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我今年大一，大概是从初一开始手淫，算起来有六个年头了
高考完后我正接触了戒邪淫网，当时痛心疾首，想到自己的各种果报，追回莫急，励志戒除。经过各种努力，我把手淫频率从两天一次降低到十天一次，果报明显比之前少多了。
但是每次到了十天附近，我就自我安慰，说：十天了，非常非常了不起了，手淫一下没关系，反正一个月梦遗三次属于正常，我这样手淫就代替梦遗了，然后开始自取其辱
到了大学我发现各方面都比高中顺利多了，第一学期我看上一个非常清纯的女孩子，我们还是好朋友时玩的很好很好，有一天我说喜欢她，结果她立刻不理我了。
当时我还安慰自己这是正常的挫折，下一个一定会成功。
我在社团里认识一个能力非常强人超漂亮超善良和我志趣超相投的女孩子，也是玩的非常非常好，昨天我对她说做我女朋友吧，她立刻拒绝
只有彻彻底底戒除才能的到真正的解脱
从今天起励志彻底戒除，不留一丁点淫念！！
立帖为誓，一口气100天，每日我都会来报道，请各位师兄监督。
希望100天后那个女孩子会接受我
邪淫女孩学佛找回自己的泣泪回眸
记忆之中，总有些事是不愿记起、不愿回首的。对这些过往，有人选择慢慢遗忘，有人选择深埋心底。在写本文之前，我是第二种人：将往事坛装、密封，打算让它永不见天日。
因为那些记忆，痛苦而羞耻，每每想起都会让我无比憎恨自己，觉得自己只是一个虚伪的、苟延残喘的行尸走肉，绝望到底。
但现在，我决定把一切讲出来。我宁可把最丑陋的自己放到阳光下曝晒，哪怕因此蒸发而变成干尸，也好过永远躲在暗无天日、潮湿冰冷的地窖中，任凭精神上的“霉菌”将自己吞噬。
请允许我这个带罪之身，讲述一个真实的故事。
我曾是个快乐单纯的女孩。只是，这样的我，在经历了人生中第一次真正的恋爱后，不复存在。那场感情中，我爱上一个比我大将近12岁的离异男人，但我不敢告诉父母，因为那个人在认识我之前就因炒股失败而生活窘迫，我的父母绝不会同意我如此疯狂的选择。尽管瞒得很辛苦，但我一直以为，这就是所谓的历经磨难的爱情，现在想来，当时的自己是多么蒙昧无知。
我苦苦维系着这份感情，直到有天我发现，他同时还在和另一个女孩交往。我忽然想起，他之前每个周末都反复问我是否有时间一起过，当时以为他是因为想我才这样碎碎念，没想到竟然是为了及时传唤“替补”。
我的世界轰然倒塌。对爱情的敬仰、曾经积极而健康的人生观，一夜之间化作尘埃。
我很快就让他尝到被恋人背叛的滋味。我投进另一个男人的怀抱，将那个伤我最深的男人彻底从我的世界中踢出。也就是从这时起，厄运开始一点点向我走近。
这个男人，我暂且称他为男友吧，有老婆有孩子，我的身份，从感情的受害者，变成了插足别人家庭的第三者。由于上一段感情的伤害，我已不太把忠诚和道德放在心上，背着新男友又认识了几个男人，只要对方足够优秀，让我能从心底鄙视、嘲笑前男友的无能就好。
如果能早一点醒悟，明白这种行为的惨烈果报，我宁可付出生命，也绝不让自己种下这么多恶因。几个月后，我的月事突然持续了十多天都未结束。我并未在意，但男友坚持带我去检查。化验报告出来后，我仍不敢相信自己的耳朵，甚至天真地以为，自己一定听错了。
我被确诊为宫外孕，而且极度危险，随时可能引发大出血，必须马上开刀。
看着男友忙前跑后，除了感动，心里只有茫然。为避免遇到熟人，我坚持去非公办的高消费医院，但手术却基本以失败告终----开刀的位置与胎囊附着的位置，竟然完全相反！这家医院口碑极高，给我动刀的又是一位经验丰富的主治医师，出现这种低级错误的原因，不是鬼使神差，还能是什么？
男友坚持带我回公立医院重新手术，虽然这次做成功了，但由于自己当初种下的恶因，我的肚皮因此而多了一个本不该有的刀疤。
如果说宫外孕是邪淫的果报，那么，这个手术则种下了更可怕的恶因。我清楚地记得，第二次手术前的检查中，医生拿着B超报告说：这个胎囊好顽强，这几天居然还在发育！
也就是说，尽管这个小小的胚囊、这个小生命长错了地方，但它一直是活的，一直乖乖陪着我，直到被医生在我体内摧毁……看看我干了什么？我杀了自己的宝宝，将宝宝好不容易得来的肉身，残忍地粉碎了！这是堕胎啊，我太混蛋了！！！！！！！！
（写这段回忆的时候，几度哭得不能自已，肚子上的2处疤痕突然隐隐作痛，像极了刀口在术后的疼痛。）堕胎的果报很快就显现了。刚出院，公司的解聘书就到了，我失去了工作，成了无业人员。由于心情不好，加上莫名其妙的烦躁，我和男友经常吵架，甚至大打出手。男友也性情大变，和领导、同事相继反目，因而被架空职权，成了同事眼中可有可无的人，原本如日中天的事业毁于一旦。
在彼此的怨恨中，我结束了这段感情。为了暂时忘却烦恼，我再次选择了堕落，而且越陷越深。我先后认识了大概有三十个男人。有段时间，生活特别拮据，又不想让父母知道后担心，无奈中，我4次出卖过自己。我还做过更厚颜无耻的事：由于不断破财，我陆续向3个男人借了共计19000块，但一直没有能力偿还；后来，有个人看我如此窘迫，便问我是否愿意以每月5000的价格做他的情人，我同意了。在第一个月尚未结束时，我不想再与他有这样的关系，便不再接他的电话。虽然他并未责怪我，但我深深知道，自己这样做与诈骗没什么两样。（上述债务一定会清偿）。看到这里，相信诸位应该知道我是多么卑鄙而无耻了。如果诸位觉得我恶心，我真诚向诸位道歉，希望不要因为我而坏了诸位的身口意。
决定写出这一切，我就已经做好了挨骂和被唾弃的准备，只是有一件事恳请大家明白，我写这些，绝不是为了让大家生气或骂人，而是想用我的真实经历，呼唤大家断恶修善。写到这里，我狠狠打了自己两记耳光，有点痛，耳鸣了一会，但这是我应得的。我没资格为自己辩解，也没有任何理由辩解，错了就是错了……再后来，我曾经和2个男人认真交往，虽然他们并不知道我的过去，但一切早已注定，我必然要继续承受造业的果报。这2个人之中，其中一个背叛了我，另一个由于不想承担责任而消失了。在此恳求各位一定要珍惜人身，莫行身口意之恶，邪淫者若不及时忏悔、断恶修善，感情必然无所依靠，这是逃不掉的因果定律啊。
不仅感情，我的职业生涯也是一片黯淡。尽管能力出众，但很少被领导重用，在同事中也不受欢迎，甚至经常被莫名排挤，总有人在背后搬弄是非，搞得我每天形单影只，像个游魂。
写到这里突然明白了，哪里是被同事莫名排挤，这分明犹如他们知道我堕胎、卖身了一样啊！虽然同事不可能知道，但这种冷眼、讥讽和鄙视，不正是世人对寡廉鲜耻者的态度吗？这就是真实不虚的因果！
那段日子，我没有朋友，入不敷出，没有生活目标，也没有活着的勇气。我陷入无边无际的痛苦中，几度想到自杀。但想起对这些一无所知的父母，想着他们的关爱和期待，便无力对自己下手。回想起来，那种生不如死的日子仍让我不寒而栗，未见地狱，似乎已在地狱。
正当我的世界一片漆黑，一丝光亮照进我干涸的心中，那棵行将枯萎的希望之苗得以重获营养，逐渐苏醒。
这光，便是佛菩萨的慈悲之光。
一个极偶然的机会，我与《百字明咒》结缘。当时未想太多，只觉得听着低沉而美妙的旋律，内心会平静很多。嗡班匝尔萨埵吽，嗡班匝尔萨埵吽……我经常默念这句咒心，其实并不知道念诵究竟会有什么好处，我只知道，这是我的救生圈。
感恩佛菩萨垂怜，我有幸听到了《般若摄颂》，然后是《心经》、《地藏经》、《金刚经》、《大悲咒》……从密宗到净宗，在佛法的启蒙下，知道了因果定律，知道了十方佛菩萨和十方众生，明白了“朝闻道，夕死足矣”的真正感受，明白了阿弥陀佛、观音菩萨、莲师等诸佛菩萨是多么爱护众生，连我这样几乎是十恶不赦的人，仍旧那样慈悲地对待我，引导我一点点走出深渊，并不时给我殊胜的感应，增强我断恶修善的信心与决心。
接触佛法后，生活变得简单而充实。我渐渐脱离了对肉欲的痴迷，除了每天上下班，我不再去任何酒色场所；除了家人和同学，我不再与任何人有来往，而且甘于寂寞。不知不觉中，我戒了烟，戒了酒。每天学学佛门知识，念佛诵经，这样的日子竟让我无比欢喜。
也许是痛苦太久，太想解脱了，有幸得闻佛法的我，犹如失散多年后终于与母亲重逢的孩子般，再不愿破戒，再不愿退转，再不愿回到以前生不如死的状态里。这样的背景下，有天我发现，同事在工作上对我的恶意诋毁，渐渐被领导得知了真相；我的埋头苦干，管理层其实都看在了眼里；曾经无法施展的能力，似乎也被一种无形的力量被牵引出来，并被领导认可……并非我有什么本领，只是在学佛的过程中，我真正意识到自己所犯的错是多么严重，并发自内心来忏悔。很多个夜晚，我跪拜在佛像前，悔悟所造恶业，痛哭流涕祈求冤亲债主的宽恕，有几次，我甚至感觉到有什么正从我的后背往上升，像被人拽走了一样。我知道，如果不是感同身受去忏悔、去沟通，是不可能有这样的感受的。
很多个不眠之夜，想起娑婆世界的苦，想起自己迷失心性时的茫然，我哭倒在佛前，对阿弥陀佛说，我想回“家”，回真正的“家”，带我回去吧……至心至诚念佛诵经，把佛菩萨当成父母，当成精神支柱，决定是“佛氏门中，不舍一人”。
我知道，造下如此多的恶业，要清偿的太多太多，何况无始劫来更曾造过无数罪业。但今生有幸得人身，有幸闻佛法，不论等在前方的会是怎样的审判或考验，能够在阿赖耶识种下佛种，就如同在无边黑夜中手持火种。即便黑夜再漫长、路途再艰辛，总会有机缘将这“火种”点燃，照亮弟子“回家”的路。
阿弥陀佛，如果你曾做过恶人、恶事，在时机成熟的情况下，勇敢说出来吧。直面最真实的自己，把自己最丑陋的一面看个彻底，那种死后重获新生般的过程，你会有新的感悟和收获。
稽首西方安乐国，接引众生大导师。我今发愿愿往生，唯愿慈悲哀摄受。
深深忏悔…7夕，一个25岁女孩邪淫不孝的忏悔，请大家深信因果，离苦得乐~
很早就想发一个帖子忏悔自己的邪淫和不孝。
没想到，在7夕这个温馨的日子里，终于发了这样一篇文章。是巧合吧也是因缘，让我在这个本应该和亲密的爱人在一起的日子，尝尽一个人的孤单和寂寞。我知道，一切都是因为邪淫的过才早就今天的下场。
其实自己一直是个幸运的小孩。可能前世福报还可以，让我从小就成绩很优秀，长相也很漂亮，工作顺心，走哪儿都有贵人帮忙。可惜，无论是算八字，还是现在的实际情况，都显示，我婚姻不顺。25年的不孝和邪淫，让我的福报越来越薄，恶报开始慢慢显现。身体不好，面容早衰，看起来很憔悴，对于所有爱美的女孩子，这可能是邪淫给的‘最好’的惩罚。以前看过一个女同修写的帖子，邪淫绝对可以让相貌变丑，面色憔悴，身体虚弱似乎是邪淫果报的共同反应。以前不知道，现在奉劝所有回头的浪子，千万不要邪淫了。
应该是前世的习性。我从小就很早熟。即使没有人教导，我自然而然得懂了很多男女之事。在小学的时候，就和同学编写黄色的小诗歌，小笑话，还炫耀自己有才华。如果不是前世的习性和秉性，在没发育的时候，我怎能这样早熟，一个女孩子有这样的思想？我深深忏悔我过去的种种恶行恶习，生生世世我一定犯了很多邪淫。这里我不想讲故事了。希望言简意赅的语言，可以让大家以我为戒，真心忏悔自己身上的种种恶习，抛弃秉性，不断修身修心修行。
一，不要有嫉妒心
从初中开始，就有很多男孩子追求我。这让我养成了臭美虚荣的心理。总认为自己是最好的，想得到男孩子的青睐和爱慕。这样，嫉妒心，虚荣心在不断的增长。大学开始，尤其看不惯比我漂亮的女孩子，如果别人比我漂亮，我就会心理排斥她。或者别人男朋友好，别人买好的化妆品，我虽然嘴上不说，心里却是不舒服的。因为这个原因，也因为长久的不孝和邪淫，我开始面容慢慢很憔悴，气虚皮肤松弛，黑眼圈一直不退。眼袋也慢慢长出来了，松弛得很厉害。这让我苦恼不已。我问过一个会参因果的师兄。让她帮我看看这是因为什么。她观到我喜欢嫉妒人，眼睛里看不得别人好，就让我得了这一果报。。让我眼袋眼周松弛。 我知道，不光是嫉妒人，邪淫也会让人肾气亏虚，会导致这个毛病。我现在一点都不敢有嫉妒别人的念头。开始学会随喜别人。别人漂亮，随喜别人漂亮的功德。在逐步改正这个缺点。请大家要以我为戒。一点点坏的念头都不要有，福报尽了。果报很快就报在身上。
二，不孝子的惩罚
看过很多现代因果的故事。很多不孝父母的人，前世福报不多，就会感召现世的恶报显现。因为不孝父母，就是犯天条，老天爷都在记账。我以前不知道。我犯了多少天条的罪恶啊。！！！
从小性格倔强，妈妈说在我5个月大的时候，打我一下，就知道赌气不跟妈妈睡。我忏悔啊，都是生生世世的秉性和恶习让我这世就没有好秉性。
小时候还挺乖，初中时候开始叛逆，和妈妈顶嘴，妈妈爸爸说什么，就偏偏不听什么。不知道让父母操了多少心。高中的时候，和一个小混混恋爱了。在我17岁的时候，在他****发生了**。学习就这么慢慢堕落。这时候，妈妈为了挣钱，做起了生意，常常出差。为了给家里挣钱，给我提供更好的生活环境，为了出差省钱，基本都不坐卧铺，有时候买不到票，就一夜一夜的站到地点。我一点不知道体谅母亲的一片慈心，不好好学习。认为她出去了，就是我放纵的好时机。我不孝啊，我该打自己。
想起妈妈付钱让我上英语高考补习班，我却偷跑出去和男朋友约会，去网吧上网。我根本不把妈妈的钱当血汗钱。妈妈声泪俱下的拉我回来，打我，和爸爸气得病都犯了。我却一点都不知道悔改。眼里心里都是一个恨字。恨他们那么残忍打我。
高考我因为有前世果报，我发挥到最好，终于考上了重点大学。这期间，虽然没有再让父母生过太大气。但是仍然不知道什么是孝敬父母。我想，我就是那种假善的人，一边打着自己信佛的旗号，一边说自己善良，说爱护小动物。。。连父母都不孝敬的人，还提什么善良呢？妈妈心疼我吃不好，给我的生活费是同学中比较多的。我拿着这个钱去泡网吧，买化妆品，买衣服，去谈恋爱。。还有一次说要考计算机考试，暑假没有回家和男朋友一起邪淫。拿着骗妈妈的1万多的计算机学费去挥霍。我不知这样骗钱骗了多少次。骗妈妈说要报日语班。又让她给钱。
毕业了，出国了。拿着她给的30万不知道珍惜。一样挥霍。一点都不剩。
上班了，嘴上光说孝为先孝为先，一分钱还没有攒下来。都挥霍掉买衣服买化妆品，都不知道给妈妈爸爸点。
换工作换城市了，没有钱，妈妈又给1万，我又是花掉了，光光的。
曾经提到要给妈妈每月打钱。妈妈都说不要，都让我买好吃的。说他们什么都不缺。
现在想想，妈妈一辈子挣的钱让我上学了。那是她站火车站出来的钱啊。是她在外低声下气求人的钱啊。是她舍不得吃舍不得穿攒下来的钱啊。我就这么的给挥霍了。她从来不计回报不计多少，我要多少给多少。一下子为了我拿30万都不心疼。我呢，可能1000还要斟酌是不是舍得给妈妈。
天下最慈父母心。我报答不完啊。
反而我还欠那么多。
上天该给我记了多少笔因果帐啊。
不孝父母，没有福报。尽孝，才能有福有财。
我想，我福报真的被这样耗得很多了。我现在因为不知道理财，只知道挥霍，债务累累。手里一点钱都没有，终于得到应有的报应！
三，邪淫果报很严重
14岁早恋。17岁发生性关系。之后的男朋友，搞暧昧的男生就一直很多。
17岁，把男生带到家里****。被妈妈发现。那阵子，妈妈的心都碎了。跟爸爸伤心欲绝。我到现在不敢回顾那段往事。觉得是一生的痛。是把妈妈心上订钉子的痛。
18岁上大学，把前男友甩了就，大一谈了一个男生。又是因为我的早熟。我怂恿他带我******，也在晚上的校园里*****，我们大学4年********日租房，竟然当时在宿舍里还有攀比的虚荣心，如果室友和男朋友出去了，我就非逼着男朋友带我出去住。这都是什么心理！什么是邪淫？！婚前性行为就是邪淫，严重的邪淫！万恶淫为首，我又犯了滔天大罪！
大学期间，因为不满足，一直对男朋友不满意。有他的同时，和很多男生搞暧昧。虽然没有发生过关系，但是那种偷情的心理已经走上邪恶的道路了。
出国期间，到了国外开放的环境，更是变的很放纵。我没有和男朋友分手，先是和一个师哥**了。他回国后，我还一直在国外上学。这个时候又和另一个同级的男生**了。我的理由就是男朋友不好，想试试别人。结果处不来，都不了了之。回国的飞机上，一个外国人说是喜欢我，在飞机上调了位子和我坐一起，又要和我邪淫。因为虚荣，我还是和他亲吻了，帮他**。淫魔，心魔已经控制了我。
上班了，还是不满足男朋友，觉得他不好，和一个同事有了感情，没控制住，和他*****。
结果3边难以处理。到现在都没处理好。我对2个人都有了感情，却不知道该选择谁。谁都不舍得舍弃。
3角恋爱，让我很郁闷很痛苦。看见别人幸福的日子过得很火热。我却一直一个人。
这难道不是邪淫的果报么？
邪淫不光真真切切感召婚姻的不幸福，感召不好的伴侣。还让我身体越来越不好。
原来是个漂亮有生气的女孩子，我现在真的不知道怎么办，怎么调理都调理不好的身体。
面色很灰暗，很憔悴，每天都是亚健康很累。皮肤越来越松弛。
其实逛邪淫论坛的人也都知道，邪淫最耗人元气，我从17岁开始，本来就不是很强壮的体质，可想而知。。。。
我必须告诉大家一个真实的果报。可能这辈子还有点福，我遇到能讲解能见因果的师兄。师傅有神通，能看见外道。我因为不孝，邪淫和种种不好的秉性，让身体阴气占了上风，身体有了漏洞，师傅看到我身上有蛇，有鼬，还有什么我忘记了。。说我阳宅还有一个狐狸。 蛇、狐狸多半都是因为邪淫而感召的。
想想多么的可怕啊。如何不亚健康呢？师傅就说，有这些东西，你吃再多的中药都是没用的！！！！
他们都在时时刻刻吸取你的真气。怪谁呢？只能怪自己！
很多师兄一定都见过这个论坛里其他师兄发的帖子。要深信啊，千万不要手淫，邪淫，意淫，一举一动一个念头都会感召不好的东西。真实不虚，很可怕啊。
这些都是很好的帖子。大家可以看看现世因果。看了很多道理就懂了，很多东西真的不敢再犯。一举一动都有老天在看着在记录，早晚会有果报！
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发表于 2011-12-13 16:41:15
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