”此歌唱得那是相当凄惨，民工甲听后抽泣了一下两眼含泪地喊了声：“唱得好！”众人瞪了他一眼，他忙低下头躲在了人群中。
　　孟姜女哭啊哭，她的那双眼睛就象两个高压水枪一般，泪水喷涌而出，犹如滔滔江水连绵不绝。
　　第一天，孟姜女的眼泪湿润了地皮，帮助了缺水的小草茁壮成长。
　　第二天，孟姜女的眼泪渗透了地表，丰富了日渐枯竭的地下水资源。
　　第三天，孟姜女的眼泪形成了一条小河，解决了当地民工吃水难的问题。
　　第四天，孟姜女的眼泪汇成了大江，缓解了内地农民的旱灾。
　　第五天，孟姜女的眼泪变成了汹涌的巨龙，解答了中国历史上黄河起源的疑问。
　　第六天，孟姜女的眼泪凝聚成了青海湖，由于眼泪里含有盐分，填补了内地咸水湖的空白。
　　第七天，孟姜女的眼泪以不可阻挡的气势吞噬一切，包纳百川，这就是黄海。
　　第八天，愚公找到了孟姜女，请孟姜女帮忙用眼泪冲垮门前的王屋与太行。
　　第九天，非洲各国总统、沙特国王、伊拉克总理、以色列外长联合出面请孟姜女为沙漠地区造福。
　　第十天，孟姜女终于哭倒了万里长城，创造了新的吉尼斯世界纪录，迄今为止，无人能够打破。
　　当这个消息传遍世界各地后，大家一致认为孟姜女的眼泪可以和核武器并称为杀伤力最大的两种武器，孟姜女眼泪问题和核问题同时成为了最让联合国头痛的问题，美国总统几天几夜都没有合眼，一直在研究如何对付孟姜女的眼泪，而且还要在本国研制出史密斯的眼泪，要与孟姜女的眼泪一决雌雄。
　　然而孟姜女并不知道她哭倒长城给世界造成了多大的影响，她只疯狂地从长城废墟的砖块堆里寻找自己丈夫范喜良的尸体。找着找着，她看到一位魔术师打扮的人躺在哪里，嗯，这人不是自己的丈夫，而是表演穿越长城失败了的魔术师；她又继续找，找着找着，她看到了一位右手手指头伸进鼻孔里，左手指头抠着脚丫子的人坐在那里，嗯，这人也不是自己的丈夫，因为自己的丈夫不可能死得难看；于是她继续找，找着找着，她看到一个人胸前别了一朵花，花上赫然写道：新郎。孟姜女再拿出自己放大20倍的那张照片一对照，天啊，这不是自己的丈夫吗？虽然他脸上有皱纹，唇上长胡子，可他的样子和照片没多大区别，而且他也和照片上一样，都穿着开裆裤。孟姜女不知道其实范喜良告别开裆裤已经很多年了，这条裤子是因为干活时一不小心把裆给撕破了，所以看起来像是一条开裆裤，她用尽力气把范喜良的尸体从长城废墟里拖了出来又忍不住大哭了起来：“范郎啊！范郎啊！鸟雀惊飞雪纷纷，苍天垂泪放悲声，长城寻君君不见，你半为风雨半为尘！你一点孤魂放何处？我万里奔波为何人？为何人！”
　　众民工在孟姜女的歌声中操起工具就开始修补起被她哭倒了的长城。
　　民工甲：“这娘们可真厉害，竟然把长城给哭倒了，我们要是不赶快再建起来，那秦始皇一定会要我们的命。”
　　民工乙：“不是这娘们厉害，而是我们建造的完全是豆腐渣工程，秦始皇要我们用浆糊把砖粘到一起，这怎么能结实呢？我看他脑子里除了浆糊什么都没有。”
　　经过众民工的不懈努力，终于又把长城给建了起来。
　　民工甲：“耶～～我们真伟大，竟然建了两座长城。”
　　这时候，孟姜女把眼泪哭干了，她看了看范喜良，又看了看身后刚刚建好的长城，突然，她用尽全身的力气顶着民工甲狠狠地撞在了城墙上，使出了一招隔山打牛，那新建成的长城浆糊都还没干，如何能经受得住如此大的冲击力？于是“哗啦”一声又倒掉了。
　　众民工大惊：“啊？又倒了？天啊！难道我们还要再修一遍不成？”
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 范喜良被抓走后，孟姜女无意中听到了哪首儿歌？ （ ）
　　A. 万里长城永不倒，活埋的人真不少。
　　B. 两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快。
　　C. 丢手绢啊，丢手绢啊，悄悄地放在小朋友的后面。
　　D. 找啊找啊找朋友，找到一个好朋友
　　2. 孟姜女用了几天的时间把长城哭倒了？ （ ）
　　A. 一天
　　B. 五天
　　C. 十天
　　D. 半个月
　　3. 美国总统要研制 （ ） 来与孟姜女的眼泪来一决雌雄？
　　A. 鳄鱼的眼泪
　　B. 史密斯的眼泪
　　C. 范喜良的眼泪
　　D. 麦当娜的眼泪
　　4.孟姜女最后使出了一招 （ ） 又把长城给弄倒了？
　　A. 猴子偷桃
　　B. 隔山打牛
　　C. 白鹤亮翅
　　D. 降龙十八掌
　　二、判断题
　　1. 范喜良修建长城是为了打工赚钱。 （ ）
　　2. 孟姜女拿着一张结婚照片去找自己的老公范喜良。 （ ）
　　3. 青海湖是孟姜女的眼泪汇集成的。 （ ）
　　4. 范喜良死在长城里是因为他想表演横穿长城，结果失败了。 （ ）
　　三、思考题
　　1. 范喜良怎么会进到长城里呢？莫非他是自己把自己给埋里面了吗？
　　2.同学们把自己的照片放大20倍是否可以看到自己20年以后的样子呢？
　　3. 孟姜女把长城给哭倒了，那她是否可以用笑的方式把长城给笑倒呢？
　　四、算术题
　　孟姜女的歌唱得分分别是九点八五分、九点九九分、九点七八分、九点九零分、九点八八分。如果去掉一个最高分，九点九九分；去掉一个最低分，九点七八分，那么孟姜女选手的最后得分是多少？

南昌徐麟

第十五课 孔雀东南飞(1)

　　第十五课 孔雀东南飞
　　说书人：“今天我给大家说一个爱情故事，这个故事发生在东汉末建发年间，首先我先把故事大概给大家讲讲。话说东汉末年，庐江太守衙门里的小官吏焦仲卿的妻子刘兰芝被焦仲卿的母亲赶回娘家，之后……”
　　听众：“停！你是专业说书的吗？怎么一点职业道德都没有？你把故事大概都说了那我们听起来还有什么悬念？拜托你还是从头说起。”
　　说书人听后仰着头看了看天空，此时天空中有一群孔雀，朝东南方飞去，它们一会儿排成S形，一会儿又排成B形，这时候，说书人说起了这个惊天地、泣鬼神的爱情故事。
　　话说庐江太守衙门里的小官吏焦仲卿这天下班回家刚打开门就感觉被一股水给冲出了门外，嗯，家里这么会有这么多水呢？是忘记关水龙头了还是老婆在家里洗澡？焦仲卿仔细一看，却发现自己的老婆刘兰芝正坐在炕上哭泣呢，原来刚才那些是老婆的泪水啊。
　　焦仲卿：“老婆，你为什么哭得这么伤心呢？是不是你养的宠物又死了？没关系，改日我给你买一只王八，保证让你死在它前面。”
　　刘兰芝：“55555～～～”
　　焦仲卿：“别哭了，你看你，把眼睛都哭成了金鱼眼，你再这样哭下去可就变成小金鱼了。”
　　刘兰芝：“55555～～～怎么？你也嫌弃我？”
　　焦仲卿：“怎么可能啊？我怎么会嫌弃你呢？你是我的玫瑰，你是我的花，你是我的大裤衩，我一时一刻也离不开你啊。”
　　刘兰芝：“可是有人嫌弃我。”
　　焦仲卿：“谁？谁敢嫌弃你？你告诉我，看我不把他打得跪着来叫你姑奶奶。”
　　刘兰芝：“你妈她嫌弃我，你能打得她跪着来叫我姑奶奶吗？”
　　焦仲卿：“啊？我妈？这个，这个，你是我姑奶奶还不行吗？我怎么能打她呢？从小到大只有她打我，没有我打她的道理。唉，老婆啊，我妈她怎么嫌弃你了？”
　　刘兰芝：“这说来话长了，想当年，我呱呱坠地来人间，父母拿我重千金，又洗尿布又喂奶……”
　　焦仲卿：“停，从你一出生开始说起？这的确是说来话长了，麻烦你还是长话短说吧。”
　　刘兰芝：“那好，我就长话短说了，你老妈嫌弃我，我说完了。”
　　焦仲卿：“……我看你还是说来话长吧，不过最好尽可能地说得简明扼要。”
　　刘兰芝：“我十三能织布，十四学裁衣，十五弹箜篌，十六诵诗书。十七为君妇，我初嫁你家来，生活乐无边。谁知你老母，她蛮横不留情，说我尖嘴又猴腮，一脸克夫相；她还说，女人颧骨高，杀夫不用刀，我忍气又吞声，装作没听到。谁知你老母，她实在太阴险，天天逼我织布匹，一天织一匹，她嫌速度慢；两天织三匹，她骂我偷懒；现如今，我三天织成五匹布，可她还嫌我动作慢，每天我两眼一睁开，忙活到熄灯。今天我困又乏，多睡了一小会儿，你妈见此景，竟拿木棍将我狂殴在屋前，还好我会气功，残命得留存，若我没及时发功护住身，如今早已魂归天！你家媳妇太难当，不如趁早一纸休书将我休，把我遣送回娘家，也算积阴德。”
　　焦仲卿听后大吃一惊：“唉呀！老婆，真没看出来，你文化底子不薄啊，真是出口成章，而且还这么地和辙押韵！像你这样有才华的媳妇我怎么能放弃呢？你等着，我跟老母说去。”说完，他便去找他老娘去了。
　　焦母：“儿子，你急匆匆地跑过来找我有什么事情吗？你看你，就穿了一只鞋就跑来了，实在是太不像话了。”
　　焦仲卿：“老娘啊，我因为有急事要来问您，所以走得匆忙了一点，就穿了一只鞋。老娘啊，您对我媳妇刘兰芝有什么意见吗？”
　　焦母：“我去年遇到了一位算命先生，他对我说，刘兰芝这个女人不简单，她有文化，能够写作文。俗话说，女子无才便是德，也就是说你媳妇她有文化，所以她缺德；而且她长得太俊了，俗话说，红颜祸水，她漂亮，所以她是祸水。儿子，你只是政府部门里一个普通的小职员，没权没钱，你想如果哪个有钱有势的人看上了你媳妇而把你害了，那可怎么是好？我可不希望潘金莲和西门庆的故事发生在咱家里。儿子，我最近看到了一位姑娘，她的名字叫秦罗敷，长得跟猪八戒他二姨一个样。你想，你娶了这么个媳妇，那还不是搁在家里省心，丢在外面放心，就算死了也不伤心，这样的人才是你的首选。儿子啊，我看你还是赶快休掉刘兰芝，把她打发走吧。”
　　焦仲卿一听，忙跪到地上说道：“娘啊，我和刘兰芝相亲相爱，在天愿作布谷鸟，在地愿为枯树枝。如果休掉她，那我这辈子就不再娶老婆了！”
　　焦母：“放肆！你怎么能这么和我说话？！你想想你小时候，我一把屎一把尿地把你喂大了，你却敢不听我的话！真是花喜鹊，尾巴长，娶了媳妇忘了娘！我的命可好苦啊，生了个儿子不是东西啊，他光要媳妇不要老娘啊，早知道这样当初我还要这儿子做什么啊，我还不如当初把他丢到茅房里去啊。”
　　“老母，你要是把我丢到茅房里会堵住下水道的。”焦仲卿提醒道。
　　焦母：“唉呀，他还学会了顶嘴啊，这是个什么儿子啊。早知道这样，那当初我还不如把他给卖了啊，好歹也能卖个老母猪的价格啊。”
　　焦仲卿不敢说话了，他一直等到老母把嗓子喊哑了，说不出话来时才溜回了自己的屋子，一进门就见到刘兰芝在收拾行李。
　　焦仲卿：“老婆，你收拾行李做什么？”
　　刘兰芝：“你妈让你娶那个秦罗敷做媳妇，我还留在这里做什么？”
　　焦仲卿大惊：“你都听到了？”
　　刘兰芝：“你妈喊得声音那么大我能听不到吗？不光我听到了，整条街都能听得到，比现场直播还厉害。”
　　焦仲卿没有办法，他看着刘兰芝说道：“老婆，我也是没有办法，不过我发誓，不久我一定会骑着一匹白马就象唐僧一样，去迎接你回来的。”
　　刘兰芝：“唐僧？你的意思是像白马王子吧。”
　　焦仲卿：“对，对，白马王子，唉，唐僧和王子都骑白马，我都给搞混了，还是老婆你有学问，一下子就能分清。”
　　刘兰芝：“好吧，不过我这一走你可不要乱动家里的东西啊，在衣柜的抽屉里，饭桌的夹层里，冰箱的冷冻室里，沙发的缝隙中都藏有我辛辛苦苦赚下的私房钱，要是缺了一点，那我可就真不回来了。”
　　焦仲卿听后立刻保证绝对不拿。
　　第二天，刘兰芝打扮得花枝招展来和焦母告别，焦母一看到她就恨得牙根痒痒，凭什么自己没她漂亮！此时此刻她真想朝刘兰芝脸上泼一盆开水，让她也变成和自己一个样子，这样才能达到心理平衡。
　　告别了焦母，刘兰芝又来和小姑告别，她看到小姑女大十八变，越变越好看时，忍不住说道：“小姑，你可千万别长得太漂亮了，否则你妈会朝你脸上泼开水的。”
　　告别了所有人以后，刘兰芝上路了，焦仲卿忙跑过去对她说：“老婆，我发誓一定会骑着白马像唐僧王子那样把你接回来的，你要等我啊。”
　　刘兰芝：“是王子，不是唐僧，你一定要记住哦，还有，最好用白色宝马来接我哦。”
　　就这样，两人恋恋不舍地分开了。
　　刘兰芝回家后没多久，这个消息就传开了。
　　邻居甲：“你们听说了没有，她刘兰芝又回来了！”
　　邻居乙：“刘兰芝？就是刘家的那个大美女吗？”
　　邻居甲：“是啊，自从她回来以后周围的几百里人都慕名来参观美女，听说她老母现在已经开始收参观费，我得赶紧去买票参观一下，去晚了就没有好位置了。”
　　十天后，本地县令派媒人来到了刘兰芝的母亲家。
　　张媒婆：“恭喜恭喜了，县令的第三个儿子看上你们家的兰芝了。”
　　刘母：“哦，张媒婆，麻烦您先出去把门关上，我这里有客人呢。”
　　张媒婆：“好，那我就先出去把门关上，嗯？出去把门关上？这不是让我走吗？老太太，你这是什么意思？我可是给县令的公子来提亲啊，你这是什么态度！”
　　刘母：“哦，你是给县令的公子来提亲啊，好大的面子啊，要不我就让太守大人先等一下，咱先说说你提的这门亲事？”
　　张媒婆：“太守？你是说太守大人在你们家？”
　　刘母：“是啊，太守大人亲自来为他第五个儿子提亲。”
　　张媒婆：“哦，呵呵呵呵，今天的太阳可真圆，天气好热啊，你看，这大太阳，把我烤得跟塞黑共和国似的，我先走了，回家避避暑，你们忙。”说完她便飞快地跑了。
　　这时候，屋里的太守问道：“我说这门亲事你到底答不答应啊，我得赶紧回去告诉我儿子。我那儿子，自从见了你们家的刘兰芝以后就再也不喝奶了，我们给他断了20多年奶都没断成功，这次突然冷不丁断了，我真怕他吃不消。”
　　刘母：“太守大人稍等，这事我做不了主，毕竟您家的公子看上的是我闺女，又不是我，所以我得问问我闺女的意思。”
　　太守：“哦，有道理，快去吧。”
　　刘母来到了刘兰芝的屋子里，一见到她就要过去抱着她来几大旋转，可刘母毕竟年纪大了，一下子没抱动，还差点把腰给闪了。
　　刘兰芝：“老母，您这是做什么？”
　　刘母：“孩子啊，我要告诉你一个好消息，你听后可不要乐得合不上嘴哦。”
　　刘兰芝：“什么事情，您快说啊。”
　　刘母：“太守来给你提亲了，只要你愿意你就可以嫁给他的五公子，到时候吃香的，喝辣的，生活一下子就可以达到小康水平了。唉呀，我提醒过你别乐得合不上嘴，你怎么还真张大了嘴巴？哎，你怎么哭了？莫非你这就叫喜极而泣？”
　　刘兰芝：“55555～～～老母啊，我不要嫁给什么太守的儿子，焦仲卿说过，他一定会骑着白马接我回去的。”
　　刘母：“焦仲卿？他都把你休了你还等他做什么？我告诉你，太守的儿子也骑着白马，虽然只是木马，但的确是白色的。”
　　刘兰芝：“可是焦仲卿答应过我，他会骑着白色的宝马来接我。”
　　刘母：“白色的宝马算什么？太守可以用12色的宝马来接你，你喜欢什么色就挑什么色。”
　　刘兰芝：“可是……”
　　刘母见自己的女儿不太情愿便喊道：“你怎么能这么不听你妈的话呢？！你想想你小时候，我一把屎一把尿地把你喂大了，你却不听我的话！真是女大不中留，留来留去成了冤家啊，早知道这样当初我还要你这个闺女做什么啊，我还不如当初把你丢到茅房里去啊。”
　　刘兰芝无奈，只好答应了母亲，刘母听后忙去转告太守。
　　话说这个消息一传十，十传百，一下子传到了焦仲卿的耳朵里，他听到这个消息后连忙来到了刘兰芝的家里。当刘兰芝一见到他后就问：“你不是说要骑着白马来接我吗？怎么骑了一头黑驴来了？”
　　焦仲卿：“是的，我没有白马，只有这么一头黑驴，我怎么能和太守比呢？我不过是一名普通的政府小职员罢了，你现在是攀上高枝了，看不上我了。”
　　刘兰芝：“你怎么能说出这种话来呢？我发誓，我生是你的人，死是你的鬼。如果今生我们不能在一起，让我们在阴间地府里见面吧。”
　　焦仲卿和刘兰芝两人一直聊到天黑才各自回家。
　　转眼间，太守的儿子来娶亲了。当天晚上，刘兰芝趁着夜色走出了新房来到了池塘边，看着一池的清水，她自言自语道：“这水不会太凉吧。”说完伸手试了试水温，不冷不热，正适合跳下去，于是她一头跳进了清水池里。
　　当焦仲卿听到刘兰芝投水自杀这件事后，就在自家院子里的树上挂了根绳子，然后把自己的脖子再挂到了那根绳子上，上吊死了。
　　说书人一拍醒木说道：“这就是《孔雀东南飞》的故事，大家是不是感觉这个故事很凄美？”
　　听众：“既然这个故事是关于焦仲卿和刘兰芝的，那为什么名字不叫《焦仲卿与刘兰芝》？或是叫《焦刘》？而叫什么《孔雀东南飞》，故事里根本就没有孔雀嘛！这个题目分明是误导听众。”
　　课 后 练 习
　　一、判断题
　　1. 孔雀朝南方飞的时候是一会儿排成C形，一会儿排成S形。 （ ）
　　2. 焦仲卿休掉刘兰芝的原因是她不守妇道，天天给别的男人送秋天的菠菜。 （ ）
　　3. 太守要用12色的宝马来接刘兰芝过门。 （ ）
　　4. 焦仲卿和刘兰芝死后变成了一对飞蛾子。 （ ）
　　二、下列哪些人是骑白马的？（ ）
　　A. 焦仲卿 B. 唐僧 C. 王子 D. 太子 E. 太监 F. 无事忙 G. 国家干部
　　三、思考题
　　既然这个故事是关于焦仲卿和刘兰芝的，那为什么名字不叫《焦仲卿与刘兰芝》？或是叫《焦刘》？而叫什么《孔雀东南飞》，故事里根本就没有孔雀嘛！是说书人跑题了？还是写故事的人把题目写错了？
　　四、行为题
　　同学们一起学着孔雀东南飞时候的样子，一会儿排成S形，一会儿排成B形，不要排错哦。

南昌徐麟

第十六课 寒号鸟(1)

　　第十六课 寒号鸟
　　在山脚下有一堵石崖，崖上有一道缝，寒号鸟就把这道缝当作自己的窝。石崖前面有一条河，河边有一棵大杨树，杨树上住着喜鹊。寒号鸟和喜鹊面对面住着，成了邻居。
　　夏天的时候，寒号鸟经常和喜鹊一起出去闲逛，一起凑在一起打牌，一起张家长李家短，两个蛤蟆八条腿地谈论着一些八卦新闻。可是秋天一来到，喜鹊就忙开了，他整天出去捉虫子。怎么搞的？平常喜鹊总是抓几只虫子就可以吃饱，可现在他却捉那么多虫子，莫非他准备成为一名养虫专业户？不管怎样，寒号鸟不能和喜鹊一起玩了，无奈，他只好自己飞出去玩，玩累了就回来睡觉。
　　有一天，喜鹊对他说：“寒号鸟，你别睡觉了，冬天马上就要来了，可你住的这个地方却没有暖气，到了冬天你会被冻成棒棒冰的，你还是赶紧抓虫子买房吧。”
　　寒号鸟：“棒棒冰？我不是很喜欢吃棒棒冰，我比较喜欢吃冰淇淋。喜鹊啊，你看天气这么好，太阳暖洋洋的，这么好的天气不睡觉那真是人生的一大失败。”
　　喜鹊没理他，又飞出去捉虫子，买一栋普通房子的首付是100条虫子，然后剩下的贷款要用10年的时间付清，每天5条虫子，为了凑够首付的那100条虫子，喜鹊还得再辛苦一段时间。
　　几天后，喜鹊付了首付后要搬家了，寒号鸟来给他送行时，他对寒号鸟说：“寒号鸟啊，你也应该买套房子了，冬天马上就要到了，你住在这里会被冻成棒棒冰的。而且你以后还要娶媳妇的，俗话说，‘买房，备粮，娶媳妇’，可是你却连房子都没买，那可怎么好？”
　　寒号鸟：“拜托，我跟你说了多少遍了，我喜欢的是冰淇淋，不喜欢棒棒冰。喜鹊啊，你什么时候学得这么唠叨？看你的岁数不可能已经到更年期了啊，你怎么搞的？跟乌鸦一样喋喋不休，真烦人。”
　　“唉，我本将心向明月，奈何明月照沟渠。”喜鹊说完便飞走了。
　　冬天说到就到，寒风呼呼地刮，真可谓是天寒地冻，鸟拉屎都不出窝。喜鹊在新买的有暖气的房子里喝着热咖啡看着著名的娱乐节目《超级鸟人》；而寒号鸟却躲在崖缝里冻得直打哆嗦，并用颤抖音悲哀地叫着：“哆罗罗，哆罗罗，寒风冻死我，明天就买房。”
　　第二天清早，风停了，太阳暖烘烘的，来看望寒号鸟的喜鹊发现他竟然还在崖缝里，于是便问道：“寒号鸟，趁着天气好，你怎么还不去买房？昨天天气预报说今晚将有一股来自西伯利亚的强冷空气进过本地，大家需做好防寒准备，有老婆的抱老婆，有老公的抱老公，单身人士抱暖水壶。切记，切记，请勿抱错，否则后果自负。冷空气就要来了，你应该赶紧买一套房子啊。”
　　寒号鸟：“唉，别提了，我刚出去看了一些楼盘，我的天啊，那价格真叫一个贵！开发商说一分价钱一分货，他们那里开发的是高档豪宅，说是他们的楼盘里有山有水有温泉。”
　　喜鹊：“唉呀，寒号鸟，你可别听开发商的胡话啊！他们可是满嘴跑飞机的人，有个包就说是山，有个坑就说是水，撒泼尿都说有温泉。什么高档，高档高档，说白了就是让你高高兴兴上当。什么豪宅，豪宅豪宅，就是好好地宰你一刀。”
　　寒号鸟：“那可咋办呢？我就不买房子了？”
　　喜鹊：“房子还是要买的。”
　　寒号鸟：“可惜现在的房价太贵了，而且还一个劲地涨！现在买一栋普通的房子就得首付200条虫子，你说如果股票能涨得这么快那该多好啊。”
　　喜鹊：“也是啊，我现在每天都要捉5条虫子还贷款，很辛苦的，为了多捉虫子，我天天早起，人家不是说早起的鸟儿有虫吃吗？可是现在虫子很难捉的，因为他们知道，早起的虫子被鸟吃。唉，买房子不容易啊。”
　　寒号鸟：“既然不容易那我就不买了，今天天气这么好，我还是睡会儿美容觉吧。”说完他钻进崖缝里睡了起来。
　　当天晚上，来自西伯利亚的强冷空气果然坐着特快直达列车经过这里，所到之处冰天雪地，连雪人都冻僵了，寒号鸟冻得一个劲地在崖缝里跑步，边跑边说：“哆罗罗，哆罗罗，寒风冻死我，明天就买房。”
　　天亮了，阳光又出来了，寒号鸟头也没梳，脸也没洗，就飞出去买房了。那些商品房太贵，他实在买不起，不过听说乌鸦开发商那里有经济适用房，价格便宜量又足，是工薪阶层居家娶媳妇首选住房，于是他就来到了乌鸦开发商那里。
　　寒号鸟：“乌鸦啊，几日不见，您又黑了许多。您一定用的是黑芝麻洗发水吧，瞧您的羽毛，又黑又亮，细腻光滑有弹性，还不掉色。”
　　乌鸦：“别拍我的鸦屁，有事说事。”
　　寒号鸟：“听说您这里有一批经济适用房，价格便宜量又足，我想买一套。”
　　乌鸦：“哦，你想买套经济适用房啊，但是现在天冷了，想买房的人很多，想买经济适用房的人更多，而我手里的经济适用房已经不多了，要不你送给我50条虫子，我给你留出一套来？”
　　寒号鸟：“啊？50条虫子？”
　　乌鸦：“对，50条，不讲价，而且还必须是又肥又胖的大青虫才可以。”
　　现在已经是冬天了，自己去哪里捉50条又肥又胖的大青虫呢？“亲爱的乌鸦，有没有比较便宜的房子呢？”寒号鸟问道。
　　乌鸦：“便宜的房子？哦，我刚开发的全功能小区的房价比较便宜，首付100条虫子就可以入住，剩下的分10年付清，每天3条虫子。”
　　寒号鸟：“太好了，这个房价我还能接受。”
　　乌鸦看了他一眼后掏出了一卷卫生纸，寒号鸟奇怪地问道：“怎么？买这个房子还送卫生纸吗？”
　　乌鸦：“这可不是普通的卫生纸，你没看到上面写着字吗？这是全功能小区的收费标准，你入住这个小区后每月必须缴纳电费水费卫生费，宽带电话上网费，暖气费，装修费，物业管理费，保安费，服务费，垃圾清理费……”
　　寒号鸟：“啊？这么多费用？”
　　乌鸦：“我这才念了个开头呢，还有小区建设费，水电维修费，养路费，绿化费，娶媳妇时还要缴纳新增人口费，结婚下蛋后还要交鸟蛋孵化费……”
　　寒号鸟打了个冷颤，他感觉比西伯利亚冷空气到来时还要冷：“乌鸦，麻烦您告诉我这些费用加起来每天需要多少虫子？”
　　乌鸦：“所有的费用加起来每天一共需要10条虫子。”
　　寒号鸟一听，差点从树枝上掉下来，太贵了！他没有办法，只好又飞回了自己的崖缝，这时候，喜鹊来了：“寒号鸟，你买到房子了没有？”
　　寒号鸟：“别提了，普通商品房价格太高，买经济适用房还得给乌鸦开发商50条又肥又胖的大青虫作为回扣，而且还有乱七八糟的费用，让我买房子比让我下蛋都难，看来我这辈子是买不到房子了。”
　　喜鹊对寒号鸟表示了同情，但他不能再和寒号鸟聊天了，他还要出去捉虫子，因为他的房子还有10年的按揭。
　　寒冬腊月，大雪纷飞，漫山遍野一片白色。北风像狮子一样狂吼，河里的水结了冰，崖缝里冷得像冰箱。就在这严寒的夜里，喜鹊在温暖的新家里喝着热咖啡看着《超级鸟人》的终极PK，而寒号鸟却在他的崖缝里发出最后的哀号：“哆罗罗，哆罗罗，寒风冻死我，可我却买不起房。”
　　天终于亮了，阳光又一次地普照大地，喜鹊来看望寒号鸟，可是可怜的寒号鸟在半夜里就被冻成了他不喜欢的棒棒冰。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 寒号鸟一冷就会念下面那首歌曲？  （ ）
　　A. 北风那个吹啊，雪花那个飘。
　　B. 哆罗罗，哆罗罗，寒风冻死我，明天就买房。
　　C. 东风吹，战鼓擂，寒号鸟我怕过谁？
　　D晶晶亮，透心凉！
　　2. 寒号鸟不喜欢  （ ）
　　A. 棒棒冰
　　B. 棒棒糖
　　C. 冰淇淋     
　　D. 热咖啡
　　3. 喜鹊在新家里看的是什么电视节目？  （ ）
　　A.《天气预报》
　　B. 《新闻联播》
　　C. 《非常8＋2》
　　D. 《超级鸟人》
　　4. 乌鸦开发商向寒号鸟要的回扣是 （ ）
　　A. 50条又肥又胖的大青虫。
　　B. 50条浑身色彩斑斓的毛毛虫。
　　C. 50条会吐丝的蚕宝宝。
　　D. 50条长一百米的大蟒蛇。
　　二、判断题，请在正确的后面画一只喜鹊，在错误的后面画一只寒号鸟。
　　1. 寒号鸟没有房子是因为他是一只蒙古鸟，只喜欢住蒙古包。（ ）
　　2. 乌鸦开发商的房子是黑色的，是用煤块垒起来的。（ ）
　　3. 喜鹊天天起得很早是因为他有失眠的毛病。（ ）
　　4. 寒号鸟最后是被冻成了棒棒冰而不是冰淇淋。（ ）
　　三、讨论题
　　同学们相互讨论一下，看看谁家住在别墅里，谁家住在普通商品房里，谁家住在经济适用房里，谁家住在崖缝里。
　　四、思考题
　　1. 寒号鸟为什么不在崖缝里生一堆火？这样他就不会被冻死了。
　　2. 喜鹊为什么不让寒号鸟搬到他家里住？是不是因为寒号鸟有梦游的习惯？
　　3. 如果喜鹊不能够每天缴纳5条虫子，那他是不是也会被赶出房子冻死在外面？
　　五、实践题
　　同学们到野外崖缝里捉一只寒号鸟，让他在自己的家里过冬。
　　注意，拿回家之前先把寒号鸟带给老师看看，老师我活了这么大岁数还从来没见过寒号鸟呢。

南昌徐麟

第十七课 猎人海力布(1)

　　第十七课 猎人海力布
　　从前有一个人，名叫海力布，因为他靠打猎生活，所以大家都叫他猎人海力布。他是一位很愿意帮助别人的人，打来的猎物他从不独自享用，总是要分给大家一些，比如说，他打到了一只兔子，他会把兔子尾巴分给大家；打到了一只野猪，他会把野猪的獠牙分给大家；如果打到了野鸡，他也会把鸡毛分给大家的，因此海力布很受大家尊敬，因为有了他，大家家里才有鸡毛掸子用。
　　有一天，海力布到深山里去打猎，在树林的旁边，他看到一条白蛇盘睡在一块石头上，开始他还以为这是一条大蛔虫，就绕了过去，可正在这时候，突然飞来了一只鹰，它“嗖”的一声俯冲下来，用爪子抓住了盘睡的小白蛇，又腾空飞去。小白蛇惊醒后，尖叫：“救命！救命！”海力布大吃一惊：“天啊，这个世界上竟然有会说话的蛔虫！如果自己把这条会说话的蛔虫拿出去卖一定会卖个大价钱。”于是他急忙拉弓搭箭，对准那只鹰就射了过去，只听“啊！”的一声，鹰爪下的那条小白蛇痛苦地尖叫了起来。
　　该死！射偏了！海力布的箭竟然射中了那条小白蛇的尾巴，于是他又继续拉弓搭箭射了过去，那只鹰灵巧地一闪，却闪到了箭上，它丢下小白蛇就逃跑了。小白蛇在空中作自由落体运动，海力布怕它掉下来摔死，便仰着头，张大嘴巴，伸着手去接它。然而要想判断准确从高空坠落下来的物体的降落位置是一件很难的事情，海力布没有判断准确，所以那条小白蛇一下子掉进了他的嘴里。
　　“俺的神啊！那么大的一条蛔虫竟然钻到了俺的肚子里，这可怎么好？”海力布有点害怕了，他连忙钻进草丛里脱下裤子要把小白蛇给拉出来，许久没拉出来，他又找来了一斤巴豆吃了，顿时他的肚子里就翻江倒海一般闹腾了起来，这一下不光把小白蛇给拉了出来，还差点把自己的五脏六腑都给拉出来。
　　小白蛇重见天日后对海力布感激不尽，当场就爬到他脸上狂吻了起来！
　　海力布：“不要啊！你刚从大便里钻出来就亲我，这让我很难接受啊。”
　　小白蛇：“救命嗯人，您救了我的命，我一定要报答您！实话告诉您吧，我是龙王的女儿。”
　　龙王的女儿？龙王的女儿怎么会是一条蛇？看来龙王的老婆一定是背着龙王和一条白蛇有一腿才生下了她。
　　小白蛇继续说道：“嗯人，我要邀请您到我家去一趟，我父母一定会重谢您的，不过不管我父母给您什么您都别要，您只要我爸爸嘴里嚼着的那块口香糖，只要您得到了那块口香糖，把它含在嘴里，您就能听懂世上各种动物的话了。但是有一点您一定要记住，您所听到的话，只能自己知道，可不要向别人说，如果向别人说了，那么您就会从头到脚变成僵硬的石头而死去。”
　　海力布：“变成石头？那也太恐怖了，不知道我会变成玉石？宝石？还是钻石？”
　　小白蛇：“都不是，你会变成磨刀石。”
　　变成磨刀石？！天啊！那样岂不是会天天让刀子在自己身上磨来磨去？这也太恐怖了！海力布想到这里毅然地说道：“你放心，打死我也不说！”
　　于是小白蛇就带着海力布来到了龙宫，老龙王一见到他就忙迎了上去很恭敬地说道：“您救了我的爱女，我非常感谢您，您想要什么尽管说，我一定会送给您的，千万别跟我客气。”
　　海力布想了想说道：“我想要个老婆！”
　　老龙王一瞪眼睛说道：“严肃点！贩卖人口的生意我可不做！”
　　海力布：“那就把你口里的那块口香糖给我吧。”
　　老龙王听了他的话说道：“这样啊，您是想要我嘴里的那块口香糖，嗯，好吧，我给你，不过请允许我在给您之前再嚼一嚼。”
　　老龙王一直把那块口香糖嚼得一点味道都没有了才吐了出来交给了海力布，海力布把它放进嘴里便离开了龙宫，临走的时候小白蛇一个劲地叮嘱他说：“有了这块口香糖您就可以听明白所有动物的语言了，狗语能达到4级，猫语能达到5级，而跳蚤语让您考托福都绰绰有余，不过您一定要记住，不管您听到什么一定不能和别人说，您一定要记住啊。”
　　小白蛇一而再，再而三地叮嘱着海力布，海力布的耳朵都快磨出茧子来了，他恨不得把口香糖吐出来封住她的嘴。
　　从此以后，有了口香糖的海力布在山里打猎更方便了，他能听懂所有鸟类和野兽的语言，一群狐狸跑过去，他听到他们在唱：“今天好运气，老狼请吃鸡啊，你打电话我不接，你打它有啥用啊～～～”邻居家的两头驴在聊天，他也听明白了。
　　小驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”
　　老驴叹道：“咱爷们比不了她，咱们是靠力气吃饭，人家是靠胸脯吃饭！”
　　海力布感觉能听懂动物语言真是一件很有趣的事情，这时候，他看到天上飞来了一只鸟，突然，这只鸟在空中拉了泡屎，这泡屎准确无误的落在了海力布的脸上，海力布气愤地对那只鸟吼道：“谁叫你随地大小便！这么大的鸟了，出来也不穿条裤衩！”
　　那只鸟愣了一下问道：“裤衩？难道你们猎人拉屎的时候还穿裤衩？”
　　气死我了！这只该死的鸟！看我把它给射下来！海力布拉弓搭箭，那只鸟见势不妙忙投降说道：“猎人哥哥，你不要打我啊！如果你不打我，我就告诉你一件很重要的事情。”
　　海力布收起了弓箭说道：“什么事情？你别告诉我说大白菜要涨价之类无聊的事情。”
　　鸟：“我可不关心你们的物价，我要告诉你的是明天这里附近的大山都要崩裂，涌出的洪水，泛滥遍野，就算你会蛙泳、蝶泳、自由泳都不能幸免。”
　　海力布听到这个消息大吃一惊，他连忙跑回家收拾东西，突然他想到要把这个消息告诉给大家，因为自从他能听明白动物的话后打了很多猎物，换成了很多钱，村里所有的人都向他借过钱，如果大水一来把大家都给淹死了，那他们欠自己的钱岂不是就这样黄了？他这样想着便爬到屋顶对大家喊道：“我们赶快把家搬到别处去吧！这个地方住不得了！谁要不相信，将来后悔就来不及了！”
　　大家听后很是吃惊，纷纷说道：“唉，平常看海力布挺正常的，怎么一下子就疯了？莫非他最近吃了疯牛肉？”
　　“也有可能是吃了染上禽流感的鸡肉。”
　　“我觉着吧，他这是想媳妇想疯了。”
　　海力布见大家都不相信他的话，急忙喊道：“你们要相信我，因为我能听懂动物的话。”
　　“完了，他真的疯了。”
　　海力布：“我是说真的，我对灯发誓，不信你们找一些动物来我现场演示。”
　　邻居甲听后从锅里捞出了一条准备清炖的草鱼，那条草鱼张了张嘴，海力布说道：“这条草鱼说，我吃的也是草，为什么贡献的却是生命呢？”
　　邻居乙捉来了家里的大公鸡，海力布听完鸡叫后说道：“这只公鸡说，他不想说他是鸡。”
　　邻居丙捉来了一对正在闹别扭的鸭子，海力布听完那只公鸭子的叫声后说道：“这只公鸭子在质问母鸭子，窝里的那只鸡蛋是怎么回事？！”
　　邻居丙听后忙跑到鸭窝里一看，窝里果然有一只鸡蛋，于是大家都相信海力布能够听懂动物的语言了。
　　“海力布，虽然你能够听懂动物的语言，可是这跟我们搬家有什么直接的关系吗？”众人问道。
　　海力布听后便把自己如何救了一条小白蛇，如何得到了一块可以听明白动物语言的口香糖，如何得知山洪要爆发的经过全说出来了。当然他省略了那只鸟在自己脸上拉了泡屎的细节，毕竟一位优秀的猎人被鸟拉了一脸屎不是一件光彩的事情。海力布说完就感觉到他的屋顶塌了，原来他已经变成了一块大石头，把屋顶压塌了。
　　大家看到海力布在他们面前一下子就变成了石头便相信了他，因为海力布是猎人，而不是魔术师大卫•科波菲尔，他只会打猎，不会变魔术，更不会把自己变成一块石头。于是大家纷纷搬家，到了第二天早晨，山洪爆发了，冲毁了整个村庄，大家看着滚滚的洪水都感叹道：“这真是黄河之水天上来啊。”
　　后来，大家找到了海力布变成的那块石头，把它放在一个山顶上，并在上面刻了五个大字——疯狂的石头。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 海力布得到了 （ ） 才能够听懂动物们的语言？
　　A. 最新版本的翻译软件
　　B. 一名漂亮的女翻译
　　C. 一块嚼过的口香糖
　　D. 一个512M的MP3
　　2. 海力布从老鹰手里救下了一条 （ ）
　　A. 小白蛇
　　B. 大蛔虫
　　C. 大猪肉绦虫
　　D. 小草鱼
　　3. 海力布听到一群狐狸在唱 （ ）
　　A. 今天好运气，老鼠请吃鸡啊。
　　B. 今天好运气，老狼请吃鸡啊。
　　C. 两只狐狸，两只狐狸，跑得快，跑得快。
　　D. 狼爱上羊啊，爱得疯狂。
　　4. 海力布是怎样得到明天要发洪水的消息的？ （ ）
　　A. 通过《天气预报》
　　B. 通过订阅天气短信
　　C. 通过小鸟告诉的
　　D. 海力布夜观天象知道的
　　二、连连看，请将下列话和相对应的动物用毛线连起来。
　　咱们是靠力气吃饭，人家是靠胸脯吃饭！戴了绿帽子的鸭子
　　难道你们猎人拉屎的时候还穿裤衩？     差点被清炖了的草鱼
　　我吃的也是草，为什么贡献的却是生命呢？    一只大公鸡
　　我不想说我是鸡。满腹牢骚的驴子
　　窝里的那只鸡蛋是怎么回事？！ 随地大便的小鸟
　　三、论述题
　　如果你能够听懂动物的语言，那你最想听哪种动物说话？为什么？
　　四、课外练习
　　同学们踊跃参加外语培训班，多学一些外语，这样就可以听懂动物们的语言了。

南昌徐麟

第十八课 西门豹(1)

　　第十八课 西门豹
　　在春秋战国时期有一位很有才干的人，他的名字叫西门豹。虽然他姓西门，可他却和那人见人恨，车见车撞的西门庆一点关系都没有；虽然他名字叫豹，可他跑得一点都不快，不光跑得不快，有时候还会自己把自己绊倒。这位西门豹先生被国王派往邺地做了县令，正可谓是“新官上任三把火”，他一上任就放了三天三夜的焰火，老百姓每天都仰着脖子高高兴兴地观看焰火，三天下来，这里的人个个仰着头走路，有一些人都仰得颈椎骨折，结果大家一个个都愁眉苦脸的，西门豹看在眼里疼在心里，他们为什么会愁眉不展呢？一定是有苦衷，于是他就挨家挨户地询问到底什么事情让他们痛苦。
　　西门豹：“老张，你因为什么事情而痛苦呢？”
　　老张：“我脖子疼，这让我很痛苦。”
　　西门豹：“那还有没有让你更痛苦的事情呢？”
　　老张：“有，中国足球的成绩让我更痛苦。”
　　西门豹：“那让你最痛苦的事情是什么呢？”
　　老张：“要说最让我痛苦的事情，那就应该是每年给河神娶媳妇了。”
　　西门豹认真地作了记录，然后他又问小李：“小李，你因为什么事情而痛苦呢？”
　　小李：“我脖子疼，这让我很痛苦。”
　　西门豹：“那还有没有让你更痛苦的事情呢？”
　　小李：“有，央视拍的金庸武侠片让我更痛苦。”
　　西门豹：“那让你最痛苦的事情是什么呢？”
　　小李：“要说最让我痛苦的事情，那就应该是每年给河神娶媳妇了。”
　　西门豹认真地作了记录，然后他又问刘大妈：“刘大妈，你因为什么事情而痛苦呢？”
　　刘大妈：“这里人人都脖子疼，而只有我的脖子不疼，这让我很痛苦。”
　　西门豹：“那还有没有让你更痛苦的事情呢？”
　　刘大妈：“有，不让我参加《超级女生》的海选，不让我参加《超级女生她妈》的海选，只让我参加《超级女生她奶奶》的海选，这让我更痛苦。”
　　西门豹：“那让你最痛苦的事情是什么呢？”
　　刘大妈：“最痛苦的事情？我脸上的折子越来越多，做了多次拉皮都不见好转，这是让我最痛苦的事情。”
　　西门豹：“哦，为什么河神娶媳妇对你来说不痛苦呢？”
　　刘大妈：“河神娶媳妇我怎么可能痛苦呢？我高兴还来不及呢，因为我就是河神……”
　　西门豹：“什么？你就是河神？！”
　　刘大妈：“什么啊！我说我就是河神的媒婆兼他的贴身女秘书。”
　　为什么要给河神娶媳妇呢？而且每年都要娶一个，西门豹很是纳闷，这河神也太喜新厌旧了，要那么多老婆做什么，只是为了热闹？原来这个地方紧挨着黄河，当地民间有个传说，黄河里住着河神，如果不给河神娶媳妇，那黄河就要发大水，淹死全城的百姓，所以很久以来，官府和巫婆都很热心地操办河神的婚礼，并借此征收许多额外的捐税，而且每年到了一定的时候，刘大妈作为河神的指定媒婆兼他的贴身女秘书要出来巡查，一见到长得漂亮一些的女孩就会说：“嗯，这姑娘长得和河神很有夫妻相哦。”一些家里有钱的人听了这话就忙给刘大妈一笔钱，这样刘大妈就会认为这个姑娘长得跟河神一点都不像，而那些穷人拿不出钱来，就只能把女儿交出来，然后由官府给她制作新衣服，请专业人士给她化妆，最后到了河神娶媳妇的日子，众人就把这个女孩子打扮得花枝招展，把一张席子当作床，让女孩子坐在上面，巫婆便开始举行仪式，在席琳•狄翁这娘们的《我心依旧》的歌曲中，众人把那张坐有女孩的席子放到河里。起初女孩还浮在水面上，渐渐地席子跟人就一起沉到水底去了，于是巫婆又开始举行仪式，表示河神已经娶到了满意的媳妇，并邀请父老乡亲下来喝杯喜酒，但是大家没有一个人敢下去喝，有一年曾经有人下去过，半个小时后被人捞了上来从肚子里控出了半桶黄河水，别人还都以为河神请他喝的是黄酒呢，谁知道那人苏醒后骂道：“河神真他娘的抠门，酒里兑了那么多水，差点没把我给灌死！”
　　转眼间，又到了给河神娶媳妇的日子了，西门豹得到这个消息后带着士兵早早就来到了河边。没过多久，本地有权势的富人们、官府里的衙役及被选中的女孩都到了，巫婆刘大妈也来了，她今天在脸上足足搽了有半斤粉，一说话就从脸上往下掉粉渣，纷纷扬扬，跟头皮屑一般。
　　西门豹看了看他们说道：“把河神的老婆带过来，我看看她漂亮不漂亮。”
　　刘大妈把那女孩带到了西门豹面前，西门豹看了一眼说道：“我的神啊！这是谁给河神找的老婆？你们大家看看，这哪里是什么美女，简直就是没女，没人要的女人。你们瞧瞧，她一只眼大一只眼小，失败；天啊，她的牙齿怎么呈波浪形？而且还是标准的四环素牙，你们看！门牙上还有一块韭菜叶呢，失败；你们再看她的身材，胖得平行线似的，真是失败中的失败！这样的女人怎么能够做河神的老婆呢？她被淘汰了。”
　　刘大妈：“大人好眼力，明天我们一定会找一个漂亮的女孩给河神做老婆的。”
　　西门豹：“嗯，好，不过这件事情应该和河神说一说，让他再等一天，可是谁来通知河神呢？”他说完四下看了看。
　　几位富商立刻把视线从西门豹身上转移开，相互聊天说：“今天天气真好啊。”“是啊，太阳也很圆。”
　　官府里的人也忙着拿出文件，装作要开紧集会议的样子。
　　西门豹：“刘大妈，你不是河神的媒婆吗？而且还是他的贴身女秘书，我看就由你来通知他好了，就说明天我们会找一位很漂亮的女孩嫁给他。”
　　刘大妈：“其实我今天不能下水的，大人，您看我这身衣服，名牌，戴安娜的，租一天要40块钱呢。它不起皱、不褪色、不发霉，并有抗虫防蛀之功效，它冬暖夏凉，又易清洗免维护，日常生活常用，居家旅行必备之尤者也！只是这套衣服水洗的时候会缩水，而且缩得相当厉害，一条裤子只要沾上水立刻就变成了裤衩。”
　　西门豹：“哦，原来是这样啊，士兵们，给我把她这身衣服扒下来，然后让她到河里给河神汇报。”
　　众士兵听后立刻把刘大妈的戴安娜外套给扒了下来，然后把她丢到了河里，刘大妈在河里挣扎了几下就沉了下去，河面上浮出了一堆泡泡。
　　西门庆：“嗯？大家快来看啊，河神在请她吃泡泡糖呢。”
　　众人战战兢兢地不敢应声，过了一会儿，西门豹举起手来，看了看手臂投落在地上的影子，用日光定时法测定了现在的时间是中午11点，他确定了时候后说道：“她怎么去了那么长时间还没有回来？该不会是喝多了吧，来人啊，派刘大妈的徒弟下去催催她！不要贪酒误事！”
　　于是众士兵又把刘大妈的徒弟给丢到了河里。河边站着的富人们、官府里的人和围观的人都惊呆了，再看西门豹，却是毕躬毕敬，一副虔诚的样子，像是专心等待河神的回话。又过了一会儿，西门豹说：“看来河神太好客了，留住了这些人在他那里吃午饭，这样下去可怎么好？我看还是再去一个人去催催吧，可是叫谁去好呢？我自己去一趟怎样？你们有什么意见吗？”
　　那些富绅和官吏一听忙说：“我们没意见，大人英明，大人您的一切主意我们都会无条件地赞同。”
　　西门豹：“哦，太好了，既然如此那我就亲自护送你们去一趟吧，毕竟你们和河神比较熟悉，每年都给他娶媳妇嘛。”
　　众人一听忙跪在地上求饶：“大人饶命！我们都不会水，要是下去的话一定会被这连绵不绝的黄河水给撑死的。”
　　西门豹看了他们一眼对在场的人说道：“河神娶媳妇纯属歪理邪说，以后如果谁再对河神娶媳妇这件事有钱的捧钱场，有人的捧人场，那可就别怪我把他扔到河里去见河神！”
　　众人听后，当场写下了字数不少于一万字的保证书，保证自己再也不给河神娶媳妇了，就让河神在有生之年打一辈子光棍吧。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 邺地的老百姓为什么会脖子疼？ （ ）
　　A. 仰头看焰火看的。
　　B. 低头拣钱包低的。
　　C. 摇头丸吃多了摇的。
　　D. 一切皆有可能。
　　2. 邺地每年都会给（ ）娶媳妇？
　　A. 西门豹
　　B. 西门庆
　　C. 无事忙
　　D. 河神
　　3. 被选为河神老婆的女孩下河前要播放（ ）歌曲？
　　A. 《今天我要嫁给你了》
　　B. 《我心依旧》
　　C. 《一天到晚游泳的鱼》
　　D. 《在水一方》
　　4. 西门豹是怎么确定时间的？ （ ）
　　A. 看手表
　　B. 看手机
　　C. 拨打117
　　D. 用日光定时法
　　二、判断题
　　1. 西门豹和西门庆是一家人，而且还是亲哥俩。 （ ）
　　2. 河神的媒婆兼贴身女秘书是刘大妈。 （ ）
　　3. 西门豹不让那个女孩嫁给河神是因为那个女孩没长牙齿。 （ ）
　　4. 刘大妈的那套名牌衣服是40一天租的。 （ ）
　　三、思考题
　　1. 同学们想一想，为什么那些找河神的人都没有再上岸呢？
　　2. 为什么西门豹不准再给河神娶媳妇了？莫非他要推行一夫一妻制？
　　四、作文题
　　写一篇娶媳妇的作文，可以写你爷爷娶媳妇，可以写你爸爸娶媳妇，也可以写你娶媳妇。

南昌徐麟

《Q版语文》 第四单元

　　第十九课 石壕吏(1)

　　第四单元
　　第十九课 石壕吏
　　美伊战争越来越激烈了，可谓是枪声、炮声、爆炸声，声声入耳。街道上到处都有弹坑，从弹坑里还一个劲地往外冒石油，伊拉克果然是盛产石油的国度，随便炸个坑都能冒出石油来，路旁还有许多炮弹壳，都是用上好的铁做成的，自从美伊战争开始后，伊拉克的老百姓都不买菜刀了，他们通常是到街上捡个炮弹壳，回家砸平后磨出刃来就可以做成一把上好的菜刀，吹毛即断，只是切菜时有一股浓郁的火药味。
　　天已经暗了下来，快黑了，而我还没有找到一家旅馆，唉，都是因为那可恶的战争，炸毁了许多民房，无家可归的老百姓都跑去住旅馆了，搞得旅馆都挂出了“客满”的牌子，天色越来越暗了，再这样下去我可要露宿街头了，在进行战争的地方这是很危险的，搞不好就会被当成间谍抓起来，虽然我长得仪表堂堂，不像间谍，可伊拉克政府本着“宁可错杀一千，不可放走一个。”的方针把我错杀了可如何是好？我还没结婚呢，我还不想死。
　　终于我发现了一户人家，看来今晚我要去老百姓家里借宿一晚了，本来这家屋子里还亮着灯，可我敲了敲门后，灯却灭了，半天才传出一阵低沉的声音：“谁？”
　　“我。”
　　“干什么的？”
　　“杀牛的。”
　　“也杀人吧？”
　　“不，我只杀牛，不杀人。”
　　这时候，我听到屋里有一个人在穿鞋子，过了半天，那人走到了门口低声说道：“天王盖地虎！”
　　我愣了一下回应道：“宝塔镇河妖！”
　　“摸嗬摸嗬。”
　　“正晌午时说话，我要住你家。”
　　“你的脸怎么白了？”
　　“因为我用了小宝宝日霜晚霜，白天用日霜，不瞌睡；晚上用晚霜，睡得香。”
　　“怎么又黄了？”
　　“我卸妆了！”
　　对完暗号后许久，门终于开了，我看清了开门的是个老头，腿脚不太好，还拄着拐。
　　“让你久等了，老汉我腿脚不好，行动不便，所以动作稍微慢了一些。”他打开门后对我说道。
　　岂止是慢了一些，应该是相当地慢，从他穿鞋到开门，足足用了一个多小时，我想就是半身不遂的人用这么长时间也把门给开开了。不管怎样，他能收留我在他家过夜，我已经是很感谢了，可是到了屋子里以后我却发现根本没有我睡觉的地方。
　　老汉：“家里穷了点，除了石油什么都没有，老婆子，你快给这位先生做一盘油炸糕，要多搁石油哦，先生，您别嫌弃，凑合吃点儿吧，晚上你就睡在这个石油桶里好了，有一点你一定要记住，这个桶里还有半桶石油，你可千万别抽烟啊，否则就会爆炸的，也不能头朝下睡觉，那样会被石油淹死的。”
　　头朝下睡觉？我又不是蝙蝠，这么高难度的动作我怎么可能做的出来？
　　就在老太太给我做油炸糕的时候，又有人敲门了，与其说是敲门，倒不如说是砸门。
　　老头：“怎么？又有人来借宿了？先生，看来你今晚要和别人一起在这个石油桶里挤一挤了。”他正要去开门，就听到门外的人喊：“快开门！快开门！现场征兵了！走过路过不要错过！”
　　征兵！老头一听这两个字顿时上蹿下跳，根本不像腿脚不好的人。老太太忙拿出一个空易拉罐说道：“老头子，又要征兵了！你快到这个易拉罐里躲一躲吧。”
　　老头：“你吓傻了啊！我又不是蛐蛐，怎么能够钻进这个如此狭小的易拉罐里去呢？你快给我拿个空酒瓶子来，我钻到酒瓶子里躲一躲。”
　　完了，看来老头也被吓傻了。
　　门外的人把门砸得轰隆直响，而老头只把一根手指头放进了空啤酒瓶里，他急得团团转：“老太婆，要不你把我埋起来吧。”
　　老太太：“老头子，你傻了啊？要想把你埋起来那得挖多大的一个坑啊？怎么来得及？我看还是先把你肢解了，然后再埋比较方便。”
　　老头：“肢解？那可不行，你上次把录音机拆了到现在还没给装起来，如果你把我拆了，那还不知道什么时候才能正确组装起来呢。”
　　老太太：“要不你还是找个地方躲起来吧。”
　　没有办法，老头只好到处找地方躲，抽水马桶、痰盂、茶杯他都试了一遍，最后他躲在了墙角的老鼠洞里。
　　老太太见他躲好了便去打开了门，门一开，一个彪形大汉就闯了进来吼道：“老家伙，你在屋里做什么呢！怎么这么半天才开门？！”
　　老太太：“实在不好意思，我正在上厕所呢，听到您敲门我赶紧方便完了就马上出来了。”
　　大汉：“赶紧？马上？我都敲了一个多小时的门了，你才开门，还说什么赶紧，马上，你瞧，我敲门敲得手都肿了，你上个厕所怎么需要这么长时间？！”
　　老太太：“唉，没办法，老年人，便秘，这属于正常现象，今天我还是有点腹泻呢，要不没个三五钟头根本拉不完。”
　　大汉：“便秘，那你应该多吃菠菜，吃菠菜，通肠胃，拉得快，不费劲。”
　　老太太：“多谢您的提醒，明天我就去买菠菜，真是太感谢您提供的偏方了，如果没有什么事情，那我就不留您了，有空常来玩啊。”
　　大汉：“好说，好说，您老人家就不用送了……嗯？不对啊，我什么时候说我要走啊？老太太，你别忽悠我，我是来你们家征兵的！”
　　老太太一听就哭了起来：“征兵？怎么又要征兵啊？我那三个儿子都去当兵了，前几天我那小儿子刚寄回来一封信，说他那两个哥哥都挂了，老大被炮弹炸得只剩下了一只手，火化后连骨灰盒都没盛满，害的我往里面装了八斤沙子才勉强满了，而我那二儿子更惨，先是被冲锋枪打成了漏斗，然后又被手榴弹击中，接着又被炸了三炮，最后还被火箭筒命中，打得他是尘归尘，土归土，尸骨无存，您看，我为他准备的这个骨灰盒现在都还是空的，一直闲着，只能当垃圾桶用，您要是不嫌弃，这个骨灰盒就送给您用吧。”
　　大汉：“呸！别说这么不吉利的话，我要骨灰盒做什么！你们家还有别的男人吗？”
　　老太太：“别说男人了，就是公狗都被你们抓去当军犬了，我们家里连苍蝇都只剩下母的了，哦，对了，我家还有一个男人。”
　　大汉：“还有一个？太好了，让他马上出来跟我当兵去。”
　　老太太：“让他去跟你们当兵？可是你们部队好像不供应牛奶吧。”
　　大汉：“供应牛奶？老太太，他这是去当兵，去做一个真正男人应该去做的事情，他又不是三岁孩子，还喝什么牛奶！”
　　老太太：“他的确不是三岁的孩子，他才三个月大，还没断奶呢，他是我的小孙子，由于他还没断奶，所以我儿媳妇也没有离开这个家，由于我儿媳妇也还没断奶，所以我也没有离开这个家。”
　　大汉：“嗯？你儿媳妇竟然还在家里吃奶？不行，都多大的人了还不断奶，我让你命令她马上断奶，然后去参加伊拉克娘子军。”
　　老太太：“这可不行啊，我媳妇连件衣服都没有，只穿了件比基尼，这要是出去可怎么见人啊？要不就让我跟你们去吧，虽然我年纪大了，还有高血压、高血糖、心肌梗塞、健忘症之类的老年病，但我还能给你们做饭啊，虽然有的时候会在饭里放两遍盐，有的时候会忘记放盐，虽然有时候会把米饭做成米汤，有时候会把米汤做成米饭，可好歹我做的也是饭。”
　　大汉：“嗯，虽然像你这样的人我们原则上是不要的，可你们家里也的确是没什么可以用的人了，那你就跟我走吧，你可别怪我啊，要怪就怪你自己，如果你年轻的时候生他百八十个儿子，那现在怎么也轮不到你亲自去当兵。”
　　就这样，大汉把老太太带走了，我在石油桶里依稀听到墙角老鼠洞里传来了一阵抽泣声，似乎是老头发出来的声音，他为什么要抽泣呢？莫非是被老鼠咬到了？
　　天亮后，我要继续赶路了，离开这户人家时，我只能和老头一个人告别，因为只有他一个人，所以也没人为我准备油炸糕之类的早点了。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 伊拉克老百姓家的菜刀都是用 （ ） 做的？
　　A. 炮弹壳
　　B. 子弹壳
　　C. 原子弹壳
　　D. 鸡蛋壳
　　2. 大汉来征兵时，老头是躲在了 （ ）
　　A. 空易拉罐里
　　B. 空啤酒瓶子里
　　C. 抽水马桶里
　　D. 墙角老鼠洞里
　　3. 便秘的时候要多吃  （ ）
　　A. 泻药
　　B. 菠菜
　　C. 巴豆
　　D. 豌豆
　　4. 老太太的三个儿子战死了几个？ （ ）
　　A. 一个
　　B. 一个半
　　C. 两个
　　D. 两个半
　　二、判断题，正确的画炮弹，错误的画石油桶。
　　1. 本文作者的职业是杀牛的。（ ）
　　2. 在石油桶里睡觉，一定要头朝下睡。（ ）
　　3. 老太太的大儿子被炮弹炸得只剩下了一根手指头。（ ）
　　4. 大汉把老太太抓去当兵是因为老太太没有实行计划生育。（ ）
　　三、思考题
　　1. 为什么那位大汉不抓年轻的孩儿他娘，而带走了满脸折子的孩儿他奶奶？
　　2. 为什么那位大汉不抓作者呢？
　　3. 作者为什么要到伊拉克去呢？
　　四、旅游题
　　同学们组团去一趟伊拉克，并在伊拉克老百姓家过上一夜，看看谁会遇到征兵的大汉。

南昌徐麟

第二十课 CS版孔乙己(1)

　　第二十课 CS版孔乙己
　　鲁镇的网吧的格局是和别处不同的，都是当街一个曲尺形的大柜台，柜上面预备着上网牌，上学的人，中午，傍晚放了学，每每花四元钱玩一个小时的CS。这是两年前的物价了，现在降到了两元。倘若是高手，那就可以一边开着QQ聊天一边玩CS，但这样的高手实在是少得可怜。
　　我从十二岁起便在这家网吧当伙计，闲的时候也趁老板不注意玩上几局，后来被老板发现了，扣了我半个月薪水，因此只能老老实实地收钱发卡。从此我整天站在柜台里，专管我的职务，虽然没什么失职，但总觉着有些单调，有些无聊，老板是一副凶面孔，玩客也总沉浸在游戏里，只有孔乙己到来，才可以笑几声，所以至今还记得。孔乙己是可以一边和MM聊天一边玩CS还可以赢的唯一的人，他身材高大，衣服又脏又破，他对人说话，总是满口硬件冲突、接触不良什么的，叫人半懂不懂，因为他衣服破破烂烂全是孔，所以大家都认为他姓孔，可人总得有个名字啊，于是别人便从描红纸上的“上大人孔乙己”这半懂不懂的话里给他起了一个绰号，叫孔乙己。
　　孔乙己一到店，玩客们就叫道：“孔乙己，又有钱来玩CS了，我们单挑？”他也不回答，对柜里说：“玩两个小时，到了时间叫我。”说完，便排出8个一元硬币。玩客们又故意地高声嚷道：“你一定又偷了人家的东西了！”
　　孔乙己睁大眼睛说：“你怎么这样凭空污人清白……”
　　“什么清白？我前天亲眼见你偷了何家的CPU，吊着打。”
　　孔乙己涨红了脸，争辩道：“窃CPU不能算偷……窃CPU！……电脑高手的事，能算偷吗？”
　　接着便是难懂的话，什么“奔腾跑得快”，什么“键盘不能跪”之类，引得众人都哄笑起来，店内外充满了快活的空气。听人家背地里谈论，孔乙己原来也读过书，但终于没有进大学，又不会营生，于是愈过愈穷，弄到将要讨饭了，幸好他会修理电脑，便替一些网吧维修，可惜他又有一样坏脾气，好吃懒做，干不了几天，便连人带CPU、显卡、硬盘一起失踪，有时候竟然连鼠标垫都给拿走。如是几次，叫他修电脑的人也没有了。孔乙己没有法，便免不了偶尔做些偷窃的事。但他在我们店里品行却比别人都好，就是从不拖欠，虽然间或没有现钱，暂时记在粉板上，但不出一个月，定然还清，就会从粉板上拭去孔乙己的名字。
　　孔乙己玩了半个小时后，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道：“孔乙己，你当真会修电脑吗？”孔乙己看看问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说：“那为什么没有人叫你去修电脑呢？”孔乙己立刻显出唐颓不安的模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回全是软盘放到冰箱里冻硬了就可以当硬盘用之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来，店内外充满了快活的空气。就在这时，我可以附和着笑，老板是决不责备的，而且老板见了孔乙己也每每这样问他，引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。
　　有一回他对我说：“你玩过CS吗？”我略略点一点头。
　　他说：“玩过啊，……我便考你一考，爆头你能够吗？”
　　我想，讨饭一样的人，也配考我吗？便回过脸来，不去理会。
　　孔乙己等了许久，很恳切地说：“不能够吧？……我教给你，记着，这招应该记着。将来你参加WCG的时候有用。”
　　我暗想我离参加WCG的资格还很远呢，便懒懒地答他道：“谁要你教，不就是瞄准对方的头开枪吗？”
　　孔乙己显出极高兴的样子，点头说：“对啊对啊！……爆头有四种方法，你知道吗？”
　　我愈不耐烦了，努着嘴走远，孔乙己见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
　　有几回，邻舍孩子来玩CS，孔乙己和他们对打，结果孔乙己用完了所有的武器才战胜他们，孩子们输后仍然不散，说：“孔乙己，你不是CS高手吗？怎么和我们这些臭手玩也用了那么多子弹。”
　　孔乙己着了慌，说：“不多啊，我用的不多啊，才用了一千发子弹，这多吗？不多不多，多乎哉？不多也。”
　　于是这一群孩子都在笑声里走散了。
　　孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，我们网吧也照常营业。有一天，大约是中秋前的两三天，老板正在慢慢地结帐，突然说：“孔乙己长久没有来了，还欠十九个钱呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。
　　一个上网的人说道：“他怎么会来？……他打折了腿了。”
　　老板说：“哦！”
　　“他仍旧是偷。这一回，是自己发昏，竟偷到丁老板家里去了，他家的东西，偷得的吗？”
　　“后来怎么样？”
　　“怎么样？先写检查，后来是打，打了大半夜，把他的腿打折了。打他的人手腕都累折了。”
　　“后来呢？”
　　“后来他的腿断了。”
　　“腿断了怎样呢？”
　　“怎样？……谁晓得？或许是死了，或许一个崭新的植物人诞生了。”
　　老板也不再问，仍然慢慢地玩他的扫雷。仲秋过后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬，我整体的靠着暖气，也须穿上羽绒服了。
　　一天的下午，没有几个顾客，我正合了眼坐着，忽然间听到一个声音：“玩一个小时。”
　　这声音虽然很低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那孔乙己便在柜台下对了门槛坐着。他脸上黑而且瘦，已经不成样子，见了我，又说道：“玩一个小时。”
　　老板也伸出头去，说：“孔乙己吗？你还欠19个钱呢！”
　　孔乙己很唐颓地仰面答道：“这……下回还清吧，这一回是现钱，机器要好，要液晶显示器的那台，液晶显示器，保护视力，没辐射。”
　　老板仍然同平常一样，笑着对他说：“孔乙己，你又偷东西了！”
　　但他这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑！”
　　“取笑？要是不偷，怎么会打断腿？”
　　孔乙己低声说道：“被电脑辐射，射断的……”
　　他的眼色，很像恳求老板，不要再提，此时已经聚集了几个人，便和老板都笑了。我给了上网牌，他从破衣袋里摸出四个硬币，放在我手里，见他满手是泥，在右手手掌上还粘了一块大便，原来他是用这手走来的。
　　一个小时后，他退了机器，便又在旁人的说笑声中，坐着用这手慢慢走去了。自此以后，又长久没有看见孔乙己了。
　　到了年关，老板取下粉板说：“孔乙己还欠十九个钱呢！”
　　到第二年的端午，又说：“孔乙己还欠十九个钱呢！”
　　可是到中秋没有说，再到年关也没有看见他。
　　我到现在终于没有见——大约孔乙己真的变成了一位崭新的植物人了吧。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 孔乙己最喜欢的游戏是  （ ）
　　A.扫雷  
　　B.CS  
　　C.刀剑封魔录  
　　D.街头篮球
　　2. 孔乙己那时代上网一小时要花 （ ） 钱？
　　A.两块
　　B.四块
　　C.十块
　　D.四块钱加两斤粮票
　　3. 孔乙己最后一次来上网是用 （ ） 方法来的？
　　A.坐出租车
　　B.坐拉砖的拖拉机
　　C.一步一个脚印走来的
　　D.用手爬来的
　　4. 孔乙己的结局是 （ ）
　　A.变成了一个崭新的植物人
　　B.在中关村开了一家电脑店
　　C.成为了一名游戏代练
　　D.成为了一名职业玩家
　　二、判断题
　　1. 鲁镇的网吧里有很多的人在玩CS。（ ）
　　2. 孔乙己的腿是被电脑辐射射断的。（ ）
　　3. 孔乙己可以一边聊QQ，一边偷网吧电脑里的CPU。（ ）
　　4. 孔乙己最后一次上网足足上了三天三夜，最后变成了植物人。（ ）
　　三、实践题
　　同学们打扮成孔乙己的样子去网吧，看看是不是有人要和你一起玩CS。
　　四、思考题
　　同学们仔细想想CS里爆头的四种方法，看看还有没有第五种，第六种？