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妈妈说我的智商只有75。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是
一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有
的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力。而这种超能力有不知为什
么对我的老师尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那是我上小学一年级，老师带我
们去野外作自然实践课。看到春风扬绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于
是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女
孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看
它往那里飘，不就知道了吗。”老师表扬的道，“那还有那位同学愿意再给大家
示范一下，看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起
半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是下风！”……。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气
绝身亡了。后来据医院的医生手他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入
魔而死。就这样我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且
叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑的差点断气。
期中考试回家以后，妈妈问我考得怎么样。我说我就一道题没有填出来。妈
妈问是什么题，宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一就
填了15。我妈把刚喝下的水喷到我爸的脸上，哎。。。我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。”前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就
离开学校！这说明我已经全学会了。“
我爸大脑马上！@#$#@!$%$#@ @
一天上数学课，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问我妈
妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫爽。我问姐姐，姐
姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚 出去，老师给我一个耳光，
我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我
们数学老师当场高血压有犯了，昏到了。。。。。。
小学我上语文课时，全校语文老师都去听李老师的课，李老师在黑板上写了
一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答不认识。李老师就这样启发
我：“你家有床吗？”我回答：“有。”床上有什么？“席子”，“席子上面
呢？”
我答：“我妈妈”，李老师心想，这就对了，妈妈身上就是被子了，就接下
去启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸。”李老师万没料到我会这么说，在这么
多老师面前出洋相。一急之下问道“那被子呢？”我回答：“被子在地上。”李
老师被我起得发羊羔疯住院了。
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫的额完成了作业，老师对我是
刮目相看，我写的造句是：
难过――――――我们家门前的大水沟很难过。
如果――――――罐头不如果汁营养丰富。
天真――――――今天真热，是游泳的好天气。
十分――――――妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容――――――我做事情，都是先从容易的做起。
人参――――――老师说明天每个人参加大队的接力时，一定要尽力。
棉被――――――小玉的卫生棉被偷了。
便当――――――小民把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我的头严厉说道“放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我
就准备完成老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂了十
篇，很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿。第二天我妈找校长告老
师误人子弟，后来老师被炒了鱿鱼。
哎。。。。。。我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑不是我的本
意，上天不要发我脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美
丽！！！！！！！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放在走道上，
这时，老师对我说：“请把你嘴上的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我的大脑
马上就：@#$@#@
之后的一段日子里，陆续又有几位老师惨遭不幸，好在没有出人命，也没有
捅出太大漏子出来，不过我的名气却不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会这一点。
当我初中的时候，物理课老师问我：“如何变轨？”:我据（金刚经）说若
人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨。
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“问成公主嫁给谁了？”小王小声告
诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史课也没上
成。
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后把鸟的腿露出来让我
们猜这是一只什么鸟。我实在不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：
“你为什么叫白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出
两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上就倒下去了。
我的名气给我带了很大的麻烦。城里所有的中学出于为本校老师的安全考
虑，拒绝接收我我入学。没办法，带着对重点中学无限的羡慕，我来到了乡下。
乡下的中学虽然苦了点，但是没有舆论的压力，我也逍遥自在。然而金子始终是
要发光的。乡下中学特有的沉默并没有压抑我的爆发。一个小小的机会，我又横
空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场
有一天，我迟到了，老师就问“你今天为什么迟到？”我说：是早上我带
邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没听完就把眼睛蹬的大大的，说
“这事应该让邻家大叔做呀“我不解的说”这事非公猪不可，邻家大叔又不是牲
口啊。”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜
负。于是主持人宣布了最自然的决出方法：每一个班抽签派出一名代表。两个代
表在进行猜硬币。
猜对者可向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反
之，相反。
天灵灵，地灵灵，该我的差使躲了不行。我居然被抽为代表，并且顺利的
猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下子紧张起来，每个人都看着我。
尤其是班主任黄老师，面色沉重，一言不发。我也感到有一些压力，不过不是因
为这个，而是因为我的对手—王小福。王小福是我们学校最具威力的“名师杀
手”，他手底下也揣着好几条人命案子。据说，上一任的校长就是断送在他手
上。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾风云一时的人物。提问
开始了。
王小福两手插在裤兜里，慢里斯里的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放
在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围的人一片哗然。
我不知道大家为什么起哄，但我只知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我
几乎没有听清楚他问的是什么问题，我只听见清清楚楚有鸡蛋二字。要知道在乡
下的纪念苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋可真是美味佳肴。如果我答对
了你会给我一个吃吗？”
我早已忘记了什么智力竞赛。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对
了，我就把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方脸上一片愕
然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，黄老师也向我投来欣
悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我在笑，我也不好意思的
朝他们笑了笑，然后回答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间疑带了，渐渐地，退潮一般消失得无影五踪。对方的
同学却突然的大叫大笑起来，这世间的事情真是变化莫测。我也不知道是什么回
事，会场里忽然乱了起来，只见一个人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢
得倒下去。
“黄老师！”
“黄老师！”
是我们的班主任老师！我也连忙赶过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，
不省人事。“是他害死黄老师！”
“是他！”
“是他！”
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人
等一律后退！”
后来据说黄老师并没有死，只是大病了一场，病好出院以后，看破红尘，
在五台山削发为僧，从此不再教书。 |
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狗仔卡
发表于 2009-8-8 08:45:20
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发表于 2009-8-8 08:56:44
这个是转载的！鉴定完毕
