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儿子八岁，调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿……从来就没消停的时候。
今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静地跑到房间里，安安静静地。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。
我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：
何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（儿子笔迹）
我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）
儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷……）
何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊！（我再雷……）
儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊……）
何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领？）
儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子……）
何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)
儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(……)
何文丽:有点儿喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？
儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水……)
何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓她啊。
儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？
何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我捉蝴蝶。
儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？(雷，估计他听到他妈叫我这个词了……)
何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢！你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？(……天下乌鸦一般黑)
儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的……)
何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？
儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？
何文丽：好。
儿子：亲爱的何文丽。
何文丽：亲爱的蒋磊。
借钱!笑死我了！（社会真实写照）
在城里打工的二愣一个电话打给媳妇水月：“水月，我被砸了头，医生说要不少医药费呢！”
水月急了，大哭：“那可怎么办啊？”
二愣粗着嗓子吼了一声：“哭有啥用？还不赶紧借钱去！”说完，二愣把手机挂了。
水月开始四处借钱。二愣家里本来就穷，这回听说他被砸了头，村里人更是避之不及。水月跑了两天，亲戚朋友都转了个遍，一分钱也没借到。
水月愁得满嘴泡，没想到这天晚上，二愣竟好好地回来了。水月上前就看他的头，左看右看也没看出什么异样，水月就问：“你不是被砸了头吗？”
二愣呵呵一笑，说：“我是被大奖砸了头，我只花了两元买了张彩票，就中了六十万！”说着掏出一张崭新的存折来，“你看，交了税，余下的钱都存在这里呢！”
水月抢过存折看了又看，终于相信二愣没说假话，她又哭又笑地捶打二愣：“那你发哪门子神经，还让我四处借钱？”
二愣问：“借到没有？”
水月说：“别说乡亲，连几个亲戚都说没钱。”
二愣一拍大腿，咧开嘴大笑道：“好！这回脸面都撕破了，看他们以后谁好意思找我借钱！”
一孕妇写的，逗死了
等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，MD想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡；
等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，MD想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡；
等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，MD想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身；
等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，MD想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的；
等咱生完了娃，想怎么看就怎么看，MD想看电视就看电视，想看电脑就看电脑，家庭影院准备两套，一只眼睛看desperate housewives,一只眼睛看sex and the city；
等咱生完了娃，想怎么用就怎么用，MD想用复印机就用复印机，想照X光就照X光，微波炉准备两个，一个转吃的，一个转喝的；
等咱生完了娃，想怎么美就怎么美，MD想做脸就做脸，想烫头发就烫头发，值村秀准备两套，一套画左半边脸，一套画右半边脸；
等咱生完了娃，想上哪儿上哪儿，妈的想去北极就去北极，想去南极就去南极，包两架飞机，一架直飞，一架护航；
女人坐车位置所隐藏的.......
教导大家，女人坐车坐在什么位置，代表的意义完全不一样。现在我和大家聊聊一个女性、多名女性、男女混杂的情况下座次的安排问题，简直可以说就是一场复杂的心理战！
情况一：女性独自开车，驾驶座
分以下若干细节探讨潜台词----
年轻+美女+好车：不用说，无论男女观众第一印象就是“二奶”，心里洋溢类似于“等老子有了钱”，或者“老娘要是有这个命”之类的幻想，但在表情上则透露出酸葡萄式的鄙视。
年轻+不美+好车：她有个好爹。
不年轻+美女+好车：得意什么，你家男人正在找小密和小姐呢，早晚休了你！再则，你年轻时候肯定也是出卖肉体出卖灵魂的，挖过人家墙角的，早晚老公也会抛弃你！
不年轻+不美+好车：你老公早就不和你性生活了，你肯定正在前往“鸭店”的途中。如果车上带了男性，肯定就是一鸭；车上带了女性，你肯定是女同性恋者。
年轻+美女+经济型车：唉，鲜花插牛粪上了……她这长相，起码也得开个“广本”啊！
年轻+不美+经济型车：这样的长相，也只配这种车了。
不年轻+美女+经济型车：离了吧？二手车练车吧？家道破落了吧？
不年轻+不美+经济型车：工薪阶层好不容易买个车，少损人家两句吧。平时估计都是她老公在开呢。
情况二：出租车。女性一人
副驾驶座：赶时间赴约会呢，坐前面看得清晰一些，少数女性是因为晕车，极少数女性是因为前面宽敞。
右后座：保守，小心，怕司机非礼呢。
左后座：化妆或者是整理内衣时不会被司机发现。
男性前座+女性后座：两人不熟，男的买单，他们往往是前往一个共同的目的地参加某活动，或者是男的太胖了，挤不进后座。
女性前排+男性后排：送客去机场或者车站的标准坐法，但男人往往会抢着买单。
男性前排+男性后排+女性后排：前面的人惨了，又要买单，又要忍受后面的亲昵举动，内心如虫咬。
女性前排+男性后排+男性后排：后面两个男的谁买单，女的就喜欢谁，所以往往会为谁给车钱而打起来。
情况三：出租车，女性多人，男性多人
女性前排+女性后排+男性后排：不要以为女人都很大方，往往这分开的一男一女心里倒是有些意思。不是有人说，距离产生美么？不是有人说暗度陈仓么？就是这个道理。
男性前排+女性后排+女性后排：可怜，当了冤大头了。你不幸是个“好大哥”的角色，这两个女人都对你没兴趣。
女性后排+男性后排+女性后排：往往被塞到后面中间的男人都是不太胖但比较高，他坐在这里表面上有些不得已（只有这里坐得下），看起来空间局促了点，但实际上他左右都有女人耶！不过两个女人和他的关系好坏和坐的距离成正比。
男性后排+女性后排+男性后排：你有我有全都有哇！最好两个男人的手不要在女生背后相撞。
女性后排+女性后排+男性后排：不用说，最先坐进去的女人对最后进去的男人非常反感，中间的只是做和事老和缓冲地带，所以她迫不及待地躲了起来，说不定事先就和坐中间的女人商量好了。
男性后排+女性后排+女性后排：这男的比较识趣，本着“谁挨着他坐，谁就更喜欢他”的原则，就象抽签一样。
男性后排+女性后排+男性后排+女性后排：不用说了，都是穷人！但其中一男性旁边坐了两个女性，略微显得幸福些，因为左右两个女人都不排斥他。
女性后排+男性后排+男性后排+女性后排：两个男人都不想便宜了对方，且两个女人对自己身边的男人都不是很反感。
女性后排+女性后排+男性后排+男性后排：最左边的女性厌恶其中一男性，所以把自己塞到最远的地方。
情况四：男性开车，一名女性
帅男+美女+好车：这家伙要么是有一好爹，要么就是做鸭子赚的。
帅男+美女+经济型车：刚结婚吧？
丑男+美女前座+好车：贪官污吏，爆发户，为富不仁，朝三暮四，狗，日本鬼子……
丑男+美女前座+经济型车：天哪，肯定是“黑的”！
男开车，美女后座：这男的一定是司机，或者顺路带个谁。另外，强烈怀疑该女性随时做好了跳车准备。
男开车，丑女后座：你还是坐后面吧，别出来丢人现眼了，带上你都是给你面子了。
男开车，丑女前座：如果不是老婆，那定然是“坐都坐了，无可奈何”，赶紧把贴过膜的窗户摇起来吧！
情况五：男性开车，多名女性
前丑后美：你认命吧，你爱的不爱你，爱你的你不爱，无可奈何花落去。
前美后丑：君子成人之美，人贵有自知之明。
前后都美：先爱一个，再爱一个！
前后都丑：娘的，什么时候你们才下车啊！
两美女都在后座：要么你太有魅力，两个都表示矜持，要么你太丑，两个都懒得理你，只是坐个免费车而已。
三个美女都在后座：人世间最悲惨的事，莫过于此。 |
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发表于 2011-3-27 15:39:17
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