我家的活宝

vampire1.408

　　最近火气比较大,所以脸上的包包接二连三,层出不穷.
　　晚上洗完澡出来，老公盯着我的脸一直“深情“注视,我美美的陶醉着,问他:“怎么,没见过出水芙蓉啊?“
　　老公一本正经的问:“老婆,你脸上好大一个包啊,是不是LV的?“
　　我:“@#$%^&*........“
　　从此之后,我就有了“包大人““包老爷“等等的美名.

　　天涯人才济济,这用户名难申请的程度啊,真是难啊,难于上青天.
　　第一次申请:留分头的鲨鱼-有人注册
　　第二次申请:活宝亲亲-有人注册
　　第三次申请:秋天的黄花菜-有人注册
　　第四次......
　　第N次申请:我是天花板-有人注册，我带着哭腔问老公,咋办啊,这啥古怪的名字都有人要呢?
　　老公小心翼翼的建议,试试“我是写字台“
　　输入,还是有人用了. 老公大怒,拍桌子大吼“居然有人盗用我天才的构思! 你就注册“我不是写字台“.
　　我狂笑,输入,结果还是已经被注册,老公愤然,我笑翻天......

　　总是三五不时的突击检查老公的心理素质.
　　每到这个时候,总是突发性的瞪眼,插腰,义正严词的考问他“说,你到底还爱不爱我!“(女人嘛,不管真想听还是假想听,也不管答案是真的还是假的，总要装末做样问一下子,那是我们的专利)
　　老公这个时候就非常识相,像只小兔子一样瑟瑟发抖的带着颤音儿“青天包大人,你明鉴啊,小的对你的爱慕之情,就像那滔滔江水,绵绵不绝......“
　　我一脸的满足,也不去计较他老把周星星的戏词儿挂在嘴边上,嘿嘿

　　老公一边开车我一边数落他:“结婚这么多年了,也不见你发达,什么时候才能赚多多的票票啊,我想做个拉皮啦,光拉皮也不够,还要磨磨皮,听说激光去眼袋也满好的,那么麻烦,干脆你说换皮好不好啊?“
　　一直沉默的老公语出惊人:“还是换人实惠些.“

vampire1.408

　　本人长相属于中等偏上一点,惟独对自己的鼻子不是太满意,有点大了,鼻子太有肉,一度苦恼中.
　　后来认识一位高人,对面相颇有研究,竟然对我的鼻子大加赞赏,说是有旺夫运的.
　　从此以后一扫阴霾,开始沾沾自喜的对着老公炫耀自己的旺夫鼻.
　　每当老公工作不顺心的时候,总是端详我的鼻子,拿手摸一摸，然后自言自语:“你说这旺夫鼻什么时候才显灵呢?“
　　我:“......“

　　教男人们一招,当女人们问你是否爱她的时候，若是你羞于回答呢，可以跟我们家活宝学学什么叫“避重就轻“.
　　一问他这个问题的时候，他就有一声没一声的“哎呀(爱呀),哎呀“的叫.
　　女同胞们不要气馁,他不是爱叫吗,让他叫个够吧,使劲儿拧住他的大腿根儿,让他“爱“你爱个够,嘿嘿.

　　我跟老公都属于小孩子心性儿的,玩心特重.但是极讽刺的就是,我们有两个孩子.
　　女儿四岁了,在家里怕我不怕老公,因为爸爸总是喜欢跟她闹成一团,一点父亲的威信都没有.
　　有一次老公问女儿“你妈妈是不是肥婆啊?“
　　女儿自然是维护我的“妈妈是公主,才不是肥婆.“
　　我心里可真是乐开了花了,不过老公也不放弃,仍然继续瓦解女儿的意志“你瞅你妈,多圆啊,跟球似的,你就别拍她马屁了.“
　　女儿义愤填膺“我就是要拍妈妈的马屁,你不要再说我妈妈了!“
　　老公接着撩她“我就是说她,你能怎么地吧?“
　　女儿暴出一句超强的:“再欺负我妈妈，我把你当饼子给糊了!“
　　我笑的直打滚儿,老公被噎的一句话都说不出来.
　　这就叫一山自有一山高,哈哈.

　　老公长相一般,尤其是眼睛很小,然而眼梢往上扬,尤其是笑起来的时候.
　　每每嘲笑他长相平平,不是青蛙也就是贫民,他总是挑着两条眉毛,指着他那对儿小眯缝眼儿冲我显摆:“知道这叫什么不?圆月弯刀,迷惑多少少女的心啊!“ 汗~
　　等回过神儿来,接着妩媚的一笑,问:“我这眼还有一名字,知道不:“
　　我:“什么?“
　　活宝:“上弦月~“那叫一个自我陶醉啊......

　　老公睡觉超死的,踹他一脚还以为自己在做梦呢.
　　一天晚上心血来潮，决定恶搞他一下,搬来一堆的瓶瓶罐罐,给他化了个结实的大彩妆,顺便把他的手指甲脚指甲给涂了(还每只一个颜色).
　　欣赏了一会自己的杰作,然后满意的睡去了.
　　晚上老公回家，一脸的沮丧,问其故,眼睛喷火的大喊:“我今天早上起来晚了，根本没洗脸!“
　　
　　得空闲的时候,回忆着跟老公生活的点点滴地滴,觉得特别窝心.
　　就满感慨的对着老公憧憬未来:“老公,我们会不会一直这么幸福下去,到老的时候会是什么样子,一起去过隐居的生活,像武侠小说里一样,走遍山山水水,那有多自在啊.“
　　老公惊诧的要跳起来:“什么,你还打算赖我一辈子!?“
　　我:“@#$%^&*.....“ (真是咬牙切齿)

　　老公比我大6岁,不是那个谁谁谁说过什么三岁一个代沟的吗?那这么算起来，我们之间有两个代沟.
　　老公每每跟我意见不一致的时候，总是一脸不屑的对我说:“你要什么时候才能翻过两条海峡跟我站在同一条水平线上呢? 瞅你胖的，估计是跑不动了,干脆用滚的吧.“
　　这个时候我就只有使用家庭暴力了......

　　我是在国外读的大学,所以很缺憾,没能体验到国内的经典大学生活.只能上网看诸位仁兄们的贴子解解谗.
　　有的时候看兴奋了,就缠着老公给我讲他大学时代的趣事.
　　缠的他推不掉了,就假装免为其难的给我讲一个.
　　说是他一个宿舍的兄弟,有裸睡的习惯,有一天早上学校的领导抽查出勤,大家都硬着头皮早起去操场跑操.
　　由于事发突然,这兄弟慌张之中竟然找不到自己的内裤,有不能光屁股去拿条新的，只有真空上阵了.
　　跑了大半圈经过女生宿舍的门口，猛的发现地上有一可疑物体,再一仔细看，那不是他那条内裤吗?可是不好意思去拣回来了.
　　当时听到这里最初的反应是笑弯了腰,可是突然想起老公也有裸睡的习惯,于是脑中一道念头闪过.
　　贼贼的笑问他:“老实说，那个某某人，是不是就是你自己啊?“
　　三秒中的错愕一闪而过，然后就是非常坚决的矢口否认.
　　于是乎,不得不连哄带骗:“老夫老妻了,害什么羞啊,那些陈芝麻烂谷子的事,承认了我也不会笑话你啊,再说了，又没别人知道了......“
　　一顿狂轰烂炸的心理战术之后，老公终于认罪啦.
　　很没气质的笑了他一个礼拜.
　　忍无可忍的老公发表了他的感言:“终于明白了已婚男人为什么不跟老婆讲实话了,实话讲不得啊.“

vampire1.408

　　儿子半夜发烧,我跟活宝送去急诊.
　　国外的医院就这样,急诊也要等三,四个小时.
　　由于我们经验丰富,所以做了充分的准备,小说,MP3,水,毯子......就差上网了.
　　等待的时候儿子睡着了，我跟活宝一直说说笑笑,可一会儿的工夫活宝的脸就变了，真是比那翻书的速度快.
　　问他,他一脸严肃的努努嘴:“看人家父母，不是满面愁容，就是一脸茫然,我可不能让人家以为我也跟你一样没心没肺,我可是个好爸爸.“
　　我那个气啊,想抽他.

　　今天下午活宝打来电话,说是出来抽只烟休息一下,一只烟的时间,想聊天,就想起我这个“闲人“来了.
　　聊了一些有的没的,他说烟抽完了,他该忙了,我说好吧,挂了.
　　他吭吃半天说了句“我真是无聊才打给你的,可不是想你了,你可别自作多情.“
　　什么时候手机有隔山打牛的功能呢?没有就赶紧研发啦,老娘我真是等不急了!

　　刚认识活宝的时候,他是个一穷二白的光棍.
　　进他的屋子,几乎找不到下脚的地方,地上真是琳琅满目,一应俱全.衣服,被子,生活日用品......
　　后来实在看不下去了，就说先给他把衣服都洗一遍吧.
　　从来都没用手洗过衣服,洗完第一盆,手已经被洗衣粉侵蚀的又红又肿,还破皮了.
　　活宝心疼我，就自己抢过来洗,我就坐在床上跟他聊天......
　　一会活宝很困惑的“咦“了一声,说:“这洗衣粉一点都杀手(东北话)啊,洗这半天怎么还没沫子呢?“
　　我不以为意的说:“你衣服太脏了啊,抓一大把试试.“
　　他又抓了把,还是不冒泡,还说越洗越黏糊.
　　我过去一看,他居然把奶粉当成洗衣粉了.

　　“我有什么优点?“
　　“恩......很多很多,多的我想不起来了.“
　　“那我有什么缺点呢?“
　　“长的肥,人又丑,吃的多,人又懒,做饭难吃,脾气又臭,还爱骂人,喜欢家庭暴力,性冷感......“
　　俺牙根咬的生疼,还是暂时忍住了,非常妩媚的问他:“那你还娶我?“
　　他一脸无奈的叹口气:“天将降大人于斯人也,必先苦其心志,磨其体肤.空乏......对了，还有一条,没事老跟我抛啥白眼呢,也就是我心里素质强......“
　　我喊:“你最大的缺点就是贱骨头，一天不收拾你你就皮痒痒!“
　　一顿暴打,心里舒服多了,呵呵.

　　活宝在看<开心一笑>论坛.
　　突然发出震天的笑声.
　　纳闷他怎么这么个乐法,原来是看到一则笑话,说是“一哥们看见地上有5分钱,弯下腰去拣,突然骂了一句“妈的，谁他妈把痰吐的这么圆啊.“
　　我说:“是挺招笑的，可是也没你笑的那么夸张的啊.“
　　他都笑岔气了:“哈哈哈哈哈,我还以为就我遇到过这种事呢......“
　　这回换我笑岔气了,哈哈哈哈哈哈哈......

　　活宝把我的照片设置成他的手机背景.
　　心里好甜蜜.
　　喜滋滋的问活宝:“你不是说我长的丑吗,干吗还拿我的照片到处炫?“
　　“老板看了，给我长工资;朋友看了,请我吃饭喝酒,妞看了,对我投怀送抱;陌生人看了说不定还给我捐款呢.“
　　“啥意思啊?“
　　“同情我啊.“
　　又一顿海扁.

　　活宝刚买车的时候,我超兴奋的坐上去要跟着兜风.
　　系好安全带,活宝兴奋的吼了一句:“走着!“
　　猛一脚油门,车嗡嗡的，楞是呆在原地没动,当时我就吓傻了,问活宝怎么刚买的车就是个坏的.
　　活宝眉头一皱,说:“肥婆,估计是超重了,你下去试试.“
　　我真的信以为真了,就下车了.
　　车就开动了......
　　转了一圈回来，他还非常煞有介事的是:“我说吧,以后你只能靠走的了,我的车马达不够劲,带不动你.“
　　后来才知道活宝当时故意的没拉手闸,把档挂在P上......

　　我的名字里有一个“春“字,很土,总是让活宝拿来取笑.
　　有一次我突然想到一个可以拿我的名字作弄他的办法.
　　“活宝,知不知道你+儿子+我=一个酒的名字.“
　　真是知我莫若夫,一秒钟都不用考虑“贱男春呗“
　　“自己也知道自己贱了啊?“
　　“就是,要不怎么能娶你呢?“
　　讨打!

vampire1.408

　　这几天熬夜熬的我，火大的很.
　　早上一照镜子,鼻子上一个,人中一个,下巴一个,摸上去疼疼的，估计要鼓脓了.
　　活宝看着我的脸,不由得赞叹:“一个包包下去了，千万个包包站起来了!“
　　自己也苦恼,埋怨着他为什么总是在我状态心态都很差的时候,调侃羞辱我.
　　他大言不惭:“我哪羞辱你了啊,不是给你找乐呢吗?“
　　“分明就是给你自己找乐呢!“
　　沉默......“肥婆,我发现你开始长心眼了.“
　　修理的他鬼哭狼嚎的，呵呵,心情稍微舒畅了点.

　　“活宝,你疼我吗?“
　　“疼!“非常坚决的回答.
　　好开心啊,终于肯对俺说点体贴话了.
　　“头疼......“
　　对其拳脚相加,打的他嗷嗷的:“那牙疼总行了吧?......哎呀!“

　　“又怎么了?“
　　“心情不好.“
　　“你要开始学会自我调节了,没事老心情不好.“
　　“不是有你帮我调节吗?“
　　“我以后会很忙的,哪有时间.“
　　“你忙什么啊?“
　　“忙赚钱,我以后可是几十亿的身家.......“
　　“脑子发烧吧.“
　　“如今全球经济过热,我的脑子也跟着沸腾了.“

　　一次带女儿去逛街,走着走着，发现女儿头上有什么东西,过去就拿手一摸,哇!居然是一陀鸟屎!
　　打电话给活宝，他说:“赶紧去买彩票.“
　　“有这个说法吗?“
　　“多不寻常啊，一定有暗示.“
　　买了，到晚上对号,没中.
　　活宝自言自语:“狗屎运,狗屎运,鸟屎果然不好使.“

　　去一些比较正式一点的场合,我会化妆,打个粉底,睫毛刷刷,涂点唇彩.
　　有一次晚上没睡好,看起来很憔悴,遮来遮去的,粉底就打厚了.
　　问活宝:“看不看的见我的 黑超?“
　　“熊猫是不见了，来了只蛾子.“
　　正要打,活宝喊:“别做剧烈运动，要不渣子哗哗的,白涂这么厚实了.“
　　这个气啊.

　　“肥婆,你该省省钱了.“
　　“干吗?“
　　“我准备给你买辆车.“
　　“真的?!那怎么省?从哪里省?“
　　“当然是从你的口粮里省啊.“
　　“那能有几个钱啊,省到猴年马月去.“
　　“我打算给你买辆破车,能拉的动你就行啊.“

　　“我的终极理想是,不知道自己有多少钱,不知道自己有多少个老婆.“活宝想的直流口水.
　　“这么简单的要求,我马上就能帮你实现.“
　　“怎么着,怎么着?“
　　“一榔头砸下去,你就什么都不知道了.“

　　“活宝,我准备给自己定个型.“
　　“好啊,我帮你打摩丝.“
　　“说正经的呢!你说我吧,走清纯路线肯定是走不通了，性感路线呢，虽然差强人意,但是还不是我理想的,我看我比较适合走智慧型路线.“
　　“......“
　　“说话!“
　　“做人要塌实.“
　　“老娘先塌塌实实的揍你一顿再说.“

　　活宝当初考驾照的时候,考了大概5,6次吧,才通过,被我一度拿来做为笑柄,他也无力反驳,谁叫他点背呢,
　　风水轮流转,等我考驾照的时候，也惨不忍睹.
　　活宝感叹:“家门不幸啊!“


　　活宝教女儿说英文.
　　
　　爸爸的英文叫“GOD, 以后你见到我,要叫 OH MY GOD!“
　　
　　妈妈的英文叫“SHIT. 以后见到你妈就要叫 ’OH SHIT!“
　　
　　被我海扁.


　　“活宝,跟我玩学说话啊.“
　　“没事哄你玩玩.“
　　“现在开始!“
　　“现在开始.“
　　“人“
　　“人“
　　“猪“
　　“猪“
　　......
　　“我爱你!“(心里窃喜,诡计得逞哦)
　　“多谢厚爱.“
　　这个狗东西!

蝶雨禅心

好有意思的一家啊！

九巽

呵呵，果然是活宝

vampire1.408

哈哈,群里不见影,来灌灌水

我是被逼的

好长