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发表于 2009-1-23 21:35:30
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焦虑的，离开了，我的夏天
焦虑的，离开了，我的夏天
面对一阵永远不会死亡的风,麻木的呆滞的在路边拾起自己.我无法中断我此刻的想法
我被生活嘲弄着,可我不是一只跛脚的鸟.,我应该能飞出好高,生命需要忏悔精神,需要包容.而且看上去即便如此笨拙、坚硬.宁愿苦了自己,也要将责任做的淋漓尽致.
我的生命被无边的烦乱在侵蚀.
凭着记忆会叫错的名字,凭着眼睛会误别人的背影.
从一开始 就劝自己离开,但是却听不进去,并一再的强烈忍受心被重复撕裂的现实.
当洒精的浓度急剧下降为零。
当生命只是一种苟活 ,那么你的余生还有什么值得炫耀?
在分裂的边缘 不能用无力的借口解释一切
不能在愤怒中去完成一部作品累了一天了,我丝毫没有回家的意思,我想一直就这样写下去,不停的写下去.
有时候等待天亮是个很痛苦的过程,但是痛不过我的心绞痛,我不得不承认,我被它折磨的没有样子了.这可能是我最直白的日记,我知道自己不是思想家，可是我习惯与用我自己的文字释放我的,属于我的思想,我没错,是我犯贱.
AL LAH ,如果我有机会我不会对那些叫我痛苦叫我孤独的承受所有痛的人一丝能走进我生活并且伤害我的机会,AL LAH ,如果我有机会,我想跪在父母的脚下，去仰视他们,AL LAH 。如果我有机会,我还会选择这么苦,这么难的打拼,为了我的家.AL LAH .如果我有机会,我情愿把我一定不要自己生病,不要自己摔倒,不要自己有那么多的疤痕.
我知道,不在父母身边的日子,陪着我的只有我的身体和小黑猫.小黑猫也丢了,可是出现了尸体还有他的小黑猫,这也就成了我生活里一种最疲惫的欣慰了.
这个夏天,我渴望一直睡觉,头发长了,埋住眼睛.
错觉给我留下了能灼烧我每个细胞的回忆，顷刻间在我倔强的自闭里也便什么都不存在了。 不清楚的去回忆了些东西，写过的文字，走过的路，和亲吻过我的人，无法明白其中的究竟，生来我就是个极端的矛盾体，我无法去训斥和嘲弄，只是我知道人的一生有许多去驻足的懦弱，就象我。
我从来都愿意告诉自己也愿意自己去相信，其实希望就在拐角处，甚至更多连我自己都不知道的在绝望里的重生。被生活逼迫了，我只好去逼迫自己。
矛盾,摩擦,强烈的思想斗争.她已经习惯并很自然的学会接受生活里出现的种种戏剧般的变化.
人生不过如此而已,是不是总在自己意志模糊快要断裂的时候,一个有力的臂膀将她从悬崖拉回来,当她认为山花开始烂漫的时候,却从更高的一处跌落,不,确切的说是很唯美的撕裂中跌落.
想像的到她在眼泪之后那种最洒脱的笑,听听庸俗的,深入人心的歌,看看打情骂俏的电影,吃吃一些垃圾零食,不停的摆弄着黑色的头发,凝视着镜子里小孩一样的自己,的确也是一种消遣.
眼睛里除了眼泪我什么都看不见了.
没想过急着去睡觉，去做梦也无非是个催眠的副作用了。
扼杀了我千万个脑细胞后，我面对着如此无力的夜，只想到了漫长，睡觉的时候它是怎么过去的，不由的我想到了这些。这样的情况下，我的记忆力开始急速的下降，导致多数网民们的攻击，他们说我是个坏蛋`，居然聊过那么久却不曾记得。这段时间我的梦很多，是因为我说了自己要死，但是没死，也许是关于从前或者将来，一些戈壁，浑浊的小河，和我儿时常去的乡村小路，全部都有很新鲜，很叫我想吃的湿湿的泥土的味道。
我拿起一个可爱的枕头，把它压在了头底下，我不能看不到，那上面有她的味道，老婆，想你了。
无法清空大脑，在只能半睁着眼睛的时刻，我又一次打开了《The Dawn》我一句没听懂，但是我明白他在唱着什么。我开始无法安静的休息下去了，杂念和很干净的想法都在这一时刻迸发出来，白天里想着的某些事在晚上就更敏感了。
那个很恐怖的瞌睡感袭击过我之后，很不负责的走了，连个招呼都没打，感觉眼皮上打出了个美丽的黑色弧线，是眼影，我爱的黑色。和我在家时的窗帘一样，如此阴森和恐怖，让人不寒而栗，黑洞一般吞噬着仅存的光芒。
对梦和睡眠的质量上没什么要求，只需要能有清晰的记忆去记住就好。
黑夜再一次的被我玩弄。
我却打算带着我的幻灭仓皇而逃，今天开始我做逃逃，逃开这里，逃开城市，逃开所有，带着我面具下的残骸，至少在我浮想联翩之前。
我们必须坚守，最浩瀚的领域，属于我们的，属于愤怒的，属于碰撞的一切，属于青春的全部！
亲爱的，不是说一年很快的么？
亲爱的，不是说要一起度过的么？
亲爱的，不是说我们永远兜要在一起的么？
亲爱的，会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的劫难，我们的悲伤，我们的负罪。
亲爱的，不要丢下我一个人好么？
亲爱的，不要离开我好么？
——幸福总是充满着缺陷。 |
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发表于 2009-1-21 19:37:07
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