减压神作 爆笑神经之《Q版语文》

南昌徐麟

作品相关

　　
　　生活中，我们总是会被肆无忌惮的各种压力和烦恼累得喘不过气来。为此“全球精神减压中心”重点推荐本读物，让你的牙齿一年365天晒太阳！
　　这是一本全亚洲最搞笑的经典读物，把我们小学初中学过的课文用无厘头的手法进行了新著，并配有大量的搞笑插图，让你在学习的过程中还能享受到马不停蹄的快乐，其中的抽风试题，让您轻松获得诺贝尔开心大奖；并且它颠覆传统，挑逗着你全身神经，让你越策越开心！

南昌徐麟

第一课 小猫钓鱼(1)

　　第一单元
　　第一课 小猫钓鱼
　　星期天这天真是个蜜蜂停在日历上——风和日丽的好天气，这天一大早，猫妈妈就趴到了小猫的房门口学起了公鸡打鸣：“喔喔喔～～～”她想用这种古老的方式来把小猫叫醒，可是叫了半天屋里却一点动静都没有。
　　猫妈妈：“这只小懒猫，看来昨天晚上又玩鼠标到半夜，唉，我们过去都是捉老鼠到半夜，现在的猫可好，都是玩鼠标到半夜，真是时代不同了，孩子，该起床了，你听，公鸡都叫了，喔喔喔～～～～”
　　小猫：“妈妈，你是在学外语吗？要学你也应该学狗语，至少以后被狗追的时候可以求饶，可你怎么学鸡语？鸡语对我们来说根本就没有用。”
　　猫妈妈：“哇！孩子，你怎么不在屋子里？你什么时候跑到我身后了？”
　　小猫：“妈妈，我很早就出去跑步了，那时候你还没睡醒，我不忍心叫醒你，就一个人偷偷地出去锻炼了一会儿。”
　　猫妈妈：“哦，好孩子，真懂事，妈妈要奖励你。说，你中午想吃什么？告诉妈妈，妈妈做给你吃。”
　　小猫：“耶～～我要吃麦当劳！”
　　猫妈妈：“麦当劳不好吃啊，那玩艺儿一点刺都没有，而且也没什么腥味。”
　　小猫：“那就吃肯德基好了。”
　　猫妈妈：“孩子，我们是猫，不是黄鼠狼，怎么能啃鸡呢？我们猫应该吃有刺有腥味的食物。”
　　小猫：“妈妈，你的意思不会是我们中午还吃鱼吧？”
　　老猫：“哎呀，孩子，你中午想吃鱼啊？真是有品位，俗话说得好世上哪有不吃腥的猫？我们今天中午就吃鱼了！”
　　小猫：“不是吧？还吃鱼？我们都吃一个礼拜的鱼了，再吃下去我都会像鱼一样在水里游泳了。”
　　老猫：“孩子，你这话说的很不科学哦，你就算是吃上一整条鲸鱼也不可能会游泳。妈妈小时候生活条件差，天天吃老鼠，可是你看妈妈会打洞吗？孩子，我到冰箱里给你拿鱼去。”说完，她贴着墙根贼眉鼠眼地四下瞅了瞅，然后飞快地跑到电冰箱前拉开了冰箱门。
　　小猫：“唉，家里怎么这么多鱼，吃了这么多天了竟然还没吃完。”
　　老猫：“哎呀！冰箱里的鱼竟然没有了！天啊，我想起来了，昨天晚上我们已经把家里的鱼给吃光了。”
　　小猫：“万岁！终于告别了鱼腥岁月，妈妈，家里没鱼了，那我们今天中午吃什么呢？麦当劳还是肯德基？”
　　老猫：“孩子，你去院子里挖一些蚯蚓回来吧。”
　　小猫：“蚯蚓？妈妈，我们中午不会是要吃蚯蚓吧！今天你一大早就学鸡叫，现在又要吃蚯蚓，妈妈，你不会是被传染上了禽流感吧。”
　　老猫：“你胡说什么呢，我叫你捉蚯蚓是用来做鱼饵的。”
　　小猫：“鱼饵？妈妈，你不会是想去钓鱼吧？”
　　老猫：“没错。”
　　小猫：“那午饭你不会还做鱼吃吧？”
　　老猫：“会的。”
　　小猫听后一阵眩晕，当场就失去了知觉，等他醒来后发现自己已经在河边了，老妈正坐在河边钓鱼呢。猫妈妈看了看睁开眼睛的小猫说道：“孩子，你睡醒了？以后可别起那么早了，看把你困的，说着话就睡着了。来，过来一起钓钓鱼，清醒一下。”
　　小猫无奈地坐了下来，跟着妈妈钓起了鱼。
　　猫妈妈边钓鱼边说：“孩子，现在钱不好赚，经济萧条，竞争激烈，妈妈天天是两眼一睁，忙到熄灯，咱家还要还上十六年的住房贷款，所以平日里咱要把一毛钱掰成两半花。”
　　一毛钱掰成两半？为什么要掰成两半呢？去银行换成两个五分的不就行了吗？
　　猫妈妈继续说道：“咱没有钱，就要学会精打细算，能省则省，比如咱家的手纸吧，我一直都用树叶代替，结果擦得我一屁股叶绿素，搞得隔壁你王阿姨一见我就说：‘哟，二姐姐，你这条短裤哪买的？够环保的啊。’还有咱家的冰箱，为了省电，我一直都不舍得插电源，所以我们才吃了一个礼拜的臭鱼。”
　　这时候，小猫看到两只蝴蝶在缠缠绵绵翩翩飞，他忙丢下鱼竿去捉蝴蝶，可是那两只蝴蝶光顾着缠缠绵绵，竟然一头撞到了一株带刺的玫瑰上了，小猫看着他们像耶稣似的钉在了那里，只好回去继续钓鱼。
　　猫妈妈：“孩子，钓鱼怎么能三心二意呢？鱼是生活在水中的脊椎动物，而蝴蝶则是昆虫，鱼好吃，蝴蝶不好吃，不过蝴蝶的前身——蛹的味道却极佳，可以煮着吃，可以蒸着吃，还可以炸着吃。”
　　小猫一边听着妈妈的唠叨和咽口水声一边继续钓鱼，可半天也没有鱼儿上钩。这时候，他看到有只蝌蚪在靠近河岸的水里游，他忙把这只蝌蚪给捞了上来，关切地问道：“小蝌蚪，你要找妈妈吗？我告诉你，你的妈妈大眼睛，大嘴巴，白肚皮，穿绿衣服，唱起歌来呱呱呱，你妈妈的名字就叫青蛙，来，我带你去找妈妈。”说着，他捧着小蝌蚪到处寻找青蛙去了。
　　许久，小猫回来了，猫妈妈问道：“孩子，那条小蝌蚪呢？”
　　小猫：“半路上让我给丢了。”
　　老猫：“你这孩子，怎么这么不小心？你刚把那只小蝌蚪带走，他的妈妈就出现了，她正准备带着小蝌蚪去进行后腿移植手术呢，没想到一出门就找不到自己的孩子了，你看你做的好事。你听，那只青蛙正在呼唤她的孩子呢。”
　　小猫一听，果然一只青蛙在远处叫道：“蚪蚪～～蚪蚪～～蚪蚪～～”这时他又听到有一只鸭子在说话：“这只青蛙的叫声好奇怪啊，莫非这是一只外国青蛙？”
　　猫妈妈：“孩子，你看你干得好事，瞧把青蛙妈妈给急得一张嘴就冒出外国话来了，你不好好的钓鱼去捉蝌蚪做什么？你这样三心二意是什么事情都做不好的，吃饭的时候三心二意会把饭塞进鼻孔里；上厕所的时候三心二意就会掉进马桶里；钓鱼的时候三心二意你就不会钓到一条鱼。”
　　小猫受不了妈妈的唠叨问道：“妈妈，钓鱼的时候是不是应该保持安静？”
　　猫妈妈：“是啊，否则鱼儿会被响声吓跑的。”
　　小猫：“可是妈妈你一直在说话，这样怎么会有鱼上钩呢？没有鱼上钩我们就没有午饭吃了。妈妈，你不希望我们像鸡一样去吃蚯蚓吧？”
　　猫妈妈：“哈哈，孩子，你太小看我了，你以为我没有钓到鱼吗？你看桶里都有什么？”
　　小猫往桶里一看，天啊，桶里面已经装满了一桶鱼了，有鲤鱼，有草鱼，有木鱼，还有一条美人鱼呢。小猫惊奇地问道：“妈妈，你怎么可能钓到这么多鱼？我们用一样的蚯蚓，可为什么我却一条鱼也钓不到呢？”
　　老猫：“哈哈，你看我的蚯蚓上有什么？”
　　小猫凑过去一看，妈妈的蚯蚓鱼饵上面贴了个标签，上面写着：消费者信得过食品。小猫再看看自己的鱼饵，上面既无生产日期，又无厂址电话，完全是正宗地道的三无产品，难怪自己钓不到鱼。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 猫妈妈学公鸡打鸣是因为  （ ）
　　A. 她染上了禽流感。
　　B. 她是在学外语。
　　C. 她想把小猫叫醒。
　　D. 她脑子被门挤了。
　　2. 猫妈妈一直是把 （ ） 当手纸用？
　　A. 报纸
　　B. 砂纸
　　C. 树叶
　　D. 小草
　　3. 小猫最不喜欢吃的食物是 （ ）
　　A. 鱼
　　B. 蚯蚓
　　C. 麦当劳
　　D. 肯德基
　　4. 猫妈妈用的蚯蚓鱼饵上贴有什么标签？  （ ）
　　A. 国家免检产品。
　　B. 消费者信得过食品。
　　C. 产自法国的高蛋白大蚯蚓。
　　D. 免费食品。
　　二、判断题
　　1. 小猫晚上喜欢抓老鼠玩。 （ ）
　　2. 猫妈妈喜欢把鱼放到洗衣机里保存。 （ ）
　　3. 小猫钓鱼的时候帮助一只小蝌蚪找到了妈妈。（ ）
　　4. 小猫最后一条鱼都没钓到。（ ）
　　三、连连看
　　请将下列鱼饵以及该种鱼饵可以钓到的鱼用钓线连接起来。
　　蚯蚓         美人鱼
　　带血的肉     鲤鱼
　　无事忙       鲨鱼
　　四、思考题
　　下列那些标签更容易让鱼儿咬鱼饵？
　　国家名牌食品。绝对不含食品添加剂。消费者满意食品。国家免检食品。国外进口名牌食品。营养丰富，含有多种微量元素。

南昌徐麟

第二课 小蝌蚪找妈妈(1)

　　第二课 小蝌蚪找妈妈
　　从前有一个池塘，为什么要说从前呢？其实不管什么时候都是有池塘的，反正就是有这么一个池塘，池塘里有水，水里有什么呢？大家猜一猜？化学家说水里面有氢原子和氧原子，动物学家说水里面有鱼虾，植物学家说水里面有水草，调皮的小朋友说水里面有刚才他撒进去的一泡尿。这些都是答案，但不全面，水里面还有一群小蝌蚪，这群蝌蚪一出生就没有见到过自己的妈妈，当他们看到别的动物都有妈妈的时候很是羡慕。
　　有一天，他们看到一群小鸭子在母鸭的带领下来到池塘里捉鱼吃。
　　鸭妈妈：“孩子们，你们看，这是鲤鱼，这种鱼做成糖醋的味道极美。”
　　小鸭子：“妈妈，妈妈，我们要吃糖醋鲤鱼，你快把它捉住。”于是，鸭妈妈就捉了一条鲤鱼。
　　鸭妈妈：“孩子们，你们看，那是鲫鱼，这种鱼做汤味道极美。”
　　小鸭子：“妈妈，妈妈，我们要喝鲫鱼汤，你快把它捉住。”于是，鸭妈妈又捉了一条鲫鱼。
　　突然，一只小鸭子大声喊道：“妈妈，妈妈，你快看这是什么鱼？他们好黑啊，这是不是非洲鱼？”
　　鸭妈妈看了看说：“孩子，这不是鱼，这是蝌蚪，这东西不好吃的。走，跟妈妈回家，妈妈给你们做糖醋鲤鱼和鲫鱼汤。”
　　小鸭子：“哦，原来这是蝌蚪啊，妈妈懂得真多。”
　　这时候，蝌蚪A说道：“弟兄们，你们看，这是鸭子，烤了吃味道极美。”
　　蝌蚪B：“大哥，省省吧，别光耍嘴皮子，你会做烤鸭吗？”
　　蝌蚪A：“唉，烹调这种高技术含量的活儿应该只有妈妈才会，我怎么会呢？”
　　蝌蚪B：“要是我们也有妈妈那该多好啊？那样的话就有人给我们做烤鸭吃了。”
　　蝌蚪A：“是啊，如果我们也有妈妈该多好！对了，既然那只鸭子知道我们是蝌蚪，那一定知道我们的妈妈是谁，不如我们过去问问她。”
　　众蝌蚪立刻全票通过了这个想法，于是他们“呼啦”一下围到了那只鸭子跟前，小鸭子见周围黑压压一片蝌蚪很是好奇，可鸭妈妈却有点害怕，为什么呢？因为这群蝌蚪从小没爹没娘，缺乏良好的教育，他们从小就在这个池塘里组成了黑风组，一听这个名称就知道带有黑社会性质。
　　蝌蚪A：“喂，鸭婆，问你件事情！”
　　鸭妈妈：“好汉饶命，有什么事情您问，只要我知道的就一定告诉你们，但请你们不要伤害我的这些孩子。”
　　蝌蚪B：“我想问烤鸭怎么做。”
　　蝌蚪A瞪了他一眼说道：“你给我闭嘴！呵呵，鸭婆，你别害怕，我兄弟的意思是想问一下我们是谁生的？”
　　鸭妈妈慌张地说道：“不是我生的，真的不是我生的。”
　　蝌蚪B：“废话！借你个胆你也生不出我们来！”
　　鸭妈妈：“这不是有没有胆子的问题，而是技术上的问题，我没有生蝌蚪的功能。”
　　蝌蚪A：“好了，别绕弯子了，我们只想知道我们的妈妈是谁。”
　　鸭妈妈：“哦，你们的妈妈啊，她长了一双大眼睛，大嘴巴。”
　　蝌蚪A：“然后呢？”
　　鸭妈妈：“不知道了，我只注意到了她的眼睛和嘴巴，因为我见到你们妈妈的时候她只从水面上露出脑袋来，所以我只看到了她的眼睛和嘴巴。”
　　蝌蚪A：“哦，行了，你走吧。”鸭妈妈一听忙带着小鸭子飞快地游上了岸。
　　蝌蚪B：“大哥，你听到没有，我们的妈妈是大眼睛哦，也就是说我们的妈妈很可能是还珠格格哦。”
　　蝌蚪C：“我们的妈妈怎么可能疯疯癫癫的呢？你难道没听说我们的妈妈是大嘴巴吗？这也就是说我们的妈妈很可能是茱莉娅•罗伯茨。”
　　蝌蚪A：“你们娱乐片看多了吧！她们都不是生活在水里的动物，怎么可能是我们的妈妈呢？嗯，弟兄们，你们看那是什么？大眼睛，大嘴巴？莫非是我们的妈妈？”
　　众蝌蚪望去，看到一条大鲶鱼游了过来，这时候，他们飞快地冲了过去，蝌蚪A：“请问你是我们的妈妈吗？”
　　鲶鱼：“你们认错人了，我不是。”
　　蝌蚪A一听勃然大怒：“好啊！不是我们的妈妈竟然也敢长个大眼睛，大嘴巴，弟兄们，把他给我拿下！”
　　众蝌蚪一拥而上把鲶鱼给逮了起来，鲶鱼委屈地说道：“我的眼睛大，嘴巴大有错吗？虽然你们的妈妈也是大眼睛，大嘴巴，可是她还有四条腿呢。”
　　蝌蚪B一听沉默了许久说道：“我终于明白妈妈为什么不要我们了，因为我们没有腿，是残疾人。”
　　蝌蚪A：“胡说！我们怎么可能是残疾人呢？先看住这个家伙，我们继续寻找四条腿的妈妈。”他刚说完，便看到有一只乌龟一见到他们就掉头往回游。想跑，没那么容易，众蝌蚪立刻追了上去把这只乌龟团团围住。
　　蝌蚪B：“哦？你也有四条腿？你是我们的妈妈吗？”
　　乌龟看了看被绑架了的鲶鱼，撒谎道：“孩子，我就是你们的妈妈啊。”蝌蚪B听了刚要叫妈妈时，蝌蚪A过来就给了乌龟一个耳光：“好大的胆子！竟然敢冒充我们的妈妈！我看你是活够了！”
　　乌龟大哭起来：“我错了，我错了，我承认自己说谎了，求你们放过我吧，我还年轻，才120岁，还没活够呢。”
　　蝌蚪B：“哇，大哥，你好厉害啊，你怎么知道他在说谎呢？”
　　蝌蚪A：“废话，我们的妈妈大眼睛，大嘴巴，四条腿，可你们看他的眼睛和嘴，一点都不大！这家伙竟敢冒充我们的妈妈，弟兄们，把他也给绑起来！”
　　乌龟：“不要啊，我告诉你们，你们的妈妈白肚皮，求你们把我放了吧。”
　　乌龟话刚一说完，一只白肚皮的螃蟹听到后大惊失色，忙要跑，可已经来不及了，一群蝌蚪已经把她包围了。
　　蝌蚪B：“哦，你也是白肚皮？那你是我们的妈妈吗？”
　　螃蟹把眼睛一闭说道：“反正承不承认都是一个下场，你们还是把我给绑起来吧。”于是众蝌蚪就把螃蟹也给绑了起来。
　　这群蝌蚪在池塘里游了一圈后几乎把池塘里所有的动物都给抓了起来，什么鱼虾蟹龟没一样能逃脱厄运，他们五花大绑地继续被小蝌蚪们拉着去寻找他们的妈妈。
　　“乌龟，你是怎么被抓住的？”一只大虾问道。
　　乌龟：“唉，我一时昏了头，说自己就是他们的妈妈。”
　　“哦，那你呢？大鲶鱼？你是怎么被抓的？”虾继续问道。
　　大鲶鱼：“因为我不是他妈妈，所以才被抓了起来，我真冤啊。”
　　大虾：“我才冤呢，也不知道谁告诉他们，说他们的妈妈穿绿衣服，结果那天有块水草粘在了我身上，还没等我弄下来就被他们抓住了。我真冤啊！”
　　青蛙：“最冤的应该是我才对！我说我是他们的妈妈，可他们却不相信，还说我长的不像他们，我是假冒的，所以把我也抓了起来。你说，你们谁能有我冤？”
　　大虾：“唉，青蛙，你的确是够冤的。”
　　这群蝌蚪又在池塘里游了一圈，池塘里几乎没什么动物了。这时候，蝌蚪A对蝌蚪B说：“兄弟，我敢打赌，我们抓的这些人里一定有我们的妈妈。”
　　蝌蚪B：“要不我们再排查一遍？”
　　蝌蚪A听后来到了他们抓住的这些动物面前，瞅了瞅他们说道：“你们谁是我们的妈妈？是的请举手。哦，没有举手的，看来他们都不是。”
　　青蛙：“我是你们的妈妈！”
　　蝌蚪A：“哦，那你怎么不举手？”
　　青蛙：“废话。我的手脚都被你们绑起来了，怎么举？”
　　蝌蚪A游过去看了看青蛙说道：“不对啊，我妈妈应该是大眼睛，单眼皮，可你却是双眼皮哦。”
　　青蛙：“我这不是为了好看，去割了个双眼皮嘛。”
　　蝌蚪A：“我妈妈应该是大嘴巴，白肚皮。”
　　青蛙：“我这不是去做了次整容手术嘛，把嘴巴改成了樱桃小嘴。”
　　蝌蚪A：“我妈妈应该穿绿衣服，名字叫青蛙。”
　　青蛙：“哦，今年比较流行黄色，所以我就换了身黄色的衣服，我的名字就叫青蛙，不信给你看我的身份证。”
　　众蝌蚪一看，天啊，她果然是自己的妈妈青蛙，于是一下子围了上去叫道：“妈妈，妈妈，我们的好妈妈，可是为什么我们长的不像你呢？”
　　青蛙：“孩子，当你们长大后就会和我一个模样了。”
　　蝌蚪A：“哦，原来我们长大后会变成这个样子啊，我还以为我们长大后会变成平底锅呢。”
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 小蝌蚪找妈妈的原因是  （ ）
　　A. 小蝌蚪想看看自己长大后是什么样子。
　　B. 小蝌蚪想吃烤鸭。
　　C. 小蝌蚪需要零花钱了。
　　D. 小蝌蚪认为没有妈妈是很失败的。
　　2. 小蝌蚪的妈妈是  （ ）
　　A. 还珠格格。
　　B. 茱莉娅•罗伯茨。
　　C. 爱赶时髦的青蛙。
　　D. 坐井观天的蛤蟆。
　　3. 蝌蚪A认为他们长大后会变成  （ ）
　　A. 青蛙。
　　B. 乌龟。
　　C. 大铁锅。
　　D. 平底锅。
　　4. 小蝌蚪通过什么方式找到了自己的妈妈？  （ ）
　　A. 滴血认亲。
　　B. 亲子鉴定。
　　C. 查看身份证。
　　D. 查看结婚证。
　　二、判断题
　　1. 小蝌蚪听说自己的妈妈有四条腿，于是他们找到了一条板凳。 （ ）
　　2. 小蝌蚪长得不像他们的妈妈是因为他们发育畸形。 （ ）
　　3. 青蛙做整容手术是为了参加全球选美大赛。 （ ）
　　4. 小蝌蚪把池塘里所有的动物都抓了起来才找到了自己的妈妈。 （ ）
　　三、填空题
　　1. 一只青蛙 （ ） 条腿， （ ）只眼睛 （ ） 张嘴。
　　2. 两只青蛙 （ ）条腿， （ ）只眼睛 （ ） 张嘴。
　　3. 三只青蛙 （ ） 条腿， （ ） 只眼睛 （ ） 张嘴。
　　四、思考题
　　1. 小蝌蚪还可以用什么办法找到自己的妈妈？如果你找不到自己的妈妈了，你会怎么办？你会拨打110还是120还是114还是119？
　　2. 同学们看看自己是否长得像自己的妈妈，如果不像的话，自己的妈妈是否有做过整容手术的嫌疑？

南昌徐麟

第三课 龟兔赛跑(1)

　　第三课 龟兔赛跑
　　森林里有一只兔子，这只兔子自从看了《想挑战吗？》这个节目后就总喜欢向别的动物挑战。他曾经和长尾猴比过谁的尾巴短，也曾和狗熊比过谁的耳朵长，还和野猪比过谁的眼睛红，结果都是他以绝对地优势获胜。别的动物感觉很是不公平，于是长尾猴要和他比爬树，狗熊要和他比力气，野猪要和他比谁的鼻子长，可这只兔子却摇了摇头说道：“我不和手下败将挑战的。”众动物很是生气，都管他叫流氓兔，而且到处宣扬他的劣迹，结果全森林里的动物都不愿意再接受他的挑战。
　　这天，这只兔子又想找人挑战，可森林里已经没人理他了，这可怎么办？他脑袋一转，想到了既然森林里没人愿意接受他的挑战，那就向河里的动物来挑战吧，于是他赶忙来到了河边，看到河里有一条鲤鱼，于是便说道：“鲤鱼先生，你好，你愿意和我进行一次马拉松比赛吗？”
　　鲤鱼一听，鼓起嘴巴朝他吐了一口水，兔子愣了一下：“啊呀，你莫非就是传说中的射水鱼？”
　　鲤鱼：“我这是在唾弃你！你一只陆地动物竟然要和一条没有腿的鱼比赛马拉松，亏你也好意思说出口，你怎么不和我比游泳呢？”
　　流氓兔：“哦，我忽略了你没有腿，不好意思，我不会和残疾人比赛的，那样有损我的名声。”说完，他看到了河里有一只乌龟，嗯，这只乌龟有腿，真是赛跑的最佳对手，于是他忙喊道：“哈喽，小王八，有没有兴趣和我进行一场世纪奔跑大赛呢？”
　　乌龟：“你是陆地动物，我是两栖爬行动物，我们俩完全不是一个档次啊，你这不是摆明了欺负我吗？不公平啊！”
　　流氓兔：“这样好了，比赛场地以及比赛规则让你来定，这样就公平了吧。”
　　乌龟：“嗯，这还差不多，那比赛场地就定在太湖，比赛规则是年满120岁以上才可以参加，比赛过程中，不准殴打对方，不准吃兴奋剂，不准坐公交车，不准打的，违者是乌龟！”
　　流氓兔：“不是吧，我们是比赛跑步，不是游泳！你怎么能把场地选在太湖？还有，什么叫违者是乌龟？！这分明对你有利啊！你是不是害怕我了？你害怕完全可以放弃比赛啊，我找蜗牛去。”
　　乌龟：“东风吹，战鼓擂，我流氓兔，怕过谁？比就比，明天就比。这年头谁怕谁呀？”
　　第二天，兔子找来了一大堆媒体记者来造势，《森林体育频道》还进行现场直播。
　　解说员：“观众朋友们大家好，春节刚过，我先给大家拜个晚年。观众朋友们，或许您刚打开电视，现在您看到的是《森林体育频道》的直播节目，今天流氓兔要与乌龟进行一场世纪奔跑大赛，据流氓兔透露，他已经做好了取胜的准备，他想借此次大赛来证明自己的实力，嗯，他出场了，现在我就为大家介绍一下流氓兔的资料，流氓兔，性格，蹦蹦跳跳真可爱；缺点，他的暴牙太像吸血鬼了；腿部特点，红烧为上上之选，用来炖萝卜味道极佳。”
　　兔子：“嗯，这是谁提供的资料！”
　　解说员：“流氓兔的资料由大灰狼先生友情提供，下面介绍乌龟的个人资料，嗯，乌龟，男，身长30厘米，体重15公斤，有房有车，相貌英俊，身体健康，无不良嗜好，愿寻觅一位皮肤白皙，五官端正，会下蛋的雌性乌龟为伴……嗯？这怎么听起来像是乌龟选手的征婚启事？乌龟和兔子的世纪之战究竟谁会取胜呢？我们有请特邀嘉宾甲鱼先生来分析一下。”
　　甲鱼：“大家好，根据我的分析，乌龟能够取胜，他底盘低啊，而且他从小就有运动细胞，过去还是广播体操选手。”
　　解说员：“谢谢甲鱼先生的点评，观众朋友们可以发短信进行有奖竟猜，猜对的观众将有机会获得冠军签名的马甲一个。移动用户发送冠军名字到1234；联通用户发送冠军名字到5678；小灵通用户发送冠军名字到1122。”
　　裁判：“不要罗嗦了，比赛开始。”说完，他拔出发令枪“砰”地开了一枪，这枪打得真是准，正中兔子的大腿，兔子惨叫了一声，就被“呜呀呜呀”叫着的救护车送到了医院，等他康复出院后，乌龟已经跑了1公里了，兔子撒开腿去追，呀，他竟然后来者居上，超过了乌龟，嘿，后来者居上这个词用得真好！
　　流氓兔：“不是吧，我都跑了80公里了，他怎么跟雕塑似的没挪地方？莫非他在等公交车？不行，我得回去看看，免得他耍赖皮。”这样想着，他又飞快地跑了回去，天啊，这个死乌龟每分钟移动的距离简直可以以毫米做单位！
　　乌龟：“一步两步三步四步……嗯？兔子？你怎么又回来了？”
　　流氓兔：“老兄，你跑得也太慢了吧，早知道我就不急着出院，唉，在医院里有吃有喝，还可以看《兔巴格》的动画片，最主要的是还有漂亮的护士小姐来照顾我，早知道你跑得这么慢，我干脆和那个护士小姐谈完恋爱，结完婚，生完小宝宝再来比赛！”
　　乌龟：“那你现在可以回去继续啊，我不着急。比赛诚可贵，爱情价更高嘛。”
　　流氓兔：“哼，你想让我回去浪费时间，你好得第一？别做梦了，你耍不了我的，我的智慧比你的头发还多！”
　　乌龟：“对极了，我是个秃子！”
　　流氓兔：“你！气死我了！不跟你啰嗦了，我跑先～～～”
　　解说员：“流氓兔大概脑袋被门挤了了，他跑位好飘忽啊，一会往终点跑，一会又往起点跑，现在他又往终点跑，看来他的方向感有待提高，不过他的速度还真是快，大概是因为他是用四条腿跑的缘故吧，哦，乌龟竟然也是用四条腿跑，这真是忽如一夜春风来，现在流行四腿跑。各位观众，请大家用吃奶的劲为运动员加油呐喊吧！”
　　观众甲：“乌龟加油，乌龟加油。”
　　流氓兔：“唉，自从我被人家称为流氓兔以后，人气指数急剧下降，连为我加油的人都没有。”
　　观众乙：“流氓兔加油～～～！”
　　流氓兔：“啊？！终于有人为我加油了，老兄，感谢你对我的支持！啥都别说了，眼泪哗哗的。”
　　观众乙：“不用谢，我是刚刑满释放的流氓犯，大家一路人，为你加油是理所应当的，我说流氓兔啊，我可压了8毛钱赌你赢，要是你输了，可别怪我把你和萝卜放到一起炖！”
　　流氓兔：“我要做个好兔子！我不是流氓！”他抱着这种信念拼命地跑啊，跑啊，路边的树从他眼前一个劲的往后退；跑啊，跑啊，路中央一堆大便飞快的从视线里消失；跑啊，跑啊，一枚硬币飞快的从视线里消失，又飞快的出现在视线中，流氓兔退回来把它捡了起来，“5分钱？嗯，我要做个好孩子，捡到东西要还给失主，可是失主在哪里呢？我在这里等等吧。”
　　流氓兔为了体现自己是个好孩子，就拿着这个硬币在原地等失主，等啊，等啊，一直等到他眼珠都褪色了，失主没等来，倒把乌龟等来了。
　　乌龟：“唉呀，兔兔，你在等我一起吃饭吗？你看你，太客气了，我不就是和你一起赛跑吗？你也不必这样啊，太见外了。”
　　流氓兔：“我可没有这种打算啊，我捡到了5分钱，在等失主呢。”
　　乌龟：“看来你的智慧比我的头发多不了多少啊，捡到钱交给警察叔叔不就可以了？你没听小朋友们都唱：‘我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里面。’这么经典的儿歌你可别说你在学校没学过啊。”
　　流氓兔：“我……我还真不知道哦，唉，我上学的时候只学过‘小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃青菜和萝卜，蹦蹦跳跳真可爱。’来，乌龟，我教你这首优美的儿歌。”
　　乌龟没理他，继续向前爬行，而流氓兔则满世界的找警察了，等把硬币交给警察后，他发现乌龟已经领先自己100米了，于是撒开腿飞奔了一阵，又重新占据了领先的位置，整个过程耗时21秒43。
　　解说员：“各位观众，现在直播的是世纪龟兔赛跑，使用跳跃前进法的是兔子；使用步步为营爬行法的是乌龟，嗯？呀！乌龟他竟然一龟当先，速度好快啊，而且他屁股底下还冒烟，哦，不好意思，原来这是辆过路的车，乌龟目前落后于兔子。”
　　流氓兔：“我跑，我跑，我跑跑跑，哈哈，已经把乌龟甩那么远了，赢定了！”
　　就在流氓兔得意忘形的时候，一群羊从他面前经过了。
　　流氓兔：“喂，这是比赛专用场地，你们怎么进来的？快闪开，你们挡住我的路了！”
　　羊：“你嚷嚷什么啊，我们要去屠宰场报到，去晚了就赶不上流水线了，我们可都是只求同年同月同日死的好兄弟，你不会忍心把我们拆散吧。”
　　流氓兔：“够义气，就先让你们走了，不过你们的队伍好长啊，什么时候才能走完？”
　　羊：“我们每三千五百八十六只羊是一批，我们这批走完后你就可以继续前进了。”
　　流氓兔：“OK，你们走先。”
　　羊群的队伍连绵不绝，流氓兔坐在路边大树下耐心地等待着，由于太无聊了，他便开始数从眼前经过的羊，“一只，两只，三只……一百二十八只……”数着，数着，他便开了小差，去找周公喝咖啡去了，而乌龟依旧一步一个脚印的前进着，不知道过了多久，他终于来到了兔子睡觉的地方。
　　乌龟：“嗯，这个在路边树下睡觉的兔子看起来好面熟啊，他不是流氓兔吗？怎么在马路边就睡着了？唉，估计是昨天晚上又通宵上网了，看他睡得好香甜啊，而且还在流口水呢，估计他又梦到胡萝卜了。”
　　流氓兔的口水越流越多，先是淹没了他的脚脖子，继而淹没了他的脖子，而乌龟正好借着他的口水向终点游去，正可谓是如龟得水，他游泳的技术比爬行的技术好，所以，他轻而易举就到达了终点。
　　解说员：“各位观众，各位观众，乌龟过来，他要冲刺了，他冲刺了！冲刺了！！冲刺了！！！不要给兔子任何的机会！伟大的乌龟，他继承了两栖爬行动物光荣的传统！隐者神龟在这一刻灵魂附体，这只乌龟，他代表了两栖爬行动物悠久的历史和传统，他不是一个人在爬行！不是一个人！！乌龟面对着终点线，他面对的是全世界两栖爬行动物的目光和期待，他能够微笑着撞向终点线吗？到达终点了！比赛结束了！！乌龟获得了胜利，淘汰了兔子！伟大的乌龟，伟大的两栖爬行动物！乌龟万岁！乌龟万岁！！乌龟万岁万岁万万岁！！！”
　　冲过了终点线后的乌龟的脸上露出了迷人的微笑，一只动物除非有吃不完的食物时才有这种笑容，但乌龟的笑容却是胜利的笑容，多么迷人啊，如果达芬奇看到他的笑容一定会把《蒙娜丽莎的微笑》当手纸用掉，然后再以乌龟为原型画一幅《乌龟的微笑》。
　　记者：“乌龟先生，你对自己赢得了比赛有何感想？”
　　乌龟：“首先，我要感谢我的父母，如果不是他们把我从王八蛋里孵出来，我就不会有今天，还要感谢各位观众对我的支持。”
　　记者：“你可以评价一下你的对手吗？”
　　乌龟：“其实流氓兔也是很有实力的，可能是他今天没有正常发挥，或是天气、场地等外在原因影响到他的发挥。”
　　记者：“谢谢你接受我的采访，请到更衣室换一套马甲吧，好了，观众朋友，冠军已经产生了，剩下的是垃圾时间，家里有垃圾的可以回家倒垃圾了。”
　　再说兔子依旧在路边的大树下做梦，这时候，一个号称“野生动物终结者”的野味酒店的老板看到了他。
　　老板：“哈哈，树下竟然有只死兔子，他一定是撞到树杆撞死的！这里一直都是交通事故多发地带，以后我再也不必担心酒店里货源不足的问题了，天天在这里捡死兔子就可以了。”
　　就这样，流氓兔被老板带到酒店里和他生前最爱的萝卜放到一起炖了，而这个老板以后天天来到路边大树底下等着捡死兔子。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 兔子比赛的时候睡着了是因为  （ ）
　　A. 他昨天晚上通宵上网。
　　B. 他有睡美容觉的习惯。
　　C. 他数羊数困了。
　　D. 他想用睡觉的方式来恢复体力。
　　2. 解说员喊乌龟万岁，万岁，万万岁是因为  （ ）
　　A. 解说员是想告诉大家千年王八万年龟这一常识。
　　B. 解说员是乌龟的粉丝，他太激动了。
　　C. 解说员古装宫廷片看多了。
　　D. 解说员是个太监。
　　3. 乌龟获胜后首先感谢的是  （ ）
　　A. 他的父母。
　　B. 他的老婆。
　　C. 他的孩子。
　　D. 他的乌龟壳。
　　4. 兔子最后落入了 （ ） 的手里？
　　A. 大灰狼。
　　B. 酒店老板。
　　C. 动物园园长。
　　D. 母兔子。
　　二、判断题
　　1. 兔子因为总是调戏母兔子，所以大家都叫他流氓兔。 （ ）
　　2. 乌龟之所以能战胜兔子是因为他底盘低。 （ ）
　　3. 裁判开枪时打中了兔子的大腿。 （ ）
　　4. 兔子最喜欢的食物是兔腿炖萝卜。 （ ）
　　三、同学们感情丰富地，富有激情地，声音沙哑地朗诵下面这段文字。
　　各位观众，各位观众，乌龟过来，他要冲刺了，他冲刺了！冲刺了！！冲刺了！！！不要给兔子任何的机会！伟大的乌龟，他继承了两栖爬行动物光荣的传统！隐者神龟在这一刻灵魂附体，这只乌龟，他代表了两栖爬行动物悠久的历史和传统，他不是一个人在爬行！不是一个人！！乌龟面对着终点线，他面对的是全世界两栖爬行动物的目光和期待，他能够微笑着撞向终点线吗？到达终点了！比赛结束了！！乌龟获得了胜利，淘汰了兔子！伟大的乌龟，伟大的两栖爬行动物！乌龟万岁！乌龟万岁！！乌龟万岁万岁万万岁！！！
　　四、同学们认真思考一下，如果兔子和蜗牛比赛，那谁会赢？

南昌徐麟

第四课 小马过河(1)

　　第四课 小马过河
　　从前有一匹母马，她只养了一匹小马，她对这唯一的宝贝儿子备加宠爱，什么活儿都不让他干，只希望他好好学习，天天向上，有朝一日他能成为一匹千里马。
　　这一天，母马生病了，她把小马叫到了自己的身边说：“儿子啊，今天妈妈我头晕的很，估计是发烧了，我已经没有力气去对面的市场买菜了，你说怎么办好呢？”
　　小马：“妈妈，你不要担心，我会用三轮车把你推到对面的菜市场去的。”
　　母马：“可是我晕车啊。”
　　小马：“要不我们今天就不吃菜了？”
　　母马：“可是一天不吃菜我们就会掉膘的。”
　　小马：“那可怎么办呢？”
　　母马：“现在只有一个办法，那就是你亲自去对面的菜市场去买些菜回来。”
　　小马：“啊？妈妈，你好奸诈啊，你竟然让我一个人出门买菜！你难道就不怕我在路上被女流氓绑架了吗？”
　　母马：“儿子啊，你也老大不小了，已经到了接触女流氓的年龄了。”
　　小马：“妈妈，万一我被唐僧拉去一起去西天取经可怎么好？”
　　母马：“儿子啊，你也老大不小了，有机会出国当然是件好事情。”
　　小马：“妈妈，万一……”
　　母马：“儿子啊，你也老大不小了，应该知道万一就是万分之一，概率这么低，比买彩票中大奖的概率都低，你不会有事的，快去吧，再不去天就黑了。”
　　小马没有办法，只好一个人去对面的菜市场买菜去了，可他走着走着却被一条小河拦住了去路，要去菜市场必须得过这条小河，小马一看到小河顿时欢呼雀跃，他一溜烟地跑回家对妈妈说：“妈妈，妈妈，去菜市场要过一条河，那条河真是波涛汹涌，水流湍急，鸟飞不过，鹅毛难漂！我好怕怕，其实我很想去菜市场买菜的，可是我没有办法过河。”
　　母马一听就给了他一巴掌说道：“你说的那是流沙河！这条小河我天天过，根本没什么危险！你赶快给我买菜去，买不回菜来就别回来见我！”
　　小马无奈地又上路了，转眼间他又来到了小河边，这时候，小河边有一头老牛在喝水，小马忙上前问道：“哈罗，牛伯伯，这河水怎么样？”
　　那头老牛抬起头看了他一眼说道：“有点甜。”
　　小马：“谁问你这水的味道了，我问你这河水深不深！”
　　老牛想了想说：“你这个问题问得好，要想知道这条河水深不深，广告之后，我再告诉你，不要走开哦。”
　　广告：小河流水，有点甜～～～
　　老牛：“好，广告结束了，你要问这条河水深不深是吧，怎么说好呢？河边的水位大概是20厘米，往里走十步以后的水位是50厘米，如果到了河中央，那里的水位是100厘米，也就是一米，然后你再往前走十步，那里的水位还是50厘米，靠近对岸河边那里的水位也是20厘米，这些数加起来以后就是240厘米，两米四，你说深不深？”
　　两米四？这么说就算是姚明跳进这条河里都露不出头来，天啊，这条河也太深了！自己要是下去的话那肯定就淹死了！小马想到这里，不由地打了个冷颤。
　　“老牛你胡说！这条河其实一点都不深！”
　　小马一听忙循声望去，只见一只鸭子摇头晃脑摆屁股地走了过来。
　　小马：“哦？可爱的鸭子，那你说这条河有多深？”
　　鸭子听后深情地说道：“你问我河水有多深～～月亮代表我的心～～”
　　小马一头雾水地问道：“什么意思？我不明白。”
　　鸭子：“我的意思是我可以对着月亮发誓，这条河水一点都不深，每次我过河的时候，河水只没过我的腿。”
　　哦？这么说，这条河很浅哦。小马正高兴时，那头牛说话了：“我反对对方辩友的意见，河水只能没过你的腿？这怎么可能？有一次我一不小心掉进了河里，当时差点没把我给呛死，如果河水只能淹没你的腿，那怎么可能呛到我呢？”
　　鸭子：“哦？那请问对方辩友，你当时是以什么姿势掉到河里的？”
　　老牛：“我脑袋朝下掉进去的。”
　　鸭子：“这就对了，洗脸的时候都有可能被脸盆里的水呛到，难道说脸盆里的水很深吗？”
　　小马一听这话忙拉住鸭子的手说道：“唉呀，你也被脸盆的水呛到过？我也被呛到过！我们真是有缘啊！”
　　鸭子：“你别激动，既然你我有缘，那我就告诉你，这条河水一点都不深，你完全可以顺利地通过！如果你被淹死了，算我的！”
　　小马一听顿时信心百倍地要下河，这时候老牛又说话了：“你可别听他的，这只鸭子是在火葬场工作，如果你淹死了，那当然算他的！”
　　小马一听又退了回来，乖乖，难怪这只鸭子鼓励自己下河，原来他是在火葬场工作啊，估计他这个月的火化指标没有完成，便出来找尸体了。
　　鸭子：“老牛，你这是什么意思！小心以后我把你给烤糊了！”
　　老牛：“你竟然威胁我！小马，听我一句话吧，俗话说，不听老牛言，吃亏在眼前。这条河可是很深的，如果你想学雷锋，帮鸭子完成火化指标，那就下去吧，不过你这一下去就会变成一匹被人民缅怀的马，小马啊，你不想过早地被人民缅怀吧。”
　　小马犹豫了，他不知道自己该不该过河，通常在他犹豫不决的时候会使用抛硬币的办法来决定怎样做，这次也不例外，他掏出了一枚硬币抛了出去，如果正面朝上，那就过河，如果反面朝上，那就不过河，可是这枚硬币落下来的时候竟然立了起来，这使小马更加没有主意了，过？还是不过？这的确成了一个大问题。
　　鸭子：“小马啊，虽然这条河水不深，但是如果你害怕的话那就不要过了，免得我非让你过，让一些人借机来诽谤我。”
　　小马：“可是我妈妈让我到河对面的菜市场买菜啊，她还说如果我买不回来就不要回去见她，我可就她一个妈妈啊。”
　　老牛：“小马不要伤心，如果你非要过河那也是有办法的，你看，我这里有救生衣、救生圈、救生筏、救生艇，我这里的救生设备货物齐全，童叟无欺，你要不要来件？”
　　鸭子：“哇！我说你怎么一直在说这条河很深！原来你是想推销你的产品啊！”
　　老牛：“我这也是为了人家小马好，你这只鸭子不要插嘴！小心我把你变成烤鸭！”
　　鸭子瞪了老牛一眼，没有再争辩，他大摇大摆地跳下了河，缓缓地游到了对岸，然后在河对岸说道：“事实胜过雄辩，小马，你看到了吧，这条河只没过了我的腿，我说的没有错吧。”
　　小小的鸭子竟然都能过河，那就说明这条河水一定很浅，小马高兴地一下子跳到河里，河水只淹没了他的脚脖子，走到河中央时，河水也不过只淹没了他的脖子，再往前走，突然，小马一下子被河水全部淹没了。
　　老牛：“唉呀！我说这条河水很深的嘛！你们看，小马被淹没了，鸭子，这次你高兴了吧，你的火化指标要完成了吧。”老牛话音刚落，小马又从河里露出了脑袋，他吐出了几根水草说道：“该死！被水草绊了一下，害的我摔了个跟头。”说完，他又继续向前行进，最终顺利地到达了河对岸。这条河水既没有老牛说的那么深，也没有鸭子说的那么浅，小马得出了这个结论后高高兴兴地去菜市场买菜去了。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 小马为什么要过河？  （ ）
　　A. 因为小马感觉做一匹既能在平地跑又能过河的马会找到一份很有前途的职业。
　　B. 因为河对面有一匹漂亮的小母马。
　　C. 因为河对面有个菜市场，他得去那里买菜。
　　D. 他脑子秀逗了，还以为自己是条大马哈鱼。
　　2. 老牛是以什么姿势掉到河里的？  （ ）
　　A. 屁股朝天，平沙落雁式。
　　B. 脑袋朝下的姿势。
　　C. 空中翻转三周半，直体后空翻360度。
　　D. 一屁股坐到了河里。
　　3. 鸭子的职业是   （ ）
　　A. 全聚德的形象代言人。
　　B. 火葬场职工。
　　C. 买羽绒服的小贩。
　　D. 卖救生用品的小贩。
　　4. 这条河水的味道是  （ ）
　　A. 麻辣味。
　　B. 五香味。
　　C. 有点咸。
　　D. 有点甜。
　　二、判断题
　　1. 母马希望自己的儿子小马成为一匹白龙马。 （ ）
　　2. 鸭子之所以说河水只能没过他的腿是因为他长有一双修长的大腿。（ ）
　　3. 小马和鸭子都曾经被脸盆里的水呛到过。（ ）
　　4. 小马最终是坐着救生艇到达了河对岸。（ ）
　　三、思考题
　　1. 小马判断河水深浅的方法是否值得学习？如果他要过的是黄河可怎么办？
　　2. 为什么鸭子说水浅而老牛说水深呢？
　　四、如果在这条河上修建一座桥，并收取相应的过桥费，那下列哪些人物会交费过桥？为什么？
　　1. 鸭子   2. 老牛   3. 泥菩萨    4. 小鸟    5. 小马    6. 七个小矮人

南昌徐麟

第五课 狐狸和乌鸦(1)

　　第五课 狐狸和乌鸦
　　有一种鸟，你在黑暗的地方永远也看不到它，曾经有一位画家画过这种鸟在黑夜里飞翔的动作，但是大家看后一致认为这不是一幅画，而是一块黑板，这种鸟的名字就叫乌鸦。
　　乌鸦：“废话！在黑暗的地方本来就什么也看不到！”
　　乌鸦这种鸟他会飞，也会叫，他叫起来的声音是：“呱呱呱！”
　　青蛙：“嗯？没想到我们和乌鸦使用的是同一种语言哦。”
　　乌鸦身上的羽毛是黑色的，所以他叫乌鸦；如果他的羽毛是白色的，那这就是一只褪色了的乌鸦；如果他的羽毛是彩色的，那这就是一只染过发的乌鸦；如果他没有羽毛，那这就是一只将要被丢进锅里清炖的乌鸦，关于乌鸦的知识今天就先介绍到这里，现在我给大家讲一个《乌鸦和狐狸》的故事。
　　狐狸：“我抗议！既然是乌鸦和狐狸的故事，那为什么只介绍乌鸦而不介绍我狐狸呢？”
　　作者：“抗议无效，驳回抗议。”
　　这个故事发生在地球上。有一天，一只乌鸦口渴了，他想找点水喝，于是他飞呀飞呀，飞着飞着，他看到一块肉：“嗯？肉？肉好像不能解渴哦。”
　　乌鸦又继续飞，飞着飞着，他看到了一堆劈柴：“嗯？劈柴？劈柴好像也不能解渴哦。”
　　乌鸦接着飞，飞着飞着，他看到了一坨屎：“嗯？臭粑粑？臭粑粑好像也不能解渴哦，真奇怪，怎么一路上看到的东西一件不如一件呢？看来我还是去找那块肉吧，搞不好那还是块注水肉，吃了会解渴的。”说着，他又飞回去找到了那块肉叼在嘴里停在了树枝上。
　　这时候，有一只狐狸出现在了树下。
　　狐狸：“哇，终于轮到我出场了，大家好，我叫狐狸，承蒙道上的人看得起叫我声狸叔，我体长70厘米，尾长50厘米，体重8公斤，属于食肉目犬科动物……”
　　作者：“你罗嗦个屁啊！更年期啊你？你再这样乱加台词我就把这个故事写成兔子和乌鸦！”
　　狐狸：“其实我做事很低调的，我介绍自己是为了让大家知道我是食肉动物，因此我骗乌鸦嘴里的肉才显得十分合乎情理。”他说完后擦了擦流出来的口水看着树上的乌鸦动起了脑子。这时候，他想起了他爷爷曾经就从一只乌鸦嘴里骗过肉，于是他就按照他爷爷教给他的办法对乌鸦说道：“亲爱的乌鸦，您的羽毛真是乌黑亮丽，不知道您是用了什么牌子的洗发水？”
　　乌鸦看了狐狸一眼，从口袋里掏出了一瓶黑芝麻洗发水给狐狸看了看。
　　狐狸又继续说道：“亲爱的乌鸦，大家都说您的歌声婉转动听，绕梁三日不绝，亲爱的乌鸦，您能为我高歌一曲吗？”
　　乌鸦听后便从口袋里拿出了一个录音机，按下开关，录音机播放出了乌鸦演唱的沙哑野兽版的《俺是一只小小小小鸟》。
　　狐狸强忍着听完后差点吐血，怎么搞的？想当年自己的爷爷就是用这些办法让乌鸦张嘴从而让他嘴里的肉掉下来的，可是这只乌鸦怎么这么精明？狐狸不甘心，继续说道：“亲爱的乌鸦啊，您长得这么漂亮，而且歌曲唱得又这么好，我想您一定会成为大明星的。你说是不是啊？”
　　乌鸦一听，忙把嘴里的肉放到树枝上说道：“大明星？你难道不知道吗？我都成为大明星一个多礼拜了。”
　　狐狸：“不是吧？难道我爷爷骗我？乌鸦根本就不好骗嘛！乌鸦，你为什么要把肉放在树枝上再说话啊！”
　　乌鸦：“废话，我不把肉放在树枝上那不就掉到地上去了？你以为只有你有爷爷啊，我也有爷爷！他曾经告诉过我他年轻的时候是怎样上了一只狐狸的当，结果嘴里的肉让那只该死的狐狸给得到了。”说完，他又叼起了那块肉飞走了。
　　狐狸：“不是吧？我恨乌鸦的爷爷！”
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 乌鸦的叫声是  （ ）
　　A. 呱呱呱
　　B. 咕咕咕
　　C. 哈哈哈
　　D. 嘻嘻嘻
　　2. 乌鸦用的是 （ ） 牌子的洗发水？  （ ）
　　A. 黑墨水
　　B. 黑芝麻
　　C. 黑瓜子
　　D. 黑煤球
　　3. 狐狸赞美乌鸦是因为  （ ）
　　A. 他是乌鸦的粉丝
　　B. 他暗恋着乌鸦
　　C. 乌鸦是他的顶头上司
　　D. 他想得到乌鸦嘴里的肉
　　4. 狐狸的 （ ） 曾经骗过乌鸦嘴里的肉？
　　A. 二大爷
　　B. 大姨妈
　　C. 爷爷
　　D. 爸爸
　　二、判断题
　　1. 乌鸦和乌贼使用的是同一种语言。 （ ）
　　2. 道上的兄弟都称呼狐狸为小狸。 （ ）
　　3. 乌鸦是在找水的时候找到了那块肉。 （ ）
　　4. 狐狸最终用花言巧语骗到了乌鸦嘴里的那块肉。 （ ）
　　三、画图题
　　请画一幅乌鸦在黑夜里飞的图画，要求色彩鲜艳，轮廓分明。
　　四、实践题
　　同学们发挥自己的能力，看看谁能够把老师嘴里的假牙骗到自己的嘴里。

南昌徐麟

第六课 七色花(1)

　　第六课 七色花
　　有一个姑娘。她名叫珍妮，她活泼又可爱，有一天，珍妮的妈妈叫她到面包店里去买面包圈。
　　“珍妮啊，给你七块钱，你帮妈妈买七个面包圈吧。”
　　珍妮：“好啊，不过你还要给我20块钱。”
　　“啊？你想敲竹杠啊，珍妮，一个面包圈市场价可就是一块钱，你怎么好意思再和我要20块呢？我可是你的亲妈妈啊。”
　　珍妮：“妈妈，面包店那么远，我总得打出租车去吧，那20块钱是车钱。”
　　“出租车？珍妮，你就不能坐公交车吗？来，多给你两块钱，你坐公交车去买吧。”
　　珍妮没有办法，只好拿了九块钱出了家门，为了把这两块钱车钱省下来好买芭比娃娃，她步行来到了面包店买了七个面包圈，并把它们串在一起，唱着歌往家走。
　　“太阳当空照～～花儿对我笑～～小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我要炸学校，老师不知道，拉了线，赶紧跑，回头一看学校炸飞了。”
　　珍妮正唱着，突然她感觉手里轻松了许多，回头一看，哎呀，真是不看不知道，身后竟然有条狗，而且这条狗还打着饱嗝呢。真奇怪，这条狗跟在自己的身后为什么会打饱嗝呢？莫非它是吃了自己的屁吃饱了，不可能啊，自己这一路上并没有放屁啊，当她看到自己手中的面包圈时明白了这条狗为什么会打嗝，这狗娘养的竟然把自己刚买的面包圈全都给吃了！
　　“你这狗娘养的赖皮狗！你赔我面包圈。”珍妮脱下自己的鞋要打那条狗的屁股，那条狗先是点点头，以证明自己的确是狗娘养的，可它后来发现自己的屁股难保时，立刻转身跑了。珍妮当然不会善罢甘休，立刻穿上鞋子跟在它后面追赶了起来，为此引得路人纷纷感叹，路人甲：“新北京，新奥运，姑娘追着小狗跑，真是全民健身啊。”
　　路人乙：“哇，这小姑娘连一条狗都追不上，简直就是禽兽不如！”
　　路人甲：“追不上狗就禽兽不如啊？那要是追上了呢？”
　　路人乙：“那她就比禽兽还禽兽！”
　　路人甲：“那如果她跑的和狗一样快呢？”
　　路人乙：“如果她跑得和狗一样快，那她也是禽兽。”
　　珍妮可是一位比禽兽还禽兽的小姑娘，不一会儿功夫，她就要追上那条狗了，谁知道那条狗一下子跳进草堆里不见了。珍妮停了下来，可她却怎么也找不到那条狗，看来自己还不能算比禽兽还禽兽的小姑娘，因为她不会像狗一样用鼻子通过气味来寻找对手，难道自己真的禽兽不如吗？突然，珍妮感到了一丝恐惧，她来到了一个完全陌生的地方，这是哪里？周围有两排树，一排不知道是什么树，另一排也不知道是什么树，会不会是杀人树？听说非洲有一种杀人树，如果说这两排树是杀人树的话，那自己岂不是跑到非洲来了？难怪那条狗的毛那么黑，原来是条非洲狗！天啊，我怎么跑到非洲了？我可怎么回家啊？珍妮想到这里忍不住哭了起来：“5555555～～～～”
　　突然，不知道从哪里走出来一个老婆婆：“小姑娘，你5了半天怎么还没有6啊？你是不是只能数到5啊？”
　　珍妮：“啊？你是谁？非洲娘们吗？”
　　老婆婆：“小姑娘，你这是怎么说话啊？你看我的皮肤白的跟死人一样，你怎么能说我是非洲娘们呢？”
　　珍妮：“对不起，老婆婆，我迷路了，我不知道回家的路了，我不知道这里是不是非洲。”
　　老婆婆：“可怜的小姑娘，我来帮你吧，你看这是什么？”老婆婆说着便从口袋里掏出了一朵花。
　　珍妮：“啊？狗尾巴花？”
　　老婆婆：“哎呀，拿错了，你看这个！”说着，她又从口袋里掏出了一朵花。
　　珍妮：“啊？玫瑰花？老婆婆，你是卖花的吗？”
　　老婆婆：“嗯？怎么搞得，又拿错了！你看这个！”说着，她又从口袋里掏出了一朵花，这朵花很是奇怪，一共有七片花瓣，而且每片花瓣的颜色都不一样。
　　珍妮：“好畸形的花啊，竟然每片花瓣的颜色都不一样？”
　　老婆婆：“这可是一朵转基因纳米高科技花，学名叫七色花，它什么事情都能办到，只要你撕下一片小花瓣，把它扔出去，就说：‘飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟！’再说出你要什么，它就会立刻帮你实现愿望。”
　　珍妮：“不会吧，还有咒语？而且咒语还这么长，我记不住的，老婆婆你帮我把咒语写下来吧。”
　　老婆婆听了便把咒语写在了一张纸上交给了珍妮，珍妮看了看又说：“老婆婆，你写的这是什么？我怎么看不懂？”
　　老婆婆：“你看不懂？小姑娘，你难道不认识字？”
　　珍妮：“哎呀，老婆婆，您这么大岁数了眼睛竟然一点都没有花，连我不认识字您都看出来了？您好厉害啊，您一定是仙女她妈，老婆婆，要不你用拼音给我把咒语写下来吧。”
　　老婆婆没有办法，只好用拼音把咒语写了下来，然后连同七色花一起交给了珍妮，接着，她就不见了。
　　珍妮看到老婆婆一眨眼的功夫便回家了，她也想回家，于是便从七色花上撕下了一片花瓣，把它扔了出去，当花瓣飘落到地上后，她又把它给捡了起来，因为刚才她忘记念咒语了，她又一次把花瓣丢了出去，念咒语道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，让我带着面包圈回家去。”她话音刚落，就已经提着面包圈回家了。
　　珍妮把面包圈交给了妈妈，然后拿着七色花想：“这朵花可真神奇，我要把它放到最漂亮的花瓶里。”可是家里最漂亮的花瓶放在书架的最高的那格上，珍妮够不着，这可怎么办呢？对了，如果拿棍子就可以够到了，于是珍妮拿来了一根擀面杖够起了书架上的花瓶，结果一不小心把花瓶打成了碎片。
　　“珍妮，你在屋子里做什么？是不是把什么东西给打碎了？我怎么听到‘哐当’一声？”厨房里的妈妈听到响声后问道。
　　珍妮：“我没有打碎什么，你听到的那‘哐当’一声是我打了个嗝。”说完，她又从七色花上撕下了一片花瓣说道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，叫花瓶恢复原样。”她刚说完，小花瓶就又好好的放在了原来的地方。
　　珍妮不敢再拿花瓶了，于是便带着七色花来到了屋外，在屋外，她看到一群小男孩站在木板上玩去北极的游戏。
　　男孩甲：“去北极的泰坦尼克号就要出发了，没买票的快买票，如果你不想买票的话，那只有两种选择，一，你给我十个QQ币；二，你是我爹或是我大爷。我们马上就要出发了，要跳海旅客快做好准备，脱掉自己的救生衣并要有秩序地跳下去，不准插队哦。”
　　男孩乙：“等一下，我要去北极，我要带着我心爱的电冰箱去北极，这样我就可以在北极吃我心爱的冰淇淋了。”
　　珍妮走过去说道：“让我也去北极好吗？”
　　男孩甲：“不行！我们已经超载了，如果你上来以后把我的泰坦尼克号压沉了怎么办？”
　　“凭什么不带我去？你们这是性别歧视！你们不带我去那我就一个人去北极！”珍妮说着又从七色花上撕下了一片花瓣扔出去说道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，让我马上去北极。”
　　转眼间珍妮就来到了北极，北极真北啊，而且极其的冷，毫不夸张地说，在北极嘘嘘的时候手里都要拎一根棍子，以免小便出来的液体被冻成冰柱。
　　“哎呀，冻死我了！”珍妮还穿着夏天的短裤，她能不冷吗？不一会儿功夫她全身就结冰了，这时一只北极熊朝她走了过来，然后大吃一惊地回头喊道：“孩她娘，你快来看冰人啊。”
　　北极熊这一喊吓得珍妮忙撕下一片花瓣扔出去喊道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，我要回家！”
　　“BIU”的一声，珍妮又回到了家里，她连喝了五暖瓶温度高达100摄氏度的开水才暖和了过来，于是她又走出了屋子，却看到邻居小丽被一群女孩子围着，她走了过去。
　　小丽：“你们看，这可是周杰伦的亲笔签名，你们有吗？”
　　众女孩一起尖叫：“哇！我的偶像的签名！小丽，你能把他的签名给我摸一下吗？”
　　小丽：“不行！我不能让你那双脏手摸我家伦伦的签名！”
　　珍妮：“不就是周杰伦的签名吗？这有什么了不起，我可以马上把周杰伦叫到这里来。”
　　“珍妮，你是在说梦话吧。”
　　“完了，珍妮这丫头发烧烧糊涂了。”
　　珍妮见她们不相信自己的话，于是便撕下了一片七色花的花瓣说道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，马上让周杰伦来到这里。”她刚说完，许许多多名字叫周杰伦的人出现在了她面前，其中有一位还在上厕所，裤子都还没来得及提上，他一见这个陌生的地方便很疑惑地自语道：“这是哪里？奇怪，我刚才拉的大便怎么没有了？”
　　这些人一见面就打招呼道：“你好，我叫周杰伦，怎么你也叫周杰伦？哦，兴会兴会，周杰伦你好。”
　　“我叫周杰伦。”
　　“我也叫周杰伦。”
　　“周杰伦你好。”
　　“周杰伦你好。”
　　叫周杰伦的人越来越多，估计有几十万人同时出现，珍妮被一堆周杰伦压在身下，都快压成了馅饼，可还有许许多多的周杰伦继续出现，她连忙又撕下了一片花瓣喊道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，叫周杰伦都离开这里，该干嘛干嘛去。”
　　呼啦一下子，所有的周杰伦都消失了。
　　唉，七色花只剩下一片花瓣了，这最后一片花瓣可不能再浪费了。珍妮把七色花装进了口袋里。这时，她看到一个小男孩坐在路边，于是她便走了过去问道：“你好，你叫什么名字？”
　　小男孩：“我叫威嘉，你叫什么名字？”
　　珍妮：“我叫珍妮，威嘉，我们来玩捉迷藏吧？”
　　威嘉摇了摇头说：“不行啊，我腿脚不好，末梢神经坏死，我这病轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！自从我得了这病，就基本告别捉迷藏这种高难度游戏了。”
　　“好可怜啊。”珍妮看着他，突然想起来自己还有最后一片花瓣，于是便从口袋里掏出来，撕下扔在口中说道：“飞哟，飞哟，小花瓣哟，听我说呀，照我做哟，请你让威嘉健康起来吧。”
　　珍妮刚说完，威嘉就一下子从路边站了起来，不光能站起来他还能小跑了，还能踮步，还能大跳了，腿脚好了的威嘉竟然跑得比小狗还快，珍妮看到他跑得那么快，感觉他也是比禽兽还禽兽。
　　课 后 练 习
　　一、判断题
　　1. 珍妮的面包圈是被非洲娘们给吃了。 （ ）
　　2. 如果你跑得比狗快，那就说明你是鸟人。 （ ）
　　3. 威嘉的病是腿脚不好，末梢神经坏死。 （ ）
　　4. 七色花的咒语和爱情大魔咒是一样，一样，一样的。 （ ）
　　二、选择题
　　1. 妈妈让珍妮去买  （ ）
　　A. 面包渣
　　B. 面包片
　　C. 面包圈
　　D. 面包师
　　2. 那群小男孩去北极的交通工具是  （ ）
　　A. 泰坦尼克号
　　B. 神州六号
　　C. 铜管小号
　　D. 阿波罗十三号
　　3. 小丽拥有 （ ） 的亲笔签名？
　　A. 无事忙
　　B. 周星驰
　　C. 周润发
　　D. 周杰伦
　　4. 珍妮一开始想把七色花插在  （ ）
　　A. 家里最漂亮的花瓶里  
　　B. 自己的头发上
　　C. 妈妈的鼻孔里  
　　D. 家里卫生间的马桶里
　　三、思考题
　　1. 珍妮跑得比狗快，威嘉跑得也比狗快，那么请问，老婆婆跑得有没有狗快？
　　2. 如果你和狗赛跑，你是跑得比狗快，还是跑得比狗慢，还是和狗跑得一样快？
　　四、实践题
　　找一朵有七个花瓣的花，把七个花瓣分别涂成七种颜色，然后撕下一片花瓣丢出去念咒语，看看这朵花是否可以实现你的愿望。

南昌徐麟

　　《Q版语文》 第二单元

　　第七课 鹬蚌相争(1)

　　第二单元
　　第七课 鹬蚌相争
　　很久很久以前，那时候蓝天很蓝，白云很白，河水也清的可以撅着屁股直接饮用，到处都是绿色食品，草是绿的，吃草的羊也是绿的，就连吃羊的狼也是绿的，那时候的人也特纯，纯绿色，虽然肤色不是绿的，但他们总喜欢穿绿色的衣服，戴绿色的帽子，见面打招呼都说：“您今天戴绿帽子了没有？”在行为上，他们从来不胡乱捕杀野生动物，就是有只蚊子在叮自己都不会打它，不光不打，还会倒一杯水给它喝，生怕它光喝血不喝水从而导致营养不良，内分泌失调。思想上，脑子里一堆浆糊，啥都不知道，就连打Kiss这样的事情都感觉新奇。
　　话说在一个阳光明媚的下午有一只大贝壳在河边晒太阳~~~
　　“这话是谁说的？我是蚌！不是贝壳！还有，我不是在晒太阳，我是在等我男朋友，说好了今天上午他从美国飞过了看我，现在都下午了，怎么还没回来？听说恐怖分子老是劫持美国的飞机，这次不会是……呸~呸~呸~我怎么能这样想呢！多不吉利啊！”
　　“莫非他家人反对？不同意我俩谈恋爱？总说我强硬赛男人，其实我内心很软弱，虽然我自产自销卖珍珠，家产也有千千万，只是爱情难用钱来买，我爱他胜过爱美元，胜过爱美元！”
　　就在蚌小姐在那里进行丘比特式猜想的时候，只听“BIU”的一声，一只鹬俯冲了过来，他先是在空中滑翔着，突然他来了一个后空翻，接着又是一个前空翻，最后以自由落体的姿势一头扎进了河滩里，一点水花都没有。过了好半天鹬才把脑袋从河滩里拔出来，一口气吐出了五吨沙子后说道：“哼，加油站真黑，明明说给我加了十升油，可才飞到这里竟然没油了，都怪那可恶的伊拉克战争，搞得现在石油供应紧张，加个油都还限量！”
　　蚌听到有人说话忙伸出了头：“啊？那么修长丰润的双腿，那么细长性感的嘴巴，还有那健康的暗淡体色，啊~~~亲爱的，是你吗？是我心爱的小鹬鹬吗？”
　　鹬：“是我啊，不过你是？”
　　蚌：“我是你的小蚌蚌啊，怎么不认识我了？55555……没想到这么快你就把我忘记了。”
　　鹬：“你是小蚌蚌？怎么几日不见黑了许多？我都把你当成海虹了。”
　　蚌：“还说呢，你不是说上午就飞回来吗？害得我一直在日头地里等你，都晒黑了。”
　　鹬：“都怪我，都怪我，我马上就给你买一瓶防晒霜。老医生防晒霜，防晒效果顶呱呱，而且该产品的形象大使还是铁面无私、一轮弯月挂脑门的包公呢。老医生防晒霜，今天你用了没有？”
　　蚌：“我没用，我没用。”
　　鹬：“小乖乖，不要急，明天我就给你买两筐，让你白天用一筐，晚上用一筐。”
　　蚌：“嗯，你对我真好啊，来，亲爱的，波一个~~~”
　　鹬：“波~~~~”
　　打波中~~~~10%~~~~~~20%~~~~~~~35%~~~~~~
　　就在鹬蚌深情热吻的时候，一个小朋友走了过来，他从来没见过打波感觉很新奇，于是就津津有味地看了起来，这时候，小朋友的爸爸渔夫走了过来。
　　小朋友：“啊！爸爸啊，你看他们在做什么？”
　　渔夫：“（想：这两个家伙怎么这么不注意影响啊！教坏了我儿子可怎么好？）这个，这个，他们俩在握手呢。”
　　小朋友：“你骗人，我见过握手的，可从来没见过这样握手的，爸爸，你过去和张叔叔握手可不是这样的。”
　　渔夫：“那个，那个，对，我儿子真聪明，一看就知道这不是在握手，其实这是在握舌头。”
　　小朋友：“握舌头？好炫哦，爸爸，咱俩也握握舌头怎样？”
　　渔夫：“这个，这个，孩子啊，舌头是不能随便握的，你想啊，如果两个舌头握着握着缠到一起，结成了一个死疙瘩那就麻烦了，结不开的话那就不能吃饭了。”
　　小朋友：“爸爸骗人，你和王阿姨握舌头的时候怎么没缠到一起结成了一个死疙瘩？”
　　“啊？难道自己出轨的时候被儿子看到了？”渔夫擦了擦汗水说道：“儿子啊，我实话告诉你吧，他们也不是在握舌头，这分明是一只蚌在晒太阳，鹬去啄它，结果被蚌夹住了嘴，一个死活不松壳，一个死活不松嘴，于是就变成这样了。”
　　小朋友：“原来是这样啊，他们这么不爱好和平，我看还是把他们捉住带回家对他们教育一下吧，让他们知道和平和发展才是这个世界的主旨。”
　　渔夫：“好的，看我抓住他们！”说完，渔夫便把正在打波的鹬蚌抓住放到了竹篓里。
　　竹篓里
　　蚌：“亲爱的？怎么黑了？谁把灯关了？”
　　鹬：“关了灯正好啊，我们继续~~~~”
　　蚌：“可是没有灯我找不到自己的嘴，这可怎么办啊？”
　　由于渔夫对他儿子的爱情教育极其匮乏，所以这个孩子直到长大后也不知道鹬蚌那是在接吻，反倒把这个事件命名为“鹬蚌相争，渔夫得利”到处讲给别人听，由此可见，爱情教育要从娃娃抓起！
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 鹬从天上掉下来一头扎进河滩里是因为  （ ）
　　A. 他到站了。
　　B. 他没油了。
　　C. 他没有买票被踢了下来。
　　D. 飞机失事。
　　2. 鹬蚌最后的结果是  （ ）
　　A. 步入了婚姻的殿堂，最后生了一堆沙子。
　　B. 因为渔夫的插足导致他们分手了。
　　C. 被渔夫捉进了竹篓里。
　　D. 一起坐飞机去夏威夷度假了。
　　3. 蚌在河滩上待着是为了 （ ）
　　A. 站岗防哨。
　　B. 等男朋友。
　　C. 晒日光浴。
　　D. 吃饱了撑的。
　　二、判断题，对的划对号，不对的划不对号，不要划错哦。
　　1. 很久很久以前，那时候的草是绿的，羊是绿的，狼是绿的，就连人也是绿的。 （ ）
　　2. 蚌小姐的职业是在河边卖麻辣田螺。 （ ）
　　3. 老医生防晒霜产品的形象大使是铁面无私、一轮弯月挂脑门的包公。（ ）
　　4. 鹬和蚌纠缠在一起实际上是在握舌头。 （ ）
　　三、你认为渔夫把鹬蚌带回家会怎样处理？
　　A. 当宠物养起来
　　B. 红烧了吃
　　C. 油炸了吃
　　D. 先红烧再油炸吃
　　E. 把鹬蚌的舌头缠到一起并打一个蝴蝶结
　　F. 把蚌里的珍珠取出来卖钱
　　G. 打电话敲诈勒索鹬蚌的父母
　　四、实践题
　　请利用节假日去河边抓一对正在打波的鹬蚌，要求抓活的。

南昌徐麟

第八课 孟母三迁(1)

　　第八课 孟母三迁
　　孟子的父亲在他很小的时候就调到阎王爷那里工作去了，因此孟子小时候是和他母亲一起生活的。一开始，孟子的家是住在一家KTV的旁边，在那里没住多久，孟子就天天高歌不止：“狼爱上羊啊，爱得疯狂～～～”
　　孟母：“孩子，你在唱什么啊？狼怎么能爱上羊呢？狼爱的应该是羊肉才对。”
　　孟子：“老母，你太落伍了，一点都不懂流行。”
　　孟母：“胡说，我不懂流行那前几天怎么能染上流行性感冒呢？”
　　孟子没理老妈，依旧整天高歌不止，老妈做饭的时候，他在一旁唱《老鼠爱大米》；老妈化妆的时候，他在一旁唱《香水有毒》；老妈上厕所的时候，他在厕所门外高唱《欧若拉》。孟母实在是忍不可忍了，她操起鸡毛掸子就赏了孟子一顿竹笋炒肉，挨打的孟子仍然歌唱，这次他唱的是《算你狠》。
　　事后，孟母经过了一夜考虑，认为儿子之所以这样完全是受了KTV的影响，于是决定要搬家，可是搬到哪里好呢？贵族小区？那里房价太高，因为那是最好的黄金地带，雇法国设计师设计的最高档次的公寓，电梯直接入户，面积最少也得四千平米。什么宽带呀，光缆呀，卫星呀，全都安装到户。楼上有花园，楼里有游泳池，楼里站一英国管家，戴一假发，特绅士的那种。只要你一进门，甭管有事没事都得跟您说：“May I help you sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍有面子！社区里的学校也是贵族的，教材用哈佛的，一年光学费就得几万美金。还有一所美国诊所，二十四小时候诊，看个感冒就得花个万八千的。周围邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一奥迪，你都不好意思跟人家打招呼……这种房子是住不起的。后来孟母终于在一家市场旁边找到了一所房子，于是便动身搬过去。
　　孟子：“妈妈，我们是不是要搬家？”
　　孟母：“是啊。”
　　孟子：“妈妈，我们是不是要把家俱也搬到新家里？”
　　孟母：“当然。”
　　孟子：“妈妈，我们是不是把屋外的那个水缸也搬到新家里？”
　　孟母：“当然。”
　　孟子：“妈妈，那我们是不是也把旁边那家KTV也搬到新家旁边？”
　　孟母：“当然。嗯？啊？当然不行！”
　　孟子听到这里以后便轻声唱起了那首《啊，朋友再见》。
　　就这样，孟子和他母亲搬到了市场附近的一所小房子里居住，新家的周围一天到晚人声鼎沸，当然这人声中没有了歌声，有的只是各种各样的叫卖声。
　　小贩甲：“牙好，胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，蓝天假牙。”
　　小贩乙：“上呀嘛上好假牙，味呀嘛味道假。”
　　小贩丙：“卖猪肉啰，一块钱一斤，两块钱两斤，三块钱三斤，大家猜一下，五斤猪肉需要多少钱？恭喜你，答对了，五斤猪肉需要五块钱！”
　　孟子：“小时候，我常常听到从小巷里传来的那一声声叫卖……”
　　小贩丁：“卖芝麻糊来～～～”
　　孟子天天听着小贩的叫卖声也学会了卖东西，他吃饭的时候会拿着馒头喊道：“走一走，看一看，南来的，北往的，走过路过不要错过啊，刚出锅的大馒头，不热不要钱，先尝后买了。”
　　他上完厕所的时候会喊：“低价了，优惠了，跳楼了，放血了，刚从肠子里出来的米田共，不热不要钱，先尝后买了。”
　　孟母一看儿子这样很是失望。这天，她对孟子说：“儿子啊，你看那些卖东西的不光会吆喝，还会算账，你怎么就不能跟他们学着算账呢？这样还能够提高你的数学成绩。”
　　孟子觉着有道理，就天天跑到市场上去跟他们学着算账，转眼一个月过去了，孟母想考察一下孟子的算账能力：“儿子，你说一块钱可以买一斤苹果，那三块钱可以买多少苹果？”
　　孟子：“这个，这个，我不知道。”
　　孟母：“什么？这么简单的问题你都不会？你不是说你学会算账了吗？”
　　孟子：“妈妈，人家市场上都是一块钱买一斤猪肉的，你换成了苹果可让我怎么算？”
　　孟母：“哦，这样啊，那好，一块钱可以买一斤猪肉，那三块钱可以买多少猪肉？”
　　孟子：“我知道，我知道，三块钱可以买两斤七两猪肉。”
　　孟母：“啊？为什么？”
　　孟子：“卖猪肉的称都不准，总是缺斤少两，通常都是三块钱买两斤七两肉。当然，如果是老板娘在那里卖肉的话，搞不好只有两斤半肉呢。”
　　奸商！要是让儿子在这里待下去一定会学坏的，孟母又想到了搬家，可是搬到哪里好呢？不过这次搬家可一定要选对地方，隔壁五老二，他有脑血栓，整天到晚都抖个不停，大家都笑他说他这是老太太摸电门——抖起来了，但是有许多女人却宣称五老二之所以浑身发抖是因为看了自己一眼。后来，五老二搬家了，搬到了一条铁路旁边，每当列车轰鸣而过时，住在铁路附近的人都抖个不停，这样五老二很高兴，大家都和自己一样了，于是他在那里找到了生活的自信，由此可见，找一个适合自己居住的地方是多么的重要。
　　经过很长时间的挑选，孟母终于又要搬家了，这次她把家搬到了一所学校的旁边。
　　孟子：“妈妈，我们是不是又要搬家？”
　　孟母：“是的。”
　　孟子：“妈妈，我们是不是要把家俱也搬到新家里？”
　　孟母：“当然。”
　　孟子：“妈妈，我们是不是把屋外的那个水缸也搬到新家里？”
　　孟母：“当然。”
　　孟子：“妈妈，那我们是不是把市场里那家猪肉摊也搬到新家旁边？”
　　孟母：“当然，嗯？啊？当然不行！”
　　孟子很快就适应了新的环境，他又开始学起了别人，可他家附近的这所学校是英语学校，要想学他们说话实在是太困难了，他们早上打招呼都说：“Good Morning。”可孟子只能照葫芦画瓢地说：“狗逮猫咪。”最恐怖的是有一次孟子把yes念成了爷死；把nice念成了奶死；把bus念成了爸死；把mouth念成了妈死；把girls念成了哥死；把was念成了我死；把does念成了都死。当时差点把孟母给气死，看来孟子需要老师对他进行正规系统的教育，于是孟母就把他送到了学校。
　　可没过几天，孟子就在学校里学会了逃学，他趁老师不注意溜出了教室回到家里，一进家门却看到老妈正在那里织布。
　　孟子：“老母，我回来了。”
　　孟母：“嗯？儿子，你今天怎么回来的这么早呢？”
　　孟子：“别提了，我们的老师贼凶，他面色似锅底，满脸胡子茬，手拿两把大斧，见人杀人，见鬼杀鬼，所到之处，寸草不生，别提有多恐怖了。”
　　孟母：“这是你们老师？我怎么听着有点像李逵？”
　　孟子：“听说他和李逵是一个门派的，都是斧头帮的。老母，你说听这样凶的老师讲课我怎能不害怕呢？所以我趁他不注意就闪回来了。”
　　孟母：“你这是在逃课！”
　　孟子：“老母，老师也这样来形容这种行为。”
　　孟母没有说话，只转身从身后操起了一把锋利的菜刀。
　　孟子：“老母！你要做什么？”
　　孟母还是没有说话，她手起刀落，只听“嗤啦”一声，刚刚织出来的那一匹布顿时段成两半，可孟母仍不甘心，她像剁饺子馅一般狠命地剁着那匹布，孟子见此情景吓得浑身抖得跟老邻居五老二一般；脸色像变色龙一般，一会儿白。一会儿黑。一会儿绿。一会儿蓝。孟母剁完了那匹布，拎着刀背对着孟子大口大口地喘着气，突然，她转过头来，提着刀对孟子笑了笑。
　　只听“哗啦”一声！孟子吓尿了裤子，他一下子跪倒在了地上涕泪交加地哀求道：“老母饶命啊！儿子我还小，难免会犯一些错误，求您手下留情，我今后一定好好学习，天天向上，在校期间，不搞对象，不再逃学，不再旷课。”说完他还给母亲磕了三个响头，个个震耳欲聋。磕完头，他飞快地跑回学校上课去了。
　　从此以后，孟子刻苦学习，不敢有一点疏忽，他知道，只要自己一疏忽马上就会被老母剁成饺子馅，由于他的刻苦努力，最后他终于成为了一位大学问家。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 孟母搬家的原因是  （ ）
　　A. 她家周围的环境不好，让儿子学坏了。
　　B. 她居住的地方物业管理费太高。
　　C. 她是属候鸟的，冬天到来的时候总是要搬到南方去。
　　D. 欠了别人的高利贷，为了躲债，没有办法才整天搬家。
　　2. 孟子逃学的原因是  （ ）
　　A. 他的老师像唐僧一样啰嗦。
　　B. 他的老师像李逵一样凶恶。
　　C. 他的老师像老母一样搬家了。
　　D. 他的老师喜欢体罚学生。
　　3. 孟子的邻居五老二有 （ ） 的习惯？
　　A. 上完厕所不冲水
　　B. 喜欢随地吐痰
　　C. 浑身颤抖个不停
　　D. 卖猪肉缺斤少两
　　4. 孟子最后成为了一位  （ ）
　　A. 漫画家
　　B. 老人家
　　C. 企业家
　　D. 学问家
　　二、连线题，把孟母做的事与孟子唱的歌用波浪线连起来。
　　化妆的时候 《欧若拉》
　　上厕所的时候《算你狠》
　　搬家的时候 《香水有毒》
　　做饭的时候 《啊，朋友再见》
　　打孟子的时候《老鼠爱大米》
　　三、请按照下列词语的发音用英语写出来。
　　狗逮猫咪  爸死  哥死  妈死  我死  都死
　　四、思考题
　　请动脑筋想一下，自己用什么办法可以让自己的母亲搬家呢？用什么办法可以让自己的母亲把家搬到外国呢？用什么办法可以让母亲把家搬到外星呢？
　　五、实践题
　　请利用节假日搬家一次，看谁搬得快，搬得远。

南昌徐麟

第九课 自相矛盾(1)

　　第九课 自相矛盾
　　繁华的市场熙熙攘攘许多小贩在叫卖，有卖耗子药的：“耗子药，耗子药，耗子吃了跑不掉，稀里糊涂地贱卖了～～～”有卖炊饼的：“炊饼～～～大个儿的炊饼～～～正宗的武大郎炊饼。”这小贩刚一叫完，他老婆就出来扇了他一响亮的耳光：“喊什么呢！老娘我可不当潘金莲！”还有卖身葬父的：“南来的，北往的，走一走，看一看了啊，刚出炉的孝子大拍卖了，不买也来看一看啊。”
　　这时候，一位楚国人一手拿矛一手拿盾来到了市场中央，他站在那里大声地叫道：“卖军火武器防御系统了～～～”他这一喊顿时围过来一群人。
　　路人甲：“朋友，你这里卖AK47吗？”
　　路人乙：“兄弟，你这里卖核弹头吗？”
　　路人丙：“哥们，你这里卖火箭筒吗？”
　　楚人：“你们要的这些我不卖。”
　　路人甲：“不卖？那你还敢宣称自己卖军火武器防御系统。”
　　楚人拿出了手里的那杆红缨枪说道：“目前最流行的武器应该是绿色环保无污染的新型武器，你们看这敢枪，它不含防腐剂、添加剂，枪杆是由树干加工而成，绿色环保无污染，而且还可以当擀面杖用，你们再看这个枪头，此枪头可是经过千锤百炼打制而成，它锋利无比，而且不褪色，不变形，通过ISO9001质量体系认证，它可以毫不费力地一下子刺穿8个人，就向串糖葫芦一样简单，世界上所有的盾牌对它来说就像是一张卫生纸，一捅就破。”
　　路人甲：“哦？真的可以一下子刺穿8个人吗？”
　　楚人：“当然了，怎么？你有兴趣让我刺你一下试试？”
　　路人甲：“没有，没有，那你卖的防御系统又是什么呢？”
　　楚人：“这位朋友问得好，要问我的防御系统，那真是一个字，安全！你们看～～”说着，他拿出了一个盾牌。
　　众路人一看，齐声叫道：“防火墙？！”
　　楚人：“非也，此乃盾牌也。我这个盾牌那可是由一块上好的不锈钢打制而成，它具有不变形、易清洗、不生锈、明亮照人等优点，平日里还可以当镜子用。你们看，这个盾牌它薄皮大馅人见人爱，而且防护力高达200，安全系数高，目前还没有任何武器可以把它攻破，每时每刻都会给你贴身的保护，那怕是对方的进攻再怎么猛烈也不会伤害到您，因为这个盾经过了加长、防侧攻的设计，只要您拥有了它，感觉就像睡在妈妈的怀抱里一样安全舒心。”
　　路人乙：“真的吗？我看看，哇，这个盾果然可以当镜子用，嗯？我脑门上怎么又长了个青春美丽疙瘩小痘痘？唉，这就是青春啊。”
　　路人丙：“这个盾的造型好奇怪哦，怎么有点像卫生巾？”
　　路人甲也凑过来看了一眼，接着他便对楚人说道：“老板，你说你的矛能刺穿世界上所有的盾，是不是？”
　　楚人：“嗯，这位路人听的很仔细，你说的完全正确，我这个矛很锋利的，它不褪色，不变形，还通过ISO9001质量体系认证……”
　　路人甲：“停！麻烦再问你一下，你说你这个盾目前没有任何武器可以把它攻破？”
　　楚人：“完全正确，这位兄弟上学的时候一定是个好学生，这么认真听讲，听课的时候一定很认真地做笔记吧，我这个盾，它薄皮大馅人见人爱，而且防护力高达200，安全系数高……”
　　路人甲：“停！那我再问一个问题，如果用你的那个能刺穿所有盾的矛来刺你这个没有任何武器可以攻破的盾，哪会有什么结果呢？”
　　路人乙：“唉呀，这个问题问得好，老板，会有什么结果呢？我们很期待你的回答哦。”
　　楚人：“我突然想起来我这里还有一件武器，你们看——折凳！它可藏在民居之中，随手可得，还可坐着它隐藏杀机，就算被官府抓了也告不了你，不愧为七种武器之首！”
　　路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
　　楚人：“哦，你对这个没兴趣啊？那你看这个——含笑半步颠！该药是用蜂蜜、川贝、橘梗，加上天山雪莲制成，不需冷藏也没有防腐剂，除了毒性猛烈以外，味道还很好吃。你有没有兴趣尝一尝？”
　　路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
　　楚人：“哦，你对这个也没有兴趣啊？那好，我这里还有……”
　　路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
　　楚人：“大哥，我不过是个做小本生意的，你何必要这样执著呢？”
　　路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
　　楚人：“怕了你了，你是不是要把这个问题问十万遍才肯罢休？”
　　路人甲：“嗯，我小时候最喜欢看的书就是《十万个为什么》，麻烦你告诉我，如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
　　楚人：“你真的想知道？”
　　路人甲：“是的，我很想知道如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果。”
　　楚人：“那好，来，你拿着我的盾，我用这个矛来刺一下你不就知道了？”
　　路人甲拿起了盾牌：“老板，我想问一下，你这个盾真的可以挡住任何进攻吗？”
　　楚人：“是的。”
　　路人甲：“哦，那我再问一下，你那个矛是否也真的可以刺穿任何盾牌呢？”
　　楚人：“是的。”
　　路人甲：“那你的矛会不会刺穿这个盾而伤到我呢？”
　　楚人：“你说呢？”
　　路人甲有点发抖了，这时候楚人拿着矛要冲刺了，他嘴里还念叨着：“我刺不死你！”
　　路人甲忙丢掉盾牌说道：“老板，你的矛的确锋利无比，而你的盾也是相当的坚固，我看就不用试了！我完全相信你的话。”
　　楚人问别人道：“你们信不信？不信的话可以来试试。”
　　众路人表情坚定，异口同声地说道：“我们相信！”说完便散去了。
　　楚人收起了矛盾自言自语道：“哼，跟我抖机灵，你们还太嫩了，不过这个问题的确是个问题哦，如果用我的矛刺我的盾那究竟会有什么结果呢？”
　　矛的观点：我能刺穿所有的盾，因为我很锋利，而且不褪色，不变形，还通过ISO9001质量体系认证。
　　盾的观点：楼上的别吹牛了，小心把牛都吹死，你的娃娃喝不到牛奶，你怎么可能刺穿我呢？我可是薄皮大馅人见人爱，而且防护力高达200，安全系数高的消费者信得过的盾牌。
　　路人甲的观点：最近失眠了，因为我总在想，如果用那个矛刺那个盾会有什么结果呢？
　　路人乙的观点：这篇文章真有悬念，一看就是悬疑系列小说。
　　路人丙的观点：不知道含笑半步颠哪里有卖，听说味道不错，好想尝一尝哦。
　　楚人的观点：大家好，其实我的真实身份是悬念大师——希区•柯克。
　　无事忙的观点：路过，没啥好说的，因为我认为最厉害的进攻武器应该是蚊子，因为不管我用什么防守策略，它总是能叮到我。
　　课 后 练 习
　　一、选择题
　　1. 楚人在市场上卖的是  （ ）
　　A. 盗版光盘。
　　B. 矛盾。
　　C. 电脑桌。
　　D. 油炸臭豆腐。
　　2. 楚人手里的那个盾牌的造型特别像  （ ）
　　A. 镜子。
　　B. 馒头。
　　C. 卫生纸。
　　D. 卫生巾。
　　3. 路人甲的问题是  （ ）
　　A. 为什么楚人在光天化日之下卖军火而官府却不闻不问？
　　B. 为什么楚人会有含笑半步颠这种毒药呢？
　　C. 如果用那个矛刺那个盾会有什么结果呢？
　　D. 如果把这个矛和这个盾都买下来，那楚人会给打折吗？
　　4. 无事忙为什么经常被蚊子咬？ （ ）
　　A. 无事忙是雄性动物，而咬人的蚊子都是母的，异性相吸。
　　B. 无事忙细皮嫩肉的，口感好，还有点甜。
　　C. 无事忙曾经打死过N只蚊子，蚊子们要他血债血还。
　　D. 无事忙买不起蚊帐和灭蚊药。
　　二、判断题
　　1. 卖炊饼的之所以挨老婆打是因为他藏了私房钱。 （ ）
　　2. 楚人所卖的矛是经过了ISO9001质量体系认证的。 （ ）
　　3. 路人甲最喜欢看的书是《蜡笔小新》。 （ ）
　　4. 路人丙最想吃的东西是狗不理包子。 （ ）
　　三、思考题
　　1. 如果用那个矛刺那个盾会有什么结果呢？
　　2. 如果用那个盾挡那个矛会有什么结果呢？
　　四、试验题
　　同学们按照文中对含笑半步颠配方的介绍，自己制作一些，然后尝尝味道是不是真的很好。