抄写僧伽吒经戒除毒瘾极重邪淫威力极大

我是夏雯静

注：替“证生”师兄发表的，他也是僧伽吒经的一位师兄，通过流通、抄写，生活上发生变化····



人生多怖 诸多无常.
在幼时虽不解此意.却是一个懵懂期的唯心主义者.虽然很小，但在内心深处 希望自己长大做一个正直的人.
待年少时 复闻此类语句.也只会一笑而过.
待长大之后自高中到大学起，欲是无从理睬.（但是心底里，那未解的唯心想法。却依然存在）
因整个社-会以及整个家庭的熏陶.
我变成了唯物大于唯心的人.虽说口上相信 却在质疑.
我初期步入佛门的时候.
那时候我刚好大学毕业.
本应该去南方打拼 或者先回家和父母商量下 以后的打算
未曾想过 在大学 我遇到了一段真挚的感情.
所以就随着她来到了那个城市.
起初学佛 是由于自己的父母身体不好  由于不能时常见到他们
担心他们的身体
所以想为他们求健康.
就这样我在我在上班的4S店认识了领我初入佛门的朋友.
记得当时我最先背下来的是大悲咒.
也知道了有个佛国叫做西方极乐世界.
在他身上学到了不少做人的道理.
现在回想还是很感谢他的.
时间就这样 滴答 滴答 的逝去着
由于当时的我 还真不是个省心懂事的人.
很快由于我的原因 .
这段感情破裂了.我内心无比的后悔


之前是因为我的家庭情况不是很好,女方一直着急要办婚事
我不想爸爸妈妈有压力 所以决定去北京赚钱
没想到这个决定  是我噩梦的开始..我来到了北京通过朋友我进了夜场
在北京叫少爷 和作台小姐是一个性质 陪客人喝酒唱歌 娱乐
客人大多是小姐 她们12到2点下班以后来这里排除寂寞 以及寻找心理安慰的
说我业障深 我自己是很肯定的
在北京 我便一直沦陷堕落了下去
什么婚事什么结婚那时候都懒得理.
等我后悔的时候 也已经晚了
堕落的生活让我变成了一个只会吃喝玩乐的人
眼中只有 毒品 女人 和金钱.
只知道如何玩的开心.
沦陷其中不知悔改 反而欲加严重
至于我那个时候眼中的女人 也是为了抵挡自己那颗已经破碎的心.
也有为我真情的.我却用虚假的面具掩饰自己来面对他们.
到后来这种破碎的心已经完全的沉醉在毒品 和异性 还有金钱的享受里.
现如今回想起来，那时的我每时每刻都在造业.


由于自己的业力成熟
我来到了广州
初到广州我认为广州是男人的天堂 很是开心 因为自己内心黑暗世界所召唤的东西
都在现实中显现了出来.
如此了一段时间  堕落的也更深了
一样的从事着那个行业 广州这里叫做仔.
比起北京钱好赚的多 一台最少500 有的1000甚至更多
多到你都无法想象.
只是有一点和北京不一样 有很多客人要求陪同一起吸毒 对于那时候的我, 求之不得.
没几个月我自己租了一个很好的房子 每天就在这房子里沉浸在毒品带来的快感中.
我家楼下有很多树木 那段时间总是能看到树上有很多黑色烟状的东西向天而去
不知道是不是地狱在感召我.
可能明明中自有安排 在我堕落的途中 发生了些事情 而不自觉的想把身上不好的习惯 和坏想法戒掉
可是由于心不定 试了几次总不得果.
但是我也会持续或者间断的念佛或抄写僧伽吒经了
有一次 我跪在佛前 希望佛菩萨救我加持我.
我觉的这样下去我这一世白做人了 而且再想为人就难了
在这之前 经常做恶梦 还经常发生一切预示性的事情.
有很多时候被压床 很明显的有别道众生在戏弄我 拽我.
有的时候连续好几天一晚上很多次 早上醒来人不人鬼不鬼的
脸色惨白.我是真的害怕了.
当然如果你心常常生善念他们是不会戏弄你的 他们会恭敬正直的人
一个常生善念的人会有多位善神保护的.
那个时候的我.
比如上着网呢我没想查地狱的图片 或者邪淫报应的文章不由自主的从别人的空间看到
我知道再这么下去 地狱就是我的终止.
有的时候 在那里发呆都会在大脑里出现地狱的景象
我知道我造了很多的业 整个人看起来没有一点正气 也没有一点血色.
我也时常感觉的到 自己的福报也用的差不多了.
此时便真的开始生了大忏悔心.
忏悔不在于形式 在于自己的心啊..




所以我
我在佛前许下愿
我会一直念佛 和抄写三遍《僧伽吒经》时间是一年
就这样 我时而善时而恶的念着佛 抄着经
终于费了很大的力气 用了快4个月的时间抄写完了第一部
抄写过《僧伽吒经》的师兄应该知道 一部几天就可以完成
为什么我用了这么久呢
而且还很累 每写一个字都觉的很累很烦 那是因为业障太深了
就这样抄写完第一部我就不再抄写了
在这四个月内心很纠结，不知道自己是善还是恶
时而生些善念 做个善事
时而生些恶念 又像从前一样
就这样我继续 念着佛 生活稍微有些检点.
隔了一段时间
我开始有了变化
首先  男女乱乱的关系和冰毒 我用了很短的时间竟然奇迹般的讨厌了 而且尽而远之.
也可以说我是害怕了因果报应.
曾经一段时间我很怕睡觉的 因为那种折磨 不是恐怖两个字来形容的（内心的实话呀  阿弥陀佛  ）
对钱看的也轻了 .而且我也已经没有余钱了.
到现在为止 钱我只想用来多印些经书利益众生 和帮助需要帮助的人.当然孝养父母这个就不用说了.
就这样我继续念着佛 我发现自己的善念 再慢慢的恢复 不断的 而且以越来越快的速度涌上来.
在这里感恩阿弥陀佛 感恩僧伽吒经
而恶念 在随着时间不断的排除.
由于机缘成熟 我入了僧伽吒经共修
我开始抄写抄写第二部僧伽吒经
直到今天 我已经成功戒烟了
还有一些男男女女的朋友我也不联系了
QQ里的我从前认为以此骄傲的一些     战绩（那个时候的想法 ）
也就是女孩子 我也一个一个的删除了.
除了我没看见的看见的都删了.
现在想起无脸面对.

除了以上这些。曾经还时常恶口伤人。由于脾气不好 也就是时常生嗔恨心.
认为自己有哥们有朋友还有拳头.
其实还有很多无脸提起的事 在这里就不说了...
真心忏悔......


我会尽我的努力驱除一切恶 真正在佛田种下善良的种子.
而且我吃肉也少了.
现在每天都很充实 很开心 内心也很清净
所以真的是很感恩 阿弥陀佛 所有佛菩萨
在这里和你们说声谢谢
真的谢谢了.

我也会继续 修心学佛 的路.
视此为己命.
不会忘记 刻 在我心里的那句 六字洪名  南无阿弥陀佛

以上是本人学佛至此的一个简单的真实描述.
由于有些事情不便讲出
也有一些事情没脸讲出.
只是想和看过此文章的朋友们说句
因果报应.丝毫不爽.
自己造什么因 就要受什么果
这是确实存在的.
真等到寿终 到了地狱才相信 也已经晚了...
到那个时候再想修行 已经没有机会了。
人生一世如昙花一现 。
何况修得人身真的是很难.
所以我们要把握住当下的机会 努力的修习佛法
此生就了脱生死
不再受轮回之苦.
于寿终往生西方极乐世界.


其实我想了很久并不想写出来 我怕丢人
无法面对那时候的我.早已不想提起那些事情.
所以只是简单作个讯述.
但是实在是想以此 告知那些在善恶边缘徘徊的众生
善恶一念间.
人的一个恶念都是在造业
阎浮提众生 起心动念 无不是罪呀
快快 念佛 戒杀 放生 吃素
苦海无边，回头是岸。
放下屠刀，立地成佛。





人身难得今已得，佛法难闻今已闻.
此身不向今生度，更向何生度此身.


南无阿弥陀佛.



这篇文章 一直没想让更多人看到 怕丢人啊
如今可能是 机缘成熟 我将之示于大众
只是想 人人都能 戒杀 吃素 放生 念佛
我现在的身体已经不像以前了 现在身体都很轻松
每天都很清净 烟不再抽了 现在也吃全素了
也经常的随缘的 放生 等.....
但是就是不会忘记每天念佛
因为这一句佛号的力量真的是太大了.
所以希望所有的亲人们
我是真正的体会了这句佛号的力量 和阿弥陀佛的慈悲加持
以上所说的话全是本人真实和发自内心真话
希望人人都能 戒杀 吃素 放生 念佛
一念善福虽未至，祸已远离.
一念恶祸虽未至，福已远离.
南无阿弥陀佛


通过念佛和抄写僧伽吒经我的改变
1.从夜场的少爷变成一个正常人
2.除了过年回家之外,自己在广州已经吃全素
3.时常过午不食
4.成功戒掉了烟
5.成功戒掉了毒品
6.成功戒了邪淫
7.感觉身体明显好转
8.爸爸和妈妈等了很多年的 房屋动迁今年政-府已经开始实行了
9.爸爸以前是个厨师 如今已经自己带队修路和包工程了(和一个爸爸的朋友合伙干的)
10.因缘成熟2011年10月在寺院皈依了三宝



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善文分享] 一位精神病患者家属的学佛历程
又是新年，又是年关，难过的关……

　　弟弟得了精神病

　　弟弟从小聪明伶俐，小学时一直是班长，等到高考没考上后两年多，父亲得知自己最疼爱的小儿子是精神病，无论如何不能相信。治疗了一年多后，才不得不承认：“看来，是真得病了。”天性开朗、善良、充满豪气的父亲垂下了头，母亲仿佛一下子老了十几岁。那是十几年前的事了。

　　母亲陪着小弟和我住一起。年少无知的我一点都不理解父母的心情，完全不懂得这对他们意味着什么。我并不知业力的可怕，看着整天唉声叹气的父母，想尽自己最大的努力改变这些，并强硬地希望母亲坚强地面对生活，也因此造下不少忤逆的罪业。

　　一点儿都不夸张地说，那时弟弟能在床上待着三四个月一动不动，除了上洗手间、吃饭、吃药，真的是一动不动。母亲那时每天就是熬中药，然后左哄右哄，让弟弟一次喝两三碗中药。弟弟每天要喝三次中药，还吃一小把的西药。不论我们全家谈论得有多高兴，只要弟弟出现，气氛立马变冷。我体质不是太好，在他旁边，都能感受到阴森森的凉气袭人。他有时在小小的客厅踱步，走路沉重，抬不起脚步，是拖着地走。左手一直紧贴着身体，吃饭的时候不会端碗。一起到街上散步，往前走的时候，一步一步很费力，但会突然掉头快速地倒退一二十米，然后原地转圈圈，拉还拉不动，等转圈转够了，又费力地一步一步往前拖。

　　父亲每半年过来看一次弟弟，除了唉声叹气外，他还不能说话，他最疼爱的儿子对他像仇人一样。父亲一句话不妥，弟弟就几个月不再出声。每次我和母亲都告诫父亲不能说这不能说那。向来豪爽说话像喇叭一样的父亲，再怎么努力压低了的嗓门，说话声音还是很大，憋到一定程度爆发了，家庭战争就开始。

　　那时想着教育弟弟，让他做点简单的活儿，但每次他都会和母亲比，说母亲为什么可以整天什么也不做，而他就得去干活。他每天要定点吃饭，绝对准时，母亲一点儿都不敢怠慢。常听母亲说：“上辈子欠你的，这辈子给你做女儿还吧。”

　　父母双亡

　　在一个寒冷的冬日，得知母亲得了癌症，我怀抱着医院拍的片子，在公交车上禁不住独自流泪满面。腊月三十，同事介绍的一位大夫告诉我要磕头，戒肉，念佛。哪怕有一丝的希望也绝不放过！

　　什么也不懂的我，为了母亲，一切照办。我接触了《地藏经》。

　　母亲啊，不仅生我养我，还用自己的生命换给我宝贵的佛法！

　　新年，年关……

　　母亲离去，父亲一下子垮了。在殡仪馆火葬的那天，父亲蹲在焚烧池前，半天起不来，眼看着人，一霎那间就苍老了那么多。

　　母亲离世，父亲全天照顾弟弟，我和父亲经常因为弟弟的治疗争吵不断。父亲不断地责备我，没有送弟弟去精神病院看病。我对精神病院的那套方法一点都不感兴趣。我认为精神病药对大脑、对人体的刺激会让人的物理属性破坏，被破坏后则没有恢复的可能。母亲在世时，好不容易把他的药量控制到每天4颗。

　　长久以来我不断地在寻找人性的治疗方法。我觉得有佛法就会有办法，而父亲不这样认为。我们不能交流，一谈正事就吵架，而我一句话能把父亲噎死。常常是，我们刚开始好好说着说着，不知为什么就以怒目相向结束。

　　2010年春节，我去打七，相见恨晚。如果早知道地藏七六部曲，母也许亲就不会去世了。然而，父亲离世！在我打七期间……

　　一个寒冷寒心的新年！年关……

　　母亲的离世和父亲的离世不一样，父亲的离世让我觉得——天塌了！

　　三姑四姨、六伯七舅，扯不上边儿的亲属关系，这时候会占据家族关系网中突兀的位置，怨恨披上关心的外衣逼你就范，我深切地感觉到，所有的家庭关系不过是业力的结合罢了。父亲离去，整个家族的怨恨转移到我和弟弟这里。表面可以看见的是生病的弟弟，但我却清楚地感觉到那下面潜藏的咄咄逼人的杀气。

　　我决然修行自救

　　亲历母亲和父亲的去世，我很明白：轮到索我的命了。

　　自己是生是死，弟弟的病能否有转机，这辈子就这一次机会了。死，是它，活，也是它。我决定断绝一切的外缘，为父亲守孝三年，闭关修行三年。

　　感觉自己和这个世界只有如游丝般的一点气，联系着我的存活。曾经相亲相爱的兄弟姐妹反目，朋友远离，熟人远离，孤零零只有自己一个人，死亡随伺左右！唯一的依靠只有佛菩萨！诵经，拜忏！

　　弟弟以前是闭口不说话，现在则是每天二十四小时地说话，不是说话就是打架，恨恨地说：“找了五百世了，你跑得了？非把你一家玩儿完！”

　　头一年，我诵经的时候，弟弟在旁边指着经书说：“满书胡言乱语！”要不就夺下我的经书，不让我诵，我一边和他撕扯一边诵经。我拜忏的时候，弟弟扯着我的腿，打我，不让我拜；把我书柜里的经书、佛像弄得满地都是。

　　他一会儿拿刀子，一会拿棍子，不是要自杀就是要打别人，要不就往墙上撞。家里的剪刀、锥子、刀叉等等稍有危险的物品都得藏好，一不小心，就不知道他怎么会找到。带他到外面散步，不是搂着他的腰就得挽着他的胳膊，一不小心看不住，他就会随便追打路人。我赶紧向人家道歉，而他则很得意地说，“又和人解释去了”。或者看见马路上有车开过来，他就往马路中间跑，要和车撞。我整天和他除了打就是闹，提心吊胆地怕他自杀，怕他打别人。

　　有一次，我一不小心没看住，他先下楼，打了一位老太太。等我晚到一会儿找到他的时候，老太太的儿子要揍他，并且要把我们撵出小区。我怕人家知道我家住哪里，走到家门口不敢回家。

　　还有一次放生后我很高兴地回家，刚进门，冷不防他照我的左肋踢了一脚，我气得去打他，他则更来劲了，对打。和武打电影一样，他一边摆开架势，一边挑衅：“来呀，来呀，我最擅长这个了！”

　　每天早晨四点钟，也没有表，但他会准时起来。如果我还没有起来做功课，他就不停地过来揪我的腿，拽我的被子让我起床。他不会说，后来我才明白，他可能是叫我起来做功课。

　　他会很清楚地知道怎么抓住时机，让你怒火爆发，让你发疯，然后他就得意地、安然躺在一边，任你怎么嚎叫，他都一声不吭。任我疯狂要想自己撞死，嗔心不是害别人，而是害自己呀！

　　弟弟慢慢变化了

　　就这样，打打杀杀也不知道过了多长时间，大概一年多？弟弟好了一点儿，偶尔才拿刀子抄棍子。他不再去追打路人，不再往车轱辘下跑，见车开过来还躲闪，但他会故意挑起事端，让我发脾气。

　　直到有一次他说：“我看就抓不住你的弱点？”我才知道他是故意的。甚至有一次他拿着打火机点燃供佛的塑料花，他一边要点燃供的花一边看着我。有的时候我能控制住自己，不被他牵着走，这时候他就会无可奈何地说，“完了，完了”。

　　别人还在为佛菩萨、“冤亲债主”是否存在而疑惑时，而弟弟时时活生生地向我展示，这一切是那么的真实！天气暖和的时候，我带他出去，我会找个阴凉的地方诵《地藏经》，一方面歇歇，一方面完成功课。好几次我诵完，站起身要走的时候，他说，“你看他们都跟着我们” 。我问，谁？他说，“好多好多”。我就告诉他说，“别理他们，念阿弥陀佛”。走好远了，他还不停地说他们跟着。

　　刚开始的时候，我还很费劲地分辨，哪句是弟弟在说话，哪句是“其他众生”在说话，实在分不出，索性止语了。爱谁谁吧，反正佛菩萨是都管的。

　　现在让弟弟做什么，他基本能听话，但有一个条件：我不能有半点儿的嗔心。他找时机挑衅的时候，我大部分时间能保持情绪稳定，不被他牵着走。这时他会唉声叹气：“唉，没办法！没办法！”

　　再见，死亡！

　　我相信，只要坚持，曙光就在前方！死亡于我无可奈何了！

　　打地藏七的时候，我记住了一句简单朴实的话：少吵一次架，少顶一次嘴，世界就安宁。这句话，我受益匪浅。

　　“只要自己好好修，力量到了，周围的环境就会改变。”我修行三年的亲身经历再次证实，此言不虚！

　　连精神病都能改变，还有什么不能改变的呢？！

　　这，就是六部曲带来的真实的变化！

　　追忆父亲

　　据说精神病多半是杀业所致。父亲十分嗜好吃肉，记得从小每当过年的时候，他会专门花两三天的时间，给家人做各种肉食，要杀好几只鸡，准备好几付猪头猪肚猪肠和许多种类的肉食，我们家每年吃肉要吃得过了正月天。吃肉等于杀生，几十年的杀业，怨气有多大！以前世所造的恶业更不知道有多少了。

　　父亲为了补身体，喝虎骨汤，喝蛇酒，吃蚂蚁粉。他吃药也是大把大把，各种中药常年不断。父亲十分疼惜子女，在重男轻女的年代，不管男孩女孩，他一样地疼惜。父亲一生勤劳、朴实、善良。听妈妈说父亲年轻的时候，脾气很好，十分内向，不爱说话。

　　后来，我们家每年过年不吵闹是过不了的。每到过年，母亲总是提心吊胆地告诉我们要听话，不要惹父亲生气，而慈祥的父亲总是会在春节的时候，莫名地和母亲吵架。弟弟高考后的两三年得病的消息，对父亲的打击不用说了。父亲自己一直高血压、糖尿病、前列腺炎。我接触佛法以后，劝说父亲别吃肉了，嗜好吃肉的父亲才断了肉。

　　又是新年，又是年关！过年对我而言是过关，但对无数的生命来说，则更是过命关。愿还没有吃素的人们，为了其他的生命，更为了自己，请赶快吃素吧！越快越好！

　　也希望那些无论什么原因，无论父母曾经怎么对待自己，因此对父母尚有怨恨的人们，请放下一切的一切，去爱您的父母吧！那是您的天，那是您的地！

　　谨以此文祭奠父亲去世三周年，愿他业障消除，早日蒙佛接引，往生西方极乐世界！

　　愿所有的精神病患者听闻佛法，修行自度度人！

　　愿所有的精神病患者家属吉祥安乐！