唐僧勇闯十二宫

寶寶2

唐僧勇闯十二宫

      话说唐僧西天取经后，每天要么找如来、观音唧唧歪歪；要么找自己的徒弟高唱“Only You”。整个西天被弄得乌烟瘴气。最后，如来让唐僧做亲善大使，出访圣域，去见教皇……

白羊宫
　　  唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣
　　  唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？
　　  小穆：没错。
　　  唐僧：施主您这是在做什么？
　　 小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看 ，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。
　　 唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右 窄，他穿上一定会很不舒服,整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知 道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位 铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！
　　 小穆：嗯，主意不错。。。。请问陈家村怎么走？
　　 唐僧：往前100公里向右转。。。。。
　　 于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫


金牛宫
　　  阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！
　　 唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上 摔下来，为什么没摔死？
　　  阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死。。。。。
　　 正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。

双子宫
　　  撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。
　　 唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。
　　 撒加：这是我们家务事，不用你管。
　　 唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的 。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你 们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的。。。。
　　 加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！
　　 唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿 弥陀佛南无阿弥陀佛。。。。 。。
　　 加隆口吐白沫晕倒在地。
　　 撒加：(对晕倒的加隆)你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我 踹！我踹！我踹！
　　 唐僧：施主，这就是你的不对了。
　　 撒加：？？？
　　 唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证 据是不能踹他的。不如等他敲 碎你脑袋之后，你有凭有据，再 踹他也不迟。

       撒加：有没有搞错？？？(倒地)


巨蟹宫
　　   迪马斯：外地来的是吧。嗯。(手一伸)
　　 唐僧：干什么？
　　 迪马斯：进贡！
　　 唐僧：(拿出月光宝盒)喏，拿去吧。
　　 迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错。。。。(打开。只听“轰”的一声 一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸 黑)
　　 唐僧：(拿回月光宝盒)哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？

狮子宫
　　  小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。
　　 唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不 入地狱谁入地狱？求施主体谅 我这么做，无非是想感化恶人， 以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
　　 小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？。。。。。。长老，其实我也想配 合你那个什么大无畏啊，只是 我要放你过去就没法给上边交待 了，
　　 唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几 句。
　　 小艾：唉，过去吧。
　　 唐僧：多谢施主。
　　 小艾：(等唐僧走远)呼，总算走了。(一屁股坐地下)

处女宫
　　  唐僧：咦？那不是阿三吗？
　　 沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？
　　 唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
　　 沙加：来这儿度假？？亏你想得出来。。。。如来老大可好？
　　 唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话 了，留长头发的留长头发，穿 奇装异服的穿奇装异服，有的还 拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他 们呢 。我说阿三，你可不能学他们啊。
　　 沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。
　　 唐僧：喏，这是5块钱。去吧

天蝎宫
　　  小米正在拿几只蜘蛛试毒。
　　 唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。
　　 小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。
　　 唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门 大戒，是要下地狱的。。。。 。苦海无边，回头是岸。。。。 。放下屠刀，立地成佛。。。。喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再 造杀孽了！
　　 小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？
　　 唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人 是人不同的妈生的，蜘蛛是蜘 蛛的妈生的。。。。。
　　 小米：天哪！！！
　　 唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切 的说应该叫蜘蛛人。
　　 小米：呜。。。。。。
　　 唐僧：你明白了，明白了就好。

人马宫
　　   没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出 去，射在唐僧帽子上。
　　 唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)
　　 大艾：呜。。。。。这是我花了三年才拼好的。。。

山羊宫
　　  修罗高举着右手
　　 唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？
　　 修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。(说着一掌把地上一块石头劈开了)
　　 唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易。。。。(放下一块 钱走了)
　　 修罗：@#￥%%……

水瓶宫
　　这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
　　唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。
　　卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子，
　　唐僧：干什么？
　　卡妙：放手！
　　唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你 想要呢，虽然你很有诚意的看 着我，可是你还是要跟我 说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难 道你真的想要吗？。。。。。
　　卡妙： *** ！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽 歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡 ……对不起，不是一 只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的 耳朵里面，救命啊！(逃跑)
　　唐僧：喂！你的尿壶！

双鱼宫
　　唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……
　　阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？(说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了)
　　唐僧：(把玫瑰捡起来)施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看 我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是 让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通 也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了， 要是让联合国核查团的看见可惨了。
　　阿布：啊——(精神崩溃)

教皇殿
　　 唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？(走进一看竟是撒加)唉，这圣域的人真 是太不讲职业道德了，同一张 脸居然出现了那么多次，( 撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影， 不然早让观众骂死了。
　　 撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。
　　 唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励 我的徒弟，可是他们都不听； 到了西天，我想把这首歌 献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，
　　 (撒加：你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了，连听说把 话说完的都没有。既然撒施主 肯见我第二次，就说明你 是我的知音。(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲—— ON——LY——YOU!……
　　 撒加：异次元空间！！(“轰”的把自己轰走了)
　　 唐僧：哇赛！升仙了！……喂，施主，说的就是你，快过来看上帝！

婉清

和谐啊。。。。有中国人的地方都很和谐。。

钟馗再世

不错，挺搞笑

兲琾妖狐

呵呵~~恶搞！

长安李白

还好啦，不是很雷