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诸位菩萨，诸位大德。小子梦迷，跪求忏悔。
或许，诸佛垂怜，小子少时，便得以接触佛法，可惜未以为意。父母工作繁忙，小学时，每逢周末，便独自一人被锁在家。无聊之时，各种小人书，电视，便是我的老师。看了《济公》后，对于佛教有了一个初步的印象，但也不过是小孩的好奇而已。
小子从小体弱，因而，母亲听信好友之言，带我拜一个神婆为干外公。其他的我不记得了，可是那位神婆家中供奉的观音圣像，至今记忆尤新。
因为，我从小好静（身体也弱），因而，学习成绩一直不错，又因为父母是老来得子，对我多加宠爱，我也就养成了懒惰，娇纵的毛病。
初三，我住校，因为我娇纵的性格，被人欺负得很惨。我的思想也开始发生了变化。我自卑，但我不甘心。于是我加入了欺负我的人的行列。从欺负别人的行为中，我得到了变态的快乐。那时正是港片《古惑仔》播放期，受到了它的影响，我更加的暴戾。抽烟，喝酒，打架。无所不为。从同学们恐惧的眼神中，我体会到了成就感。可是我的心，并不快乐。我学会了伪装，因为，要狠。
高中，没考上好学校。我看着50多的母亲到处求人，最后，15000元，我进了本地的一所重点高中，我无所谓什么高中，无所谓父母的伤心与白发，我在乎的是衣服是不是名牌，在乎的是零花钱够买几包烟，几瓶酒。。。（打到这里我的心情很难受）
我爱上一个女孩，应该说是暗恋。可惜她有男朋友了。我动手了，记了大过。
高三那年，我尝试自杀，因为，我迷茫。学了哲学后，我觉得它不完美。我尝试着自己去寻求答案。我到底是什么？
我从哪里来？死后，我要到何处？可惜，我没有答案。我很痛苦，恐惧。因为，我或了十几年，我竟然不知道我为什么活着，我是个什么东西。我突然发现，我活着没有任何意义。于是在极端恐惧中，我想到了死。
或许，菩萨慈悲。那一刻，我听到了隔壁邻居家在放一首歌，后来我才知道那是观音灵感歌。本来，我已决心要死，心中一片死寂，可那童音歌曲，却在这片死寂中，荡漾出一片暖流，那一刻，我泪流满面。全部的委屈，全部的痛苦，都化为泪水，那种感觉如此强烈，仿佛多年的游子找到母亲。那种愿意把自己的身心，灵魂全部都奉献出去的强烈的力量，让我仿佛再也没有了身体，飘向云端。只有一股暖流激荡全身。。。我想，我找到了我要找的了。
高中毕业，考得不好，也不坏。有个大学读。那个暑假特别长，于是我独自出去，开始了拜师的旅程。
从长沙，到云南。遇庙拜庙，遇塔拜塔。可是，我没有找到。一无所获。
我自己买了很多书，禅的，密的，净土的，天台的。因为是学文科，文言文有基础，因而，能够看懂大概意思。也有了一些基础。
今年春节除夕，我来到衡阳的雁峰寺，烧香。晚上从8点等到12点。或许是我魔根深重。所有比丘在我眼中，都是不如法的。圣像被明码标价，抽签的，算命的驱邪的。。。历历在目，身上的几百块被刮得干干净净，混混屯屯走出庙门，在山脚下哭了一夜。
今年初8，皈依了，授了戒。19岁，也满了。
去年，小子进入群空间，各位师兄都是谦虚好学，是真正的佛弟子。我在里面也学了很多东西，我很感激，真的。特别是空空师兄和白云师兄（我还有何面目再称你们为师兄啊），给了我很大的帮助。可是我呢？干了些什么？毁佛谤法，贪嗔痴慢疑五毒具全。我干了些什么。。。。。。罪孽深重啊````````学佛前的习气，前世的业障都使我离佛陀教导越来越远。我又有何面目再自称佛子。。。
本来，我以为，我会潇洒的忘记。可是，一烟菩萨的那句《请佛灭度》。让小子每每在梦中惊醒，悔恨万千。想到观音菩萨的恩德。小子又有何面目再称其佛号？
小子罪孽深重，不敢奢求众位菩萨的原谅。作此文，只为让心中可愧疚能少一分啊
祝各位菩萨早日得成正果，度化众生````````
阿弥``唉````````````````
-----梦迷 悔笔 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-12 12:30:55
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发表于 2009-3-14 16:00:35
忏悔便要改正