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于起床
--老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
--老婆：别说话，我再睡一会。
--老公：快起吧，要不该迟到了。
--老婆：你别碰我！我要睡觉！！
--老婆：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！
关于吃东西
--老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
--老公：我不爱吃话梅。
--老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
--老公：这鱼挺好吃的，来。
--老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
--老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
--老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
关于离婚
--老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
--老公：那我的钱呢？
--老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
--老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
--老公：老婆，我决不跟你离婚！
关于干家务
--老公：咱们把家务分分工吧。
--老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
--老公：这对。
--老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
--老公：这……行！
--老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
--老公：行，行，那你干什么？
--老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
--老公：你就告诉我你干什么吧。
--老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于孩子
--老婆：咱们要个孩子吧。
--老公：行。
--老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
--老公：喜欢。
--老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
--老公：好，好，就喜欢你一个人。
--老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
--老公：咱还是别要孩子了。
关于喝水
--老婆：老公，我要喝水！
--老公：我给你倒去。
--老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
--老婆：看见了，我就是想让你递给我。
关于领导
--老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
--老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
--老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！
关于睡觉
--老婆：咱们盖那个双人被吧。
--老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
--老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
关于中心
--老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
--老公：那我在我们家也一直是中心。
--老婆：可我这中心比你那中心重要。
--老公：为什么？
--老婆：因为我是千金，你只是个小子。
关于打电话
--老婆：你为什么不给我打电话？！
--老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
--老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
--老公：那你改主意没跟我说呀！
--老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
关于异性朋友
--老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
--老公：行，我也交个女朋友。
--老婆：不行！
--老公：凭什么你行我不行呀。
--老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
--老公：那我也心眼儿小。
--老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
关于拿东西
--老婆：这个袋子你也拿着吧。
--老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
--老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
关于散步
--老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
--老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
--老婆：没事，你背我回来。
关于婚外恋
--老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
--老公：不会。
--老婆：为什么？
--老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
关于人格测试
-- 老婆：“给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛，现在有唯一一条船可以逃生，A，杀了女的 走。B，两个人都不走，继续甜甜蜜蜜。C，你自己走，把女人留下。D，放女的走，你自己留下。”
-- 老公：“我选C。”
-- 老婆：“禽兽！”
-- 老公：“那我选A。”
--老婆：“连禽兽都不如。”
--老公：“那我选B。”
--老婆：“禽兽中的禽兽。”
--老公：“我选D。”
--老婆：“不仅是禽兽，而且还愚蠢。” |
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发表于 2009-7-23 10:03:26
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发表于 2009-7-23 11:11:01
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