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2. 昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。我已经倒在凳子上笑的不省人事了。。。。
姓婆。。。
3. 听好朋友说的。好朋友在信用社坐台（是的，这是我的用词，坐台-__,-）,不是坐
柜台，而是坐
在大堂的，此为背景。
今天她听到有两个人在争执，弄清楚之后才发现是两个中年大叔。A大叔给B大叔汇款，
但是由于少了
后两位数B没有收到款，两人过信用社来查，争了半天发现是A大叔的手机没有显示帐号
的最后两位
（请不要问为什么···我们也不懂···）于是两人发生了一下的对话：
B：你的手机很垃圾！
A：不可能！我的是苹果！
B：狗屁！一定是水货！
A：联通送的！！你的才是水货！
B：我的是HTC！比苹果好！你的就是水的！（这时候我朋友已经很凌乱了···）
A：才不是！就是真的！我也不知道怎么就缺了那两位数！
B：你哪会知道勒！！！苹果自己家的图标都缺了一块找不到！！
苹果缺了一块···
缺了一块···
一块···
囧囧囧···
4.一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说, "你懂你妹阿 后来我爸死了 我继承了他的财产...
6.我嫂子是一个大专院校的系副主任，昨天我去她那接我侄子来我家，正好赶上她在办公室教育两个女生，这俩妞分别给人外面当二奶，其中一个怀孕了。我嫂子跟那训导她们呢，怀孕那个就不停的哭，没怀孕那个以为然 一脸牛逼，还不停的奚落那个怀孕的女生，说什么“哎哟，我们天天同房 精力好的不得了，我怎么就不怀孕呢”把我嫂子气的GC就是，我看不下去了，我就对没怀孕那个女的说了一句：美女，您去博爱医院瞧瞧去吧，这不孕可不成啊！ 我嫂子当时就憋不住了开始乐 没怀孕那个脸就绿了
7.最近考试周。昨天去上自习，后面坐两个大二的男生，对话内容如下
A：其实每次考试老师们都会给咱们说暗语，你知道不？
B：不知道
A：如果老师说，不要左顾右盼！意思就是，你可以往后转。
B：哦？
A：如果老师说，不要看别人的！意思就是，你可以自己看小抄，看自己的。
B：……
A：如果老师说，小抄不要让他看到！意思就是，你可以把小抄放到袖子里。
B：……
A：如果老师说，这次巡考很严！意思就是，抄的时候注意点巡考。
B：……
我：………………………………
话说我这大学三年都白上了
8.今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
公式。。。
10.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
。。。
11.听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
暴强的老班
12.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、
我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：… … …
14.跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”猫了个咪的啊，有干这个体验生活的？这时我爸坐起来，很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。”霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？”我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...
15.我在图书馆自习，用一支红笔写字，这是背景。就刚才，一个美女走过来坐我旁边，没带书就在那坐着等着，这当然不是g潮。过了一会儿，我拔下笔帽准备写字的时候，不小心把笔帽丢我俩中间，g潮来了，这美女突然两眼放光，以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抓起我可怜的笔帽，又掏出一支跟我的一样的笔（她的没帽）试试正合适，然后起身很哈皮的蹦蹦跳跳的就走了。我在后头一头黑线，不好意思说啥。我说美女，你是蓄谋已久的吗？
16.背景： 不知道有没有人看过一篇技术贴，.......还有一篇文，讲如何温柔叫醒别人而不使用杀伤性叫醒，例如可以用轻音乐，光线或早餐的香气等……我尝试过打开一盏台灯
用光线叫男朋友起床，效果还不错~^_^~ ————背景完
有天傍晚我说先睡一小时让他叫我起床，然后我就在一束强光的投射中痛苦醒来......睁开眼就看到他手里拿着个不知从哪儿鼓捣来的，探照灯一样的，起码有100w左右的大灯泡对着我......一脸无辜......且欢快的说：“巴普洛夫叫@床法~~~”叫。。。床。。。法。。。
17.某学法律的丧心病狂师兄：
我要一个配偶，然后结婚生完孩子就离婚，再结婚给别人当继父，然后再离婚再领养个孩子，这样我会拥有很多的亲人，然后某个人死了，我们几代人一起争家产。我这么做目的只有一个，不枉我学了一回婚姻亲属继承法。
18.老爸买了个痒痒挠，背痒时就挠几下。某天，他边挠边说：这痒痒挠都被磨平了，没啥劲。我6岁的弟弟在旁边耍玩具，听见了。
………………
我爸下次再用痒痒挠的时候，发现，痒痒挠的每个齿都被削尖了。弟弟，你是有多孝顺？！
19.看QB上有哥们儿买锅求期末考试“过”，我也效仿=======我让女朋友买些梨送我 为求给点力，
女友却给了我很大一鸭梨 听完我的抱怨 女盆友二话不说 把鸭梨拴到门外 问何故？
答曰：化鸭梨为冻梨~#￥
20.背景：刚看见班主任做答案让同学抄的，想起我们一美术老师…该老师只教艺术生，每次考试均会牛b一下………………………背景完……………………………
1.有一次他监考，讲台上一座卷子一发，直接语出惊人：你们抄的时候动作小点，给我留点面子…
2.还有一次监考我同学，传答案时掉到过道中间，被老师发现，遂老师拣起问：是传给你的么？该童鞋傻了:是。然后老师把纸条给他，走了……走了。。。
21.话说有天我闲的无聊 就跑去挑逗老妈 问 妈 你说为什么我要叫你妈妈啊 我妈藐视的看了我一眼 淡定的答道 你也可以叫我额娘....... 这不是g潮 我强忍着笑问 那为什么不是母后？ 我爸从厕所出来 同样淡定的答道 因为母后只能有一个 额娘我就可以帮你弄到很多。。。
22.某日，我一不小心说错话刺激了舍友，他爆出了一句：我灭了你全舍友！！！ |
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狗仔卡
发表于 2011-1-30 21:59:16
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发表于 2011-1-31 00:18:18
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